>>167231 Предлагаю каждому тут запилить ещё и мини-кулстори.
Вот моя:
Родился в маленьком закрытом, ядерном городке на Урале.Рос без отца. Воспитывала мать, отец развёлся с ней, когда мне было 7. Воспитывала так: до 8 лет я ни разу не почистил зубы сам, всё делала мама: и домашнее задание, и уроки. Даже одевала, благо что с ложки не кормила. Впринципе, я рос нормальным ребёнком: в садике были друзья и даже тян(лол). Но потом у меня появился отчим. Многого не помню, сознание появилось в первом классе школы. Помню, что напивался и бил, бил и напивался. Бил меня, мать, посуду. Заставлял сдавать бутылки, нет, не для того, чтобы были карманные деньги, а просто так. Думал, что мужика из меня воспитывает, лол. Однако, вместе с отчимом у меня дома появился Персональный Компьютер.(486 машина, настоящий рычащий монстр) Принцы Персии, Диггеры, Тетрисы, Формула 1 и т.д. пошли чередой. Помню, что ходи с отчимом в баню, а мысли все были о Формуле 1. Шнурки, кстати, меня учили завязывать так: включали Принца Персии и заставляли тренироваться, пока я не завязывал всё правильно (так и не научился, кстати, а ведь 20 лет уже, лол). Потом я даже походил в хоккей, но меня там чморили и били. Но я ещё маленький был, не понимал, да. Потом я перевёлся в другую школу (после первого класса), мама поймала маленького мальчика в очках и насильно меня с ним познакомила. Дальше всё было относительно нормально: несерьёзные драки, слабенькие почмаривания. И вот, к 3ему классу я влился в коллеткив. С тем очкастым мальчиком мы играли в шахматы в скверике, собирали коллекцию крышек, как "Тасманский Дьявол", шедший тогда на ТВ. Всё, впринципе было прекрасно, но уже тогда я стал ужасным задротом. Всё как во сне, более резкое сознание пробудилось у меня только в 7 классе, когда тяны из класса позвали всех мальчиков гулять. Всех... кроме меня и ещё одного задрота. Я не понимал, чем я хуже. Сразу появилось куча комплексов, боялся ходить в школу, боялся выходить в коридор, ненавидел свою кудрявость. А потом ещё и прыщи пошли. Чморили меня за них тоже ок так. Летом после 7ого класса я съездил в детский лагерь. Там был как будто другой мир: в меня (в МЕНЯ! Прыщавого, тупого задрота!) влюбились две довольно няшные тян, я познакомился там с хорошими людьми (один из них стал просто моим кумиром, он оказывается учился в моей школе, но я из-за комплексов никого кроме класса там не знал. Зовут его Лёша.). Одна из тех тянок дала мне послушать музыку (Ред Хот Чили Пепперс). (я ВПЕРВЫЕ слушал что-то, кроме музыки в компьютерных играх и концертов аллы пугачевой) Вот... С обеими тянками я всё зафейлил. Одну подцепил более проворный альфач, другой просто уже надоело за мной ухлёстывать, да и вёл я себя как долбоёб тогда. (Звали её Полина, она ещё сыграет эпизодическую роль в моей скучстори).
Вернувшись в город, я сошёл с автобуса, даже ни с кем не попрощавшись. Да, не терпелось поскорее сесть за компьютер, ибо во время моего отсутствия мне купили новый. (ТАМ ЖЕ ШЁЛ ГТА САН АНДРЕАС БЫСТРЕЕ БЫСТРЕЕ). Отчим к тому времени как-то поуспокоился, но не совсем ещё.
