ОП-тян Анон, добра тебе. И чаю. По твоему вкусу, но я бы предложила ванильный. Мне тут рассказали, что ваниль, оказывается, комаров отпугивает, я вот и не знала раньше. Посему если у тебя дома завалялось маленькое летающее чудовище – то от меня тебе литровая чашка горячего и ароматного ванильного чая.
надеюсь, ты не ванильхейтер, что к ванильке отношения имеет мало>>628408 В глобальном-то плане социум может и бесполезен, но применительно ко своему мирку хочется найти пользу, смысл, что-то в этом роде. Оправдать как-то, оправдаться.
> Субъективщина
Кто же спорит? В любом случае любая точка зрения на событие, идею, что угодно, когда на это накладывается личное отношение, эмоции, выгода, становится субъективной, поступки также. Соответственно каждый
субъективно применяет к своей жизни ту или иную модель отношений/общения, правильно ведь?
>>628421 >>628424 Вот вы серьезно, про «ничего не делать»? я почти всю жизнь слушаю о том, что в силу своего пола не способна ни на что иное, кроме как убираться-готовить-рожать, с вариациями. И что бы я ни делала, мнение окружающих
в основном мужского пола не меняется. «ты же девушка, чего он тебя ждать», «ты же девушка, куда тебе», «ты же девушка, чо ты дергаешься», «ты же девушка, ты по определению неспособна». Ради того чтобы у девушки были отношения, в которых кун
не будет смотреть на нее, как на инструмент к ведению хозяйства и созданию потомства, а как на что-то, что имеет право на слова, мнение, вкусы и прочее – работать нужно не меньше. Ну а по поводу страхолюдины – опять же спорно, поскольку про женскую дружбу все наслышаны.
ну хз, у кого может и складывается эта загадочная хреновина, отрицать существование не буду, но по моему опыту – нет>>628434 Да-да, новые «50 дней до моего самоубийства», или какие-там-сегодня- есть-популярные-романчики. Пожалуй, такая перспектива – скорее повод самовыпила больший, чем любые куны, ибо тут уже было бы совсем стыдно быть собой. То есть черт, что я тут написала – я бы никогда не стала этого говорить вслух, тому, кто меня знает. Кинчик, лол.
>>628436 Может, и не выпилюсь. Поскольку этот тред стал чем-то вроде попытки разобраться – правильное ли время или нет. А по поводу бампа – не угадал. Еще 25 постов, кроме этого, или меньше, но не больше.
>>628453 Ты, кстати прав абсолютно, относительно вспомнить, почему я сюда пришла. Потому что сейчас я чувствую, что скатываюсь в попытки оправдаться перед Аноном и построить с ним диалог, хотя изначально это было попыткой построить диалог с собой. Пока она проваливается. Но спасибо тебе и за напоминание, и за помощь. Это важно для меня. Если ты не против, буду последовательно отвечать на каждую фразу без цитирования, у меня оно как-то не получается.
К слову сказать, у меня есть знакомые, которым больше 30, они живут с родителями и довольны этим. То есть я понимаю, что это не показатель, точнее показатель только в том случае, если человек чего-то хотел и получил это либо хотел от чего-то уйти и нашел путь к этому. Каждому свой путь.
уйти от жизни с родителями, применительно к теме На счет любви и влюбленности. Первая влюбленность – да, была, да, переживалась достаточно долго и тяжело, было такое. После того как пришло осознание того, что это не более чем влюбленность, стала осторожнее относиться к словам. С первого взгляда на именно этого куна – не знаю, как это сказать-то. Этот человек привлек внимание, заинтересовал, совершенно незнакомый, он показался кем-то тем, кто мог бы быть мне близким – это словами-то не описать, интуитивное ощущение просто. В принципе, когда установился диалог, ощущение
нуяхз «родной души», пусть это так назвать, появилось. Как-то так сошлось, что с этим человеком оказались одинаковыми взгляды на мир, сошлись мнения и вкусы, и этот человек был не столько «бабочки в животе»
ванилька атакуэ, сколько
вот сейчас я понимаю, что если бы он задал мне этот вопрос, а не ты, то я так же не смогла бы подобрать слова. Совершенно не умею выражать эмоции, чувства, ощущения словами часть души. Нет, серьезно, я не знаю, как это описать. Смесь уважения и привязанности, восхищения и
пафосно и пошло звучит страсти, что ли, ощущения родной души. В целом то, как я это формулировала – я впервые ощутила себя дома, и дом заключался не в стенах, а именно в человеке. Рядом с ним вне зависимости от стен я себя чувствовала дома всегда.
