[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]

No.1145749 Reply
File: d9VGvpwhQf0.jpg
Jpg, 40.83 KB, 500×645 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
d9VGvpwhQf0.jpg
Я знаю место, в котором умру. Отчетливо представляю каждое дерево, клочок земли, дом неподалеку от обрыва.

Не знаю, откуда взялась информация. Но уверена, что это место - то самое. Каким-то типом фундаментальной уверенности, когда трудно даже начать сомневаться, ведь это катастрофически естественно.

Я так же не знаю, как добраться до него. Но это значит, что еще не время. В мире еще столько интересных занятий.

Это еще один дневник.
>> No.1145751 Reply
>>1145749
А чего ты такая депрессивная?
>> No.1145775 Reply
Ты красивая?
>> No.1146134 Reply
Встретившись с В., я наконец поняла, насколько плотные стены у моего аквариума. Люди так свободно искрятся жизнью, погружаются в эмоции и проживают каждый момент с чувством. Особенно негативный опыт, который точно не кажется ирреальным.
Мне нужно наблюдать и копить силы, чтобы однажды пробить аквариум и вздохнуть полной грудью. Наконец перестать бояться и свободно жить. Может, тогда мои деструктивные порывы исчезнут.
>> No.1146136 Reply
>>1145751
Не депрессивная, просто никакая (без негативных коннотаций).

>>1145775
Нет.
>> No.1146137 Reply
>>1146134
Зачем тебе пробивать аквариум? Внутри безопаснее.
>> No.1146139 Reply
>>1145749
Трап небось?
>> No.1146143 Reply
>>1146136
> Не депрессивная, просто никакая (без негативных коннотаций).

Апатия - один из симптомов депрессии
>> No.1146606 Reply
Не знаю, ради чего я держусь тут. Универ, хобби, великая цель (которая ищется) - nothing makes sense anymore. Забываться всеми силами хорошо, но на носу сессия досрочная. Сдать 13 экзаменов и зачетов за 2 недели. Кажется, я сдуюсь уже после первых фейлов. Как в прошлом году.
Говорить об этом состоянии с людьми вокруг - только вешать проблемы и разочаровывать. Я больше не верю в себя, ведь постоянно себя подвожу.
Но почему-то я здесь. Нужно убить надежду, которая запряталась так глубоко и приняла такую невидимую форму, что ощущается лишь ее слабое присутствие. Которое мешает.
>> No.1146607 Reply
>>1146137
Безопаснее и унылее. Такой суррогат жизни. Знаешь, смотрю на людей, вижу их эмоции и понимаю, что лучше такое погружение (когда эмоции иногда берут контроль над разумом), чем серая жвачка моего существования в дереализации.
>> No.1146608 Reply
>>1146139
А ты автор вопроса "ты красивая?". Успокойся, бывают и некрасивые цис-тян.
>> No.1175062 Reply
От эмоций можно избавляться разными способами: алкоголем, играми, скоростными просмотрами сериалов, сексом, спортзалом, музыкой. Любым эскапизмом, в общем.
Но полезнее всего облекать их в слова. So here I am.

Меня грызет двойственность собственной личины. С одной стороны, я забочусь о себе и пытаюсь научиться любви к себе, самоуважению. Мне нравится видеть свои успехи, но всегда хочется нереалистично завысить следующую цель.
И когда я это делаю, все рушится, потому что дела сразу так не делаются. Нужно уметь делать все постепенно.
В этот момент вылезает деструктивная "я", которая вспоминает все неудачи, указывает на недостатки и просто сносит меня волной ненависти к себе.
Хороший момент, что даже в самые темные времена я научилась нащупывать ту светлую часть себя и хотя бы не совершать то, о чем могу пожалеть в дальнейшем.
Но иногда мне становится настолько невыносимо, что я почти совершаю это.
На таблетки возвращаться нельзя. Ни в коем случае. Они делают из меня апатичное животное.
>> No.1175111 Reply
Как же хочется выверять каждую гребаную букву, если знаешь что это может кто-то прочитать. Жалкое зрелище. Вспомнилось мое восхищение, когда видела непринужденные посты ни о чем людей в соцсетях. "Как же так можно? Это же глупо! Это же бессмысленно! Неужели они не понимают, как это выглядит?". Сейчас же вижу это белое пальто размером со Вселенную, и страх немного меньшего масштаба.
А ведь это проявляется в общении ИРЛ тоже. И тогда оказывается, что это не тебе нечего сказать в беседах, а ты настолько себя подавил и запугал, что даже к формулированию мысли приступить не можешь. Такие дела.
>> No.1175304 Reply
Сегодня щенок проявляла ко мне больше любви, чем обычно. Кажись, правы эксперты с реддита и кормление собак с рук (даже сухим кормом) действительно работает. К Т., однако, она привязана намного сильнее и души в нем не чает.
Я задумалась, а были ли у меня вообще чувства к тем собакам, которые были в доме? А к котам? Умиление, жалость, иногда они были смешными. Не стоит ждать чего-то особенного в этот раз.

