Читая уже много лет посты неудачников всех мастей, я размышлял - что с ними и мной не так? Я не понимал, почему другие люди чего-то хотят, как они заставляют себя, ведь я готов был сидеть на стуле и спать хоть всю жизнь. Но когда ты реально сидишь на стуле, ты чувствуешь свою ущербность. Замкнутый круг, из которого нельзя выбраться.
Теперь более конкретно. Я был звездой в школе, ездил на все олимпиады, много шутил. Отношения с быдлоклассниками у меня были очень напряженные, так что они пытались меня травить и унижать. Это единственная причина, по которой я не люблю вспоминать о школе. Когда я поступал в универ, я уже был очень сильным и известным игроком в вовке. Но потом все начало сыпаться. Я был некрасив, толстоват, начал лысеть. Я был в отчаянии, потому что не мог не то что заговорить с девушкой, а даже посмотреть на нее. Я чувствовал себя абсолютно покинутым и в результате скатился и в вовке, и в реале. Ушел из универа и пошел в армию. В армии с первого взгляда разглядели бича, но за мной тщательно следили офицеры, так что я вполне себе смог уйти со службы живым и здоровым. Мужиком я, конечно же, не стал.
Придя из армии я, целый год просто проиграл в ММО, считая себя ничтожеством из-за отсутствия денег. Думал, что с деньгами я легко завоюю тян. Мне помогли устроиться на работу, появились деньги. Я был счастлив примерно 3 месяца. Потом я понял, что работаю с копиями моих быдлоклассников. Прикинувшись моими друзьями, коллеги выведывали мои тайны, а потом дружно смеялись у себя в клубах. В итоге однажды я оказался в ситуации, когда просто все ополчились против меня. Все пытались меня подколоть, сочиняли небылицы, лезли с глупыми вопросами, скидывали свою работу и свои косяки. У меня даже увели тян, которая мне нравилась. Я ненавидел весь мир, но любовь к тянке дала мне некий начальный запал сил.
Я смог заставить себя читать книги. Достоевский, Сенека, Платон, Диккенс, Шекспир. Книги пробудили мои чувства и я ощутил их мощь. Оказалось, что человек способен на очень многое, если делает это с чувством. Временами книги давали такой запал, что я один заставлял затыкаться всех коллег, а их испуганные физиономии лишь убеждали меня в том, что жить нужно чувствами. Впрочем, необычайные взрывы энергии сменялись долгими депрессиями. Я вновь терял уважение коллег, веру в себя. У меня 3 года болел желудок без всякой физиологической причины (я проверялся). В периоды депрессии боли были особенно назойливыми. Я хотел, чтобы от меня все отъебались, кричал и истерил на работе. Я хотел хоть немного уважения, но сам не верил в то, что меня можно уважать. Читал вот эти ваши посты с нытьем, сам ныл, плакал по ночам. Мне было очень обидно, что будучи когда-то первым, я скатился до уровня козла отпущения. Я много думал и выдумал вот что.
Нельзя мыслить стереотипно. Навешивая на других людей ярлык, вы неизбежно вешаете его на себя. Пытаясь при помощи логики разделить множество людей на части, вы неизбежно становитесь жертвой этого деления. У вас растет или падает ЧСВ в зависимости от того, как вы разделите людей. При этом в жизни люди поступают вопреки всякой логике вовсе не так, как вы их поделили изначально. В конечном счете я стал смотреть на то, как относятся люди именно ко мне или именно к другим людям и анализирую, когда это началось и в связи с чем. Вышло очень складно. Я понял, что атаковать меня начали после того, как я сам сказал о своем хуевом моральном состоянии. Нытиков не любят. В итоге я перестал ныть и через пару месяцев все окружающие вдруг столкнулись с тем, что я ничего про себя не говорил и им не в чем меня упрекнуть.
Нельзя излишне планировать. Лучше сделать шаг и посмотреть на то, какие шаги есть теперь, чем прокрутить в голове всю цепь событий и прийти к выводу, будто ничего сделать нельзя. Я отлично понимаю, что с каждым шагом обретаю опыт, без которого нельзя сделать следующий шаг. Я перестал бояться неудач. Я могу подойти к тянке, наплести ей полную чепуху с целью проверить ее реакцию на чепуху, выслушать тонну оскорблений и уйти с высоко поднятой головой. На следующий день я могу пошутить про свою чепуху, и тян посмеется вместе со мной.
Нужно останавливать внутренний диалог. Я пришел к выводу, что внутренний диалог является интериоризированным "другим" человеком. То, что вы говорите себе - это не то, что следует слушать. Это голос вашего врага или друга. Чтобы учитывать интересы других, нужно слушать внутренний голос, но мне не нужно учитывать интересы других, если они не совпадают с моими, а если совпадают, то я спрашиваю напрямую. Остановить внутренний диалог очень сложно, однако практика дает свои плоды. Например, меня уже невозможно задеть словом. Я мгновенно останавливаю внутренний диалог и становлюсь полностью невосприимчивым. Меня невозможно затроллить, потому что я могу остановить горение пердака просто моргнув чуть дольше обычного. Точно таким же методом я перехожу от планирования к действию, могу без волнения общаться с тян.
Нужно заниматься своим телом. Я вылечил желудок просто расслабившись. Я лег на кровать и начал напрягать и расслаблять мышцы рук и ног, потом тела. В конце концов я придумал себе такую визуализацию - я как бы представляю струну, идущую от мозга к мышцам. Я перерезаю ее мнимыми ножницами и мышца расслабляется. Таким методом я перерезал струну желудка и он тут же вылечился. С тех пор не болит. Мне стало интересно, что еще я могу делать со своим телом при помощи силы мысли. Я пришел к пониманию "Ци". Это та энергия, которую каждый субъект может ощутить внутри себя. Я действительно ощутил некие узлы силы в местах, где традиционно рисуют чакры. Я пытался вызвать такие же ощущения там, где чакр как бы нет, но не смог. Я попробовал раскручивать эти чакры, как бы поглощаю энергию из космоса и земли при помощи дыхания. Обычно это дает некоторые заряд бодрости, но один раз я смог значительно повысить скорость и глубину восприятия. Я расширил поле своего зрения, так что происходящее сбоку и сверху от меня воспринималось так же отчетливо, как и происходящее в фокусе, а кроме того я мог одновременно воспринимать вещи глазами, слушать ушами и принимать решения. В обычной ситуации эти операции могут выполняться только последовательно, даже если вы быстро переключаетесь от одного к другому.
Сейчас я продолжаю работать над собой. Теперь я чувствую, что мне не сложно выполнять какую-либо работу, если она мне действительно нужна. Я могу спокойно пройти 15км на морозе и не замерзнуть, я могу хладнокровно отвечать недоброжелателям и быть учтивым и обходительным с девушками. Планирую изучить цигун, ибо это оказалось именно тем, к чему я пришел путем слепых экспериментов. Я уверен, что все проблемы анонов решаемы, если они перестанут быть роботами и начнут жить автономно и осознанно.
