Теперь вернусь немного к исходной позиции и ближайшим проблемам. Из-за отсутствия друзей в городе, домашней работы и некоторых психологических заморочек сижу я практически каждый день дома. Иногда, правда, с кем-то выбираюсь или один гуляю, но такие мероприятия особенно на общую картину не влияют.

Одной из главных проблем является зависимость от компьютера. У монитора я, естественно, сижу практически весь день. Помимо работы это бессмысленный серфинг, пожирание информационного мусора и редкие случаи прохождения игр. Я бы сказал, что это очень сильный фактор изоляции и деградации, поскольку время попросту выбрасывается на помойку. Стазис. Соответственно, нужно минимизировать времяпровождения у монитора и заменить его чтением, прогулками и другими развлечениями.

Лень и прокрастинация - это банально и говорить об этом слишком много нет смысла. Долго выполняю заказы, отлыниваю от других дел и занимаюсь ерундой. Стабильный график работы должен помочь. А именно:

*Убираем интернет-серфинг после пробуждения и заменяем его зарядкой. В итоге садимся за заказы примерно в 8-8.30.
*Между заказами перерыв 10-15 минут. Я уже так работал, вполне выполнимо.
*После 3 заказов двухчасовой перерыв на физкультуру. Тут нужно заметить, что я уже успешно 4-5 раз в неделю занимаюсь физ.нагрузками в течение двух месяцев.
*Не сокращаем дневной объем работы, т.е не переносим ничего не следующий день.

Помимо работы остается у меня примерно от 5 до 9 часов в сутки. Думаю, без зомби-серфинга это время можно приятно потратить на следующие вещи:

*Прогулки. Сегодня я впервые погулял после длительного затворничества и это неописуемо. Не знаю, как у других, но у меня прогулка в красивых местах наедине со своими мыслями очень сильно поднимает настроение. Мечты, планы, приятные переживания. Вдохновение.
*Чтение. С переменным успехом что-то читаю: художественная литература, история. Нужно добавить книги на английском для улучшения практики. Еще можно иногда читать на свежем воздухе.
*Общение. Тут понятно - сперва нужно найти еще кого-то и оттуда уже плясать по формату. В городе есть только одноклассник и пара знакомых тян.
*Добавочная физкультура. Сейчас я по часу в день подтягиваюсь (55-60 раз с подходами в 5-10 раз), отжимаюсь (100-120 раз с подходами по 25-30 раз), качаю пресс, приседаю, делаю растяжку. К этому неплохо бы добавить пробежки, особенно на закате.

Пока все, что мне приходит в голову. Не хочу сразу выливать тонну информации, поскольку дневник экспериментальный. Раз в день буду писать отчеты и там уже добавлять что-то новое.

Строгие цели на завтра и ближайшие 4 дня:
*Соблюдение режима работы и объема выполненных заказов.
*Поиск новых заказов в случае, если не предвидится следующей партии.
*Ограничение серфинга.
*Новое времяпровождение.

Ну, поехали.

Ни о чем.

>>1131770
У меня нет пока философских проблем, требующих обсуждения и коллективного решения. Плюс, искусственно дневник интересным сделать не пытался, так как он в основном для индивидуальной отчетности. Даже выполнения поставленных в дневнике целей достаточно для того, чтобы выбраться на уровень выше (по моим меркам). Да блин, это было бы геройство самое настоящее. Правда, сроки отдаленных целей нужно будет обозначить, иначе все размажется.

Интересные истории из жизни потом будут, сейчас просто сделал шапку.

ушел читать перед сном

Соблюдение режима работы и объема выполненных заказов: 4/5.
Ограничение серфинга: 3/5.
Новое времяпровождение: есть.

Расчеты меня где-то подвели, потому что 4 заказа закончил буквально в 19.30, хотя по плану должен был сделать 5 заказов к 16.30. Оставлять себе меньше 5 часов после работы опасны из-за риска низкой продуктивности на следующий день, поэтому не стал добивать заказ. Тем не менее я вижу отдельные причины: начал работу чуть ли не в 10.30, слишком длинные перерывы, после физкультуры почти час отдыхал. Так родится монстр, пожирающий время. Не уверен, связано ли это с физкультурой, потому как раньше мне после такой нагрузки было проще добить дневной план. Посмотрим завтра и постараемся исправить ошибки.

Также завтра иду с самого утра сдавать кровь, так как нужна тысяча рублей. До получки, лол. Надеюсь успеть вернуться к 9.30. Впрочем, донорство крови означает, что в ближайшие два дня заниматься нельзя будет, поэтому времени больше. Хорошо, что занимался в понедельник, вторник и среду.

Хотел вбросить какую-нибудь историю из жизни, но провал дневной нормы слишком повлиял на настроение. На самом деле даже мелкого допущения достаточно для убийства удовлетворения от работы. И это правильно, ага. Ладно, завтра наверстаем.

Не зря все-таки и сегодня погулял. На улице была слегка пасмурная погода и свежесть после дождя. Небо очень красивое. Пока шел, думал о взрослении. Многие сейчас созревают слишком долго. Даже много где пишут, что подростковый период условно чуть ли не до 30 можно продлить. Это все, разумеется, в тепличных условиях. Я бы не сказал, что у меня все гладко было по жизни, но постоянных стрессов я точно избежал. А еще меня поддерживает магическое мышление, которое я прям-таки лелею. Речь не совсем о психологическом термине, скорее мое понимание некоторых особенностей собственного мышления (однако общие черты есть, да).

Слабо себе представляю, как я бы сейчас уже был терапевтом, работал 6/1, содержал семью. Да и в целом рутина средних лет меня страшно пугает. Проблема только в социальных рамках допустимости, не позволяющих слишком долго играть в подростка. Думаю, срок моей забавы до 30 лет, а дальше уже нужно будет где-то подстраиваться. И уже к тому моменту иметь финансовую опору.

Ну вот, одного тычка хватило, чтобы оступиться. В качестве тычка выступила сдача крови. Лучше бы не сдавал, потому что эти 900 рублей мне особенно не помогли. В общем, не стоило сбивать только что запущенный режим работы, потому что в итоге я поплатился за это пятью днями. Нет, работать-то я работал, но медленно. Партия должна была быть готова в воскресенье, но закончил я ее лишь сегодня. И только сегодня возобновил физкультуру (5 дней простоя). В общем, не стоит забывать, что болото затягивает. Сначала тебе кажется, что все ок, и поступиться режимом совсем слегка можно без последствий, но в следующий момент ты уже обнаруживаешь себя в беспомощном положении. И безвольном.
Из хорошего - книжку дочитал. Вот сегодня еще одну начну.

Дневной отчет факту не нужен. Сегодня и работал, и убирался, и физкультурой занимался.

>>1132390

> 900 рублей

Донорская кровь? Сколько там забирают? Стакан?
Давай-давай, работай, не подведи тех, кто в тебя верит!

>>1132394
450 мл. В Москве за это получал 4500 рублей, но это вторая и последующие сдачи только.

Не подведу больше :3

Сегодня я в средней степени молодец. Работы пока нет, так как жду новую партию. Если опять будет огромное окно, то плюну и сразу рвану за новым заказчиком. Пожалуй даже завтра закину объявление, если не придет.

