Меня можно назвать хикки, контактов нет, я весь поглощен учебой, я одержим развитием и собственной эволюцией. Я - натуральный фаг этого дела. Больше у меня нет ничего. Нет отношений, которые я, порой, страстно желаю иметь. Я уверен, что в каждом уживаются две сущности. Первая и единственная для меня - сознание. Вторая - ненавистный мне якорь, тело (старо, но почему-то я не встречал тех, кто осознавал бы это в полной мере, вплоть до руководства этим принципом). От него множество проблем, но без него человек не может быть человеком. Оно заставляет меня хотеть друзей, хотеть теплую девочку, лениться. Интересно, после смерти, становимся ли мы совершенны? Становятся ли совершенны те, кто вел духовную жизнь, жизнь интеллекта? Пожалуй.
Мое мировоззрение, с любовью изобретенное, вымученное мною, нестерпимо для тех, с кем мне приходится делить место обучения. Они полагают, что я - чудовище. Признаться, мне это даже немного льстит. Почему-то меня порой к ним тянет, тянет поговорить с кем-то, я страстно хочу, чтобы кто-то из этих людей, с которыми меня не связывает ничего, в которых нет ничего интересного для меня, ничего общего, подошел ко мне и заговорил. Проявил какой-то интерес ко мне, показал, что я достоин, достоин общения с ним, с этим быдлом. Я не могу это отрицать. Но интерес мой какой-то садистский, я хочу отшить его, поглумиться. Потому, со мной более не заговорят никогда. Я не рассчитываю на повествование о себе, скорее тут свободные ассоциации на тему общения, общества и прочего. По большому счету, меня гнетет общество, давным-давно я тоже расстался со своей первой и последней подругой, она мне просто надоела, надоела тем, что живая, да и понятия о том, "что хорошо, а что плохо" были настолько разные, что и это становится не удивительным.
У меня остался только я сам, склонившийся, словно Горлум над своей прелестью, над своей разумностью, которую я пытаюсь возвести в ранг абсолюта. Тайна успешной жизни - гармония тела и интеллекта, да, именно, такая пошлая банальщина, я чувствую ее влияние, но не вижу, как кто-то чувствует тоже самое, не кидается в омут клубов и тусования. Я не умею пользоваться своим собственным поводком, дергаю его со страшной силой, до удушья. Я боюсь потерять контроль, боюсь стать гиликом, рефлексоидом, как говаривал Яроврат, боюсь забухать и обыдлиться. Это настоящая фобия, ненависть к ним, к тому, что они лезут в чужую жизнь, не вытирая ноги и не прочитав мануала, что их трудно остановить, что я очень страдал от этого, от своей беспомощности, от своего несоответствия тем "правильным" нормам, что есть соцмодель. Я разорвал всю свою плоть в попытках, у меня не вышло. Боль есть до сих пор, рефлекторная ненависть, или же логичная и мудрая осторожность, не будете же вы трогать жало паяльника, которым вас так долго пытали?!
