Пишу в эпичном треде

>>1193416
Не пью уже больше месяца. Удачи тебе.

>>1193424
Молодец, говорят любая привычка исчезает за 21 день.

Алкоголь и сахар (в т.ч. во фруктах) - сильнейшие наркотики, оказывают полностью аналогичное воздействие на организм. Отказаться трудно, но ты справишься, если понадобится, делай несколько подходов. Простейшие вещи готовить элементарно, гречку там рис овсянку, овощи. Возможно проблема не только в еде, ходи гуляй, занимай себя чем нибудь нетривиальным. Пей больше воды. Удачи.

>>1193516

> сильнейшие наркотики

А мастурбация?

>>1193536
ЛОМКА
О
М синдром отмены
К
А

Энтузиазма не будет, к этому нужно было раньше подготовиться и да, впереди может быть хуже, но придётся преодолеть. Работа любая может приносить удовлетворение (но не всегда деньги), главное ответственно подойти.

>>1193536
Это твой тредик?

>>1193518
Мастурбация, равно как и секс, способствует кратковременному выделению таких веществ, как дофамин, который, как известно, является своего рода гормональным наркотиком. Зависимость от дофамина гораздо сильнее, чем от героина, например.

>>1193587
Я понимаю. А мне можно?

>>1193593
Спасибо, я попробую. Будем просто ныть в пустоту, когда накатывает, да?

>>1193597

> потому что у меня каждый день одно и то же и ничего нового я не делаю

У всех так. Живые трупы, да?

> я ещё пытаюсь какие-то небольшие цели ставить

Потому что ты хочешь, чтобы тебя было интересно читать? Или как часть некой терапии, для самого себя? Так-то выбор огромный, что можно писать. Например, как в твиттере - пописал, покакал, сходил в магазин. Или писать свои мысли, вне зависимости от того, понимает ли кто-нибудь это, или нет, ну и переживания, вечернее нытье. Можно и цельную картину рисовать. В общем, от записок "сумасшедшего", до автобиографии. Главное, чтобы это было интересно тебе самому. Место твое, правила твои, критика тут неуместна.

> можешь ни в чём себе не отказывать.

Я не хочу тебе мешать.

В идеале нужно создать чувство отвращения к убираемому продукту. Что конкретно приведёт к этому эффекту зависит от личных особенностей.

>>1193601

> Я не хочу тебе мешать.

Так ты не мешай, а наоборот, оказывай поддержку, вместе веселее.

>>1193606

> чувство отвращения

Необязательно. Мне, например, помогает пресыщение, после которого просто надоедает и не хочется.

Конкретно в случае с алкоголем оно тоже сработало, но несколько иначе - у меня начались проблемы со здоровьем, а там уже как-то вышло срационализировать, что больше не стоит.

Может я напишу какую нибудь глупость, но мне кажется мы очень много сидим. Нужно больше стоять. Например проснулся, 10 минут хотябы просто постоять или походить по комнате, раз уж на улицу выйти тяжело.

>>1193720
А мне бесцельно гулять норм, единственное что меня останавливает - включишь комп и всё залип.

>>1193778
Под настроение. Есть и любимые места, есть и желание ходить рандомно.

Нужно научиться ценить текущий момент, потому что дальше может стать ещё хуже.

>>1193832

> может стать ещё хуже

Бгг. Все будет хуже и хуже, а потом ты помрешь. Разница только в том, насколько быстро все будет ухудшаться.

>>1193889
Перед рассветом ночь темнее всего.

>>1193846
Да, но хоть и косвенно, они всё же причастны, так что можешь спокойно свалить на них вину. Тем не менее, учись в дальнейшем избегать таких случаев, потому что они могут легко оказаться неслучайны.

>>1194093
Ты ноешь прямо сейчас.

>>1194067
Ну от обиды то легко отказаться. Вот смотри, если кто-то поставил машину, а потом на неё упало дерево, кто виноват? Можно конечно говорить что тот кто поставил. Но мог ли он предвидеть что тут деревья падают? Нет. Получается, его машина оказалась не в том месте не в то время. Так и с большинством из нас. Рано или поздно станет понятно, с кем можно иметь дело, а кого лучше избегать, чтобы не обижаться лишний раз на приматов.

