Короче, кулстори. Навеяно тредом по соседству про пьющего деда у анона. Чуть больше месяца назад, я сидел в своей комнате, занимался чем-то, я уже и не вспомню чем. Заходит мой отец в комнату. И начинает пиздеть. Дело в том, что я безработный в данный момент. Отчасти это моя вина - упущенные возможности там и тут; отчасти это вина места, в котором я проживаю. И этот человек начинает на меня пиздеть. Про то, что я не работаю, про то, что "надо что-то с этим делать", что "ты не ищешь работу". Я от этого пиздежа за последние полгода на порядок устал - просто потому, что этот пиздёж не по существу. Я ищу работу постоянно, но не везде я способен работать - это просто нужно принять, как данность; ты не можешь работать, скажем, страховым агентом, просто потому что из тебя паршивый продавец, и ты не умеешь впаривать; ты не можешь работать заправщиком картриджей, потому что ты неспособен выполнять ручную работу (т.е. связанную с производством чего-либо, работу на станках/прессах/рубанках/ризографах, требующую большой точности рук). Само наличие работы ещё не подразумевает возможность на ней работать. За последние полгода я смог только устроиться в полицию - и работал там настолько сильно и с отдачей, засиживаясь до вечера и без обедов, что заработал приступ акроцианоза, от которого я хромал несколько дней, но получив самый настоящий респект среди тех кто работал со мной. У меня с тех пор руки постоянно холодные. И эта мразь, эта сука, тварь, забывает про всё это, и говорит мне, что я не ищу работу. Что я не стараюсь. И что самое главное - что "я не хочу работать". Дескать, тебе ведь всё норм, тебя кормят, поят, интернет есть, компьютер есть - тебе ничего больше не надо, тебе уютно! Ты плотно закупорен в бетонный пакет зоны комфорта и ты не собираешься из неё вылезать. Говорить подобное мне - оскорбление. Я, чтобы не бомбануть, ушёл мыть посуду. Я всегда это делаю. Расслабляет. И мою я посуду, и слышу как эта тварь пиздит на мою мать. Я могу выдержать пиздобольство в мою сторону - просто потому что мне похуй - , но в сторону матери нет. И держу я тарелку в руках под струёй воды - такую, прозрачную, коричневую, для микроволновок - и понимаю, что я сейчас эту тарелку пальцами на две половины сломаю. Я социопат, я уже говорил об этом и не раз. Это не преувеличение - у меня действительно социопатия, самая настоящая антисоциальная психопатия. Я уже и не помню, когда она у меня развилась из социофобии, боязни людей, в ненависть к людям. И дело в том, что частью социопатии является RAGE. Порой его очень трудно контролировать. Помните в прошлом треде я писал о том, как прогнал колядующих детей? Оно самое. Бросаю тарелку в раковину, резкими шагами иду обратно в комнату, вышибаю дверь ногой прямо перед его охуевшим лицом... дальше я не помню, что произошло. Я кричал. Я не помню, что я кричал. Я помню, что послал его нахуй - и это первый раз, когда я посылаю родителя нахуй прямым текстом. Помню, что он пытался меня ударить и душил. Помню, что не хотел, чтобы он попал по челюстному импланту в моём черепе. Помню, что мать разняла нас кое-как. Помню, что я высказал ему всё, что я думаю о нём и о этой дыре, смачно приукрашивая всё матами. Я не сдерживался. Я орал так, что я даже не знал, что я способен так орать. Знаете, как Боунс орёт? До хрипоты, до срыва. Кричал так, словно испытываю кошмар, и единственный способ проснуться это кричать, кричать как можно громче. Мы не разговаривали больше месяца с того времени. Но недавно было "Пращённое васкрисенье)))". И эта тварь мне всё прастила, ыыыы))). И теперь робко пытается со мной здороваться каждый день. А я не простил. Я в тот день метался глазами по комнате, глядя на ВСЕ ЭТИ ЕБУЧИЕ ОСТРЫЕ ПРЕДМЕТЫ, КОТОРЫЕ Я МОГ В НЕГО ВОТКНУТЬ, НОЖНИЦЫ, ОТВЁРТКИ, КЛЮЧИ, ПИНЦЕТЫ. Я в ту ночь не спал. А когда спал, то спал с ножом под подушкой. Не существует врага хуже, чем твоя собственная семья. Передаю привет всем маминым и папиным сынишкам и дочуркам.