Дневные происшествия:
-Гулял почти три часа, телефон насчитал 17к шагов, хотя прошел я больше, как мне кажется. Нашел замечательный бор, где планирую бегать. Хотя там на меня накинулась мошкара, от которой пришлось ретироваться, лол.

-Нашел в себе вдохновение и закинул анкеты на 3 паблика знакомств. Посмотрим, получится ли что-то в этот раз. В прошлый раз в целом где-то 15 человек написало, однако постоянно гулять стал лишь с одной тян. Но мы друг другу даже как друзья не подходим, так что продолжаем. Хочу с кем-то бегать!

Серфить джанквеб не перестал, но уменьшил напор. Эх. Со сладкого тоже пора слезать окончательно. Книгу вот перед сном сейчас новую выберу. Как-то так.

Фрагментарный сон почти всегда сопровождается частыми сновидениями. Причем для запоминания того, что увидел, нужно проснуться и повторно воспроизвести информацию у себя в голове. Так и произошло сегодня с одним сном, о котором я решим почему-то написать.

В этом сне я познакомился с девушкой, внешне напоминающей главную героиню фильма "Girl, interrupted" (пикрилейтед). В общем-то, она и вела себя похожим образом, будучи нагловатой и развязной. Во сне меня прям-таки трясло от страсти, и уже через какое-то время я увидел себя целующим ее в шею и губы. Она смеялась. Потом оказалось, что в доме также живет ее друг, с которым она решила меня познакомить. Он находился совсем рядом в тот момент, когда я целовал ее, однако не подал виду. Выяснилось, что мой новый знакомый является ее давним и надежным любовником, но она не против еще одного человека. Причем парень вполне дружелюбно на меня отреагировал.

Далее были сцены секса, которые я не особенно запомнил. Это определенно не эротический сон, поэтому наверняка я даже почти ничего не увидел. Запомнил лишь только в конце последний разговор с ней. Она спрашивала что-то про меня, про мою работу. Сказала, что держит рядом того парня долго только потому, что он не возникает из-за ее образа жизни.

Почему я решил запомнить этот сон? Без понятия, мне жаль потраченного времени любой доброчаньки, если она дочитала до этих строк, лол. Просто тут какие-то разрозненные эмоции. Девушка по типу героини того фильма внешность и отчасти поведение, хотя желательно без промискуитета меня бы определенно зацепила, что-то есть очень страстное в ее образе, плюс я никогда не любил застенчивых "няш-стесняш". С другой стороны, быть третьим в таких отношениях я бы никогда не стал, тем более не захотел бы унижаться перед девушкой, разрешая любые ее сумасшедшие запросы.

Отличный день. Практически полностью спортивный.

*Днем физкультура - повысил выносливость. Теперь подтягиваюсь сразу 15-17 раз и далее 7 раз на подход. В итоге 69 раз вышло. Отжиматься очень легко стал 30 раз на подход. Сейчас делаю 4 таких подхода, можно добавить пятый.
*Вечером решил экспериментально опробовать пробежку. В итоге получился вчерашний маршрут примерно на 17к шагов вокруг большого водоема. Бегал не так много, но ноги устали сильно. А вообще местность живописная, люди вокруг преимущественно приятные.
*По работе получу партию на следующей неделе. Забросил удочку в новых заказчиков и получил несколько предложений.

Ну и как обычно почитаю перед сном. Как только укреплю продуктивный режим, нужно будет добавить что-то помимо литературы. Английский уж точно, а там посмотрим.

Задумался, что у меня стали появляться слишком навязчивые мысли по поводу поиска близкой мне души, с которой я смогу компенсировать эмоциональный вакуум последних лет. Наверное, надо притормозить, а то хуже будет. Тут много обстоятельств виновато, но о них в другой раз напишу.

Хороший день.

Физкультура: +
Работа: - пока нет партии
Свежий воздух: +
Антисерфинг: +-
Знакомство с людьми: +

Вроде бы познакомился с интересным человеком. Пока есть надежды, что общение сулит мне снятием оков невежества и просвещением. Но подробнее напишу тогда, когда яснее картина будет.

***

Сейчас напишу, пожалуй, об утробе. Этим словом я некогда стал обозначать свои инфантильные позывы, связанные с интересом к потустороннему и отрывом от реальности. Еще будучи студентом в своем первом вузе я жил в общежитии и никак не мог привыкнуть к новой социальной среде. Неприятный сосед, равнодушные ко мне одногруппники и сложная учеба - таковы были обстоятельства, сломившие во мне дух упорства. И ведь действительно, до поступления я был готов горы свернуть. Так вот, когда я ложился спать, мне нравилось подолгу вглядываться в окно и гипнотизировать себя оранжевым отливом ночного неба. Наушники играли Акиру Ямаоку, а сознание рисовало в небе образ...моей утробы? Забавно, это было что-то вроде своеобразного детского конверта, больше напоминающего нечто живое и теплое. Этот ночной опыт помогал мне поверить в высшие, оберегающие меня, силы и заснуть спокойным сном.

Много позже я стал воспринимать утробу в негативном свете. Будто бы это квинтэссенция всего инфантильного и дурного в моем сознании, мешающего мне устроиться в этой жизни. Было бы глупо полностью опровергать такое мнение, однако сейчас я понимаю, что не все так просто. Утроба хранит нечто очень для меня дорогое - сумрачное восхищение магической реальностью, силу духа и источник вдохновения. Чтобы этот психологический феномен в дальнейшем не определял мою слабость перед реальной жизнью, необходимо выработать четкие правила. Так, например, я считаю, что утроба нужна для отдыха, восстановления сил и накопления нужных впечатлений. В остальное время я должен быть максимальным реалистом, борющимся за достойное социальное существование. Понимаете ли, при правильном обращении утроба превращается кристально чистое озеро, лазурный берег, однако злоупотребление мигом провоцирует трансформацию этого места в болото.

Кому-то это может показаться бредом шизофреника. Не стоит воспринимать совсем уж всерьез, поскольку я описываю это явление больше аллегорически.

Забыл добавить:

https://www.youtube.com/watch?v=6MJi3AkCkm4

Физкультура: +
Работа: - завтра приступаю к партии
Прогулка: +
Чтение: - рано ложился, привыкал к нагрузкам новым

***

Ну что, последние несколько дней сплошной эмоциональный подъем. Надеюсь, что этим летом я реально смогу сломать парочку шаблонов своего несчастья. Но все же главная проверка начинается после каких-нибудь неприятных событий, поэтому пока не буду загадывать.

Вчера был у родственников, ездил на парчу часов к ним в деревню. Хорошо посидели, поговорили, повспоминали. Они вообще приятные и сознательные люди. Что уж говорить, даже в политике оппозиционных взглядов придерживаются, а это вполне себе показатель. Хочу, чтобы у них все было хорошо. Нужно чаще ездить.

Общаюсь с людьми, надеюсь на днях с кем-то выбраться. Я сейчас прям заряжен на социальные взаимодействия. Нужно ловить волну, лол.

Физкультура: дольше бегаю и больше силовыми занимаюсь. Ноги привожу в порядок, приятно. Осталось еще научиться совсем уж правильно отжиматься.
Работа: идет партия, идет.
Доп.времяпровождение: увы, физкультура заменила прогулки, а людей для совместного времяпровождения все еще нет.
Чтение: заканчиваю книгу.