Снова пошёл в школу. В октябре однокласснички во главе с очкастым мальчиком (Семёном) заявили что хотят мутить группу, а я буду басистом. Да, я был счастлив. Впервые за долгое время позвонил отцу, забрал у него раздристанную акустику. Пошёл на курсы (бесплатные, при бард-клубе), преодолевая уже тогда властвовавшую надо мной социофобию (тряслись руки при общении с другими людьми, потели ладони... господи, да разве надо объяснять здесь что это такое), но, научившись брать блатные аккорды, свалил. Но нет, гитару не забросил. Социальный стимул был очень велик: как же, группа: концерты, кучи тянок... Да, я был ужасно глуп.
Тем временем, одноклассники только много говорили. Семён умел играть на скрипке и на гитаре, его брат был барабанщиком одно время в очень популярной местной группе, а второй был all talk. Я сказал, что не буду с ними ничего мутить, ибо они бесперспективны. Ок, к началу весны я уже успел поиграть в ансамбле, который организовал из нескольких приятелей на класс помладше (мне прекрасно удаётся общаться с людьми младше меня, это потом повлияет на выбор моей профессии), но всё развалилось.
И тут снова отчим. После долгого перерыва, опять побил мать и меня. Записался в айкидо (лол, думал, что поможет хоть чем-то), но там я боялся общаться с людьми и в итоге, при отработке "приёмов" (там они назывались техниками) оставался лишним. Но надо сказать, что комплексы упражнений и разминок действителньо помогли мне стать сильнее и выносливей. Исправилась осанка, перестал смотреть в пол. Но потом забросил, все эффекты пропали через месяц.
Затем, я случайно сочинил несколько песен. Закончив кое-как очередной учебный год, я позвал Семёна на барабаны и мы стали думать, что делать дальше. Анон, я знаю, что тебе похуй, но это были лучшие времена в моей жизни.
ПОЯВИЛАСЬ ЦЕЛЬ, а остальное типа социофобии и прочего ушло на второй план. Даже тянки, хотя гормоны бушевали. Даже компьютерные игры, анон. Я переобщался с кучей малознакомых и незнакомых людей, завёл гору приятелей, впервые (ВПЕРВЫЕ) пообщался с настоящим быдлом и даже чуть не получил пизды. Тот самый Лёша, мой кумир... Я перестал с ним здороваться и общаться из-за своих комплексов. А тут... мы ходили гулять, он был у нас на репетицях в каморке, чудом выбитой у алкаша-звукача (Я ОБЩАЛСЯ С НИМ САМ, ещё полгода назад я об этом даже помыслить не мог). Алексей - замечательный человек... Господи, я никогда так много не смеялся как тогда. Никогда не был так счастлив как тогда. Я в него влюблён до сих пор. (я не гей, но хочу с ним жить). Дальше социо-чудеса, творимые мной не прекращались: мне удалось расшевелить загнивающие городские ансамбли, удалось выбить беслпатное время в местном гопо-притоне для рок-сейшена... Однако, в то время случился первый ЕОТ. Классический случай: готическая депрессия у меня, пока её ебал вокалист нашей группы Ваня в соседней комнате, дома у нашего басиста. (элен и ребята, лол). Болел долго, вылечился внезапно: просто ночью вышел из дома, пошёл к школе с неиспользуемым фонтаном, лёг туда, чтобы за каменными бордюрами гопникам не было меня видно и просто пол-ночи смотрел на звёзды. Как рукой сняло...
А первый концерт прошёл очень даже ничего: нам похлопали и даже создали тему на местном форуме про нас, где почти не ругали. (гордиться нечем, но я был по-настоящему счастлив).
Затем, мы сыграли ещё много концертов, была даже настоящая популярность: плокатеки с именем группы, тянки, которые подбегали сфоткаться, чуваки, у которых в плеерах была наша демка. Потом ещё один ЕОТ. Что-то во мне тогда опять сломалось. Я перестал ходить на репетиции, почти перестал общаться с людьми, прогуливал школу и днями напролёт играл в игры. Социофобия вернулась во всей своей красе.
