Как я и обещал, анон, представляю тебе, небольшой мануальчик на тему съема школьниц for all purpose. Данный материал основан исключительно на личном опыте, представленные методики и теории мною применялись на практике, и дали, в общем, годный результат. Это, однако, не значит, что мануал поможет тебе стать лютым школьницеебом или лучшим другом всех школьниц района.
Ответственность за применение тобой представленных методик лежит только на тебе. Претензии в случае фейла, унылого гавно-свидания, порчи школьницы и т.п. не принимаются.
Завести себе школьницу очень просто. Большая часть анонов может сделать это прямо сегодня. А даже если завести не получится, то и просто общение со школьницей может изрядно доставить. Главное не ссать, а действовать.
Что следует иметь ввиду, при общении со школьницами:
1. Школьниц в этой стране очень много
2. Средняя школьница младше и тупее среднего битарда
При общение со школьницами эти два пункта забывать нельзя. И именно их использование гарантирует множества сладких задниц и миленьких прыщавых мордашек.
Ключевой момент съема школьницы – съем школьницы. Выбор подходящей школьницы и завязывание осмысленного диалога (в частном случае – монолога).
Выбирать школьниц и начинать диалог можно ИРЛ, а можно не ИРЛ. Если ты, анон, красивый и обаятельный, в чем я сомневаюсь, то процесс съема школьницы возможно и нужно проводить целиком в ИРЛ. В случае же, если ты, девственник с бородой и задроченным полотенцем в кармане – съём надо начинать во всемирной сети Интернет. Самый годный вариант, как все, конечно, знают – социальные сети. Ищем множество школьниц близких тебе географически, и далее выбираем из множества тех, которые подходят по твоим индивидуальным критериям. В список включать не рекомендуется:
1. Школьниц, имеющих «парней»
2. Имеющих подозрительно пустой профиль и стену
3. Альфа-школьниц. Тех, у которых вся стена заполнена признаниями в тайной дрочке на поциента и неземной любви к поциенту. Зашкаливающее количество конкурентов заметно ухудшает потребительские качества школьницы.
4. Откровенных нердов.
Самыми годными признаются профили, заполненные с чувством меры, и количеством фотографий в альбоме «я» меньше 10.
Ответ ?6188362 / Apr 09 '10, 20:56
Далее со школьницей необходимо заговорить. Можно, конечно, изъебнуться и проявить креативность, а можно просто написать, что школьница тебе нравится, сам ты тоже годный для всего, и что у тебя есть билет в кино/зоопарк/колумбарий, а пойти не с кем. В случае, если профиль с которого ты пишешь по шкале годности не ниже 5 баллов из 10, то тебе ответит более половины школьниц. Менее половины из ответивших согласятся принять твое щедрое предложение.
Если ты любитель вдумчивых диалогов и серьезной работы с материалом – то перед тем, как писать, рекомендуется изучить профиль школьницы, в нем отражен внутренний мир и наивные терзания поциента. Данную информацию можно использовать в своих целях. Например, пригласить в заведение, которое она якобы любит, предложить развлечение близкое, указанным в ее профиле, вести беседу со школьницей сообразно информации, указанной в профиле и пр. ну ты понел…
....С профилем школьницы, которая уже согласилась с тобой встретиться, работать все равно придется. Чтобы общение было легче, и для тебя не стало открытием проявившееся внезапно тяжелое поражение ФГМ.
Дарить школьнице подарки – обязательно! Начинать можно со второй/первой встречи. Цветы – не подарок. Абонемент в солярий (или прочая подобная хуйня) – подарок.
