Привет, анон.
Меня снедает осознание факта угробленной жизни.
Мне 25 лет, сижу дома уже пятый год. После школы решил, что не стоит поступать в вуз, считая что самообразование будет лучшим выбором. Родители меня поддержали: купили мне все, что нужно для обучения. Я мог целыми днями заниматься всем, чем только хотел, тогда мне казалось, что я на пути к успеху. Через некоторое время, вместо процесса обучения, я стал все больше тратить своё время на поглощения мусорной информации/игры/борды и прочие способы убийства своих часов. Я просыпался, ел, садился за родную пеку и удивлялся тому, как быстро кончается время. Это продолжалось около года. Мной было принято решение устроиться на работу, чтобы не разочаровывать более свою семью. Далее следовало два года попыток найти постоянную работу. Стоит отметить, что я всегда отличался медлительностью, рассеянностью и тревожностью. Меня брали на испытательные сроки, а затем сообщали, что я не подхожу для этой работы, иногда изводили коллективом, чтобы я сам увольнялся, иногда принимали за умственного отсталого и тогда увольнялся уже я, не желая мириться с таким отношением к себе. Я сделал много попыток в разных сферах, но все они заканчивались негативным социальным опытом. Я понимал, что со мной явно что-то не так. Особенно было обидно, когда я закончить платные курсы бармена, мечтая о магии барной стойки, устроился в хороший ресторан через своего преподавателя и спустя месяц стажировки был послан искать себе другое место. Чем я и занялся, но также потерпел неудачи в своих начинаниях. Стоит отметить, что где-то в середине своих разочарований меня начали одолевать проблемы с психикой, я стал впадать в истерики наедине с собой, временно терял способности говорить и был крайне далек от адекватного состояния, на что был отправлен своими родственниками к платному психиатру. Получил диагноз: депрессия, шизотипическое расстройство. Кушал таблетки два года, пока искал работу, особого эффекта не ощущал, кроме редких приливов эйфории. Итак, мне уже двадцать лет, за два года я заработал десять тысяч рублей, потратил тонну родительских денег на таблетки от психиатра, заплыл жиром и разочаровался в себе. Далее мной было принято решение перестать искать работу и снова сосредоточиться на самообразовании. Естественно, что уже лет пять ничего не делаю, из дома не выхожу, за ручку не держался, выгляжу как распухший бомж, навыков нет, знакомых нет, вспомнить нечего. Сейчас от осознания столь бесцельно прожитой жизни мне страшно и плохо. Анон, я снова ходил к психиатру и снова пил таблетки, мне совершенно ничего не помогает, единственное светлой чувство, что меня как-то радует это первые несколько секунд после пробуждения, когда я еще сознанием нахожусь во сне, мне всегда снится, что я живу другой жизнью, что я другой человек, что у меня есть достижения и смысл существовать.
Как же больно и обидно. Спасибо, что дочитал мой пост до конца, Анон. Я просто хотел выговориться.