Еле-еле закончив очередной класс, я отправился на военные сборы. (долго объяснять, что это такое). Мне повезло, попал я во "взвод", состоявший из двух лучших школ города, т.е. конкретного быдла там не было вообще. К тому же с ребятами из другой школы я бы знаком, так как проучился с ними первый класс. Чморили меня конкретно. Я не хочу здесь приводить как, но да ладно. Доброчан же. Заставляли отжиматься, а тем временем били полотенцем по жопе, обзывали, били... И ладно бы чуваки из другой школы, нет. Свои же и чморили. Почему мне повезло? Потому что как раз ребята из другой школы были няшами поголовно. Просто весёлые, чуть быдловатые ребята, с которыми было действительно весело творить всякую фигню. С ними социофобии не было вообще. Сказалось то, что я их уже знал, а они меня.
Потом одним глазком поглядел на свою тян из садика, смелости подойти (а как иначе-то?) не хватило. Вот, очень сильно озлобившись, я приехал обратно. Внезапно, вторая ЕОТ начала со мной общаться. Я был вял, не проявлял инициативу. Мне было не интересно. Не убегал домой я только потому, что игры мне опротивели. И я просто либо сидел один где-нибудь на крыше или в парке, либо гулял с этой тян. Она меня даже поцеловала. В губы. Анон, не поверишь, я сжал губы и прям при ней вытер рот рукавом. Она убежала домой.
А я на следующий день поехал в Крым. Там, сидя в интернетах, я наткнулся на турбо-суслика. И от этой хуйни у меня брат уме... Всмысле, в первый же день использования как по волшебству, снова пропала социофобия, в голове многое прояснилось. А на второй день эффект пропал, начался т.н. "маятник". Хотелось сдохнуть, болело всё тело, башка раскалывалась. Потом я продолжил им упарываться и именно благодаря ему стал ололо-недохикке. Без друзей, кончающий в трусы и срущий под себя. Но это не сразу, потом.
Приехав, я тут же расстался (ну как расстался, мы не встречались даже, просто сказал, что нам лучше не общаться.) с тянкой, решил сосредоточиться на почти потухшей группе. Ок, за остаток лета отрепетировали новые песни, нашли оборудование, обставили небольшой гараж, нашли несколько начинающих групп, чтобы поиграть с ними вместе. (старые пердуны в гараже играть отказывались). Социофобия у меня не прошла, до сих пор потеют руки, трясутся руки и ноги. Но благодаря суслику я научился некоим образом отделять разум от тела и дейстовать только логикой. Мы с товарищами накупили баллончики с краской и ходили по городу, крася объявления о концерте на стенах. Ну, на самом деле, объявление мы только одно сделали, зато написали слово "хуй" на здании мэрии и прочие непотребства в других местах. В общем, говнари развлекаются, лол. Тогда, из-за суслика, мне рвало башню. Я хотел доказаь себе, что я не "задрот" (слово "социофобия" я узнал только в этом году, лол, случайно попав в /rf/), что я могу поступать так, как я хочу и делать то, что я хочу, даже если это будет назло всему миру. Ну кароче понятно, эдакое подростковое борцунство с системой, подогретое экспериментами с собственными мозгами.
Концерт прошёл ужасно, оборудование ломалось, лил дождь, выступили мы ужасно и т.д.
