Почитал тут действительные кулстори про то как хикки превознемогают себя (те которых выгоняют на мороз). Честно говоря порадовался, что такое вообще возможно хоть у кого-то. Я же только топчусь на месте. Такое ощущение, для того что бы сдвинуться, нужны самые жесткие и бескомпромиссные пинки и они же потом, что бы не скатываться обратно. Вот только, что будет с психикой при таком раскладе? Имелся такой опыт, когда бросил на втором курсе универ, родители долго травили мозг, читая многочасовые истеричные нотации, о том, как я испортил себе жизнь и что теперь собираюсь делать. Научился разве-что молча загадочно ухмыляться в ответ. Конечно при этом не обошлось без хождения по всяким психиатрам, которые норовили подсадить на таблетки, хорошо хоть научился их незаметно выплёвывать (было почему-то хреново от них). Но в общем, обошлось тем, что бесцельно бродил по городским паркам и железнодорожным узлам вокзалов (где меня даже начали узнавать и интересоваться не планирую ли я какой-нибудь теракт, естественно пришлось там больше не появляться) стараясь не попадаться на глаза отцу который тоже в то время пребывал дома. Хотя одно время уже серьёзно настраивался сваливать с рюкзаком и палаткой в лес или куда-то еще, ибо не было мочи терпеть. Но отец уехал и тогда полегчало. Мать привыкла и в общем-то всегда относилась ко мне как домашнему животному скорее.
Потом ходил на какие-то прогерские курсы где обещали сделать бога программирования, но не сделали ни кого. Причем интерес плавно падал, если постигать азы было еще довольно интересно, то столкнувшись с java, c# и этим вашим ООП, для реальных посонов задач, реально начинало подташнивать. В итоге на экзаменационную работу я так и забил. Под давлением, пошел на несколько собеседований, где узнав, что я нигде не работал, не двусмысленно давали понять кем они меня считают. Даже там где по предварительным оценкам могли бы взять, мои развитые навыки общения и убеждения оказывали своё решающее воздействие. Ну не могу я убедительно доказывать, что мне нужна работа любой ценой и я готов ради неё хоть раком ползать. С тех пор больше года ничего не кодил, пошло оно.
Сейчас я уже хикки 25lvl, со всеми вытекающими. Почему-то кажется, можно было бы поменять свою жизнь под влиянием из вне, давлением, или грузом обстоятельств, если не будет другого выбора, вот только другие возможности почему-то даже в серьёз не рассматриваю.
Самое странное, что я ничего не хочу и меня вполне устраивает быть интернет овощем. Даже на родительское "так же нельзя, что ты себе думаешь" научился не обращать внимания. Наверное в это трудно поверить, но я почти всю свою сознательную жизнь мечтал быть хикки. Мечты сбываются, блин. Нет ну конечно я представлял себе это всё в более романтичном виде, смотрителя маяка или одинокого лесника там. В конце концов, это всего-лишь наивные мечтания были. Но к образу жизни такому, закрытости и изолированности от остального мира, всегда тяготел по видимому. Однако в реальности получается всё куда печальнее и главное не стабильнее, ибо к жизни в большом мире, его невзгодам, оказываешься совершенно не приспособлен.
В дурке был (косил от военкомата) и мне там совсем не понравилось. Холодное, мрачное заведение, без малейшего лучика надежды. Причем единственными злобными психами, которых там стоило держать, были сами врачи.
Сейчас состою в центре занятости, что позволяет хоть как-то тянуть время делая вид активного поиска заработков, однако пособие уже скоро закончится и видимо прийдётся искать занятость по рабочей специальности и как-то встраиваться в социум. Так что, еще есть шанс стать быдлом. Вопрос только в том на долго ли меня хватит. Как показывали предыдущие опыты подработок, устаю от такого и заставляю подозрительно к себе относиться большую часть коллектива очень быстро. Хотя понимаю, практически все через это проходили, наверное пройду и я. Но я же практически ничего не умею, робок в общении и вообще, часто смотрю на мир с гримасой боли и отвращения.
В принципе, ничего не имею против, что бы жить в селе натуральным хозяйством, вот только как убедить в этом родителей совсем не знаю, они меня вообще ни в чем не слушают.
Ах да, уже довольно долгое время, лет пять, нормально общаюсь только с одним человеком, через интернет. В общем она для меня была чем-то вроде ЕОТ, значительный период времени, но потом у нас что-то разладилось. То есть, просто дала понять, что её это не устраивает и решила пытаться выбираться из этого болота в реальность (проблемы у неё в общем были схожи с моими только не такие запущенные). Надо ли говорить, что в реале мы никогда не встречались, да не очень то и хотели, понимая на сколько это не реально. Ну да я на неё не в обиде, вернее уже переобижался. Иметь возможность пообщаться хоть с кем-то, лучше чем ни с кем вообще. Печально, но даже просто общаться нам с тех пор всё сложнее, если раньше могли говорить буквально о бо всём и сколько угодно долго, то теперь лишь вымученно обсуждаем некоторые события, а чаще просто молчим. Понятно, что если прийдётся выживать, то это будет казаться мне меньшей из моих проблем, но всё-таки оптимизма это не прибавляет.
Прискорбно, что с возрастом, от всего убегая, как-то не учишься преодолевать себя. Самое плохое, до сих пор не могу понять чем бы я хотел заниматься, поверить в это. Легко чем-то увлекаюсь, и даже поверхностно схватываю относительно быстро, но почти ничего не могу довести до конца. Те кто со мной близко не знаком даже считают меня перспективным, до первых фейлов, естественно, а потом мне уже самому не интересно. Впрочем, без разницы.
Вот так. Анон, извини если ничем не порадовал и тебе уже тошно такое читать. Ладно всё это ерунда и не бери в голову, таких тут уже было и еще будет, всё-равно с этим ничего не поделаешь.
P.S Увидел эту картинку в одном трэде, очень она мне понравилась, практически отражает всю мою жизненную линию, что и заставило написать, хотя и сомневаюсь стоило ли это делать.