Я болен. Врачи разводят руками. Говорят, мол, после психоза можно никогда не восстановиться. А у меня было их два. Вся моя жизнь - бесконечное превозмогание. Но чем дальше я иду, тем чаще сталкиваюсь с непреодолимой стеной.
Я овощ. Я не могу увлечься каким-то делом, я постоянно и из-за всего нервничаю, в то же время мои эмоции... их часто просто нет.
И меня трахают со всех сторон. Все, кому больше не на кого надеяться. Только на шизика, который ещё как-то пытается выбраться в нормальную жизнь. Я успел сделать слишком мало для других людей, чтобы они могли помочь мне хотя бы морально.
У меня были друзья, которые сыграли свою роль в моём уничтожении. И сейчас мне приходится носить перед всеми маску, будто у меня всё хорошо. Никто и слышать не хочет о том, что у меня есть какие-то проблемы, которые я не могу решить.
Единственное, что меня ещё держит на ногах - это вера в бога. Но и от неё скоро не останется следа. Тогда я лягу под поезд и забуду всё. И плевать мне на чьи-то слёзы. Когда плакал я - надо мной только смеялись.

>>1194420
Ты молодец.

Всё паршиво, по дороге слушал альбом шикарей https://youtu.be/cdBuFd9B5k8, снова напился, у меня нет ...... прикупил таблов валерианы, лол. Пока всё.

>>1194686

> снова напился

За компанию со всеми в тяпницу?

>>1194842
*действительно полезно

>>1194991
Я это много раз слышал и видел как ты это превозмогал, так шта я подписался на тебя и если ты не против, я буду изредка тебя взбадривать...

>>1194991
Я это много раз слышал и видел как ты это превозмогал, так шта я подписался на тебя и если ты не против, я буду изредка тебя взбадривать...

>>1194991
Тебе просто нужно собраться или отдохнуть. Попробуй жить без интернета.

>>1195028

> не отношусь ли я к этому слишком серьёзно?

Само то, что ты задумался об этом как о серьёзной проблеме уже говорит, что это для тебя проблема, и её нужно решать.

> мне обязательно нужно заполнить свою жизнь чем-то, раз уж алкоголю суждено из неё исчезнуть

Именно так. Замечено, что наркоманы в длительной ремиссии начинают снова употреблять из-за банальной скуки в своей повседневной жизни. Люди скатываются из-за обилия свободного времени. Займи себя и пусть это будет что-то большее, чем просмотр кино, прослушивание музыки и скроллинг борд.
Ну самое очевидное в этом деле, раз уж ты так любишь рефлексировать, определиться что в твоей жизни заменяет алкоголь и попробовать внести в свою жизнь это.
>>1195243
И чего я не удивлён.

>>1195301
Я понял что это не ты. А сейчас уже и никто.

У меня депресняк. Утром в соседнем треде писал, но один хрен меня не попускает. Просто лежу, воняю, и слушаю ssshhhiiittt! Ещё усугубляется всё тем что на меня давят все, что мне пришлось выключить телефон. И из комнаты я хрен выйду, там мамка с работы пришла и думает что я сплю. Не трогает. А ещё днюха скоро, самый грустный праздник в году. На 17 лет даже вскрыватся пробовал, лол. Но сейчас не буду главное чтоб не довели. Вообще заметил ещё что я дёргаюсь от звонка телефона или от шума открывающейся входной двери. Это норм?

Ворвалися нормиксы и целую неделю топталися в моём мире. Шумели, толкалися. Раздражали все каналы восприятия. Нарушали личное пространство. Пришлось даже изменить привычное питание и режим дня. Нарушить свои планы. А потом взяли и уехали. Когда я уже начал привыкать к этому. Теперь опять всё восстанавливать. Наводить порядок.