«Где стоит прогуливать школьниц» – не вопрос. Школьниц можно прогуливать где угодно, они весьма неприхотливы. Но желательно хотя бы сначала вывозить школьницу в синематограф и театр. Театральные билеты можно легко найти по достойным ценам в интернетах. Сам спектакль роли не играет. Школьница все равно ничего не поймет. Только имей ввиду, что проводить первые минуты знакомства в общественном транспорте – самая последняя хуйня, какую ты можешь сделать. Или встречаетесь сразу у театра или… Кино в торговом центре рядом с домом – тривиальный, но годный вариант. Если в кино ты идешь на первой встрече, то первоначальному знакомству стоит уделять не более 10-15 минут, а потом удаляться в темный кинотеатр. Рассчитывай на это, когда назначаешь время встречи (не надо встречаться за полчаса до начала фильма). Эти десять минут – важнейшая фаза снятия школьницы. Можешь даже ментально приготовить короткий сценарий общения со школьницей в первые десять минут (если ты быдло, и не способен на импровизацию).
Говорить со школьницей стоит о самой школьнице. КО. Вопросы о хобби, планах на будущее, отношениях с родителями, отношениях с одноклассниками, взглядах на жизнь и т.д. и т.п. Уточняющие вопросы, немного юмора в комментариях к ответам и беседа будет легкой и непринужденной.
Из школьницы, по ходу разговора, алсо, можно извлечь значительное количество лулзов.
После посещения культурного заведения следует прогуляться по улице/парку или посидеть в кафе/макдональдсе. Это правда. Школьницу можно повести в макдональдс. Я гарантирую это. Там обычную школьницу можно накормить до отвала за 200 шекелей. Наблюдение школьницы, жрущей биг-мак, может неиллюзорно доставить и возбудить потаенные желания.
Далее - прогулка по вечернему городу. Последующее развитие событий зависит от того, как ведет себя школьница. Если она пытается вырваться из твоих потных рук и зовет на помощь, то значит тебе, анон, попалась негодная школьница. И можно идти домой. Дрочить по горячим следам.
Если школьница попалась годная. То можно тоже пойти домой дрочить. А можно попробовать выебать миленькую школьницу. «Пойдем ко мне выпьем вина, у меня никого нет» или так «Пойдем в парк, я угощу тебя ягой». О настойчивости: доебываться до школьница можно до тех пор, пока она не начала отмахиваться. Это сигнал, что сегодня секса со школьницей по обоюдному согласию у тебя не будет. О месте совершения таинства: не ограничивай себя, анон. Школьнице много не надо. Ебля в кустах – вполне возможна.
Если у тебя дошло до секса со школьницей – будь осторожен. Тело школьницы может быть богато вредной флорой и фауной. Мирамистин в аптеке стоит копейки, ага. Про гандоны даже не буду говорить.
На следующей встрече все следует повторить с начала.
Ответ ?6188378 / Apr 09 '10, 20:58
Скажу честно, модель может и дурацкая, но лично в моем случае работает в 100% случаев, какой-нибудь альфа и поржет, но тем не менее, я до всего этого дошел путем проб и ошибок.
1, и самое главное. Даже несмотря на зажатость - в отношениях должен рулить самец. Девушки очень (очень!) обижаются на вопрос "а куда бы ты хотела пойти?". Парень должен предложить место, даже если это будет просто прогулка по вечерней Москве. Опять-таки, не надо говорить "а когда ты свободна?". Исключительно "давай в 15.30 на ". Это один из самых важных этапов, и его ни в коем случае нельзя завалить, дав слабину и проявив мягкость и уступчивость.
2. При встрече с девушкой ни в коем случае нельзя изображать Деншу Отаку, убегая от девушки на 5 шагов вперед, и смущенно ожидая, пока она догонит. Встретился (например, в метро), говоришь с улыбкой "привет" и говоришь "тут народу много, дай руку, чтобы я тебя не потерял". Берешь её ладошку в свою, но не как с друзьями пожимаешь, а пропускаешь свои пальцы между пальцами девушки. Даже такой глупый тактильный контакт в самом начале - даже самую холодную девушку уже начинает душевно согревать. Идешь, следя, чтобы девушка не сильно отставала и не натыкалась на идущих навстречу. Ты же типа защитник и все такое, поэтому уверенно открываешь перед нею двери (метро-кафешек-чего угодно), пропускаешь девушку, держа дверь ногой, после чего проходишь уже сам.