Мы решили распустить группу, записав небольшой EP на прощанье. Ещё раз появилась цель, опять я был поглощён всем этим. А потом ещё и бессонные ночи, когда мы писали вокал. Писали у парня, который вёл образ жизни хикки тогда, но мы такого слова не знали. Он жил один, почти не выходил из дома, не работал, не учился. Ну кароче к успеху пришёл. Так вот, в одной из сложных вокально песен нужно было взять несколько высоких нот и проскримить кое-где. Мы разделись до гола, разрисовали стены пентаграммами и херкограммами и бегали вокруг вокалиста с голыми хуями наперевес, вызывая на помощь демонов, чтобы они помогли записать сложные места. Веселились короче, как будто в последний раз. И действительно, этот раз стал последний. Записав таки EP мы это дело скромно отметили... и. Всё. Полтора года настоящей дружбы. Полтора года общего дела. Всё это ушло. Опять пустота. Ну и тут мне таки подключают интернет. ТАм я узнаю про аниме. Начинаю смотреть. Для моего сознания это была бомба. Я не могу описать это, думаю меня поймут. А тем временем был уже апрель, через полтора месяца УГЭ. А мне было похуй, я целыми днями упарываю аниму, дрочу на хентай и получаю удовольствие. Бывшие друзья не звонят, мне тоже стрёмно им звонить. Я боялся до усрачки того, что мог ошибиться в этих людях. Что без общего дела, когда у всех в мозгах маячит общая цель, я просто в них разочаруюсь. Так и случилось, однажды ко мне зашёл Семён. Ну а я как раз пырил аниму. Он сказал, что я превратился в какого-то мудака и занимаюсь хуйнёй. Я послал его нахуй, хотя он был прав. Всё.
С того момента прошло две недели, в школе меня уже месяц не было. Да. Звонят. Берёт трубку мама, узнаёт о моих похождения... вернее нехождениях и хватается за сердце. Скандал. Мне кое-как удалось уговорить её, что я со всем справлюсь сам, что ей не надо ходить в школу. На самом деле, я просто хотел чтобы мне не мешали разлагаться и дальше. А поххуй на всё мне было из-за турбо-суслика с его концепцией абсолютного пофигизма. Мозги тогда у меня были сломаны напрочь. К тому времени, кстати, у меня появилась воображаемая тян. Появилась сама, я не прилагал никаких усилий. Просто дочитал только-только переведённый третий рут fate/stay night и плшёл пить чай, как меня кто-то окликнул. Ох, я чуть не обосрался тогда. Назвал я её Настей. Иногда звал Нэнси.
Так вот, меня вызвали к диектору. Вылив на меня ушат говна. (Анон, это было прекрасно, честно. Сидишь ты, а на тебя, перебивая друг друга, орут 3 здоровенные тётки, обильно орошая всё вокруг слюной). Через пол-часа после начала "лекции" директорша вдруг сменила гнев на милость и спросила, буду ли я танцевать выпускной вальс (это такая хуйня, когда повзрослевшая школота выходит на главную площадь города и танцует дикий немецкий танец). Я решил, что нужно как-то сделать так, чтобы смягчить их и ответил: "Да, буду."
Это было роковой ошибкой. А может спасением, не знаю. Я вышел в коридор и подкатил уставшие от взбучки яйца к первой попавшейся девочке из паралельного класса. Она не очень симпатична, но не уродлива. Всем своим видом она выдавала своё увлечение онемэ. Да, яойщица, но не жирная. Хотя яоем уже переболела вроде.
Ну она сказала, что не против танцевать вальс со мной и что никого ещё не нашла, да и вряд ли найдёт, так как парней мало.
Да. ЕОТ. Очередной.
Влюбился я быстро. Тема общая была, добавились ещё и репетиции вальса, предоставлявшие обильные тактильные контакты. Это было прекрасно. Я до сих пор вспоминаю это время с восторгом, моё сердце и сейчас сжимается, хотя, наверное, уже от боли. Мы вместе гуляли, выбирали мне галстук и костюм, играли в Guilty Gear. Вроде ничего особенного, но...это было непередаваемо.
Это быстро всё закончилось. Бескорыстная любовь задрота к богине скоро переросла в простой "вещизм". Хочу, чтобы она была моей. Зарегался вконтактике, нашёл её и увидел: семейное положение: Помолвлена с %username%.
Удар, подлый удар в пах. Но ничего. Спросил у неё, куда она будет поступать. Она сказала, что в ДС.
Ещё один удар, на этот раз в лоб.