>>1195806

> неприятные эмоции, полученные после пропускания этого всего через себя

Оставь всё их дерьмо им же, пусть сами в нём плавают, старайся вообще не касаться.

>>1195808
Это нормально, тебе нужно отдельное жильё, например.

>>1195848
Я не выживу. Жил я недавно пол года сам. Когда все всё назад приехали, я был худой, больной и охуевший от жизни.

>>1195857
Ну не получилось с первого раза, бывает. Надо значит навык вырабатывать.

отдыхай. продолжай попытки.

уныние часть процесса, через него придётся пройти.

Тревожность сменилась на апатию.
За последние чуть больше двух месяцев я неплохо превозмог. Нашел еще одну работку, привел в порядок себя, купил немного одежды, покушал как белый человек, пожил без мыслей перед покупками еды в духе "надо вот это и это не покупать, а то до конца месяца не доживу", нашел общий язык с новыми коллегами, потихоньку наращиваю скиллы, на следующей неделе возьму новый пека, в который уже потом буду докупать оперативку и жесткий диск пожирнее. Руководство на новой работе говорит, что я не долбоеб, и обещает повышение уже до конца этого года да и по сути уже скинули, на какой проект пересылают. Я нашел общий язык с тяночкой и даже немного поняшил её + получаю теперь каждый день пожелание спокойной ночи и доброго утра. В начале ноября буду решать проблему с уже явно зависимости от алкоголя и никотина. И сил явно хватит. Проблем с психикой уже почти не наблюдаю. За 2 месяца 1 паническая атака и 2 всплеска тревожности. В конце концов я начал хорошо спать и хорошо срать. Спасибо работе.
Казалось бы. Все идет хорошо? А я не знаю. Сегодня в выходной весь день либо проспал, либо попивая вино пытался построить планы на день. В итоге толком не осилил даже уборку. При этом мысли были не самые приятные. НА протяжении всего дня эхом доносилось "за-е-ба-ло". При чем заебали не работы или учеба в три параллельных потока. Заебало то, что конца и края разгребанию говен даже не видно. Ну окей. Я возьму пекарню. Я даже знаю, чем кончится дело, поиграю час-другой в контурные карты и на этом все. Можно будет ждать еще месяца до получения ЗП, чтобы продолжить ремонт. Может хотя бы хождение по ровному ламинату, который не крошится и не осыпается под ногами, будет хоть чуть-чуть снижать эхо в голове. Потом обновлю одежду, большая часть которой еще ходила со мной в школу. Окей. Буду выглядеть КАК ЧЕЛОВЕК. Еще через месяц пойду полечу зубы и начну докупать себе девайсы уровня планшет/фотоаппарат/увлажнитель_воздуха. Еще пару месяцев мебель. А дальше? В чем смысл? Потреблядствовать я могу до посинения. Но смысл в этом? Дома я сижу и ловлю себя на мысли, скорее бы на работу. При том, что вроде как не живу с мамкой уже который год. На работе я сижу с мыслью, скорее бы домой, хотя сам не знаю ради чего. Ну окей. Сейчас я могу дома выпить. Но алкоголь уже вторую неделю просто не лезет в горло. После того как выпью, мне еще омерзительнее чем до. А без этого я уже и забыл, что может приносить радость. Может потратить остатки свободного времени на вдрачивание скиллов по работе или учебе? Может быть хоть так я найду хоть что-то, что приносит удовольствие? Я не знаю. Выговорился. Спасибо.

>>1197246
Расскажи, если не боишься, по крайней мере одному анону было бы интересно. С девочками общался в детстве?

>>1197369

> Разного рода дискомфорт, что я испытываю в повседневной жизни, не даёт мне собраться и предпринять шаги, которые в теории могут помочь от него избавиться или хотя бы немного уменьшить.

Ну тогда врачебное вмешательство.

>>1197521
Кто-то может и скажет, но не я. Твоё состояние ненормальное, твой собственный организм работает против тебя же. У тебя серьёзные проблемы и требуется мобилизовать все свои силы чтобы прекратить бесконечный круг страданий. И это совсем не шутки, иначе как я говорил тебе ранее, тебе придёт пиздец.