3 этап уже довольно прост, после предыдущего, самое сложное закончилось (сужу по старому себе-скромному задроту). На первый раз не стоит приглашать в кино, сферический альфа сразу бы начал тискать, а задрот начать так не сможет, и просто тупо просидит 2 часа со скучающей девушкой. На первый раз вполне можно неспешно прогуляться по центру городу, но не больше часа-полтора, дальше девушка просто устанет и захочет домой. Ни в коем случае нельзя молчать, если вдруг нависла нехорошая пауза, спроси в пространство а-ля «так, на чем мы там остановились в разговоре?», девушка сама начнет говорить, инфа 100%. Найди какую-нибудь общую для вас обоих тему, аниме, небо, какие-нибудь эпизоды из жизни, в общем, включаешь бредогенератор, и начинаешь говорить, но при этом, следя чтобы девушке было интересно. Если девушке откровенно скучно – это плохо, и лучше оборвать разговор, потискав её ладошку (её все еще нельзя отпускать, если кто забыл) пальцами, и ткнув словарно в какую-нибудь забавную подробность окружающего мира (глупая вывеска, etc.). Лично я общаю в основном анимешниц лет 15-16-17, с ними легко находить общий язык, даже если смотрели совершенно разные вещи, и они в меру болтливы и кавайны внешне.
4. В процессе предыдущего шага стоит ненавязчиво спросить, как девушка относиться к алкоголю, например к пиву. Некоторые с пафосом ответят, что любят «Мохито», кто-то согласится в любви к пиву, кто-то скажет что оно горькое, и вообще только Яга кавайна (был прецедент). В первых двух случаях ведешь девушку в какой-нибудь небольшой уютный ресторанчик из дешевых (я лично предпочитаю судить по ценам на пиво, если кружка даже самого дешевого стоит больше 145 рублей – это дорогое место), где тихо, и уютно, покупаешь ей сок/мохито/пиво, что хочет, себе тоже что-нибудь берешь. (в последнем – этот этап придется сочетать сразу со следующим шагом) Неплохо посмотреть какую-нибудь длинную вкусную мелочь типа сушеных кальмаров/копченого сыра/картошки фри, нечто, что можно эстетично кормить девушку через столик, романтично поднося прямо ко рту (девушка будет делать тоже самое с улыбкой, инфа 99%). Больше 200-250 рублей тратить смысла нет (из расчета на 1 человека), но не стоит при девушке подсчитывать смятые банкноты при изучении меню, не поймет, платите обычно общим котлом в конце, каждый вкладывает сам за себя. Как правило, в кафешках сидят напротив друг друга, поэтому если девушка положила руки на стол, возьми любую из её ладошек нежно в свою руку, и начинай гладить другой, глядя девушке в глаза и вещая фразу про «надо же, какие у тебя руки холодные/теплые/горячие» (это важно). Собственно, на этом все самые важные стадии заканчиваются, осталась финальная, за которой последует PROFIT.
Пришлось разодрать пост, не влезало.
5. Выводишь девушку из кафешки, доводишь до ближайшего уютного парка с лавочками. Следя, чтобы не было шумных кампаний, гопоты, и прочих шумных маргинальных групп. Например, в ДС это аллеи возле Сокольников, Чистых Прудов, Цветного Бульвара, Пушкинской, есть уютный парк в окрестностях Таганской, наверняка вспомните похожие места. Если девушка начнет просится домой, что «поздно и заругают», то скажите что «еще полчасика рояли не сыграют, а родители поймут». Доводишь до лавочку, садитесь. Если девушка замерзла и говорит об этом, а на тебе куртка – снимаешь и вешаешь на девушку. Сам может и малость замерзнешь, но оно того стоит в итоге. Не надо никаких дурацких моментов как в «Американских пирогах» а-ля зевнул и случайно завел руку за её плечо. Честно говоришь девушку «не могла бы ты ко мне прижаться, а то я так давно этого не ощущал» (и ведь это чистейшая правда же), 99%, что если девушка все еще с тобой, то ей с тобой интересно, и она прижмется к тебе сама. Обнимаешь за плечо/талию (в зависимости от типа лавки и удобства девушки), девушка обычно в этот момент кладет голову тебе на плечо и начинает неотрывно смотреть тебе в глаза. Все, MISSION COMPLETE, еще больше прижимаешь её к себе, осторожно наклоняешься, и поначалу просто нежно-нежно чмокаешь её в губы. Если все ОК – дальше при поцелуе девушка сама начнет целоваться, и если ты гулял не какую-то откровенную шлюху (у которой каждый вечер новый ебарь), то можешь считать себя человеком со своей личной девушкой.