По поводу проблем в отношениях – нет, я знаю, что их создавала я. У меня был год обдумать все свои ошибки, оценить их. Проанализировать. Более того, я знаю, что если бы сразу после расставания он бы изменил свое решение, то я бы их продолжила делать. Осознание в полной мере пришло спустя месяцев семь с момента того дня. Да, долго, очень долго. Я всегда была застрявшей в детстве, требовавшей слишком много внимания. То есть не то чтобы от окружающего мира в целом, но конкретного от него. Да, на него вылились мои детские комплексы с недостатком внимания дома, сейчас я это понимаю, тем не менее, требования были неоправданно завышенными.
нет, я не просила, чтобы ради меня он отказывался от учебы/работы, внимания требовала на уровне «поймите меня без слов», что было очень глупо и сознательно вообще не контролировалось. Капризы типичной тни, чо Не особенно раздумывая над тем, насколько для него это неприятно, создавала ситуацию, в которой он ревновал. Ревновал долго, очень долго. Я бы не выдержала на его месте, поставила ультиматум
да что там говорить, была такая ситуация, когда ревновала я, и я его поставила. Тем не менее, с моей башни это выглядело как «Он меня ограничивает», с его стороны выглядело иначе.
да, у меня есть друг-не-друг, скорее так – «человек, с которым мы вместе взрослели», к нему ревность и была. Он знал о том, что меня преследует ощущение того, что он слишком сильно пытается меня ограничивать, поэтому он ревновал молча. С моей стороны это выглядело как «ну а ему безразлично, так почему мне с другом нужно общаться меньше/по-другому?». Поговорить вслух, каждому высказать свое видение – не судьба. Я стеснялась, молчала, не хотела напрягать его своими проблемами
у него были наука, сдача на права, он просто выждал, когда кончится терпение, ушел. С другой стороны, поговори мы тогда – сейчас я не уверена, что тогда смогла бы его понять.
оправдываюсь, но все же: тогда уволили с работы, нашли достаточно серьезную болезнь, мы остались без квартиры и временно жили у родителей; было очень тяжело. Но да, это просто оправдание Да, это кажется глупым: как можно не понять, что твой кун тебя ревнует к твоему приятелю? Но залезть в чужую голову пока возможности нет, поэтому мне было непонятно. Потом, в основном как раз спустя семь месяцев, я достаточно много времени провела за анализом отношений и причинами, попыталась посмотреть на ситуацию его глазами, увидела ее действительно совершенно другой. Была – глупой. Сейчас – возможно, такая же глупая, возможно, глупее, возможно, в другом. Но на фоне того, что я
уверена, что разобрала по косточкам все косяки, также я уверена и в том, что они были моими и что я бы их не повторила.
он из моей головы немало тараканов выселили за все время вместе, я думаю, что и с остальными можно было бы справиться %% афазию шизофренного генеза? Совершенно не втыкаю в такие термины, гугл тоже не очень помогает%%
По поводу работы. Живу не в ДС, работать по специальности универа не хочу. Читай не могу, ибо диплом конечно на 4, но оказалось совершенно не мое – училась на программиста, но уже к середине первого курса поняла, что тут и правда не сопливые фантазии по написанию крутых эрпэгэ, а к середине второго совсем по-хардкору по моей отрицательной логике ударили дискретной математикой, после чего я тихо ушла в подполье и некоторое время строила планы по переводу на гуманитария. В итоге решила для себя, что мне проще доучиться до диплома и искать возможности фриланса. Так вот, соответственно, работу искала эникейщицей, у нас это 10-15к грязными в городке. при том же рабочем дне на фрилансе мне а) нравится сама работа; б) зарплата раза в два лучше. Для моего городка хватает.
полумилионник А по поводу быта – у меня требований особенных нет. Была бы кровать, электричество, вода. Причем с тем же успехом выживать и в частном доме могу и не напрягаться по этому поводу. Обычно я достаточно глубоко в своих мыслях либо работе, чтобы не обращать внимание на то, что вокруг. Ну и да, как оказалось, я совершенно не приживаюсь в строгом офисном графике, где нужно прийти вовремя, обед длится 45 минут и все такое прочее. Я могу заставить себя выдерживать график, но… хз, зачем мучать себя постоянно тем, что не нравится, когда есть альтернатива со сплошными профитами?
> как ты это поняла?
Смысла не было, желания жить тоже --- оно появляется с появлением куна --- оно пропадает вместе с источником
«Больше верить было не во что» - верить всегда найдется во что, если ты пытаешься найти, во что тебе поверить. Религия, наука, груди бразильских женщин – выбирай, что по вкусу. Конечно, применительно ко мне – может быть это можно назвать капризом? Сложно подобрать слова. Уверенностью? Я уже знала, что не хочу продолжения мирка имени меня
пафосно, ппц, и ту такой кирпич с неба падает в виде человека, который с первого взгляда отличался от всех прочих.