У меня оставалось чуть менее месяца, чтобы пройти всю школьную программу по 4 предметам и поступить хоть куда, лишь бы на бюджет и с общагой. (Родители кстати у меня богаты, но я не хотел сидеть на их шее, чтобы они меня пилили).
Сказано и, как ни странно, сделано.
Сидел днями и ночами, на уроках, на переменах, даже по дороге домой.
Сдал ЫГЭ и провёл несколько незабываемых вечеров с этой тянкой. Её кстати зовут Настя, по иронии судьбы также как и мою воображаемую. А незабываемых потому что было больно. Нет, не душе, нет. Самолюбию, эгу, чему там больно бывает ещё? Она быстро перестала доставлять, стала надоедать. Она не была виновата, это всё моё собственничество, которое обесценило возможно последние счастливые времена в моей жизни.
Ок, ладно. В один день я узнаю сразу две хорошие новости: я сдал одно из ЕГЭ на 95 баллов и... Тян рассталась со своим парнем.
Я был не счастлив, нет. Я торжествовал. Возможно то же самое чувствует тигр, порвавший оленёнка на буженину. Ок, осталось выбрать в какой быдловуз поступить. К тому времени я уже знал, что я начинающий педофил. Нет, ебаться мне вообще никогда не хотелось. Да и дрочку я воспринимал как естественную потребность типа в туалет сходить. Они мне нравились эстетически. В школе мне нравились девочки на 2-3 класса помладше (анон, там были две прекрасные рыжие близняшки. Один раз, когда я остался в школе готовиться к ЕГЭ я увидел великолепную, незабываемую картину: Одна близняшка сидит на скамейке, а другая свернулась калачиком и положила голову к ней на коленки. Похоже, она спала. А вторая поглаживала её волосы и читала книжку).
В общем, я выбрал педагогический вуз, да.
=) Сдал документы, поступил, приехал обратно, в родной Задрищинск.
Мы снова гуляли с этой тян, про парня своего она не говорила ни слова. ктентаклике статус о семейном положении всё также пустовал.
Я уже предвкушал момент, когда назову себя лайф виннером, но нет.
Мне на глаза попался сайт под названием "Луркмор". Ага.
Почитав пару статеек, я нажал на "случайную статью" и... попал на статью "френдзона". О да, детка. Меня начало пидорасить и перед самым отъездом я окончательно спятил и признался тянке в любви. В тентаклике. Я молодец, я знаю.
Приведу здесь дословный наш диаложек, который извергает из себя романтику буквально из всех щелей.
Я: Заебало. Я люблю тебя.
Она:
смайлик счастья Я тоже люблю тебя!
Оба-на.
Я: Тогда наверное нам нужно встретиться и поговорить.
Она: Э-э-э. О чём?
Я: Чёрт, Настя. Я признался тебе в любви если ты не поняла ещё.
Молчание.
Я уже сидел в своём вузике в очереди на общагу и на мобильнике обновлял страничку фкантафки по 1000 раз. Потом на меня что-то накатило. Я побежал в туалет реветь. Закрылся в кабинке. То начинал рыдать, то ржать. Затем просто опустился на пока ещё чистый перед первым сентября пол толчка и начал лбом биться о постамент на котором стоял сам толчок.
Пошла кровь. Я еле как её остановил и побежал обратно в очередь. Потом бегал туда сюда ещё три раза. То начинала снова течь кровь, то слёзы. Бабы, стоявшие там, зырили на меня глазами по пять копеек. Да... тут я это почувствовал в первый раз. Ненависть. Ненависть к людям. Я хотел их убить тогда и я бы наверное точно на них набросился, если бы меня не ёбнуло открывшейся дверью, на которую я облокатился. В общем, с грехом пополам заселился в общагу. С соедями мне повезло. Один иностранец, другой из Омска (но не омич, лол).