PROFIT.
После этого провожаешь девушку до дома, если едешь в метро – очень удобно целоваться на длинных эскалаторах (да, можно поставить себя на место тех мерзких парочек, что обижали твое ЧСВ раньше), опять-таки, многие девушки находят это романтичным. На первом свидании лучше откровенно не тискать за грудь/задницу, оставь это для следующих свиданий.
Вот такой порядок, описал максимально подробно для новых в данном деле анонов. Можно использовать просто как пасту, но я бы рекомендовал анонам попробовать подействовать по данной стратегии, а потом отписать об итогах.
Ответ ?6188389 / Apr 09 '10, 20:59
>>6188350>>6188362
ДА!!! Анон, спасибо большое!
интересно, мануал хоть кому-то помог?
Ответ ?6188393 / Apr 09 '10, 20:59
У любой самки есть комплексы или просто слабые места. Главное - научиться доминировать, забыть про признания в любви и другую хуету. В доминирование входит всё описанное аноном, из серии "никогда не спрашивать куда пойти у тян". Лучше вообще ничего не спрашивать, только говорить. Они все очень слабые и ранимые, когда ты полностью доминируешь ментально - проблема решена. Можно ей не звонить, не уделять внимания - она уже до ебеней тебя "любит". Самое главное - первоначально себя правильно поставить и заинтересовать. С возрастом самки не умнеют, но в 25 - это б\у, мусор, который пытается выскочить замуж. А в 15-18 они ещё хотят отношений. Как только просекаешь механизмы работы съёма, это сразу же настоёбывает, хочется найти просто интересную, симпатичную тян. Все пикаперы - либо мудаки, либо закомплексованные уёбки.
Я знаю, что это прозвучит смешно и неубедительно, но на бордах я бываю в последнее время довольно редко, IRL жрет все время. Где-то раз в неделю вечером, и в основном натыкаюсь на ностальжи-треды, что наводит на смутные мысли. А вообще народ, писавший сейчас, что школьницы в конечном итоге остоебывают, прав. Они милые, очень простые, но я все больше прихожу к мысли, что надо воспитать свою лолю с нуля (в смысле, лет с 13-ти), чтобы потом с ней обсуждать танковые парады и самолетики, а не слушать поебень про яой и кавайную ягу. Ну и после понимания механизма, действительно, процесс становится примитивным и скучным квестом, задалбывающим своей банальностью.
Но на будущее дополню пасту еще одним моментом, который я тогда забыл - романтики, бывшие, и не очень, забудьте, забудьте блядь такую фразу как "я тебя люблю".
Говорить её можно максимум, когда ты уже выебал девушку, и обнимаешь её в кровати. И никогда не говорите её раньше, эта фраза разрушает дружбы у тех, у кого нету взаимной любви, и пугает девочек, нашедших "милого мальчика для отношений". Забудьте её блядь, и вам станет гораздо легче жить и знакомится с девушками.
Ответ ?6188410 / Apr 09 '10, 21:01
Мнение петяна.
Очень не люблю здесь писать от женского лица, как говориться, но снимаю покровы. Короче, ребята-анончики,если не возражаете, дам пару советов. Прежде всего не малое значение имеет возраст объекта - школьницы девочки большей частью (~90%) туповаты и наивны это факт. Смазливые мордашки, стильные прикиды самца - это большой профит. Интеллект, душевные какие-то качества пока еще почти не рассматриваются. А если парню фортануло с родителями и в наличии заграничное авто и в целом, вид мажора - нахрен больше ничего не надо - будут липнуть сами, как мухи на..ну понятно.