Вроде бы и проблемы какие-то решаю, и телом занимаюсь, и работаю, но все равно уныние. А еще часто страх, когда вспоминаю, сколько мне лет, чем я занимаюсь. В России и без того жить непросто, а я еще и на образование/карьеру забил. И не уверен, что готов нырнуть в последний поезд социализации.

Со знакомствами пока тускло, но это не Москва, тут ждать дольше. Хорошо, что я убил в себе очередной прилив непреодолимого желания найти кого-то, а то от такого настроя потом отходняки на низком дофамине или серотонине?.

В общем, не рожу ничего интересного сегодня, но поднять надо, а то искать надоело.

Кстати, забыл упомянуть, что читаю Мураками, "Послемрак". Вам смешно, а для меня это возвращение в юношеский период. Я еще в 9 классе принял книжную эстафету и загорелся идеей прочитать все самое "сложное" и необычное. Там были разные авторы: Кафка, Паланик, Достоевский, Гессе, Шопенгауэр, Абэ и еще много тех, кого не вспомню. Планировал еще "Улисс" прочитать, а сейчас смешно, потому что не понял бы ничего.

Так вот Мураками мне изначально очень понравился, так как в его сюжетах я нашел то, что искал в фильмах, книгах и играх. Эдакую смесь сюрреализма, мистики и реализма. Я и до сих пор ничего лучше в этом направлении не нашел, все какие-то перекошенное в одну сторону. Ну, не суть. Обратной стороной медали были все эти занудные бытовые описания и чрезмерные пошлости. Кто там кому сперму с пениса слижет или еще что. Хотя, быть может, там этого не так уж и много было, просто подростковый мозг ухватился. Помню еще, что отец все эти книги после меня читал. Сели как-то обсуждать и он у меня спрашивает: "Вот герои Мураками. Они все занимаются чем?". Лол, я точно подумал, что шутка про секс, но он ответил сам на свой вопрос иначе - "поиском себя".

В общем, пока половину прочитал, не так плохо. Может и зря я от него отказался. В сущности, я хочу писать очень даже похожие книги, но с некоторым смещением сюжетно-повествовательной части.

В очередной раз приехала сестра, поболтали. Пока она покоряет столицу, я живу один в нашем общем доме и ищу себе социальное пристанище, лол. Она молодец, получила техническую вышку, работает full-stack разработчиком в хорошей фирме. Справляется с интересными задачами, учит английский, рассматривает варианты эмиграции. При этом еще ей близки феминистические взгляды, поэтому она не променяет свою успешную жизнь на хотелки спермоголового животного, чему я рад. Могу ею гордиться.

Мы с детства друг друга хорошо понимаем, хотя было много конфликтов. Все-таки она меня всегда на 2 года старше - это, скажем там, фактор риска. В детстве проводили вместе время, были интересные приключения, фантазии. Вместе пережили очень многое, связанное с болезнью и последующей смертью матери; с алкоголизмом, социальной деградацией и последующим суицидом отца. Иногда на лету ловим мысли друг друга, хотя не скажу, что у нас прям одни взгляды на жизнь, нет. Просто есть какой-то свой контакт.

Сегодня только смог рассказать ей о наболевшем. Что больше не учусь и не знаю, куда удариться. Поболтали, посмеялись, обсудили. Даже предложила рассмотреть seo или код, хочет скинуть интересные материалы. Я ей сказал, что код не привлекает, но вдруг.

В общем, приятно, когда есть такие близкие люди. Хочется хотя бы ради них стараться. Не подвести, как подвели другие.

Ну вот, вместо пробежки получил водные процедуры. И как я только тучу не заметил за своей спиной. Впрочем, немного я все-таки побегал, но даже близко не устал. Отчасти разочарован таким раскладом. Зато приятно было дойти до дома в мокрой одежде и принять горячий душ.

Немного напрягает скоротечность времени, точнее субъективного ощущения оного. С каждым годом все быстрее и быстрее, а рефлексия по поводу упущенных выгод усиливается. Сейчас я живу в тех же местах, где провел детство, поэтому в голову постоянно лезут воспоминания. Там, где я бегаю, в 2004 ходил на греблю с сестрой. Неподалеку две школы, где учился. Не нравится мне такая близость к призракам прошлого - слишком остро ощущаю настоящее, будто я переместился сюда через портал или машину времени. Хотелось бы уехать в другой город, но в обозримом будущем такой возможности не предвидится.

Почему-то вспомнил серию Max Payne. Из-за дождя, что ли? И из-за призраков прошлого, наверное, лол. В школьные годы очень любил игру, даже сайт держал для фанатов. Обе части перепрохожу раз в год.

https://www.youtube.com/watch?v=u116HbMOF_Y

Ну вот, опять сбиваюсь с ритма работы. Сколько с собой не воюй, но правило в этом плане всегда одно - чем позже садишься за заказы, тем выше риск потерять день. А еще хуже до работы наесться информационного мусора - чувствуешь прям, как тебя лихорадит от всякой дребедени. Из-за пропусков у меня опять выходит впритык 6 дней работы на оставшуюся партию, нужно каждый день писать по 4 статьи (это почти мой максимум). В этот раз у меня прям конкретная задача - сделать все ровно в срок, без переносов. С утра не более 2 часов на размораживание, чтобы потом на все времени хватало. Хочу хоть раз продержаться в таком режиме неделю.

Особенно замотивирован тем, что заказчица хочет дать крупную партию после текущей. Точно надо в срок сдать.

Ложусь пораньше, чтобы в этом деле преуспеть. Отчеты каждый день по факту.

https://www.youtube.com/watch?v=xo65v1kTRZA

Объем работы: 2/4.
Раннее начало: +-
Раннее окончание: -

Увы, первый день скорее фейл. Во-первых сел не так рано, как хотелось бы; во-вторых, на заказы от другого человека потратил больше времени и сил. Прощения мне нет, но под ночь делать не захотел - верный признак позднего начало на следующий день. По срокам я все еще не пролетаю и даже пока не остается авральный объем на оставшиеся пять дней. Можно сыграть в интересную игру, кстати: каждый день совершенствовать минимум один пункт. При этом объем работы не считается, ибо уже нельзя пропускать. Попробуем.

В целом, этим летом все лучше, чем могло бы быть. Я выработал здоровые привычки и оптимизм, что немаловажно. Пока сегодня занимался физкультурой, спланировал два необычных и интересных мероприятия на август. Эти мероприятия условно связаны с людьми, местами и воспоминаниями. Причем одно дело потребует от меня смелости и настойчивости. Раскрою суть планов после того, как их осуществлю.

План X: любой день августа, нужно минимум 5к лишних.
План Y: любой день августа, нужно минимум 4к лишних.

К сожалению, тут все упирается в деньги, поэтому один из планов может отлететь. Настроимся для начала на план X, а там уже посмотрим. Ах, да, еще введем план Z на первую половину августа. Опять пока без деталей, но скажу, что связано с творчеством. Нужно придумать концепцию и запустить.

Скажем так, только выполнение 2/3 планов поможет действительно спасти впечатления от этого лета. Только так.

