Привет. Простыня будет длинной.
Около года назад обнаружил для себя, что мне нравится одногруппница. Умница-красавица, скромняшка. Весной я думал, что вот наступит лето, я ей позвоню, позову гулять, скажу, все что я о ней думаю, все, чего хочу, что не осуществить без ее участия, что мы будем бродить рука в руку. Я хотел разделять ее интересы, и даже если до этого считал их полной фигней, то изменил бы свое мнение. Я хотел поддерживать ее в любой ситуации, даже если она не права, ведь это так приятно, когда тебя поддерживают, соглашаются с тобой. Хотел драться за нее, если пришлось бы, до победы или потери сознания. Хотел переживать к ней чувство любви каждую минуту, и все сильнее с каждым днем. Хотел такой любви, о которой можно было бы фильм снять или ставить в пример. Ну и, внезапно, просто ее хотел. Но как ты уже начал догадываться, хорошего конца тут не будет. И правда не будет. Наступило лето, но набрать ее номер храбрости так и не хватило. Да, все ограничилось одними фантазиями. Кое-как забыл про все, съездил на отдых, и вроде как отпустило. Но вот, 20-е числа сентября, и все накатило с новой силой. Вижу ее почти каждый день, это невыносимо. На этой неделе каждый день заставлял себя подойти\заговорить\позвать гулять\открыться. Но опять все так же как со звонком летом. Сегодня даже караулил после пар у входа в университет. Увидел ее и, как обычно перед реальными действиями, вновь оцепенел, сердце бешено забилось, состояние было ужасное, я просто не представлял как я ей буду это все говорить. И, лол, это оказалась не она, а просто девушка с похожей одеждой. Но я был рад тому, что это не она, ибо жалкое зрелище представлял я собой.
И тут в моем опухшем от этого, и жизни в целом, мозгу, появилась мысль - а ведь я никогда к ней не подойду, никогда не смогу всего этого сказать глядя в глаза.
Но как же мне всего этого хочется, крепко обнимать кого-то, погладить тыльной стороной ладони по лицу, запустить руки в волосы. Знаешь доброчан, сегодня я почувствовал, что готов принять любую девушку, которая полюбит меня здесь замечание: неделю назад или две ехал в метро, там мне, или так показалось, улыбнулась тян с чистыми добрыми глазами и огромным страшным шрамом на поллица, я отвел взгляд. Когда она вышла, я почувствовал себя таким говном и переживал по этому поводу около часа, ведь считал, что внешность не самое главное. Оказалось все-таки важна, и честно скажу, не знаю как бы я поступил сейчас, подошел бы к ней познакомиться или так же отвернулся. А ведь такие были, делали толстые намеки, но слоупок же слоупочек - раз, мысли о ЕОТ - два.
Теперь о самовыпиле. Не одна ололонесчастная любовь толкает к этому. Это мое дистрофичное тело, разница в росте и весе составляет 30 кг, 30 кг до нормы, при этом я не стройный, у меня нет рельефа на животе, как можно встретить в инте на фото с дрищами. Это мои родители, мать - инфантильна еще больше меня, отец просто немного ебанутый на фоне эзотерики. Еще, в детстве я от него как-то слышал "слабак чертов" сказанное со слюнями изо рта, когда я сказал, что тяжело нести сумку (лет в 10 где-то). Также, он как-то сказал мне, что я живу в долг. (в 12 чтоли, не помню). Больше так навскидку не припомню. Мало со мной общался, пытался вытренировать крутого альфача, способного дать сдачи, но меня такие методы еще больше забили. Сейчас хочет общаться, постоянно интересуется как дела (забыл сказать, они развелись лет 10 назад, и к лучшему), но вот у меня общаться желания нет никакого, отвечаю ему, что нормально и мне нечего ему рассказать, что отчасти правда. В-третьих это моя скучность, я читал много разных книг, видел много фильмов, сериалов, аниме, слушал много разной музыки, выделил любимый жанр, исполнитей, но все это мне поможет разве что какую-нибудь викторину выиграть, в жизни же, при построении контактов с людьми, все мои ололознания, из совершенно разных областей, бесполезны. Чего все это стоит, если я, черт возьми, даже "привет, как дела" сказать не могу?
Также меня беспокоит нежелание иметь детей, это мнение не изменялось уже года три, с тех пор, как я впервые об том подумал. Ну зачем мне создвать новую жизнь, когда мне самому эта жизнь не в удовольствие? + микропроблемы с бессонницей, с тем, чтобы подняться с утра. С тем, чтобы нормально себя чувствовать среди людей, а не думать о том, что кто-то на тебя смотрит. Один день все может быть нормально, в другой не смогу спокойно сидеть перед кем-то, например, в автобусе. По той же причине в метро всегда стою, так спокойнее. С патологическим фантазированием тоже проблема, могу огромные диалоги с кем-нибудь навыдумывать, но до реального разговора или действий так и не дойдет. Да, у меня целы руки-ноги, да, мне есть где жить и чем питаться, но так не хватает нормальности, уверенности в себе, своем будущем, добрых отношений. А еще довольно часто бывает, что скажешь что-нибудь, напишешь, а потом, на следующее утро думаешь - "господи, ну я и долбоеб, я ведь совсем не то думал, совсем не то хотел сказать". Может и завтра так будет с этой простыней. И жить желания мало, и умереть воли не хватает, родители же и страх самого акта. 21 год, за ручку держался, целован, но с такой тян, с которой только ленивый был не целован, все по ее инициативе, до секса правда не дошло и слава богу.
Написал я это ради самого написания, просто выговориться хотелось. Спасибо за внимание.