К сожалению, с ложкой серебряной во рту рождаются далеко не все, да и такие "прынцы" чаще дрыгаются по тусам со своими избранными тянами, а не дрочат(извиняюсь) на анимешные картинки и расчлененку на бордах. Но, сами понимаете, мажориков на всех не хватает, причем жен всегда, по статистике больше чем муж (даже с учетом страшилок и лесбиянок). Так что, в любом случае поле непаханное. Начне наверное пока с главного - внешность. Конечно, чистая кожа, бездонные синие глаза,точеный фейс с волевым подборотком, широкие плечи (хотя на тела заостряют внимание уже, в большинстве, девы постарше) заставит ссать кипятком толпы школьниц. Пусть до поры до времени, но все же профит отменный. Но не имея смазливого лица и туловища Аполона, при правильном подходе к себе, можно выглядеть если не мачо, то, в любом случае, интересным м.ч. (не буду брать только явные физические уродства,это отдельная тема, но тоже не безнадежная). Во-первых, как не плюйтесь, товарисчи - но гигиена превыше всего. Даже если ты такой весь крутой балагур в фирменных шмотках, но под ногтями грязища как у огородника и, месяц как, не мытые уши, то это оттолкнет от вас любую нормальную тян, даже не смотря на вашу альфа-брутальность.Подавляющее большинство девушек намного брезгливее. Конечно, есть девы, которым может и похрен на постоянный запах пота и жирные волосы, но, скорее всего, они и сами неряшки и за собой следить не очень любят. А нам же такие и нафиг не упали, правда же? Вспоминаю случай про девушку, которая устроила романтическое свидание своему новому парню в ванной при свечах. Когда она стала делать ему эротический массаж спины, внезапно почувствовала скатывающуюся под пальцами грязь. Бедного парня сразу погнали из ванной с позором. А он ей очень нравился...Короче, не ленимся - душ, дезодорант, парфюм (строго следить за мерой!), прыщи не давим грязными пальцами, а едим меньше жирного и протираем по вечерам лицо перекисью (проблема большинства в подростковом возрасте, так что никаких комплексов). Дальше - осанка - это то, что выдает степень уверенности человека (сильных в себе любят практически все, тяны особенно). Я понимаю, что пожизненное сидение за компом скрутило рахитом и скалиозом ваши неокрепшие позвоночники. Советую понаблюдать в таких случаях за другими. Все поймете сами - и хотя бы пару взмахов руками в день и приседаний у стенки будут даваться вам с большим интузиазмом и плюс постоянный контроль - тяжело будет только первые несколько дней, зато не заметите, как сами почувствуете себя более уверенными, а как нам этого не хватает...
Дальше - одежда. Ну тут целая свобода выбора, от неформального стиля до этакого мальчика-денди в бабочке. Но, опять же, аккуратность превыше всего - пусть на джинсах будут дырища, размером с кулак - это твой стиль (подчеркнутая индивидуальность в большом фаворе даже у школьниц), но колом стоять от грязи они не должны.Заляпанная недельным жиром футболка тоже уведет ваши шансы в минус. Очень поощеряется непохожесть и яркость в одежде - у парня в яркой футболке с забавной надписью, гораздо больше шансов заинтересовать девушку, чем у товарища, пусть и в дорогом, но обычном сером свитере и в стандартных джинсах. Если религия (субкультура) позволяет - не нужно бояться стильных фенечек, браслетов, ожерельев, шарфов, платков.Привлекает внимание и подчеркивает индивидуальность (см. выше) 100%. Тяны это любят. Главное не перемудрить. Про спортивные брюки и шапки-пидарки на макушках, надеюсь, говорить не надо. И да...все таки с розовым цветом лучше не эксперементировать (хотя, слышала, пару знакомых тян прикалывает).
