>>183596>>183599>>183598 ОК, пилю. Предупреждаю, будет длинновато и не аль-факунно (можно сказать, что я пока только на пути к успеху, как я его понимаю).
Во-первых, я несколько стар для борд (26 лвл), и в задрота превратился поздно (в 22 года), а до этого был вполне обычным социализированым студиозусом. Причина в том, что до этого времени у меня просто не было собственных инетов дома (обходился интернет-кафе), а значит, не было и зависимости. Закончив вуз, я нашел среднюю работку, где неплохо платили и было сравнительно мало стресса и ответственности, а еще там были халявные безлимитные интернеты. К тому времени они появились и у меня дома, и я вляпался по самые уши. Да, у меня была давнишняя тян, с которой мы удовлетворяли половое влечение без особенных обоюдных чувств, и все в моей жизни было гладко.
Короче говоря, за три года такой жизни мне просто перестало чего-то хотеться. Зачем, когда по минимуму все есть и так? Все свое свободное время я тратил на поглощение ненужной, по сути, информации, сидел в ЖЖ, двачевал капчу на том-самом-двоще, и было мне не то чтобы хорошо, но сыто и сонно. Постепенно я терял контакт с теми друзьями, что остались с универских времен и с теми, с кем в первый год познакомился в инете (лол), со своей тян, терял физическую форму (разжирел на 12 кг, обзавелся одышкой, ослабел), здоровье (ночи за компом же), терял квалификацию (бросил послеуниверсую учебу), да вообще почти перестал вылезать из дома. На работу - с работы, и все (благо, близко). Со временем я даже почти перестал читать книги (а был запойным книгочеем всю жизнь). Упала концентрация, соображалка, все стало скучно и неинтересно.
Коротко говоря, я сам, своими руками, ни с хуя превратил себя в говно.
А потом на меня свалилось сразу три серьезных удара, буквально в пределах 8-9 месяцев. Мне стало так плохо, что я всерьез думал о самовыпиле (хотел повеситься, чтобы наверняка), луркал гайды, купил веревку, учился (ха-ха) вязать тот самый узел. Это не было эпик решением с раздачей вещей и написанием пафосных записок. Я продолжал ходить на работу и иногда видеться с друзьями (которые еще остались) и никому ничего не говорил. Строил кулфейсы, никто и не догадывался, чего мне стоит хотя бы утром встать с постели.
А в августе меня накрыло. Это тоже не было эпик озарение, просто я увидел, во что превратился. Бледный почти жиробас в заношенной старой одежде, в засранной квартирке, у которого год не было секса ни с кем, кроме правой руки, у которого нет ни цели, ни смысла жизни, ни радости, ни достижений, нихуя. Я понял, что никто не заплачет, если я сдохну. И еще я понял, что хочу жить.
Это было совсем недавно, полтора месяца назад. Не скажу, чтобы я совсем выбрался из болота, это, наверное, придется год въябывать, а то и не один, но я огляделся и понял, куда надо двигаться. Я занялся своей гигиеной (извините за подробности, но раньше мне даже помыться или вымыть голову часто лень было), перестал жрать говно и начал учиться готовить, снова пошел на учебу, записался (да, лол, достижение) в тренажерный зал и бассейн (благо, деньги были, я зарплату почти и не тратил все это время, только на инеты и жрат), потихоньку разбираю засранную по самый потолок хату.
Не скажу, что я уже добился значительных успехов, но: мне реально расхотелось умирать, появились какие-то силы, чтобы выдерживать график работы-учебы-спорта (раньше-то я от одной работы умирал), появился какой-никакой режим. За месяц я сбросил 3 кг, стал сильнее (я был совсем говно) и чуть выносливее. У меня пока нет тян, и отношения с друзьями я еще не восстановил (некогда), но всему свое время. Я понял (приблизительно), чего хочу добиться в ближайшие несколько лет, и верю, что мне хватит на это сил.
ВЫВОД для тех, кто не осилил простыню. Я прочитал хренову тучу вылезаем-тредов, новых и старых, но уяснил для себя только одно: 1) режим дня и 2) нужно делать. Да, ПРОСТО делать. Хоть что-то. Хоть заправить кровать. Хоть помыть посуду. Хоть подстричь ногти. Начинать с мелких дел и выполнять их, пока не привыкнешь заниматься хоть чем-то, отличным от просирания времени в сети. Мелкие дела потянут за собой крупные, серьезно. Сами потянут. Не нужно будет заставлять себя делать зарядку с ненавистью и проклятиями, ты сам захочешь хоть что-то предпринять, лишь бы не выглядеть так, как сейчас. Грязная одежда и пыль на столе начнет мешать. Захочется что-то прочитать, что-то выучить, просто так, для себя. Настроение поднимется хоть немного. И касательно 1) - нет худшего врага любых превозмоганий, чем недосып и ночи за компом. Режим, правильное питание, физнагрузка. В какой бы черной депрессии ни сидел человек, от правильного режима станет легче.
Аноны, я по-прежнему во многом ленивое хуйло и у меня остается вероятность скатиться обратно, но с каждым шагом в гору становится легче. Превозмогание-пиздец-на-пределе-сил становится приятным, как становится приятной нагрузка, когда пройдет первый этап ахуя и боли в мышцах. И я по-прежнему стесняша и нифига не альфа, но я могу общаться с людьми вне пределов моего узкого кружка знакомых и не скручиваться от ужаса и сознания своей уебищности.
Превозмочь - реально, главное, знать, РАДИ ЧЕГО ты это делаешь и ЧЕГО хочешь. Не чтобы было как у всех, а лично ты.
Простите за километровую телегу.