***

Сегодня вспомнил самые назойливые сновидения. Как оказалось, такие связаны со школой. Причем, ладно бы я просто вспоминал эти времена, но нет - в своих снах я возвращаюсь туда будучи взрослым и в силу каких-то абсурдных обстоятельств снова учусь в 10 или 11 классе. Хожу по тем же коридорам, вижу одноклассников, которых также нелепым образом вернуло в младшее образовательное учреждение. Ощущения очень неприятные, спектр эмоций - от банального конфуза до сильного стыда. Особенно в процессе общения с учителями и знакомыми. Тут и фантазиям Кафки позавидуешь...

Хотя чего удивляться, живу последние два года в двух кварталах от школы и постоянно ощущаю неприятный ностальгический эффект. Зациклен на прошлом.

Думается, ноги растут у таких впечатления из перипетий последних 7 лет, когда я несколько раз бросал вузы и поступал снова, причем последний раз был старше одногруппников на 4 года. Плюс, была безумная мысль поступить на очный факультет в 25 лет, но я ее переборол. Что-то есть очень неприятное для меня в такой спец.олимпиаде. День сурка, где обстоятельства те же, но я все старше и немощнее.

https://www.youtube.com/watch?v=8qcbseac74Y

Объем работы: 5/5.
Раннее начало: +-
Раннее окончание: +
Вышло почти так, как хотелось, хотя в идеале все же нужно начинать в промежутке между 10 и 12 утра. Еще неплохо бы попробовать пробежку завтра перед завтраком устроить, потому что утром реально мало энергии, из-за чего и соблазняюсь на зомби-серфинг в течение нескольких часов.

Делаю впритык за 7 часов - устаю, спешу, злюсь. Нужно еще раньше и с нормальными перерывами.

В остальном пока нечего сообщить.

Объем работы: 5/5.
Раннее начало: +
Раннее окончание: +
Минусы: нет прогулок, нет пробежек.

Завтра еще раньше нужно начать, чтобы успеть к парикмахеру, к 5. Думаю, что еще игрушку нужно поискать толковую. Очень мало инди-игр прошел за последний год.

Объем работы: 3/3 так было запланировано
Раннее начало: +
Раннее окончание: +
Минусы: дочитать книжку не удается, так как в фильмы ударился.

Сегодня и постригся, и побегал. Хотя бегал плохо, живот сводить начало.

Хочется бороду отрастить. И английский доучить, чтобы разговаривать без проблем. Ну, одно желание из двух выполнить проще, однозначно...

Объем работы: 5/5
Раннее начало: +-
Раннее окончание: +

Уныло как-то, ощущение стагнации. В свои выходные придумаю что-нибудь. Завтра последний день, и партия готова. Работаю вроде не больше 7 часов в день, но вечером вялый, даже сюда писать много не хочется. И физкультура тяжелее дается.

Объем работы: 5/5
Раннее начало: +-
Раннее окончание: +

Ну вот, партия завершена. В совокупности я получил за нее примерно 10 тысяч, что не так много, конечно же. На самом деле это был для меня очень важный опыт выработки ежедневной тактики ведения работы. Теперь я легко могу делать 5 простых заказов в день. В августе уже так подробно отчитываться не буду, так как считаем, что стадия эксперимента прошла.

Так, на начало августа я планировал выполнение одного плана по творчеству. Будем смотреть и думать, потому что пока даже не представляю, что можно сделать. Хочется что-нибудь запустить и организовать, но смутно представляю концепцию.

Новых людей пока что не нашел. Переоценил, конечно, свой затхлый городишко, тут даже летом сложно кого-то выхватить в интернете. Ладно, пофиг. Когда специально загоняется по этому поводу, ничего не происходит, как на зло. Нужно просто забыть на время и не покрываться мхом особенно сильно.

Вот-вот опять наступит осень. Пограничное состояние. Летние страсти утихают - им на смену приходит приятная меланхолия. Правда, чем ближе к первому снегу, тем сильнее я погружаюсь в депрессивное болото, из которого не так просто выбраться. Будет ли в этот раз иначе?

https://www.youtube.com/watch?v=8CgIeMxsUEc

Мне интересно, в твой тред не пишут, потому что он отличается от других «сухостью» изложения?
Будто идет слив информации, ни более, и человека за буквами не видно.

>>1134249
Не знаю, может и по озвученной тобою причине. Много отчетов и мало выражения чувств, потому что даже с присущей мне эмоциональностью бывает сложно сделать свои откровения менее "пластиковыми". В целом, я изначально не настраивался на отзывы, создавал больше для себя. А так - писали же злобные какашки. Следы их впечатляющей активности можно увидеть в удаленных сообщениях.

Сегодня у меня на уме несколько тем для размышлений, плавно перетекающих в планы и корректировки.

Во-первых, свое свободное время в выходные я расходую невероятно непродуктивно. Дело, наверное, в том, что избыток свободного времени действует прям как кислород в высокой концентрации - вскруживает голову и расслабляет. В рабочие дни я внимательно слежу за потраченным временем, а в выходные сохраняется ощущение, что день все равно свободен, некуда спешить. Так и сижу до вечера.

Решение тут только одно напрашивается: нужно планировать времяпровождение накануне. Четко ставить цель посмотреть такой-то фильм, прогуляться в таком-то месте и столько-то часов потратить на английский. В день X спланировать на скорую руку ничего не удается - начинаешь перебирать планы до самого вечера и в итоге ничего не делаешь.

Так вот, нужно будет впредь планировать занятия примерно на половину дня, а остальное оставлять на непредвиденные надобности. Если же срочно появится более интересный вариант прогулка с ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, лол, то откладывать планы.

***

Вам знакомо ощущение, когда дурное времяпровождение, связанное с поглощением информационного мусора, загрязняет настроение? Буквально чувствуешь, как эта жижа обволакивает сознание и не дает продохнуть. В основном это дурацкие форумы, сайты и ютуб. Я не так много времени на это трачу, но даже если на час-два с утра засидеться, то потом можно целый день расплачиваться.

Я люблю творческие, оторванные от реальности настроения. Мистические. Такие могут внезапно нахлынуть ранним утром, когда еще только первые лучи солнца окрашивают облака в розоватые тона и отражаются от окон соседних домов, или во время прослушивания любимой музыки. Знаю, это глупый эскапизм и даже инфантилизм, однако в последнее время я редко ощущаю такие приливы. Я и не хочу пребывать в таком настроении целый день, достаточно хотя бы сохранять баланс.

Поставил цель увеличить потребление контента, вдохновляющего мои особые настроения и переживания. Так, например, из последних фильмов "The city of the lost children" подарил мне нужный настрой. Нужны еще книги и игры. Может быть даже стоит реже слушать агрессивную музыку. В общем, нужно найти баланс для приятного настроя и творчества.

***

К совсем уж приземленному - нужно провести ревизию утреннего распорядка. Мне уже неплохо удается начинать работу рано, однако сложно просыпаться. Даже с кофе трачу на утреннее "включение" пару часов. Надо постараться начать бегать или хотя бы зарядку делать.

Ах, да, еще хочу вкратце рассказать о разочарованиях в сфере знакомств с людьми. Вас раздражают эти эмоциональные качели, когда после радостей начала знакомства инициатива со стороны собеседника постепенно ускользает? К сожалению, я не имею права жаловаться, сам так поступал, и не раз. У кого-то на определенном месте просто выгорает лампочка и все, нить потеряна. Человек начинает скупо отвечать на вопросы и не поднимает новых тем.

