Сейчас будет минутка гуро и отвращения. Зачехлите ваши мороженки, приготовьте тазики для рвотных масс, я вас предупредил.
Сегодня я как всегда работал, попутно предаваясь мыслям о тщетности бытия. Ну или предавался мыслям о тщете бытия, попутно работая, это не суть важно, потому как эти два процесса уже неотделимы друг от друга. Я так пропитался безысходностью, что она сочится из меня, отравляя всех вокруг. Когда я устраивался на вторую работу, то водитель газели был весёлым мужиком, слушал блатняк и весёлые клубасик, но два месяца с таки отбросом, как я, на хвосте превратили его в грустного овоща с пустыми глазами. Он неоднократно доёбывал меня вопросами в духе "Нахуй так жить, посаны? Нахуя мне все это?" стал слушать какой-то депрессивный остросоциальный музон. В общем, изменения налицо. Я отравляю людей. Но что-то я отвлёкся. В общем, работал я, работал и вдруг приспичило мне поссать. Пошел в туалет, сделал сове мокрое дело и вдруг увидел на хуе небольшой белесый бугорок размером с ноготь мизинца. Ерунда, дело житейское, такая хуйня у меня почти каждый месяц выскакивает. Обычно я вскрываю их остро отточенным ножом, выпускаю гнойные массы, сливаю кровь, дезинфицирую, перевязываю и все заебись. Но тут черт дернул меня провести пальпацию, дабы удостовериться, что это доброкачественный гнойник, а не какая-нибудь неведомая ёбаная хуйня. Я начал ощупывать края этой хуйни, как вдруг она лопнула, брызнув желтым сметаноподобным гноем. Все бы ничего, но следом за ним заструилась кровища. Тоже, казалось бы, дело не новое, но обычно вытекало немного, с пару наперстков, а тут кровь хлестала как из фонтана смерти, натуральным ручейком. Я направил струйку в унитаз и в голову мне пришла мысль, что было бы нелепо вот так сдохнуть в туалете от критической кровопотери. Нужно было что-то делать. Следующая мысль была ебанута: "Ололо, у Десы течка началась!" Я посмеивался и красил нутро унитаза в веселый алый с градиентом цвет. Минуты через три кровь остановилась, я кое-как натянул труханы, штаны, а затем поперся к шкафчику, где у меня была бутыль с техническим спиртом для таких вот нужд. Перевязочного материала не было. Вернулся в туалет, заперся. Протер руки спиртом, выдавил остатки гноя, промыл спиртом хуй. Очень неприятная процедура, как будто в жидкий азот хуй опускаешь. Такая вот хуйня, ребята. Хорошо хоть прямо во время работы не прорвало плотину.
Прикреплять к такому отвратительному посту Суисейсеки считаю архипреступным деянием.
