>>1289713Про эмоциональное состояние.
Заметил, что мне тяжело, сосредоточенно, заниматься делом дольше 30 минут. Раньше такого никогда не было. Я имею в виду в студенческие годы. Ещё я сильно устаю даже после небольшого занятия в 40 минут. Очень трудно заставить себя вновь вернуться к учёбе или даже просто к делам, после 30-40 минутных занятий. Вспомнил, что читал что-то про тайм менеджмент, когда готовился к экзаменам раньше, но из всех “техник” помню только таймер Pomodoro. Я не стал его использовать.
Лучше сделать меньше, но постоянно продвигаться, чем много, и потом забросить навсегда. Где-то встречал такое утверждение, что люди часто переоценивают то, что могут сделать за 1 день, но почти всегда недооценивают, что могут выполнить за год.
На улице как-то странно себя чувствую. Частенько стал испытывать необъяснимый страх. Вряд ли это ПА снова, ибо страх не очень сильный. По моей выдуманной шкале: 4/10, где 10 - это паника при реальном ПА. У меня ПА диагностировали два года назад, вместе с мигренями, несуществующей “всд” и ещё кучу всего неврологического. Не буду на этом подробно останавливаться.
Ещё мне как-то тревожно дома, хотя скандалов эти 2 дня было не много. Пожалуй один только. Остальное так, мелкие препирательства. Такое глупое чувство, будто я обязательно должен исчезнуть и умертвиться. Хотел университетским приятелям позвонить и поболтать, чтобы отвлечься, но постеснялся непойми чего и звонить не стал. Мы как-то не так уж и близки, чтобы созваниваться внезапно. Я думаю, мы отдалились друг от друга потому что наше общее дело - обучение, завершено и теперь нет причин для дальнейшего общения. Или просто я недостаточно дружелюбный. Да, вот этот пункт хорошо подойдёт для самобичевания, оставлю его как основной на какое-то время :3
Что же ещё? А да, я постоянно уставший хожу. Даже не хочу думать об этом, главное делаю то, что от меня хотят на подработке. Ну, как делаю.... 60% делаю, а остальное откладываю на потом. Интересно меня уволят за такое дело? Посмотрим.
Так вот смотрю на себя и вижу нытика с небольшими отклонениями по здоровью. Но почему же я не могу вернуться к прежнему состоянию?! Иногда мне хорошо, но за день такое наберётся на часа 2-3. Остальное время - хожу как в воду опущенный, утопленник собственных мыслей и впечатлений. Я большую часть своей жизни был оптимистом и жизнелюбием, так-то. Хочу обратно, в то состояние сознания.
Ещё был такой неприятный момент. Остался один дома на ночь и перед сном решил немного посмотреть в окно. Мне повезло и окна выходят на мини-парковую зону. Стало душно, решил открыть окно. Подумал, что хочу закончить своё бытие прямо сейчас и узнать тайну смерти. Вообщем, я вылез посидеть на подоконник с ногами на улицу. В этот момент я сильно испугался, что могу соскользнуть и упасть. Этаж большой, стало быть при падении точно разобьюсь. Я думаю это инстинкт самосохранения включился и так вот отработал. У меня начались лёгкие судороги, и я кое-как влез обратно в комнату. У меня закружилась голова, заколотилось сердце, а потом меня вырвало. Нда... Пожалуй, этот поступок я запишу в топ-1 моих глупостей и несуразиц 2021 года. За попытку само умерщвления считать не буду, потому как попыток самого прыжка не было. Честно говоря, стыдно о таком писать. Но подумал, что с дневником, да ещё и анонимным нет смысла что-то скрывать. Да и зачем врать? Что сделал, то сделал. Может это мне уроком послужит.