Такая проблема - убийца надежды найти кого-то. После нескольких подобных исходов ты очень устаешь и не может сразу продолжать, нужно восстановить душевное равновесие. Причем иногда синдром отмены столь силен, что начинается хандра. В последний раз я, например, всего на один день словил эндорфиновую встряску, поэтому быстро восстановился. А бывает, что целую неделю развиваешь общение и уже видишь перспективу хороших взаимоотношений, но будущее ускользает буквально за пару мгновений.

Отучиться от такого дурацкого рефлекса, кстати, очень сложно. Стараешься рационализировать эмоции; уговариваешь себя не придавать значение раннему этапу знакомства, но удержаться не получается.

Ну что, на круги своя. Небольшое падение, из которого нужно быстрее выкарабкаться. Обо всем по порядку.

***

Одного успешного эксперимента с работой конечно же мало. Как и раньше, мне тяжело выходить с выходных и возвращаться в свой ритм. Во-первых, партию я начал опять поздно, в лучшем случае сдам за 1 день до дедлайна. Даже такой расклад нежелателен, так как меня новая партия ждет, плюс нужно больше в августе заработать. Во-вторых, сегодня я вообще пока не приступил, нужно спасать день. Об этом в конце сегодняшнего отчета.

***

В плане поиска людей я прям наступил на те же грабли, что и в прошлом году. Тут выше человек сетовал на то, что я слишком обезличенно и сухо пишу о своей жизни, поэтому в этот раз расщедрюсь на подробности.

И так, по моим анкетам никакого продвижения не было в течение двух недель, поэтому я уже и забыл про свое наваждение, вернулся к привычному ритму жизни и к обыденным желаниям. И вот несколько дней назад я почти что от скуки решил вбить свой город в поиск доски знакомств на оранжевом сайте - там меня ждало новое объявление. Малосодержательное, надо сказать: некая особа жаловалась на то, что больше нескольких день общаться с людьми не удается и, мол, почему бы кому-нибудь не попробовать изменить такой порядок вещей. Смельчаком оказался я, хотя ни на что особенное не рассчитывал с учетом типичной тамошней публики.

Ну что же, общение и впрямь было сухое. Если в первые часы от новой знакомой прилетали вопросы и сообщения, развивающие тему, то уже ближе к концу дня лампочка на той стороне потухла. Короткие ответы и отписки. Уже на этом этапе мне с моим опытом следовало насторожиться, однако я решил идти ва-банк и предложить встречу. Тут нужно заметить, что особа себя описывала эдаким ноулайфером, не вылезающим из квартиры дальше магазина. Прям как я когда-то - поэтому и понадеялся на огонек внутри, скрытый мраком болезненной апатии. Ну а вдруг завяжется общение в жизни.

В день X я немного нервничал из-за того, что о человеке ничего не знаю. Да мало того, человек еще и не заинтересован в переписке, зачем же я его на улицу вытянул, что там делать-то буду. Позанимался физкультурой, чуть-чуть отошел даже, однако по дороге к запланированному месту встречи был слегка лихорадочен. Для меня это нормально, новые знакомства всегда слегка тревожат. А вот на месте меня ждала девушка вполне приятной наружности, да и общение завязалось сразу сносное, без напряжения. Так и пошли.

Много описывать нашу короткую (часовую) прогулку смысла нет. Говорили о том и о сем - учеба, ситуация в стране, люди, музыка. Банальности. Был я все еще слегка на нервах, поэтому говорил много, иногда говорил глупо. Ну, бывает. Знакомая, к слову, по крайней мере внешне никаких признаков нерасположения ко мне не выказывала: была в меру инициативна (в отличие от переписки), местами посмеивалась, начинала новые темы. Правда, было пару ненавязчивых моментов, когда она спрашивала про длину нашей пешей прогулки и намекала на то, что ее можно было и сократить. Мне стоило на это обратить внимание, но я был слишком занят своими мнимыми впечатлениями.

Ну что же, попрощались около ее дома. Первые эдак шагов 300 по направлению к моему месту жительства меня сопровождала легкая эйфория, склонная появляться после приятного нового знакомства. Да и в целом я рассудил, что девушка оказалась вполне себе не глупой, на первый взгляд бордами не развращенной и приветливой. Однако же ближе к месту назначения тучи начали сгущаться, а тихий голосок в голове нашептывать предостережения о том, что это все. Что ничего не вышло, знакомство провалилось. Естественно я постарался послать паранойю куда подальше. Старался долго, в течение двух дней.

Естественно, почтовый ящик был пуст, а на мое ненавязчивое сообщение по теме нашей живой дискуссии ответ поступил пресный и формальный. Завершающий, так сказать. На тот момент я уже знал, что это все. Знал, что вляпался опять. Нет, она мне в душу не запала, дело вообще не в этом. Приятная, но я со школы на ровном месте сильно не привязываюсь. Тут дело в другом - меня буквально завернули как нечто крайне нежелательное, постороннее. Обо мне постараюсь быстро забыть.

Рационализация пришла позже, до этого были муки отрицания. Как же так, опять. А может и не все? Может просто перерыв такой вот? Это я уже потом прикинул, что итог подобный может быть последствием любого фактора. Банально внешне человеку не понравился, нервный разговор, застенчивость, нервная мимика. Да что угодно, просто не оправдал минимальных ожиданий. В конце-то концов, нужно было сразу сообразить, что с такой подачей, как в ее "анкете" и подходе к знакомству, ищут только случайного того самого, который жизнь украсит. А тут вылез какой-то странноватый тип, про которого хочется забыть с облегчением. Ну так бывает. Отсутствие явного "холода" при личном контакте можно списать на умеренную эмпатию и боязнь конфликтов. Это мне знакомо.

Так почему же я злюсь только на себя? А потому что дурак здесь только я и есть. Со мной обошлись вполне прилично, причем явно лучше, чем в случае прошлого знакомства с подобным исходом. Тогда написали мне первому, начали активно общаться и предложили встречу. И на встрече тоже общались мило. Забавно, что и в тот раз я заподозрил неладное, сам после встречи не писал, однако через полтора дня сорвался и спросил банальность. Проигнорировали. Совсем плохо, то событие зарядило настроением всю последующую осень.

Почему прилично обошлись? А потому что никто никому не обязан. Меня же во время встречи помоями не облили, не проигнорировали, на послали куда подальше. Человек старался держаться ровно и даже вполне инициативно. После встречи дальше уже прямо писать о том, что "не зашло" никто не обязан. Все мы взрослые люди, все должны понимать сами. Не криминал.

Ну и самое главное - то, к чему меня подвел очередной такой казус. Если вспомнить, то и я не раз так с людьми поступал при знакомствах. Во время прогулки я уже сразу видел, что с человеком далее общаться не хочу, однако старался хорошо провести время и не конфликтовать. А потом уже игнорирование на всех фронтах. Мерзко? Да, довольно скверно, однако я об этом и не задумывался, преследовал лишь свои цели. Эти люди, по каким-то причинам мне неприятные, были просто тенями, случайными раздражителями слуховых и зрительных рецепторов. Я не ломал голову по поводу того, как они воспримут мой поступок, и как они далее будут все переживать. Соответственно, к себе особого отношения ждать не стоит. Та же схема.

