Подожди немного, рефужач, и выслушай меня.
Никто никогда не любил меня истинно за то, что я есть. Все "любили" меня по какой-то причине. Девушки "любили" меня в той степени, в которой считали, что у меня красивое лицо или тело. Но, если бы в результате какой-нибудь аварии я стал бы инвалидом, разве я не остался бы прежней личностью? И все-таки, ни одна из них не осталась бы рядом со мной. Ни одна из них не любила меня по-настоящему. Ни одна из них не любила то, что находилось в глубине моего существа, - другими словами - меня самого. Ни одна из них не развивала отношения со мной - только с моим телом.
А друзья за что любили меня? За мой ум, за мои идеи, за мой шарм, за мои знания? Если бы я не учился в университете, разве не остался бы тем же человеком? Если бы я ударился головой, и мой ум бы усугубился, разве я не остался бы тем же? Кто бы меня тогда любил? Никто.
Даже любовь моих родителей не совсем чиста. Она омрачена некоторыми ожиданиями, некоторыми желаниями будущей награды. Помимо естественной любви, они любят меня и по ряду конкретных причин. Потому что я умён, потому что был хорошим учеником, потому что в их старости я должен буду за ними ухаживать. Разве не существует никого, кто любил бы меня только за то, что я есть? Чистосердечно, без каких-либо интересов, не ожидая за это какую-нибудь награду. Не важно, буду ли я умным или дураком, хорошим или плохим. За всеми этими поверхностными вещами существую я, мое истинное я. Я хотел бы, чтобы кто-то любил меня просто так, просто за то, что я существую. Чтобы этот кто-то любил ту глубокую суть моего существа, а не социальную оболочку.
Итак, я начал избавляться от всех этих "украшений". Сначала вещи. Я начал одеваться некрасиво, без вкуса. Друзья очень скоро были разочарованы, немало из них даже рассердились из-за этого изменения, и отдалились от меня. Я с изумлением понял, какими фальшивыми и поверхностными были мои отношения с окружающими. Даже мои самые близкие друзья начали спотыкаться. Но я решил идти до конца. Сбросить с себя, освободиться от любой поверхностной, ложной вещи. Опустошить себя самого совершенно, пока от меня не останется только моя истинная сущность. Только тогда я смог бы понять, кто воспринимает меня по-настоящему и глубоко: те, кто продолжали бы оставаться рядом со мной только из-за меня самого.
Правду говоря, не осталось никого... Я остался абсолютно один. В полном одиночестве. Никто не последовал за мной до конца. Я обнаружил центр своего существа, основу своей личности, но... остался один. Мне было бы легко снова вернуться к прежней поверхностной жизни. Я умел играть эти роли с малых лет. Я мог бы снова играть роль влюбленного, друга, сына. Но не хочу. Раз уж я обнаружил центр своего существа, то намереваюсь заняться собой. Хочу познать свою сущность. Бедствие ложного самосознания произвело во мне страдания. Это страдание уничтожило ложного, красивого кумира, которого я создал внутри себя.