Слухи о моей, El Desufago, смерти, были преувеличены. Равно как и слухи о том, что я съебал с треда. Мне некуда идти. Хотя, здравое зерно в том, что я сдох, конечно же имеется. Я чувствую, как отмирает моё естество, я чувствую себя паровым големом на баттхёртной тяге, в нутре которого медленно угасает живительный огонь бугурта. Раньше это были боль и жжение, теперь их место занимает невыносимо-холодная похуистичная пустота. Пустота холодна, да. Я чувствую, как я отдаляюсь от этого треда, от Доброчанов, от интернетов, от жизни. Выпадаю из них, теряю связь с реальностью. Не люблю прятать мысли по карманам и играть с Пустотой в «Что почём», поэтому говорю прямо, так как есть. Я умираю духовно, эмоционально и, надо полагать, физически. Хотя последнее, разумеется, не так заметно, но всё же смерть наближается. Я чувствую это и мне пиздец как хуёво. Летняя депрессия? Не знаю. Поэтому я стараюсь меньше постить, только в исключительных случаях, таких как этот. Постингом нытья многого не добьёшься, верно? Но я не ставлю перед собой достичь чего-либо таким окольным и кривым путём, я пишу, говорю, то, что вижу, о чём думаю. Я чувствую, как меняется мир вокруг меня, а я остаюсь статичным и неподвижным. "Desa. Mediis tempestatibus placidus".
Спокойный среди бурь? Недавно я шёл мимо библиотеки и увидел в сквере, расположенном неподалёку, постамент, подготовленный для установки памятника. Он был выполнен из бетона низкого качества и плотности, но, надо полагать, его потом облицуют камнем или ещё чкм. Я смотрел на этот свежий, но уже крошащийся бетон, на ржавеющий скелет арматуры, выступающий из серой плоти подобно гниющему остову и мне очень сильно захотелось написать на нём «Деса», после чего залезть на постамент и, приняв пафосную позу, (
я стою, чуть подавшись корпусом вперёд, грудь колесом, взор горящий устремлён в небо, я как бы бросаю ему вызов. Правая рука, кисть коей сжата в кулак, приложена к узкой, рахитичной груди, другая рука, тоже оканчивающаяся анархо-револьюционным кулаком, чуть на отлёте. Так я буду стоять, экспонат ниибаццо. Летят самолёты — привет Мальчишу! Такая вот хуйня) ждать, когда мой товарищ половчее сфотографирует меня, чтобы потом сохранить эту фотокарточку для Вечности. Потом я вспомнил, что нет у меня ни друга, ни фотоаппарата. Даже баллончика с краской нету. Так что эту идею пришлось похоронить ещй до рождения, как и сотни других идей. Нынче я шёл опять мимо того постамента и увидел, что моё место занято каким-то ноздреватым памятником. От стоял точно в такой же позе, которую планировал принять я. Каков наглец. Я хотел был разузнать, кто этот уважаемый в прошлом господин в одежде времён Петра Великого, но на постаменте не было никаких поясняющих табличек. Вообще, памятник был установлен крайне неудачно, ибо сквер этот пользуется определённым успехом у молодых людей маргинального склада характера. Территория сквера практически всегда изобилует окурками, пользованными гондонами, семечной лузгой, пластиковыми бутылками из под пивандрия и стеклянными из под «Трёх топоров». Шприцы инсулиновые часто встречаются. Вообще, я заметил, что в этом городе очень много больных сахарным диабетом, шприцов кругом очень много. Почему бы после уколов не выбрасывать их в урны? Непонятно. Жаль, что Иисус ушёл. Мне будет его не хватать. Но что сделано, то сделано. Всё движется к своему законному концу, к упадку и разложению. Смерть — вечный спутник жизни, неминуемый конец в бесконечном колесе бессмысленного существования.
Цикличность бытия. Ровно год назад я шёл тем же путём, в тех же потрёпанных, не по размеру, джинсах, в той же майке, и тех же стоптанных кедах. И мысли у меня были примерно те же, что и сейчас. Разве что я был чуть менее уставшим и боль в левой стороне грудины была чуть слабее. Я думал, что эта прогулка поможет мне развеяться, отвлечься от тяжёлых мыслей, но получилось всё несколько иначе. Стало ещё хуже и голова разболелась. Купил пузырёк флюса, сам не знаю зачем, просто он был дешёвым очень, восемь рублей всего, против сорока, которые за него просили в другом магазине. Наскрёб мелочи, расплатился. Назад решил идти по доброй традиции, через парк. Оказалось, что сегодня какой-то праздник, всюду были люди с шариками ели мороженое, о чём-то трещали, сбившись в кучки. Было даже две запряжённых лошади. Я давно хотел прокатиться на лошади, но, видимо, не судьба. Решил срезать путь через заброшенную часть парка, где располагался старый танцпол и была свалка пустых коробок ,которые туда сбрасывал местный магазин. Раздвигая ветви деревьев руками, я продвигался вперёд, воображая себя лесником, как вдруг внимание моё привлекла какая-то возня справа. Я оглянулся и увидел как какой-то парень зажал в углу девку, задрал ейную юбку чуть ли не на голову и наяривает её со столь сосредоточенным лицом, как будто логарифмы какие-то берёт или лагранжиан стандартной модели расписывает. Девка одной рукой придерживала висящие на одной ноге трусики, а по виду её я бы сказал, что она сейчас уснёт от скуки. Я чуть не рассмеялся в голос и поспешил удалиться, чтобы не портить людям праздник. Надеюсь, у парня всё получится и девка его не захрапит во время оргазма, как полковая лошадь. Шёл я по парку, мимо весёлых людей и мною овладевало то самое чувство отверженности и ненужности, которое особенно част посещает меня в последнее время. Я чувствовал себя лишним на этом празднике жизни. Стайка молоденьких девиц, лет по шестнадцать, дружно прыснули и парочка зажали руками рты. Не знаю, что послужило поводом для этого, мой ли уёбищный вид наркомана со стажем, старая, драная одежда или таким образом они показывали интерес. Скорее всего это никак не связано и они просто рассмеялись после анекдота, рассказанного кем-то из них. Раньше подобная сцена вполне могла раскалить мой пердак, а сейчас мне было похуй. Я шёл и думал о том, что я бы мог стать воином ислама и красиво подвзорвать себя во имя Аллаха, к примеру, благо все данные у меня для этого имеются. Только ислам принять и хуй подрезать чуть-чуть.
YouTube: Король и Шут - Камнем по голове