Становится легче, когда все это осознаешь. Приходит умиротворение. Вы только вдумайтесь, насколько глупо было проецировать свои эмоции на нее, предполагать, что человеку не все равно. Да конечно же все равно, поезд прошел транзитом, на "моей" станции ничего и не происходило. И какой же вздор я только себе надумал! В первые часы после понимания сложившейся ситуации буквально ощущал несправедливость, зло, мне причиненное с особым умыслом.

***

Но, знаете, эти ситуации наконец меня чему-то научили. Нет, в карму я не поверил, дело тут не в ней. Мудакам может хоть всю жизнь везти, они никогда ни о ком и не задумаются. Тут скорее напрашивается вывод о том, что впредь нужно хотя бы попытаться ставить таких же случайных знакомых на свое место и быть хотя бы немного деликатным. Не пропадать с радаров, не игнорировать, а объяснять, что де так вышло, не получится у нас общение. Извини, прощай. Поможет ли мне это, когда ситуация повторится? Нет, вряд ли. Однако постепенно появится новая модель восприятия, в которой я смогу быстрее отпускать подобные события, осознавая погрешности собственного отношения к людям в прошлом. Впрочем, я уже сейчас все это хорошо понимаю. И год назад на ту знакомую я даже и не злился почти.

***

Говорить о причинах того, что я не вписался в чьи-то стандарты, смысла не вижу. Это такая банальность. Вспоминая свои "причины" для прекращения знакомства, я вижу вполне обычных людей, которые либо не зацепили, либо просто казались неудачными "вложениями". Вот так элементарно. Ну да, поработаю над уверенностью в себе, постараюсь избавиться от нервозности. Я с этим борюсь лет с 17, сделал значительные успехи, но иногда накатывает. А в остальном выводы нужные я уже сделал.

***

В самом начале я про работу сказал. Да, сегодня проверка решимости. Меньше трех заказов не сделаю - тварь дрожащая. Али волю имею? Лол, да, сериал тут намедни отечественный смотрел, экранизация "Преступления и наказания". Внезапно очень хорошо, но об этом как-нибудь потом.

>>1135322
Вот тоже подобные ситуации лишь сейчас начали наводить на похожие мысли. И это реально начало работать.
Но вот как не терять себя в момент бурных переживаний? Пока загадка.

В общем, партия закончена в срок, но хотел раньше. Теперь следует как-то сокращать выходные в оставшиеся дни месяца, потому что заработать нужно много. Плюс, нужно постараться перестать покупать всякую дорогую фигню в магазинах, вроде сладостей или фастфуда.

Небольшие отчеты/мысли последних дней:

*Физкультура идет очень хорошо. За эти три месяца добился неплохих результатов и выгляжу уже вполне приятно. Подтягиваюсь спокойно 17 раз, стал выносливее. Думаю прикупить две гантели. Приятель звал в зал за 12к в год, но я отказался, смысла не вижу.

*Не уверен по поводу грандиозных планов, заданных выше. Тут известная проблема, когда ты в чем-то торжественно клянешься, а потом новые обстоятельства нивелируют значимость твоих обещаний. Так и в моем случае. С другой стороны, появились другие планы, похожие. О них пунктом ниже.

*Если в этом городе найти интересного человека не получается, то может быть попробую осмотреть пул анкет ближайших. Я тут вспомнил, что мне всегда очень приятно было ездить в университет в другой город на автобусе или электричке: заснеженные пейзажи вокруг, музыка в наушниках, книга. Очень много ДУШИ. А тут бы совместил приятное с приятным. Даже если человека не найду, то можно просто в августе/сентябре в другой город съездить, погулять.

*Задумался о том, что неплохо было бы в перспективе выйти на доход повыше и путешествовать. Снимать квартиры в других городах и жить то там, то здесь. Лето Москве, зима в Санкт-Петербург и так далее. Но это пока очень отдаленные мечтания.

Ну, вроде пока все. И, главное, держим оборону от неудач! Держим...

>>1135393
Вот сам не знаю. Можно, конечно, мантры читать, но в момент эмоционального падения все это не работает. Нужно перетерпеть, отвлечься. Все-таки подумай, как много людей вокруг, и что, мол, лишь одна твоя характеристика может отпугнуть человека. И что дальше, кусать локти и депрессию разводить? Нет, нужно забыть о человеке как можно быстрее, пока память о нем не отнялся у тебя слишком много времени. Из полезного можно зарядить себя на фоне фейла поработать над какими-то недостатками. В конце концов, не имеет права случайный человек, ничем не лучше тебя, решать, как ты должен себя чувствовать.

Забавно, после описанного выше случая был еще один мелкий "фейл", но уже совсем идиотский. Мне впервые в жизни ответили на первое сообщение черным списком (в вк). Причем я ответил на анкету человека в паблике, все как обычно. Перечитал свое "послание" - все нормально, адекватно, просто предложил общение. Фотки или еще чего-либо, по чему меня можно оценить, не было. И анкета была у человека вполне здравая, без признаков идиотизма. И какие выводы я из этого должен сделать? Да никаких, забыть и все, лол. То, на что мы повлиять никак не можем, волновать нас не должно.

Сегодня в сети наткнулся на творчество человека, которого я давно нашел методом случайного клика в vk. Где-то в группах по Silent Hill. Мне понравились его записи, поэтому добавил в закладки, чтобы следить за обновлениями. Еще хотел списаться, но не был уверен, как начать общение.

И только сегодня наткнулся на его группу, где он публикует свою музыку. Я без малого шокирован до глубины души. Это то самое, что искал так давно. Удивительно точное попадание в настроение. Я о человеке могу судить лишь отдаленно, но судя по контенту и некоторым записям, что-то общее-близкое нам обоим есть. Хотя это может быть иллюзия. Безумно хотелось бы узнать этого человека лично, но, боюсь, что моя примитивная личность лишь только нарушит его творческий покой. А может я как всегда надумал лишнего и загоняюсь, не знаю.

И еще что-то сжалось комком в груди. Пожалуй, это стыд и немного зависти. Дело в том, что в каких-то аспектах этот человек просто реализовался в тех направлениях, о которых я лишь мог мечтать. И в близких "настроениях", если хотите. Витиевато изъясняюсь, как обычно, но не серчайте, не маэстро слога. Но вообще стыдно еще и думать о нем в таком контексте: ведь, в конце-то концов, он может быть для меня мощным вдохновением. Пора просыпаться и думать, как самому развиваться. А то я все планирую, что буду писать вот когда-то, через столько-то лет, когда прочту еще 1000 книг и освою написание складных текстов.

Боль от увиденного и одновременно головокружение от вдохновения - это мой заряд. Постараюсь поглотить обрывочные впечатления об этой личности, чтобы проявить себя когда-нибудь.

Особенно стыдно вспоминать свои идиотские описания биопроблем на фоне таких открытий. Чувствую себя бестолковым животным, которое только лишь в самых сокровенных мечтах помышляет о высших материях, сотканных в творческом порыве. Хотя, возможно, стыдно мне быть за такое не должно быть, ведь просто ищу человеческого тепла, без него мне худо, одиночества натерпелся. Эх, ну ладно, этот разговор не для сегодняшнего дня.