ПРическа. Так, выжженые перекисью перышки-макушки на голове не канают уже очень давно. Забудте и про абсолютно голый "кочанчик" - сразу скажу - мало кто обладает идеальной формой головы, чтобы позволить себе полный ноль. Ну и полтюбика геля на башке смотрится, мягко говоря не эстетично. В основном, мало кто из мол. людей умеет им пользоваться - доказано. В остальном уже дело лично вашего вкуса и вкуса той конкретной девы (у меня, например, вызывают дикое отторжение сильный пол с длинными волосами, а у многих девочек это чуть ли не фетиш - всем не угодишь, в любом случае). Так..вкратце пробежались вроде по внешности...Я думаю, америку не для кого не открыла, но так, на всякий случай.
Про общение попозже, если нужно.
заботливая тян
Ответ ?6188434 / Apr 09 '10, 21:02
Ну, если большинство не против, продолжим про общение. Конкретно будем рассматривать именно общение со школьницами - то есть юными девушками, которым по определению, где то 13-17 (педофилов нах сразу). Среди девочек данной возрастной категории бывают и клуши с розовыпи соплями в голове (обычно к годам 20 стабильно проходит) и довольно-таки умницы. Но все таки, большей частью это существа, не умудренные жизненным опытом, если что и знают о жизни, то только то, что успели нахватать из книжек (а их читают все меньше и меньше). Как говорится, наивность прелестна (это только потом начнет дико раздражать) и можно использовать ее себе во благо. Врать, конечно, плохо, но слегка приукрасить и выставить себя в лучшем свете (2 стадия называется "колотить понты"-это тонкое искусство даже со школьницами) со взрослыми девушками за 20 гораздо сложнее (опыт, все дела...).
Кстати, о темах разговора - тут все зависит конкретно от девушки. Для начала нужно узнать о ее интересах и увлечениях. Вирт не вирт, не важно...кстати, по витрту пизд.. т.е. приукрашивать гораздо проще чем в реале, главное помнить, что нап.. т.е. приукрасил, чтоб не спалиться в дальнейшем. Насчет девушек, для начала примерно определить, что из себя конкретно представляет данная особа - увлечения, там, что читать любит, что смотреть, слушать, куда ходить. Очень здорово, что у вас найдутся, так называемые точки прикосновения - например любимая группа, вид спорта или вы принадлежите к одинаковой субкультуре (что вообще здорово). Кстати, пусть даже вы будущий крутой программист,
муза всей жизни, которого с++, а она типичная поверхостная самка, шликающая на героев Сумерек(ебанийстыд), все равно какие-нибудь точки соприкосновения найдутся - пусть это будет даже способ приготовления доширака или лопание полиэтиленовых пузырьков. Их надо искать, обязательно. Как? Задавать вопросы. Если дать понять, что она и ее жизнь со всеми атрибутами правда тебе интересны, дева обязательно раскроется. Да что там - одно из главных удовольствий человека говорить о себе любимом. Пусть даже она несет всякую муть о своих дебильных подругах, с которыми она класно оторвалась на выходных в клубе - покажи, что тебе интересно. Зачем это надо? Ну ты же хочешь ей понравится.Конечно, можно по-способу "Пришел! Увидел!Победил!". Но сразу скажем честно, таких уверенных в себе самцов в реальной жини чуть больше нуля с палочкой (даже толщиной кошелька эта уверенность не всегда достигается). Но обычно все мы люди со своими обычными комплексами, так что действуем тоньше...
Извиняюсь, вырубает уже. Если интересно и тред останется, завтра днем допишу. Постараюсь поконкретней уже и покороче.Просто мысли разбегаются. В любом случае, как говорится,-"мы достойны и заслуживаем тех, кто нас окружает". Будте уверенней (Они это чувствуют).
Ответ ?6188443 / Apr 09 '10, 21:03
Немного сумбурно - тороплюсь.
