Так как предыдущий тред ушёл в лимит, я решила создать новый.
Начало
>>491035 Сегодня случилось то, что со мной происходит всю жизнь.
Первый кружок, в который я ходила, был фольклор. Тогда мне было всего 6 лет. Все общались между собой, дружили, а я всегда сидела одна, никто ко мне не подходил. Да, в реальности я молчаливая, совсем не разговариваю, не показываю эмоции. Это моя главная проблема, я обычное кудере-бревно.
Потом был кружок шахмат в 7 лет, где со мной тоже никто не разговаривал, но ко всему прочему ко мне уже пошли насмешки. Я немного не по стандартному учила все варианты игры, не записывая теорию, а запоминая её. Память у меня хорошая, могу перед экзаменом раз прочитать и всё рассказать. Таким же способом я учила в школе стихотворения.
Следующий кружок был резки по дереву в 13 лет. Я там была всего раза 2, мне сама воспитатель порекомендовала не приходить, так как это не моё.
Только в 16 лет я решила записаться в литературный кружок.
Там я тоже была не долго, так как никто со мной не общался. Правда пару раз мне пришлось выступать на сцене, быть ведущей всякий птушных квнов и чтоГдеКогда, но в этом клубе хоть чай пили, это замечательно.
Следующим клубом был клуб линуксоидов. Я в него ходила с 16 по 18 лет. В первый раз я ощутила боль именно в этом клубе, когда увидела, что даже новички общаются со всеми, ездят в гости, дружат, а со мной даже не здороваются.
В этом клубе была девушка, которая была меня старше на несколько лет. С ней у меня было свидание, во время которого она постоянно смотрела в телефон, а потом сказала что это было самое скучное свидание в её жизни.
Следующим клубом был клуб анимешников моего города. Его я посещала с 18 по 20 лет. Там тоже никто со мной не общался. Я просто сидела, слушала о чём говорят. Правда меня хвалила главная, что я самая спокойная из всех, но это плохо. В конце-концов все про меня забыли.
Отношения с этим клубом стали у меня портится уже в 18 лет, когда я поплакалась в их конференции в скайпе. В итоге меня окрестили троллем и выгнали оттуда. Потом правда вернули, но после этого ко мне стали ужасно относится, совсем игнорировать. Да, глупо поступила, не отрицаю. Тогда мне было плохо, решила поделится с ними, не знала тогда, что не нужно никому рассказывать о своих проблемах.
И наконец последний клуб, в который я ходила с 20 лет по сегодняшний день, это клуб лгбт. Перестала ходить, так как я там никому не нужна. Мне даже так написали сегодня, что я никому не нужна. Да и я со всеми трансгендерами перессорилась.
В первые несколько раз это очень больно, когда человек с тобой общается, называет тебя самой лучшей, а в один прекрасный момент начинает оскорблять и блочит. Потом привыкаешь к этому и перестаёшь со всеми общаться, так как понимаешь, что это будет опять. В итоге ты изолируешься ото всех, чтобы больше не чувствовать боль, не страдать.
Особенно больно, когда те кого ты знаешь в жизни, узнав тебя поближе, меняют своё отношение к тебе и начинают оскорблять, называть тупой, а потом просто перестают общаться. Это я смогла побороть только сегодня, когда все с лгбт клуба перестали со мной общаться, да и сказали что я никому не нужна.
Большое спасибо им за это, открыли мне глаза. Теперь я больше не буду ходить в этот клуб, больше не буду мозолить им глаза. Я понимаю что я там лишняя, белая ворона. Зря я вообще туда ходила. Хотела найти друзей, а в итоге нашла врагов. Так всегда.
Может быть просто я не нужна в этом мире, для меня нет места даже среди лгбт. Конечно, для меня нигде нет места. Биомусор должен страдать, должен умереть в одиночестве, перерезав свою руку вдоль.
Забавно, но в каждом клубе со мной вначале пытались пообщаться, потом упрекали в том что я молчалива, потом сторонились, а потом говорили что я там не нужна. Каждый раз история повторяется и повторяется. Каждый раз мне приносит всё больше и больше боли.
Я не вижу своего будущего. Для меня его нет. Один туман, тёмный туман, из-за которого не видно дорогу. Это ещё раз говорит о том, что у меня нет будущего. Я сдохну в одиночестве, никто даже не вспомнит обо мне. И напишут в заключении - умер человек, который никому не нужен и которого никто не знает.