На харкаче есть доска /alco/, там тред завязки. Тебе может быть интересно пройтись по ссылкам.

>>1197526
Ты можешь быть один, у тебя может не быть девушки, может не быть многих атрибутов нормального человеческого счастья, которого так хочется. Но при этом уменьшить количество боли в своей жизни вполне возможно.

Мозг требует чего-то импульсивного, деструктивного, а телу всё равно. Представляю, как я буду в будущем за всё расплачиваться.

Ты и тут теперь ноешь, пиздец.

>>1199894
Только тут. Для того ведь тред и создавался.

Мой тредик, буду ныть столько, сколько захочу!

Не могу сказать, что чувствую себя плохо, потому что не от чего, я просто устаю и мне хочется спать, в свободное же время делать ничего не хочется, потому что ничего не приносит мне удовольствия, немного странно существовать в таком режиме, не понимая, зачем это всё продолжается, без цели и смысла. Иногда мне по-прежнему кажется, что раньше было лучше, но нет, не было, может быть, я не ценил моменты из своей жизни именно потому, что их просто не за что было ценить, а не по каким-то неясным причинам, вопросами о которых я так часто задавался ранее. Честно говоря, я даже постеснялся именовать это своим личным тредиком, потому что я знал, что он был будет самым унылым и беспредметным здесь, и я не хотел, чтобы мне об сказали.

Мне кажется, я потерял себя.

Думаю, мне стало бы лучше, если бы кто-то поговорил со мной, но я уже несколько лет нахожусь в таком подавленном состоянии, что со мной и обсуждать что-то довольно сложно.

Сложно выражать свои мысли. Хочется о чём-то сказать, поделиться впечатлением, а слов нету, даже для себя никак сформулировать не получается. Я всегда либо недостаточно расслаблен, либо недостаточно сосредоточен.

>>1193384
В последнее время кроет от чувства одиночества. Практически не с кем поговорить, кроме анонов с борд. Большинство, кто пишут, просят лишь денег занять, а разговоры с ними обычно сливаются сухими фразами. И всё время ощущается чувство неправильности какой-то, тяжело внутри. Хуево. Из-за этого на работе на час подвис, просто стараясь привести себя в чувства, чтобы скинуть желание выпилиться. Алкоголь радости не приносит, да и проблему одиночества не решает. Начал курить из-за этого. Вроде становилось легче, но теперь блевать от этого хочется. Не знаю, что делать. Наркотики не хочу пробовать. Даже выговориться, кроме как тут негде.

>>1200192
У меня схожие проблемы, только денег никто не просит, и пить перестал, вот это верное решение.

>>1200193
Курить думаю бросать. Не приносит радости, не расслабляет уже даже.

Вот было бы ещё о чём говорить, было бы замечательно.
Вокруг много людей, но они как будто из другого мира. Даже мир твоих близких друзей уже давно другой и они это чувствуют порой острее чем ты сам.

>>1200196
И у них начинаются иные заботы: любовь, семья, работа. И ты тоже работаешь, но для тебя это не является особым бременем, просто несколько часов в сутки чем-то занят, а они становятся особо заняты и запираются в свои партер-работа-семья клетки.

>>1200199
Просто дверь во взрослую жизнь для тебя закрыта. Ты и сам не заметил этого, хотя так мечтал что станешь "взрослым", пускай даже в это не вкладывались тогда дети с женой.

>>1200192
Ты сам создаешь себе тяжесть внутри. Ты весь тяжелый и неповоротливый. Освободись и стань ветром.

>>1200192

> Алкоголь радости не приносит, да и проблему одиночества не решает.

Как вариант можно пойти в бар.

>>1200195
Будешь лучше с утра себя чувствовать, энергии прибавится. И бонусом ощущение превосходства над курильщиками.
>>1200196
Главное, чтоб было о чём подумать, а с кем поговорить — уже проблема не такая сложная, мне кажется. В интернете, по крайней мере. Хотя, возможно, тебе этого недостаточно будет. А мне вот и подумать вообще не о чем, только о всякой текущей бытовой ерунде, давно уже так.

