Странно. Раньше Сеть помогала мне справится с одиночеством. Сейчас я чувствую себя еще более одиноким, чем раньше. Наверное потому, что раньше те, кто окружал меня в Сети были рядом. Писали мне, общались со мной, звали играть. Играть в те игры, которые нам нравились. Сейчас я играми насыщен и избирателен в них. Потому я стал чаще отказывать на призывы Друзей-из-Сети поиграть во что-либо. И теперь они мне реже пишут, спрашивают, зовут. Стал замечать, что чаще инициатором разговоров становлюсь я. И редко получаю удолитворение отдиалога, если таковой начнется. Вернее, я перестал отдыхать этими диалогами. Не знаю как лучше выразить своё состояние.
Всю свою сознательную жизнь я прикован к монитору: Dendy, Sega, PC. А в последствии и к Сети. У меня нет зависимости, как я думал раньше. Просто мне больше нечего делать. С людьми мне стало трудно сходится. В основном потому, что во мне сильно развился комплекс неполноценности: я считаю себя глупее чем другие. Намного глупее и хуже других. Я постоянно замечаю, что мои разговоры никому не интерестны. В коллективах постоянно замечаю, что если я что-то рассказываю, а кто-то меня перебьёт, то все моментально переключаются на новый диалог или монолог, а про меня словно забывают. А я в меру своей воспитанности замолкаю. А замечая, что никто не просит меня продолжить замолкаю вообще. Я не понимаю этого. Почему я всегда в подобных ситуациях запоминаю какого человека на чем перебили и прошу его продолжить. Почему никто не поступает так по отношению ко мне? Почему?! Неужели я так не интерестно что-то рассказываю, а? Тогда к чему эти заинтересованные лица, что смотрят на меня во время моего монолога? К чему эта дрянная фальш?! Зачем так поступать!?
Из окружения остался только один человек, который хотя бы просто так спросит меня "Как дела?". И я всегда ему отвечу. И всегда ему помогу. В меру своих сил и возможностей.
Уже который день в голове возникает сама по себе фраза "Я не хочу больше жить". И пока что эта фраза лишь пустая информация не подкреплённая желанием или действиями. Но она отражает моё состояние: я теряю смысл жизни. Будь это какая-то игра, то я бы просто отключился или закрыл её и пошел заниматься другими делами. Но это невозможно. Что бы уйти, нужно отключиться. Отключить себя навечно. Психологически и морально я еще не готов к такому. И я не знаю инменится ли это состояние или эта фраза так и останется пустой оболочкой без содержания.
Я растерял друзей и знакомых, которым могу излить подобный текст. К кому могу прийти и просто "поплакаться", "поскулить", поныть. А в замен сразу получить что-то ободряющее. Может даже моральный пендель. Не знаю. Просто если я сейчас отправлю этот текст кому-то из списка контактов, то ответ получу далеко не сразу. Потому что все заняты. Все вокруг стали такими занятыми. На столько, что Сеть для них стала не больше чем "игрушкой". Остался я один, для которого Сеть - это нечто большее. Для которого Сеть - это как родной дом.
Я просто устал быть одиноким.