да, я в те времена активно пыталась социализироваться, ходила на сходочки местного анимешного форума, там он однажды и появился> ты уже придумала, как будешь это делать
Нет. То есть как. Попробовать поговорить.
ну а что еще? Черная магия, белое колдунство, вломиться и изнасиловать, в процессе стукнув по голове кирпичом? ну да, ну да, мне кун знакомый план предложил, бей, грит, кирпичом, в загс, грит, тащи, а потом по факту разбираться будете. Не тян предложила, да По поводу изменений. Когда был момент, когда я очень сильно ревновала, он уверил меня, что будет со мной
да, не следует говорить тянкам такие вещи, используя слова «всегда» и «никогда». Потом, когда я его спросила, чего же стоило это «никогда», он ответил, что «место в моем сердце действительно навсегда принадлежит тебе. Той тебе, которую я знал. Но ты изменилась». То, что он предполагает под «изменилась» - того не было. То есть из ламповой няши стала лицемеркой с двойными стандартами на все. Но вообще изменилась, да, повзрослела. Это к лучшему, но он не это имеет в виду.
Да, я не иду к нему беседовать сейчас. Да, я пытаюсь в диалоге с Аноном сформулировать свои мысли, собрать их в кучку. На самом деле в течение дня я постоянно на доске, смотрю, читаю, думаю, что вечером написать – и нет, когда я начинаю писать, мысли разбегаются. Поэтому я и уцепилась за идею Анона
куна из первого поста за некоторый срок для себя. За этот срок постараться собрать все мысли в кучку. Каких сведений мне не хватает для того чтобы принять окончательное решение прямо сейчас? Пожалуй, знать, что точно происходит в его голове. Но этого не будет, я могу лишь предполагать.
почему же вечная агония? Ничего не получается из ниоткуда, ничего не пропадает в никуда, на уровне квантов все найдет себе применение в той или иной материи и не сохранит памяти о том, в чем было воплощено прежде. kinda sorta человек, который ничего не смыслит в физике. Но послушать об этом люблю К оценке вероятности можно вернуться к упомянутой выше дискретной математике, продолжением курса которой является собственно теория вероятности
или в обратной последовательности? Мое отсутствие логики предлагает все делить на «Путь А» и «Путь Б», для каждого вероятность исхода 0,5, полезность, в принципе, равна, поскольку каждый из путей приведет к некоторому разрешению этой ситуации.
> правильно
В данном контексте – справедливо, поскольку он, в случае, если будет знать мои дальнейшие планы
жить/не жить, может принять разные решения. То есть мне кажется справедливым предоставить ему возможность высказаться на тему того, есть ли для него разница в том, есть ли я в мире рядом с ним либо не существую, и если разницы нет, то я полностью сама себе хозяйка.
в том числе при решении вопросов жить/не жить По поводу поиска вариантов – собственно, я не вижу других вариантов, кроме как попытка разговора. То есть я не отрицаю, что у меня суженный круг зрения. На самом деле у меня был другой вариант: через год уехать с ним. Поддерживать сейчас контакт, видеться, заниматься английским, уехать с ним хоть как угодно, любыми силами и жертвами. Для меня это было надеждой, за этот путь я цеплялась до того, как пришла сюда. Даже если по итогам нашего с ним разговора
предположим, что же можно потерять от предположений? он говорит: нет, мы не будем встречаться, но да, мы уедем вместе – я счастлива, у меня есть надежда, у меня есть путь, по которому можно идти, есть мотивация идти. Но тема эта уже поднималась, его ответ был «Нет», спустя полминуты молчания – «Посмотрим».
предполагаю, второе было спровоцировано тем, что у меня слезы на глаза наворачиваться стали. Не специально, просто в разговоре с ним редко удается этот момент контролировать. Так-то в прочее время не плакса Нет, я не противопоставляю себя, просто в некоторых аспектах… ээээ… иду рядом, что ли. Если считаю это для себя более приемлемым/приятным/справедливым/прочее. Вообще не очень нравится мне идея противопоставления. Слишком пафосно и обязывает к чему-то, что ли.
>>628462> борьба сейчас будет либо за возврат того куна, либо за поиск нового
Ну, в общем-то нет. То есть у меня нет цели
иметь куна, чтобы бороться за факт наличия хоть какого в моей жизни – того самого или кого угодно. В некотором роде тут борьба с самой собой и со своими желаниями и нежеланиями. А вот про игру да, тут ты сказал верно.
хотя сколько игр до конца сразу не прошла – потом только к одной вернулась и до конца дошла, остальные так и остались заброшенными> когда таки кто-то касается
Нет. У меня эмоциональная реакция, то есть я сразу же злюсь, раздражаюсь, ну и стараюсь отодвинуться. Хотя в целом стараюсь избегать таких мест и ситуаций, ну за исключением концертов.