В видосе "10 things I wish I knew in my twenties" Мэтт советовал как можно чаще документировать свою жизнь. У меня уже столько дневников скопилось, которые живут своей жизнью в разных моих жилищах и девайсах... Но они и не всегда работают при перечитывании. Я ведь использую их для снятия груза, для ясной головы.
Надо замутить нормальное облако и начать снимать видосы, фотографировать. Тем более, щенок пока мелкий - самый рост и забавные изменения впереди.
>> No.1175306 Reply
В твоём треде можно комментировать?
>> No.1175389 Reply
>>1175306
Конечно
>> No.1175483 Reply
> nothing makes sense anymore
> So here I am
Фу быть такой.
мимо сам такой
>> No.1175516 Reply
Вчера в зале смотрела на боксирущих в соседнем помещении. Это так красиво и натурально, как игра с реальными ставками. Там была девушка, эффектно раздающая люлей парням. Да, знаю, что парни с девушками отрабатывают исключительно защиту, но выглядело это здорово.

Как бы я хотела этим заниматься, но зрение не позволит. Боксер в очках - смешное зрелище и очень короткое. Уже потом задумалась о единоборствах, где не нужно получать по голове. Наверняка же такие есть, правда? Пусть это не будет так реалистично и брутально, как бокс. Тогда можно копить на лазерную коррекцию, а затем и на курсы. Поверхностный гугл сказал, что эти требования про борьбу. Что ж, тоже очень неплохо.
>> No.1175517 Reply
>>1175483
Ничего не остается, как создавать этот смысл собственноручно, периодически проваливаясь в апатию. Увы.
>> No.1175519 Reply
>>1175516
А боксёр в линзах?
>> No.1175547 Reply
>>1175516
Айкидо. Зрелищно, красиво выглядит, нет тяжёлых ударов по голове.
>> No.1175721 Reply
>>1175519
Индивидуальная непереносимость.
>>1175547
Тоже пока на нем остановилась. Спасибо!
>> No.1175724 Reply
Щень засыпает прямо к тому моменту, когда подходит время ее кормления. И в этом состоянии её можно ворочать и перекладывать как угодно, водить миской с едой у носа, гладить и разговаривать - ноль реакции. Забавная животинка. И вот только я уйду, как ей захочется играть, как никогда в жизни...
Иногда она напоминает мышь: когда видит что-то впервые, или когда приближается купание (или пылесос). Вчера подружить ее с пылесосом не удалось: хтонический ужас и убегание в другую комнату. Эх, а кинологи говорят, что это так просто: достаточно показать собаке, что пылесос/машина/велосипед/швабра etc. не страшные. Сегодня ей уже 3 месяца.

Вчера начала дополнение "Кровь и Вино", и аж на зубах скрипят отсылки к "Дон Кихоту". Последнего пришлось читать по универской программе, и много удовольствия он мне явно не принес. В первой части есть веселые байки, во второй философские вопросы. Если отделить только их от всей громадины этой книги, тогда бы, наверное, я была довольна. Но пока ощущение, что создатели взяли самое очевидное от Сервантеса, чтобы любой человек смог уловить эти отсылки. Не нравится, хочу обратно "Каменные сердца". Впервые захотелось перепройти все концовки в квесте даже после прочтения всех развязок на вики. Атмосфера, музыка, сюжет, юмор - в нем все прекрасно. Кажется, второму перепрохождению "Ведьмака" быть.