Как по иронии судьбы я пошёл варить макарошки на кухню и там со мной познакомилась... жируха-яойщица по имени НАСТЯ. Моя жопа начала трескаться. Но взорвалась она, когда я пришёл к ней в комнату (она приманила меня интернетами), а она была без трусов и без лифчика. БЛЯЯЯиааа... ёбаный стыд, меня чуть не сблевануло. Ну да ладно, она ведь началась клеиться.
В общем, я не жалею, что проебал свой единственный шанс лишиться девственности.
Прийдя в универ на 1 сентября, я сел в уголке, до сих пор иногда смахивая подступившие слёзы. Все одногруппники, оказывается, уже перезнакомились друг с другом пока драили полы универчика на т.н. "практике". 2 месяца я ни с кем не общался.
Один раз, придя в универ, я сел на скамейку и вдруг почувствовал как меня тыкает кто-то в плечо (в плэере был). Это оказался парень, похожий на поэта чем-то (ну, херь сказал, но вы поняли о чём я). Он оказался пьян. Мы познакомились, он распил бутылку пива прям в универе и мы вместо пар пошли гулять. Он часто в речи использовал лурковские диалектизмы. Я поинтересовался. Оказывается, на луркморе он не сидит. Он сидел ещё на дваче (ему 21), о котором я тогда "что-то слышал", сейчас он толи на сосаче, толи на нульче. Ну да не важно. От него я узнал про борды. Ещё я узнал, что он гей. Он сказал, что я не в его вкусе, так что мне на это было пофигу. Воть, мы подружились.
Ах да, в универе меня продолжили чморить но по мелочам и уже бабы. До ББПЕ к сожалению дело не дошло.
Ну так вот, время уже близилось к НГ, ЕОТ мне так и не написала, хотя я кидал ей сообщения. И нейтральные, и просто новости по играм и аниме, в частности про выход второго Кей-ончика. Нас с Борисом (геем-битардом) послали в главный корпус доставить посылку. У меня тогда был очередной приступ пиздостраданий и просто настроение было ужасное (в метро я ещё могу ездить, но на улице в Москве ходить - это пиздец). Короче, он меня тогда много троллил и я сказал, что не хочу с ним больше общаться. Он назвал меня убюдком и поехал домой.
В метро у меня завибрировал телефон, оповещая об СМС-ке, но я не придал значения, т.к. мне только от оператора и приходят они. Выйдя, я лостал телефон, чтобы посмотреть на время и... прочитал смску. Это было эталонное признание в любви от... Бориса.
Меня опять как по башке ёбнуло.
Я написал ему, что он дурак и чтоб отвалил. Всё, надеюсь он не сильно страдал.
Ну а дальше всё стандартно. Стимулов выходить на улицу не было больше, но инета в общаге у меня не было. Так что я зашёл в компьютерный класс в универе, чтобы закачать себе какую-нибудь ВНку. Там я ввёл что-то типа "чан"... и наткнулся на Доброчан. название понравилось, да. Я первый раз оказался на АИБ и не знал, что делать. Пролистнув разделы, я увидел "Визуальные новеллы". Ну там и остался в рид-онли. А через неделю, листая разделы, попал в /rf/. Ну и вот он я. Ни друзей, ни тян, ни полезных навыков ни будущего (быдловуз настолько быдло, что даже и не смешно). И самое главное, мне не хочется шевелиться и менять что-то, так как меня подобный образ жизни устраивает. Сейчас я учусь по минимуму, чтобы таки потом работать в школе. Ну и жду масштабной войны, чтобы записаться добровольцем и высадить себе мозги, когда дадут автомат.
Прости меня, доброчан, за эту безграмотную стену текста. Я даже не знаю, зачем я это написал. Просто сидел, а пальцы автоматом строчили. Спасибо вам, аноны, за то, что вы есть, спасибо за то, что есть Доброчан и этот раздел. Спасибо. Добра вам, ещё раз прошу прощения.
дрочер-кун
