Очередной Заебался-тред. И вам не обязательно это читать.
Ничего не изменится. Очередное превозмогание закончилось депрессией еще большей, чем была до.
Как бы я не старался, я не похудею, а если похудею, то кожа будет висеть, хоть и не так уж и страшно это, все равно тни у меня никогда не будет, а если и будет, то бросит, ибо короткоствол, а хуй больше уже не вырастет, а если и вырастет, то все равно я тупой и неинтересный с жалким унылым мирком, а если мирок не так уж и жалок, то все равно никому никогда я не смогу раскрыть его, ибо никогда никому не смогу доверять, ибо доверие - априори фейл, ибо им могут воспользоваться и разрушить так старательно воздвигнутые щиты. Никогда я не накоплю на починку зубов, ибо хуй безвольный, не умеющий работать, да и зубы я все свои 20 лет почти никогда не чистил. А потливость в жаркое/теплое/холодное/морозное время все равно будет преследовать меня всегда, почему я даже в морозы -20 С ношу лишь кожаную куртку и футболку под ней. Как бы я не старался, но, видя себя 100-килограммового 175-сантиметрового, охуеваю: как так жить можно?!
Как бы я не старался проводить осознанный самоанализ, все равно всегда смотрю на няшных тян и понимаю что я хотел бы ололо отношений. И бесит ловить себя на мыслях, типа... а, не важно это. Никогда не будет у меня такого счастья, только в романтических мечтаниях, кои занимают иногда до трети свободного времени. А учитывая что оно у меня свободно всегда...
Никогда я не смогу стать хоть сколько-нибудь хорошим кодером, математиком, физиком, ибо туп. В гуманитарные тоже не могу совершенно.
У меня есть друзей. Даже капча что-то намекает: "Дружбе меня". Пожалуй это единственное, благодаря чему я еще держусь. Ну это действительно друзья, такие, которые никогда не придадут, всегда поддержат. С некоторыми из них знаком почти всю сознательную жизнь. Но чувствую себя очень ущербно в компании собственных друзей, ибо все они достаточно успешны, разговорчивы, худы, интересны, и у всех есть тни. Их четверо (друзей). Когда после посиделок (а почти все мы приверженцы ЗОЖ, больше половины не пьют и не курят) все расходятся по комнатам со своими тнями, ибо те вечно хотят всегда спать, я остаюсь один (сейчас - именно такая ситуация). Я их понимаю, что уж. Я вообще понятливый, могу выслушать, поддержать. Только им это не надо же. Да и никому, блеать.
А если бы, благодаря фантастичному развитию событий, мне ответила взаимными чувствами какая-то тян, то я бы все равно зафэйлил. Так уже было. Ну и хорошо, ибо я не могу представить себя в отношениях с тян, так как слишком сильно пришлось бы менять жизнь. Да и вообще надо было бы стараться быть более живым, интересным, общительным. Но я крайне не люблю строить из себя того, кем не являюсь.
И всегда, когда я смотрю через ночной город на окна соседнего здания, думаю.. ой бл, опять начал.
И никогда не будет правдой магия из эзотерической литературы. Никогда не возможны совместные ОСы. Никогда в мире не было телекинеза. И б-га тоже нету. А все мы - просто животные. И аннунаки никогда не прилетят за золотом, что лежит в банках специально для них. И 2012-2013 годы пройдут как и все прошлые: Аппл представит попсофон5 и попсопэд3, гугл купит пару магистральных провайдеров и самсунг, очередная истерия из-за эпидемии какой-нибудь, а национальный долг США возрастет еще на 5-10%. В 2014 крах финансовой системы и третья мировая. И ничего сверхъестественного не произойдет же. Куда-то я не туда подался.
Никогда я не научусь держать спину ровно, сидя за пека, а три-четыре 3-километровых забега вновь заставят голени болеть как будто кости ломаются.
В общем все хорошо, ибо степень самоосознания достаточно высока, и я понимаю что депрессия - лишнее угнетающее чувство, которое я способен погасить направив мысли немного в другой поток. Просто осознание иногда гаснет и верх над разумом берут эмоции. Я это Я.