Как же хочется домой из армейки, пиздец. Просто сидеть за пекарней в тишине и одиночестве, без постоянного ожидания того, что сейчас тебя дёрнут на очередную рабочку. Не жрать в сраной столовке строго по расписанию. Не ныкать еду и телефон.

>>1200250
Чем больше считаешь "сколько", тем длиннее они идут. Я вообще нихрена не считал, а мне днём сказали что вон, твои билеты лежат, хули ты тут разлёгся?

>>1200253
Дело не в количестве оставшихся дней, ведь съебать хочется прямо здесь и сейчас. Не могу перестать думать о моменте, когда это случится, хоть сам и страдаю от этих мыслей.

>>1200324
Ну, что поделать. Мне перманентно хочется съебать из страны, например. Впрочем был момент в армии когда я хотел обратно в казармы. Мы месяц в палатках торчали чтобы какой-то генерал припёрся и отчитался Шойгу, а потом поехали домой, в казарму. Да да, именно такое ощущение и было, хотелось свалить с полей неимоверно. Текущая из крана вода была чудом, душевая - волшебством, а тёплая казарма - ммм...

Жизнь нахрен не задалась. И, конечно, далеко еще не старый (32 года), и если бы было понимниае, куда идти и чего добиваться, то можно было бы этим заняться. Но нет этого понимания. Только пустота. Работа - скучное говно за копейки, личной жизни нет, друзей нет, интересов нормальных нет, остается только лежать на диване, кушать вкусняшки и смотреть сериалы. А что еще?

>>1200460

> интересов нормальных нет

А какие есть?

>>1200460
Привет, козлик. Всё наладится.

>>1200484

> лежать на диване, кушать вкусняшки и смотреть сериалы

Еще книжки читаю и изучаю понемножку языки.

Вырубился часа на три, проснулся и голова болит, вышел прогуляться. Прошлая суббота прошла так же. И та, что была до неё.

>>1200820
Но погода поменялась.

>>1200821
Внешние изменения мною практически не воспринимаются на фоне внутренней стагнации эмоционального состояния.

>>1200822
В прошлую субботу ты так не писал, не?

>>1200824
Но мог бы написать, если бы меня спросили, это актуально всегда.

>>1200826
Актуальна потребность в вопросах или актуально состояние?

>>1200827
Состояние, разумеется.

>>1200828

> Состояние

С чем связываешь?

> разумеется.

Не разумеется, ты упомянул необходимость вопроса.

>>1200829
Связываю с хроническим стрессом.
Я всегда пишу, когда хочется и силы есть, даже если меня никто не спрашивает.

>>1200833

> Связываю с хроническим стрессом.

А источники?

>>1200838
Много их, не хочется в очередной раз перечислять, я тут уже не однажды рассказывал обо всём этом, только вот удалил почти всё, наверняка ведь не просто так.

>>1200839

> наверняка ведь не просто так.

Хотел какой-то реакции?

> не хочется в очередной раз перечислять

Я не про их в частности, а про возможность ими манипулировать.

Уберу покамест аватарку.

>>1200840
Я и жду реакции, и не жду. С одной стороны, бывает недостаточно просто в пустоту всё это сливать, а с другой неудобно, что кто-то тратит время на прочтение и ответы, кого-то может огорчить мною написанное, мало ли.
Я знаю пути, которые приведут меня к более хорошему самочувствию, но не могу заставить себя делать хоть что-то. И это немало времени потребует, если я и начну планомерно идти к своей цели. А я за всю жизнь свою ничего полезного не сделал и ничему не научился, осознанно не принял ни одного важного решения, не строил планов на будущее.

>>1200841

> кого-то может огорчить мною написанное

Ну я вот читаю. Всё ведь хорошо?

> но не могу заставить себя делать хоть что-то

А ты хочешь это делать?

