Я подумал, открывать лишний тред не стоит.
Ситуация. Немного сумбурно и все наверняка не вспомню, но надеюсь, что выговорюсь друзей нет и хотя бы полегче/понятнее самому станет.
Есть страница вк. В свое время удалось сделать несколько удачных фото, где я няшен ирл в зеркале/вебке/на обычных фото это не так, плюс на них отсутствует недостаток — маленький рост и миниатюрность с дрищеватостью и женским типом фигуры (но над этим вполне успешно работаю). Не скажу, что собираю толпы поклонниц, но, по крайней мере, ссаными тряпками гонят редко. С четырьмя тнями даже встречался ирл по одному разу с каждой по понятным причинам. Хикка больше двух лет, друзей нет, знакомых тоже вне интернетов. От социофобии вроде как избавился, а также от боязни открытых/неизвестных пространств, общественного транспорта и еще кой-чего по мелочи даже за рост комплексовать перестал. Правда, случаются еще панические атаки, но уже гораздо реже, обычно не чаще 1-2 раз в неделю а еще, ужасный момент, когда сталкиваюсь с прошлым (людьми/событиями/местами) все почти в полной мере возвращается, даже порой острее. Никогда не работал, универ бросил до первой сессии, хиккую еще со школы, не считая пары месяцев поездок в вуз, получается уже около 4-5 лет. В последнее время иногда накатывает, валяюсь на кровати/полу, смотрю потолок/стену, потом прихожу в себя, не могу вспомнить, что было в голове во время «отдыха». Депрессия около 2-3 лет с редкими «пробуждениями» и быстрым возвращением в исходное состояние, независимо от того, что я делал, когда приходил в себя. Заставлял также себя что-то делать в надежде, что как вернулась депрессия, так и уйдет, если буду делать вид, что не заметил ее возвращения. Не работает. В последнее время все стало ухудшаться. Эти припадки полной апатии (не могу взять себя в руки, опять-таки, я даже не помню, что во время таких припадков в голове происходит и происходит ли что) — сегодня весь день пролежал в кровати, не заметил, пропустил из-за этого тренировку (но ночью наверстал упущенное уже :3). Когда думаю о некоторых событиях из прошлого, накатывает дикая тоска, слезы начинают сами литься, эмоциональное состояние ухудшается сильно. Давно не испытывал веселье. Добродушное настроение во время «всплывания» бывало, а веселье — как отрезало. У меня раньше было чувство юмора. Теоретически, оно и сейчас должно при мне быть, но я не только сам в генерацию юмора не могу, так и чужой перестал понимать. Иногда вроде как знаю/догадываюсь, что это должно быть смешно, но никакого отклика внутри. Соображать тоже стало сложнее. И вообще жить, без чувства юмора-то, раньше на нем держался неплохо. Пропало уже месяцев, получается 7-8 как. Несмотря на все это, я регулярно занимаюсь дома (помимо пола появились еще недавно турник и брусья), заставляю себя учить иностранный язык и таки учу. Раньше еще фильмы/книги/игры были, но это невыносимо заставлять (!) себя ими заниматься. Самому, понятное дело, давно не хочется, я и перестал. Только устаю от всего, что по идее должно развлекать.
Так вот, все вышеописанное — предисловие. С этими проблемами я кое-как вроде бы справляюсь сам потихоньку. В смысле, вряд ли ты, анон, сможешь посоветовать мне чего-то такого, что действительно годное и я бы не знал (некоторые вещи в силу обстоятельств мне временно недоступны). Но если что-то есть и действительно хочешь и можешь помочь — буду только рад. Но все-таки перейду к основному вопросу, в котором без чужой помощи я разобраться не могу.
Есть одна тян. В интернете. ВКонтакте.
На пару лет младше, няша совершенно не в моем вкусе, но все-таки няша, друзей почти нет, о моих проблемах знает по крайней мере раньше рассказывал и о многом-таки рассказал, а сейчас все сложно, но об этом чуть позже, не тп с небольшой скидкой на возраст, но это естественно пройдет, она умничка. Не знаю, что еще о ней написать, вроде бы достаточно.
