Трудно быть ОПом...
Решил, что настала пора вскрыть многолетний скрываемый нарыв, который я так и не смог себе вылечить. Хотя бы просто потому, что хочу, наконец, внести ясность, разобраться с собой и своими желаниями.
Всё упирается в старую добрую половую сферу. Я был озабочен, эти вопросы интересовали меня всю жизнь, так как о них не приянто говорить, и я постоянно ощущал себя в информационном вакууме.
Я просто хочу рассказать всё, по-возможности, безэмоционально, но с долей болезненной самоиронии. Потом уж обсудим, надеюсь.
Период 1.
В детстве, думаю, у меня было вполне нормальное и здоровое отношение к сексу. В то время, как сверстники не проявляли никаких половых инстинктов, я смотрел на них с непониманием, когда они высмеивали и отторгали любые межполовые отношения. Я же всей душой тянулся навстречу романтике и интимной близости, не считал себя уродом, был уверен в праве каждого человека на любовь. Причём, пошлость и вульгарность, всё высмеивающее и уничижающее достоинство человека было мне противно изначально, аксиоматично. Никто не давал мне установок, я чувствовал норму сам.
Период 2.
Гонения, издевательства, ДОВЛЕНИЕ, унижения, уничтожения, опускания, вытирание подошв, плевки и тысячи-тысячи способов раздавить личность, мои одноклассники имели очень хорошую садистскую фантазию. Всё это сделало своё дело. Они убедили меня, что я неспособное постоять за себя полное ничтожество и объективно не заслуживаю к себе хорошего отношения. Дошло до того, что я чуть ли не лизал им ботинки и искренне благодарил, что они мало меня побили в этот раз, извинялся за то, что пачкал их своей кровью из носа и т.д. самоуничижение.
С тех пор я тян стал избегать и не разрешать себе вообще контактировать с ними. Для меня было нормой думать, что они ВСЕ меня по умолчанию презирают, в то время как с моей стороны к ним негатива никогда не было, наоборот. Даже те из них, кто стебался надо мной, делали это так утончённо и нежно по сравнению с грубыми мальчишескими попытками заставить меня пить мочу, что я совершенно не обиделся на девчонок. Кунов же возненавидел ВСЕХ.
Даже если я не видел проявления неприязни со стороны ровесниц, я ощущал отвращение к себе за них. Отдалялся, отворачивался, притворялся ничем. Избегал даже случайного контакта, т.к. я был подписанная "масть".
С тех пор тянки стали для меня существами из параллельного мира, с которым мой мир не пересекается совершенно. Идя по улице, я привык их не видеть, просто потому что они не представляют для меня реальной опасности.
Но в этот же период вместе с разгаром полового созревания у меня начались настоящие сдвиги. Задавленный самец потихоньку давал о себе знать потаёнными желаниями.
Самое интересное началось, когда я просмотрел книжку "детская сексология" с картинками. Как назло, иллюстраторы переборщили с циничной натуралистичностью изображений женских половых органов, что у них местами вышло даже отвратительнее, чем те растерзанные куски мяса с торчащими клиторами и налитыми кровью половыми губами, которые можно встретить в проне. Но в этот же период я узнал про анальный секс, моё воображение это впечатлило и зацепило.
С тех пор под утро все мои порносны и фантазии были ярко выраженной анальной копуляцией. Прона тогда я ещё и близко не видел, но сны были чрезвычайно реальными, как будто бы я даже ощущал проникновение. Поллюции были больше похожи на оргазмические эякуляции. И так почти каждый день...
Тогда, видя по телевизору попку Сэйлормун, я снял штаны и затыкал её в монитор. После этого много раз так делал с другими реальными и нет персонажами.
Также сильно пострадали барби, оставшиеся от старшей сестры. Я просто тыкал в них до появления поллюций, смазывал этим их попки и вечно улыбающиеся личики и любил смотреть на эту липкую тянущуюся ниточку от их губ до головки моего МПХ. Потом они мне надоели, я исполнил на их личики "золотой дождь" (хотя и не знал о таком), порубил ножом (гуро) и выбросил. В такие моменты это обычный выброс ненависти.
Потом я увидел порно, замечтал усиленно и об оральном сексе, а вагины меня всё так же продолжали пугать. Благодаря ярким фантазиям жить стало невыносимо, стояк мучил с утра, потом в технаре (девушек вокруг много), прятал под ремень. Потом уснуть мешали мысли о коитусе. Задрочил тогда свой дневничок описаниями биопроблем.