забавное различие: на концертах финнов можно легко отличить от русских (да, была в таких местах, где смешанная аудитория была). Те выдерживают друг между другом – всегда! – некоторое расстояние. Несколько сантиметров, на рефлекторном уровне, видимо.> время пить чай
Могу предложить ромашкового.
в чашке с муми-троллями>>628500 Если не имеет, то при должном желании он может справиться без поддержки, если это его цель, мотивация, если это то, чего он действительно хочет.
С человеком, которая учила меня английскому, мы разошлись по одному вопросу во мнениях. Она говорила о несправедливости в плане того, что у всех разные стартовые условия и многим не дано то, что дается другим за счет родителей/прочего. А мне кажется, что попытка обвинить в своих неудачах сторонние факторы/людей – это неправильно.
хм, возможно, по треду сложилось впечатление, что я обвиняю мать или куна, но нет, обвиняю я себя Человек по сути – очень сильное существо, если он хочет чего-то сильно – то достичь он этого сможет.
да, есть исключения, не спорю, то есть очень тяжелые стартовые ситуации, то когда хотя бы компьютер и интернет есть – старт уже достаточно хороший Может быть я не поняла тебя, Анон, поправь, если не на то ответила.
Сорри, я уточню: ты действительно хотел бы, чтобы тебя не было и не видишь себя, или ты хочешь чего-то определенного и просто не знаешь, как к этому прийти? Это ведь разные вещи. Второе – решаемо. Вокруг есть много людей.
да черт возьми, даже нытику и капризе мне сейчас несколько замечательных человек помогают разобраться, ты помогаешь Если знать, что искать, если знать, как искать, если хотя бы знать, с чего начать – ты сможешь найти свою ниточку к тому, что на самом деле твое. Либо в тебе я виду отражение своих мыслей, и тогда я не знаю что ответить, как и не знаю, что ответить себе. Разве что у тебя либо терпения больше, либо надежды, либо спокойствия, либо еще чего, что удерживает твое пленку над водоворотом.
>>628667 Тссс, про красивая никто не говорил, симпатичная и красивая – термины разные. Симпатичная – вызывает симпатию, красивая – это уже другое. А уж про неглупая – была бы неглупой, не было бы проблем, не так разве? Сорри, я совершенно не замечаю сарказма и цинизма, если они тут предполагались. И в любом случае мир не принадлежит таким как мне.
эпизодическим социофобам, временами чуть ли не в хикканство ударяющимся, капризным истеричкам, которые портят нервы окружающим Хотя даже не так – мир принадлежит каждому, но в определенных границах.
да, у нас не идеальное общество, границы у каждого разные, если со стороны власти смотреть И в идеале эти границы – личная жизнь человека. Ящитаю.
> начал стремиться к тому, что мне нравится
Но я тоже сейчас стремлюсь к тому, что мне нравится. Частично. То есть путь к тому, что нравится, важно и ценно, и путь сбежать от существования без этого самого важно и ценно. Просто для меня оказалось ценно не то, что для тебя. А для кого-то третьего это будет что-то третье. В этом нет ничего плохого, это хорошо, что люди разные. И, я бы сказала, это даже любопытно. С другой стороны, к фразе о трате жизни – в любом случае происходит трата жизни. По поводу зоны комфорта – не спорю. Проблема в том, что эта зона комфорта включала в себя идеальное видение будущего. То есть вылезать из зоны комфорта осмысленно ради достижения того, что не удается получить, находясь в ней.
> Смотри шире.
Тут ты прав. Вот этого мне не хватало, и я знаю это, но работать не получается над этим. Но спасибо.
Черт, и как всегда. Весь день в голове были разные мысли, и разбежались. Хоть записывай днем структуру их, что ли. Хм. Два часа писала. Ну да не суть. Я чувствую, что ухожу в оправдания. Хуже того, в оправдания перед Аноном. Даже не в оказательство мнения или убеждения, а именно в попытку оправдаться. Чувствую себя неправой во всем, и хрен знает, что делать с этим.
жирные тараканы С другой стороны, иногда закрадывается мысль о том, что в момент, когда я перестану обвинять себя за косяки, соответственно, перестану искать прощения за них.
ну а очевидное прощение со стороны куна – возобновление отношений Соответственно, смогу отпустить эту ситуацию.
В любом случае, пришла я сюда в состоянии совершенно невероятной истерики, когда каждую новую минуту дня было сложно доскрести до конца. Жила от поста до поста – дня три наверное. Сейчас намного легче уже. Спасибо, Анон. И держи няшу. И чай, наверное, допит или остыл. Так что - свежего, горячего. Знаешь, бывает такой - смесь белого и зеленого, продается под названием "Улыбка гейши" - вот его.
YouTube: Rökkurró - Sólin mun skína