Чем дальше, тем толще. Намеки поначалу, теперь открытым текстом. Как хорошо бы нам было в одном городе жить изначально в разных живем, а сейчас я временно в другой стране и буду в ней год+, что хочет встречи ирл и прочее в том же духе. Как-то задумался, что все это нехорошо. Почему? Сейчас попробую объяснить.
У меня был опыт ирл-встреч с тянами после интернет общения, там в начале упоминал, выводы можно сделать. Виртуальный образ слабо совпадает с реальным, судя по всему. В общем, ничем хорошим такие встречи не заканчивались ни для меня, ни для тян, ни для нас двоих. Не хочу еще чего-то подобного, боюсь хотя вроде бы и отдаю себе отчет в том, что с моей тян все может быть иначе, а 4 тни — не 100, но все это вкупе с предыдущим исключительно негативным опытом социального взаимодействия, остатками фобий/комплексов и чем-то еще создает очередной сильный страх. Но это я вполне преодолеть могу. И научиться в транспорт/общественные места/что-то еще. Если моя тян не испытает отвращение и убежит сразу после первой встречи, а поддержит и поможет. Но все равно меня пугает перенос этого всего виртуального в реальный мир.
Следующее, меня мучает совесть. Серьезно. Конечно, можно подумать, что это ее личный выбор и все такое, но я ведь ее обманываю. Я в интернете и я в жизни — два разных человека. Она знает любит? и хочет в будущем видеть одного человека, а я собираюсь ей подсунуть какое-то левое говно. Подло. Плюс, ожидание. Она ведь на меня свою жизнь проебывает, когда могла бы жить ею в реальности. Еще один удар по совести. Не могу так.
Насчет моих чувств. Их нет. Не могу на самом деле всерьез воспринимать интернеты. До этого успешно сидел у одноклассницы в фз что-то около 5 лет, больше ни к кому ничего подобного не испытывал. Возможно ирл бы чувства у меня появились а у нее бы пропали, лол, но я бы смог и без них получать удовольствие, наверное, но все равно. Я знаю, что страницей вроде бы реальный человек сидит, у него есть чувства, мысли, желания, своя жизнь, но не могу это осознать. А потому страницы для меня — просто страницы. Слишком долго общался только с ними, а не реальными людьми.
В итоге на днях форсировал ссору, расставил все по своим местам «к интернету нельзя серьезно относиться», «живи реальной жизнью», «когда я еще буду», «при этом все еще может и не срастись ирл» — и т.д. в том же духе. Обиделась. Тяжело. Ей, наверное, тяжелее. Но по большому счету так ведь лучше для всех? И для нее, и для меня. Я надеялся, что на этом наше общение закончится изначально планировал как-то обидеть, чтобы не слишком грубо, но и достаточно для того, чтобы перестать писать, но общение-таки не прекратилось, с ее слов уже почти успокоилась и все такое. Меня снова мучает совесть, по-хорошему надо довести дело до конца, раз уж начал, но не могу, момент упущен. Да и мне тяжело прогонять единственного человека пусть и виртуального, которому я, вроде бы, нужен. Боюсь снова остаться совсем один.
Написал. Перечитывать не буду на предмет поиска ошибок/сглаживания текста, иначе скорее всего это закончится очередным выпадением из реальности и возвращением в оную через несколько часов, где уже не будет этого текста. Полегче почему-то не стало. Все-таки анон слишком безликий. Но может быть посоветуешь чего-нибудь? Хотя бы просто поделись мнением, пожалуйста, или скажи только, что прочитал. Если по другим проблемам и вообще жизни будут вопросы/предложения, то я тут, все прочитаю, на все отвечу.
Обычно я стараюсь не ныть и держу все в себе, но сейчас так накатило, в груди давит, совестно. И снова одиноко.
На пикрелейтед не она, а какая-то другая няша, внешне похожая на первую еот. Для привлечения внимания к посту, хотя мои и с картинками постоянно игнорируют.