Сегодня только запомнить - вот моя муза.

Небольшое дополнение, которое занесло ветром отрезвления. На самом деле для меня очень характерно находить очередную вдохновляющую личность в сети, о которой я почти ничего не знаю. Человек-загадка с привлекательными чертами. Последней загадкой был SP. Смешно говорить, ага, но что-то вот такое было, хотелось узнать, что оно из себя в жизни представляет. Ох уж эти свинские приземленные мечтания: будто бы имбецилу дали музыкальную шкатулку, отыгрывающую завораживающую мелодию, а он пуская слюни от счастья разломал ее в поисках источника шума. Ah, nevermind. Это я к тому, что не всегда полезно узнавать, какая личность в своей полноте, в жизни. Может разрушить магию, понимаете? Иногда лучше оставить эфемерный образ в голове, похоронить его там.

Хотя, впрочем, я бы не стал сравнивать интерес к SP и интерес к этому милому человеку. С SP у нас вряд ли что-то общее было, мне просто хотелось раскрыть загадку его личности, увидеть, как и в каких обстоятельствах он писал свой великий гайд. А этот человек - он творит то, что задевает струны в душе. Im in love with his mind, that's all.

А вообще, такие обсессии наводят на мысль порою, что человек я пустой. Надеюсь, что это не так. Злые языки, молчать, даже если осилили мои пространные рассуждения. Не вам судить.

Ничего особенного в жизни не происходит в данный момент, поэтому и не пишу. Работать работаю, даже очень быстро, партий пока хватает. С физкультурой вроде тоже без проблем. С фронта поиска людей решил пока отступить, потому что ничего не выходит. Будем считать, что в летний период я очень старался, но обломался. Вообще эта тема вместе с другими неприятными проблемами, о которых писать не хочется, слегка вгоняет в меня хандру. А это опасно с учетом приближения осени, нужно беречь работоспособность.

На днях приезжала подруга, с которой вижусь 2-3 раза в год. Ездит из другого города, а познакомились еще в университете. Слегка развеялся, однако остался неприятный осадок от того, что я в каком-то смысле просто использую человека. Чувствую себя лицемером и эгоистом. Впрочем, с этим покончено, я дал себе обещание, что это больше не повторится никогда.

Думаю, что нужно удариться в игровой эскапизм - лучший способ зализывания душевых ран ранней осенью. У меня куча игр в очереди + старые игрушки, которые я регулярно прохожу.

https://www.youtube.com/watch?v=kD6SLkPTl2g

Читнул тред. Ничего интересного. Попытка впечатлить подростковой ванильностью. Не как что-то плохое, но ценности никакой.

>>1136185
Хотел бы кого-то впечатлить - стал бы выдумывать более яркие события, привлекающие внимание. Моя жизнь довольно обыденная, 90% времени провожу дома, в сети. И выше уже писал, что дневник для индивидуальной отчетности, которую удобнее сделать на виду, чем просто создать файл на компьютере. Лучше книгу почитай.

Это небольшой пост про Silent Hill. Про вселенную, сильно повлиявшую на мое сознание. Со стороны это лишь синдром утенка, глубокий аутизм, но для меня это нечто особенное.

Познакомился с серией с выходом фильма в 2006 году. Киноадаптация не оставила сильных впечатлений, однако решил все-таки найти игру-первоисточник. Нашел пиратку 2,3,4 части и пошел домой, играть. Был тогда в 7 классе, предновогоднее время. Сперва с сестрой поставили 4 часть, однако она сильно напугала, поэтому установили вторую часть в итоге.

И вот вторая затянула. Очень приятно вспоминать о тех вечерах - бродим, ищем подсказки. Разбираемся с сюжетом. Сестра подсказывает, как решить какие-то пазлы. В итоге, как и многие тогда, застряли с кодом у печатной машинки, в пиратской версии не отображался. Потом, спустя неделю прочитал прохождение в игромании - эти перипетии сюжета очень впечатлили.

Для сестры знакомство с серией закончилось, но я не остановился. Спустя полгода появился интернет, нашел форум по игре. Много раз прошел все части, даже сейчас каждый год прохожу. И все новые впечатления. Отлично перебивает негативные эмоции, кстати. И если после первых прохождений создалось впечатление, что игру могли создать разве что сатанисты, то сейчас я сх даже как хоррор не воспринимаю. Уютное место, куда хочется возвращаться.

Записал аудиозапись про сегодняшние впечатления, подтолкнувшие рассказать о Silent Hill. На момент записи было просто лень печатать, поэтому оставлю так.

>>1136238
Пreвет, бро. Мне нравится твоё увлечение этой хорошей игрой. В первую часть я очкую играть даже днём. А когда слышу музыку в начале, у меня даже мурашки со страха прячутся кто куда.
Я тоже увлечён игрой, но другой.

>>1136238
Do I fight and live?
Or do those monsters get me?

Предосеннее похолодание слегка повлияло на мое настроение - сразу вспомнил, что осенняя хандра ни разу не романтичная. Это полный упадок, где нет места приятным переживаниям. От этого бежать нужно как от страшной опасности. В прошлом году был кошмар: дневной сон, отлынивание от работы, заработок на еду, долги и совершенно мусорное времяпровождение. Обрастание мхом, глубокий сон на дне болота. Сейчас буквально краешком задело это облако - сразу опомнился. Ну не было там ничего приятного. Нельзя этому поддаваться сейчас.

Причем настроение еще такое мерзкое в эти пару дней после того, как подруга уехала провел с ней 1,5 дня. Какое-то томительное ожидание непонятно чего. Ломка по новым эмоциям, трудоспособность падает. 4 дня отдыхаю от физкультуры. Нет, нужно бороться. Подруга к этому отношения, кстати, никакого не имеет, однако, как уже выше писал, из-за некоторых вещей почувствовал себя мерзким куском говна. Животным, которое заслуживает животное существование. Хотя вроде все банально был, не первый раз так время проводим, да и она сама еще в том году эту тему начала. Ладно, забыли, я уже сказал, что такое больше не повторится никогда.

Вброшу одну песню Xiu Xiu под настроение. Я от Джейми тащился в период затяжной депрессии, в 2012 году. Тогда как раз мать умерла, а я себя чувствовал бесхребетным слизнем. Слушал Джейми и отдавался эмоциям. Он так красиво страдает, все-таки.

https://www.youtube.com/watch?v=sFoVE0KfTnM

>>1136241
Привет. Она не такая уж и страшная, главное перебороть себя до середины игры хотя бы. Которой игрой увлечен?

>>1136277
He is looking for the you that isn't you.
Maria, the gods are here. You know it too, you were born in this town.

***

The only me is me. Are you sure that the only you...is you?

https://www.youtube.com/watch?v=vTeBeLNiObw

>>1136279
Обожаю SH, особенно второй. И Машку Где на этой борде можно устроить ЛОРосрач?

>>1136280
Я тоже вторую часть очень люблю, потом идет 4, потом 3 и 1. Для хороших ЛОРосрачей уже слишком поздно - даже на форумах, где остались только преданные фанаты, ничего такого не обсуждают практически. Можно попробовать в /vg/ создать тред, может кто подтянется.