Терпеть было невозможно. И при абсолютном избегании женского пола я занялся фетишизмом с вещами своих сокурсниц, ибо руками делать ничего не мог. Своего рода это было сочетанием клептомании и онанизма. Особенно приятно и противно одновременно было осознавать, что девчонки будут притрагиваться к помеченным мной вещам. Самыми задроченными бывали одолженные тетрадки - их удобно сворачивать трубочкой. В деревне же мне нравилось угощать лолей помеченными яблочками.
А впервые яростно подрочил рукой я на лицо эльфийки из Варика3 - слишком уж она меня совратила своими воздушными поцелуями. Истыкал монитор, кончил на наклейку с Ами Мицуно, прямо в монитор тогда кончать ещё стеснялся. И с тех пор всё заверте...
Дрочил на всё и порой по 8-10-12 раз в сутки. И то удовлетворения и успокоения не приносило.
Период 3.
С возрастом сдвиги усугублялись, а к 20-21 году я окончательно поехал по пизде. От социофобии и аутоагрессии меня часто бил колотун или охватывал ступор.
С другой стороны я впервые предпринял попытки хотя бы косметического внешнего ремонта себя социального. Иногда даже бываю похож на нормального человека. Некоторые считают меня адекватным и самодостаточным, ЛОЛ. При помощи обычного покерфейса могу разговаривать с кунами, не подавая вида, что готов даже зубами вырвать им яйца, и с тнями, не подавая вида, что, глядя на них, мысленно вожу членом по их мысленно обконченному лицу. Причём, я постоянно страдал ЕОТами, с которыми вёл себя очень даже мило, искренне хорошо к ним относился, заставлял себя не мастурбировать на их фотки и не трогать их вещи (причём, чаще даже удачно) умудрялся пошучивать, дарить подарки. Было даже одно свидание, хоть и довольно омское.
От страха и безысходности я начал качаться сам по себе, один. Просто я до сих пор панически боюсь повторения унижений. Пытался ходить на БИ (с превеликим трудом). В итоге мне говорят, что я хорошо подкачался, зовут заниматься спортом... Часть меня пытается вылезти, восстановить личность, сопротивляться говну. Распутная молодёжь вокруг еблась и не комплексовала, в то время как я хотел очиститься, для чего мне требовалась сильная прививка нравственности. Ища спасения для "души" я был одно время очень верующим, причём очень удачно, контролировал себя вплоть до мыслей, но недолго удалось. Потом вера вступила в жесточайшее самоуничтожающее противоборство с тараканами, я почувствовал себя адовым лицемером, и веру пришлось бросить, кого я обманывал...
Но я всю жизнь боролся сам с собой, у меня были примеры, к чему стремиться. Хотя бы отец.
Не знаю, заслуживаю ли я шанса находиться в обществе, я бы себя не простил просто за то, что отвратен и мерзок. Но иногда мечтаю сделать из себя хорошего человека, годного для союза с хорошей тян. Но как только представлю себя рядом с ней становится дурно.
Я буду ЛИБО до жути закомплексованным прячущим свою личность глубоко внутри НИКЕМ, ЛИБО дам волю озлобленному мальчику внутри себя и похотливому зверю, вспомню всё, чего хочу и хорошенько поиздеваюсь над своей партнёршей, самоутверждаясь с помощью грубого яростного дриллинга её ануса или заставив сосать и давиться. Середины у меня НЕТ. Раскрепощённый секс в моём понимании - это всегда акт насилия и унижения, а половой член - орудие пыток. Причём и а/с и о/с я всегда считал извращениями, как ни мечтал о них. А нормальный секс в наше время никому не интересен. В том числе и мне. Я не хочу сдерживать себя, если никто не считает это нужным, и все свободно делают что хотят. Но я не хочу быть хуём больше. Даже самую распоследнюю шлюху, сто раз униженную и использованную, я не хочу унижать.
Мне противно видеть, что даже у юных инфантильных мальчиков, также неспособных бы постоять за себя, если бы их так же гнобили, как меня, есть тяны, и эти дрищи без зазрения совести включают самца и делают с ними что хотят.
Порой, мне и вправду кажется, что тни готовы унижаться бесконечно и давать любым уродам, жиробасам, алкашам, малолеткам, собакам, ослам и коням, любому, только не таким как я. Что их и вправду просто надо подходить и брать, просто быть при этом самоуверенным и самолюбивым, и что я зря борюсь с собой. От этого я лишь подлее и лицемернее выгляжу.
Кто дочитал, тот няша. Я и выговориться не смог и не сформулировал суть вопроса толком...
Интересно, много именно таких противоречивых ебланов, как я?