Чувствую непреодолимую тягу к графоманству, когда переполняют эмоции. Причем это работает на интуитивном уровне. Есть сильное желание открыть пустой лист ворда и начать писать. Что именно? Я не знаю, сюжет рождается по ходу, развивается и заканчивается так же. Раньше я подавляла это, теперь позволяю. Папка "Баловство" на компьютере неумолимо наполняется. Пусть будет, после такого "сеанса психотерапии" определенно становится легче.
>> No.1175735 Reply
>>1145749
Твой стиль изложения напоминает мне человека, с которым я общался давно по gmail. Ты такое помнишь?
>> No.1175787 Reply
>>1175735
Может быть. Я со многими тут общалась по почте. Особые приметы?
>> No.1175789 Reply
File: 1558722625980.png
Png, 2.13 KB, 300×20 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1558722625980.png
>>1175517
Я не про смысл же ж ну. Ну. Ох, божечки.
>> No.1175810 Reply
>>1175724
А мне бы и хотелось писать, но совсем не могу придумать ничего. Пару раз получалось, но как-то и кончилось всё на этом, грустно.
>> No.1175881 Reply
>>1175789
Про никсельпикселизмы? Что поделать, иногда русский язык слишком громоздкий. Или в нем нет слов или конструкций, которые хочется выразить. Да и в целом, обычный лингвистический трюк - на иностранном языке можно говорить откровенно о вещах, которые на родном - табу.
>> No.1175883 Reply
>>1175810
Может, ты слишком много думаешь о том, что получится в конце. Или сидишь перед пустым листом и мучительно пытаешься все сюжетные повороты продумать. Это не выходит (что совершенно логично, считай, на пустоте выстраиваешь замки), и ты отказываешься от затеи вообще. Или начинаешь редактировать сразу, что тоже убивает запал.
>> No.1176071 Reply
Нужно заниматься визой. По привычке с прошлого раза набрала в ютубе название города, где предполагается стажировка. Множество сити-туров и впечатлений, захватывающие превьюшки... Но закрыла. В прошлый раз слишком сильно себя подготовила, перечитала столько информации, будто уже побывала там. И когда все накрылось, чувства были слишком сильные: этого можно было избежать.

Сегодня закончилась зачетная неделя. И проявился заказчик со своими немецкими биржами. Мой немецкий явно не на таком уровне, но сказать ему об этом не хочу. Совсем неэтичными делами занимаюсь, но результат ему нравится. И этика мне далека. Единственное - эта работа съедает слишком много времени, которое тратить сейчас, в сессию, непозволительная роскошь.

Вчера между перерывами между Рубенсом и Рембрандтом читала истории и смотрела видосы от базфид про серийные убийства и неразрешенные кейсы. И так как тяга к прокрастинации всегда побеждает, к концу дня я узнала и визуализировала намного больше, чем для подготовки к зачету. Никогда не понимала людей, которым страшно в темноте, но мерещиться мужчина в шляпе в углу комнаты не переставал. Ощущаться спиной, точнее.
И в голове без перерыва крутились картинки из видео Elisa Lam, детали кейса Artemus Ogletree и проигрывалась та красочная статья о San Ysidro McDonald's massacre. Заметка на будущее: поглощать подобный контент умеренно. Примерно так, как ты сейчас ешь сладкое.

Кстати, вес уходит. И объемы тоже. Хорошее самочувствие и уверенность постепенно возвращаются. Держать правильную осанку уже кажется не пыткой, а заботой, чем-то приятным, когда вспоминаешь об этом. Завтра после кормления щеня и легкого завтрака нужно сразу выдвинуться в зал. Тренер вряд ли там будет, да и объяснить ему ситуацию не должно меня пугать.
И заниматься утром намного эффективнее, чем вечером. Ночью сложно заснуть, когда тело ощущается таким живым.

Мой день завтра будет удачным, если я распечатаю документы и сделаю фото, схожу в зал, переведу 2 текста немецкого. Все остальное желательно, но на мое положительное впечатление от дня не повлияет.
>> No.1176081 Reply
>>1175883
Нет, скорее просто изначально никаких идей нет, какие уж там повороты. А редактировать, доводить до совершенства, так сказать, мне наоборот нравится, ну это приходилось делать по минимуму и всегда в конце уже.


Password:

[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]