>>1200842
Я определённо хочу получить желаемое. Если бы у меня болел зуб, я бы хотел избавиться от боли, но не хотел бы ехать в больницу в плохую погоду, но, возможно, я дошёл бы до аптеки и взял обезболивающее. Но боль на самом деле никуда не делась и вернулась бы довольно скоро.
Тут речь не о боли, но короче мне требуются кардинальные изменения в моей жизни, но я пока только по мелочам что-то улучшаю, убираю вредные привычки и ввожу полезные, но стабильности даже в этом нет — шаг вперёд, два назад и так уже очень давно происходит, застрял на одном месте или скорее даже в обратную сторону откатываюсь.

>>1200844
Каких именно улучшений ты хочешь?

>>1200850
Я не могу об этом говорить, потому что тогда я буду вынужден признаться в том, что о некоторых вещах я соврал ранее, но я пока не собираюсь этого делать пока не достигну желаемого или вообще никогда.

>>1200852

> я буду вынужден признаться в том, что о некоторых вещах я соврал ранее

Ты уже это сделал, бака. В конце концов за это тебя никто ругать не будет, а советом мудрым (а может и не советом) кто-нибудь да поможет.

>>1200854
Наверное, лучше не стоит, спасибо. Тут всё только от меня зависит, от моей нерешительности, никто за меня ничего не сделает.

>>1200859
Зачем ты отвечаешь социально-ожидаемыми фразами?

>>1200862
Сам устаю от своего бессмысленного нытья.

>>1200864
Это тоже ожидаемая фраза. Это не от сердца, это от "хорошего" воспитания.
Что ты на самом деле хочешь, анон?

>>1200865
Мне хотелось поделиться чем-то интересным, но ничего интересного не было, поэтому я просто написал, как проходит мой день и с какими неприятностями мне приходится сталкиваться. Я периодически так делаю, без какой-то конкретной цели.

>>1200869
Такое бывает.

> Я периодически так делаю, без какой-то конкретной цели.

Поговорить - самоцель?

Чем-нибудь увлекаешься?

>>1200876
Я в точности как и вот этот >>1200529 анон, только не изучаю ничего.
Самоцель, действительно.

>>1200878
А когда-нибудь раньше что-нибудь тебе было интересным? В смысле, ты ведь о чём-то думаешь, фанатазируешь когда лежишь на диване? Или ты достиг нирваны с остатком и просто лежишь?

>>1200879
Да как-то и не было ничего...
Просто так лежать я могу, только если очень сильно устал и чувствую, что скоро усну, а так обычно что-то читаю, смотрю или слушаю, думать мне особо не о чём. То есть я периодически думаю о том, что я мог бы и хотел сделать, но даже подробностей никаких не придумать, просто одни и те же мысли крутятся.

>>1200881

> Да как-то и не было ничего...

Да вот прям уж так. Наверное чем-то себя развлекал, не?

Под вечер ещё всегда начинаю загоняться из-за того, что у меня так и не было ничего с живой тян, что я какой-то неполноценный из-за этого. Мне уже сказали, что это не так, но чувствую, что так и не отпустит до конца дней моих.

>>1200982
Это смотря с какой точки зрения же. Но ты не сильно переживай, сейчас девушки не бегают даже за красивым-успешным-знаменитым альфой и я не шучу. Даже они добиваются писечку. Оно тебе нужно? Я думаю нет.

>>1200984
Ну ни разу не было, я очень переживаю из-за этого. Как-то меня спросили, и пришлось соврать, так стыдно было, что я предпочёл сказать неправду.

Как начну думать об этом, трясёт аж всего внутри, и ничего-то сделать нельзя, чувствую себя очень уязвимым, так как мысли эти могут появиться в любой момент и надолго испортить мне настроение, с которым и так всё плохо.

>>1200991
Были через это когда-то.

> и ничего-то сделать нельзя

Во-первых ты можешь почистить морковку.
Во-вторых сходить к проститутке.
В-третьих найти кого-нибудь с кем можно поебаться.

А потом у тебя будет очередная надуманная нетортянка. Будь то из-за того что потерял листву с продажной девкой, из-за того что до сих пор не сношал тянку в жеппу или там из-за того что ты одинок как электрон в атоме водорода и никто-то тебя не любит.