Так, едем дальше. Выше писалось о точках соприкосновения - если они есть, то даже самый бесперспективный разговор можно на какое то время вырулить в нужную вам сторону...та-та..ну, вроде, тут ничего сложного. Еще момент - не надоедать. Т.е.в вирте, например, не желательно закидывать ее по сто раз на день восторженными сообщениями, о том, какая она богиня или названивать с утра до ночи. Лучше реже, да качественней. Старая уловка - ненадолго пропасть - на пару дней или неделю (зависит от степени вашего знакомства, а то есть риск, что забудет кто ты и как тебя зовут).Вызывает заинтересованность у нее в любом случае. Прием универсальный и действует не только на школьниц. Между прочим был весьма годный совет про фейковую анкету от имени девушки - опыт бесценен.
Дальше - комплименты - не жалеем и отвешиваем щедрой рукой (чем юнее девочка и малоопытнее, тем более она податливее). О качестве комплиментов пока еще можно не волноваться - сойдет и классная фигура и красивые глаза, но советую все же поупражняться в оригинальности - пригодится 100%. Тем более если глаза и фигура у нее и правда зачетные, то банальные похвалы она уже слышала раз сто. Так что лучше все же напрячь фантазию. Годных восхвалений, если в голову ничего не лезет,полно в классической литературе (Бунин, Куприн, например, простото изобилуют, кстати - "Милый друг" Мопассана увлекательнейшее описание мужлана-карьериста,цинично соблазняющего аристократок - очень много годных советов, несмотря на 19 век, плюс легко читается, советую).
Так..комплименты это замечательно, но в серьезность впадать не будем. Пусть не всегда мы можем похвастаться острым умом и эрудицией, самое главное качество, с успехом затмевающее предыдущие - ваше Чувство Юмора. Шутников любят все - от тупых мажорок. до высокоодухотворенных малолеток, с серьезным видом листающие Коэльо.
Так что обязательно развиваем в себе юмористический взгляд на вещи , запоминаем удачные шутки. И даже когда совсем уже нечего сказать - пара забавных фраз всегда спасет положение. А еще - фотки с говном может и мегаржачно, но даже в наш век, прогрессивных тян, способных оценить данный юмор очень мало,и вообще - черный юмор - вещь подходящая далеко не всем, супом с младенцев с адекватной тян лучше не рисковать.
Самое главное - нужно запомнить одну вещь - у девочек, школьниц тоже бывают проблемы с противоположным полом, они так же стесняются и боятся - даже самые красивые. Очень часто любят изображать неприступных богинь, только из-за того, чтобы парень не подумал о ее доступности. Когда вам кажется, что девочка-школьница непроходимо тупа и ведет себя как дура, возможно она просто неумело с вами кокетничает, и вы ей правда нравитесь, а грамотно пудрить мозги еще успеет всегда научиться.
Ответ ?6188464 / Apr 09 '10, 21:05
>>6188393>>6188434
даже более чем ожидал. копипасти всё, если есть
Конец
Ответ ?6188480 / Apr 09 '10, 21:06
Знаешь, жлобство не нравится ни кому. На многое можно закрыть глаза, но от жмотов большинство бегут. Если мало наличности, не замахивайся на дорогие кафе и бары - сходите просто прогуляйтесь,подари ей какую-нибудь мелочь, типа игрушки или брелка. Если для тян изначально критерием является твоя наличность - это сразу можно легко вычислить. Но, что бы вы не думали, таких не большинство, среди школьниц особенно.
Каток блядь, каток! гуляйтеры безмозглые, на каток зовите.
суммарный бюджет на двоих рублей 500 максимум (если в дс), дохуя позитива, красные щечки, легальный способ хватать ее за всякое, мотивируя это поддержкой, ну и т.п.
я хуею с вас, аноны. насколько вы безмозглы...
если хотите больше чем разовую еблю, то придется включать мозг.
Давайте дальше про школоту развивать тему.
У мня была одна, единственный вывод который я сделал - их надо на пике их влюбленности склонять к кровати. Мягонько. Я сопли жевал и она потом динамить начала меня даже со встречами. А я "берег" на потом.
О, вот чего хотел сказать самого важного что вам всем следует понять:
Не бойтесь знакомиться общаться и забивать на девушек. Только не развешивайте уши и не обещайте жениться каждой мало-мальски знакомой.
