Анон, сегодня с самого утра со мной произошло. Еще в пятом классе меня учили различать повод и причину, так что вот повод : прихожу я, значит, на лекцию-диффурцы, сажусь чуть подальше ботан-ряда, и какое-то время мирно рисую фэнтезийную карту для ролевочки. Через какое-то время приходит ОТ, шлепается на ботан-ряд впереди. Вообще надо сказать, я не в лучшем настроении, потому что вчера у меня вечером случился нервный срыв, и я орал во весь голос на ебучего соседа, желал ему мучительных смертей от удара утюгом (первый раз в жизни, такого никогда не было, я всегда считал, что самообладания у меня хватает). Но и сосед позавчера, по сути, был лишь поводом - на деле за минуту до срыва меня мучали мысли по поводу проходящей в общаге вечеринки, которую устроила, между прочим, ОТ (типа поздравления с 23, вся хуйня, всем пригласительные листки, условно халявная жратва, конкурсики из класса - "кто быстрее и качественнее дернет себе анус", ну вы поняли). Мысли были из класса "идти-не идти". Не пошел. Убоялся очередной пачки фэйлов. ОТ exists for about 1 semester. У нас была попытка ололо-знакомства-дружбы, и, что, сука, характерно, мне какое-то время было насрать - ну есть какая-то вот такая неопределенная тян и есть, веду я с ней какие-то фэйлопопытки и веду, кому какая разница, неужели мне она есть, разница-то эта? А потом я сообразил, что из всего потока меня интересует только она. Открытие было не из приятных. Но это подоплека, фон, накипевшее, извини за сумбур, анон, просто я привык сидеть в ридонли и читать чужие проблемы - для успокоения. Так вот, повод ведь. Поводом послужило то, что к ней подкатил яйцы один парень, прямо у меня на глазах. Прямо с утра перед ебучей лекцией. Я сидел сзади, слушал, внимательно разложил каждую его реплику на состваляющие и понял, что акция эта была тщательно выверена, все интонации подогнаны под цель, реплики - дозированные, как в аптеке, в меру про нее, в меру про свои достижения. Не ололо-пикап, а именно талант/мастерство. Когда я до конца осознал, что у него получается, то обнаружил, что на эльфийской столице расплылось пятно. Оказывается, я беззвучно плакал. Сцапал заплечку, быстро свалил. Чувства отвратительные.
Ну а теперь причина.
Ладно бы это была просто тянонеудача, я бы плюнул и растер. Подумаешь, тян. Их тыща и одна. Даже статистически нашлась бы дура, которая бы смогла быть со мной "за просто так".
Проблема глубже.
Я внезапно осознал, насколько мало я действительно умею. Люди ведь демонстрируют друг перед другом умения - и тот, кто лучше умеет, оказывается лучше в целом. Кто-то лучше лжет, кто-то лучше сражается, кто-то лучше творит, и так далее.
Я же за свою короткую 19 лет жизнь научился делать совсем немного. Большинство знаний, с которыми я слился душой, не нужны на хуй никому - общая архитектура компьютера имеет мало общего с применением компьютера, например. Еще дальше она лежит от зарабатывания денег и статуса. Для того, чтобы получить УМЕНИЕ и результат, нужно сконцетрироваться на одном из слоев, и упрямо его изучать. Я не умею так делать. Я ненавижу неточность в словах, но словами мои познания и ограничиваются. Знаю много теорий манипуляции людьми, но не умею применять ничего из того, что вспоминаю навскидку. Сам учился рисовать анимушных девок, просто потому что было одно время желание. Недоучился. Выходит сплошная фигня. Графоманствую, но, читая творения других, понимаю, что и тут выезжаю на ололо-однодневном энтузиазме. Даже моя, казалось бы, центральная ориентация - физика - и та идет отвратно, а все потому, что во мне нет ни капли дотошности к навыкам. "Это делается так и так" - отлично, но решить я все равно не смогу при случае, так как практики ноль и ноль желания тратить на нее время. Меня таким воспитали - человеком, который много думает и ничего не делает. Как несложно догадаться, любая компания меня отторгает, частично из-за ужасного характера, но, похоже, в основном - как раз из-за того, что я думаю больше, чем они, и высказываю мысли, являющиеся плодом двухминутных размышлений, в отличие, например, от трехсекундных. Даже когда я пытался навещать ту самую ОТ, лол, я в основном сидел себе тихонечно в кресле и молчал.
А поскольку меньше всего на свете мне нравится выглядеть глупым, то и компаний я избегаю.
Имеем : мотивации - ноль, успехов - ноль, душевное равновесие - подорвано. Остается лишь лечь на койку и спать. Но чем я, по-твоему, анон, занимаюсь вот уже месяц? Надо бы, наверное, что-то придумать на эту тему?
Не эльфийскую столицу же продолжать рисовать? А если что-то делать, как сохранить запал? Как вот ты это делаешь - сохраняешь волю к тому, что должно быть сделано? У меня ведь дальше шапкозакидательного настроения никогда ничего не шло.
нечаянно запостил в упавший тред, перепост сюда