>>1200992
Не могу я никуда сходить, я боюсь. Ничего у меня не получится, так и буду всю жизнь страдать.

>>1200994
Чего боишься то? Почему этот страх сильнее потребности во взаимодействии с чужим потным телом?

>>1200992

> можешь почистить морковку.

Впервые слышу, сделал мой день.

>>1201001
Ну ты вообще, не ичянька штоле?

Как перестать ныть и начать жить в реальном мире?

>>1201102
Спросишь меня - так всё окей. Я просто не знаю как реагировать на то, что ты пишешь под аватаркой. И кто-то в разделе ещё аватарил 3д тянами - я в 3д не разбираюсь.

>>1201108
Ну хорошо, я ж выдумываю просто всё опять, чтоб меня пожалели, не умею я нормально общаться.

>>1201113
Как можно вообще через интернет кого-то жалеть?

>>1201118
Эффективно — никак, да, едва ли сильно полегчает, ну или это именно мне уже кажется недостаточным ввиду степени злоупотребления.

>>1201119
Ты думаешь тебе именно жалость нужна?

>>1201121
Нет, увы, она никак мне не поможет. Но я так устаю, что совсем не могу ничего делать, совсем сил нету.

>>1201094
В твоём случае - никак.

>>1201123
Депрессию тебе лечить надо. И друзняш найти.

>>1201126
Где ты нашел? И в каком возрасте?

Хм

>>1201124
Почему это?
>>1201126
У меня есть друг.

>>1201257

> Почему

Ты знаешь.

>>1201258
А зачем я спрашиваю тогда? Не знаю я ничего.

>>1201261

> Не знаю я ничего.

Признавайся сука!

>>1201274
А друзья детства? Ты дружил с кем-то в школе, дворе?

>>1201274

> Потом в джвадцоть шесть где-то здесь.

Как дружите? Колобками обмениваетесь?

>>1201284
IRL встречались?

>>1201126
А куда твой тред пропал кстати?

Как же хочется уснуть и не проснуться. Жопа всё время маячит за углом, но никак не настает уже лет 10, потому что меня содержат почти как питомца. В ожидании конца я уже приблизился к 30 годам. У меня нет полезных кому-то навыков, потому что у меня практически не было жизни после школы. В результате я не могу сбежать от монотонно разогревающегося ада жизни в рашке. Каждую минуту, когда я не занимаюсь какой-нибудь ерундой в интернетах, мне нестерпимо плохо, поэтому когда интернеты отключаются, я стараюсь поскорее заснуть. Я завидую и мертвым и полноценно живым.
Мне кажется, тот, кто придумал нежить, понимал в депрессии.

>>1201790
У тебя проблемы со здоровьем какие-то?

С каждым днём всё меньше и меньше людей вокруг. Стоило окончить вуз, как все углубились в работу, начали строить семьи и так далее. А я остаюсь совсем один. С коллегами кроме как рабочих контактов других нет, собственно, чего удивляться, они вдвое старше меня новых друзей найти не получается, тяночку спустя почти два года расставания - аналогично. Не знаю, как заполнить эту необходимость в близком человеке. Хобби есть, играю в группах, но тоже, за пределы коллективов общение не очень получается вывести.

>>1202422
С бывшей мы начали встречаться пять лет назад, бросила она меня почти два года уже как. И как-то за это время ровесницы обзавелись детьми, переженились, а молодые все, кто попадаются, давно в отношениях. Иногда кажется, что тогда, пять лет назад, был мой единственный шанс на что-то, который от меня ушёл. А с нынешними я даже не знаю, о чём говорить. Мои темы им не интересны, обсуждать тухлые мемесы не интересно мне. Секс без душевной близости не интересен, мне подрочить проще. Вот и не знаю, что делать.

>>1202456
Так превосходства и нет. Секс был только по любви и уже два года назад, а случайных связей у меня никогда не было.

>>1202539

> психический здоровый человек

Плохо обследовали, значит.