Для затравки:
Раздражают теории, в которых всех персонажей пытаются сделать манифестацией сознания Джеймса. Особенно это касается Лауры и Эрнеста. Очень важная тема сюжета как раз в переплетении нескольких судеб, во взаимных влияниях. Нет, некоторым лишь бы все в голову бедному Джеймсу засунуть, прям многоярусное расщепление личности, не иначе.

Для SH2 вышел хороший фанатский патч.
https://www.youtube.com/watch?v=6v1USVhtfjQ

>>1136392
Ага, как раз вчера перед сном наткнулся. Просто прекрасно. Сам осенью перепройду с таким. Еще больше мотивации теперь сделать для кого-нибудь полноценный видеосеанс игры.

>>1136278
Перебороть себя... Если бы я мог...

> Которой игрой увлечен?

Я оставил подсказку в своём немногословном посте. Тебе нравится серия Silent Hill, значит ты разгадаешь мою загадку.
>>1136280

> ЛОРосрач

Эм-м-м, ЛОР, как я понимаю, это вселенная игры?

Это, наверное, первый раз, когда я четко уловил момент осеннего упадка сил. Очень плавный переход, начавшийся примерно в 20х числах августа. Все хуже и хуже, хотя я борюсь. Честно, не знаю, что это: дистимия, рекуррентная депрессия или даже БАР (что маловероятно). Снижение настроения явно далеко от сильной депрессии, поскольку даже в течение самого хренового дня я могу провести с удовольствием полчаса-час за каким-нибудь делом, но потом начинаю постепенно угасать. Просто ложусь на кровать и смотрю бессмысленные вещи на ютубе, много сплю. Сразу начинаешь понимать разницу между поверхностной летней апатией и настоящим осенним болотом, которое не отпускает тебя даже при "чистом горизонте". Под чистым горизонтом я подразумеваю наличие приятной работы, денег и даже хорошего знакомого.

Не писал, потому что писать особо не было о чем. Все какие-то мелочи. Хорошие новости: я полностью не забросил физкультуру и работу. Все делается более-менее постоянно. Что, надо сказать, настоящее геройство осенью - уже не помню, когда в последний раз в это время года мог продолжать заниматься своим телом. Это ключ к успеху. Вместе с работой. Если с утра писать заказы, а потом тратить час на тренировку, то день сложно угробить, потому что апатия угасает. Но даже не могу вам объяснить, насколько обманчивы и хитры силы упадка, которые мешают сделать очевидное. Тут вообще два сценария. Либо в начале дня все сразу плохо, и ты спишь до обеда, а потом даже настроя на работу не имеешь. Либо в первые часы воодушевлен и удивлен отсутствием мрачных мыслей, а когда дело доходит до работы, внезапно понимаешь, что все уже началось.

Не вижу смысла опять сопли тут размазывать и перетирать очевидное. Все как бы очевидно: нужно строго утром делать дела, потом обязательно физкультура, и в оставшееся время что душе угодно. Навязывать какие-то дополнительные испытания, вроде английского или чтения сложной литературы, я смысла не вижу в такие периоды. Начало осени нужно победить или переждать.

У меня есть хорошие планы на осень и даже человек для их частичной реализации, так что постараюсь ничего не портить. Много мест можно посетить в округе, чтобы застать увядающий дух этого периода. Я очень люблю раннюю осень визуально, но не "ментально".

>>1136430
Прости, я уже потерял нить, поэтому вряд ли угадаю. Prey?

>>1138085

> вряд ли угадаю

Угадывать не надо. Я всё написал, надо только найти.

> Prey?

Нет.

Закину сюда несколько песен Xiu Xiu, которые мне нравятся по лирике и звучанию. У меня сейчас второй период "открытия" группы, очень хорошо заходит. Жду, когда они еще раз приедут, потому что концерт в мае пропустил. Для того, кто не в теме, лирика может показаться местами подростковой и патетичной. Даже не знаю, как еще описать, американские подростки наверное сказали бы cringe, лол. Просто нужно распробовать - в определенные периоды жизни эта музыка создает очень мягкий и атмосферный фон для существования.

https://www.youtube.com/watch?v=x80OUyGsfIQ
https://www.youtube.com/watch?v=147fALyfxJU
https://www.youtube.com/watch?v=dqcHwFNyfXA
https://www.youtube.com/watch?v=OXm-7Pg_0iM
https://www.youtube.com/watch?v=Tx3k1O87DgI

Ни-ет, это не ванильная хрень для кринжевых подростков, пшел ты!!111 Интересно, смог бы я его слушать, если бы он пел на русском? На английском проще воспринимать некоторые патетичные и откровенно ванильные пассажи.
Ну вот, собственно, в первые дни сентября я больше слушаk очень грустный дарк эмбиент, но он, к сожалению, плохо лечит душевные раны.

Так как дневник я вел для себя и по дефолту не ожидаю, что его кто-то читает, поэтому про последние скучные события рассказывать не буду, мне самому в этот раз пересказ для удовлетворения не нужен. Если кому-то нужно - напишу.

>>1139117
Извини, я слишком глупый. Обитель зла?

>>1139126

> Обитель зла?

Абсолютно нет. Нет! Нет! Нет!
Resident Evil. Теперь рассказывай как ты догадался (догадался, только назвал не так).

>>1139171
Пreвет же. Ну, "Обитель зла" раньше очень часто можно было услышать даже от фанатов, несмотря на корявость.

Эх, это теперь и есть настоящая обитель зла.

>>1139192
В каком смысле?

>>1139187
Молодец. Ты всё-таки понял!

> можно было услышать даже от фанатов

А я не фанат. Я – фанатик!
>>1139232
Удваиваю вопрос.

>>1131761
ОП, в разделе "О себе" ты прям очень похож на меня. Или я на тебя. С различиями, конечно. Мне, например, через три недельки примерно бахнет 26
Я добиваю последние нервы в большом городе, на работе которая осточертела до коликов, с людьми, которые достали до глубины души. И ещё живу с человеком, которого терпеть не могу.
Ах да, я айтишник. Сейчас не могу поменять работу, потому что некуда идти. Уехал бы в родной городок, а там работы нет. Если не секрет, чем конкретно ты через интернеты зарабатываешь?

Парочка (ли?) рекомендаций:
-- Поводу ограничения бездумного сёрфинга, может поковырятся в reddit.com/r/nosurf, заодно английский подтянешь по-тихоньку. Там у них кстати есть список годных научно-популярных книг на эту тему, одну из них ("Deep Work" Кэла Ньюпорта) недавно перевели на русский, там даже больше про увеличение производительности, чем просто ограничение использования интернета. Очень рекомендую.

Хм, парочка вылилась в одну. Но, я надеюсь, достойную.

Кстати, мне пришла было внезапно мысль отучится на фельдшера/врача скорой помощи. Знаю, что работа малость не очень, но есть свои плюсы: я смогу уехать в городок, перестать заниматся компьютерами, заодно повидаю всю дичь мухосранского бытия, пердоньте. Меня, собственно, заинтересовала данная стория: http://dystopia.me/intervyu-s-feldsherom/

Энивей, теперь продолжу читать тред. И удачи.

>>1139306

> Кстати, мне пришла было внезапно мысль отучится на фельдшера/врача скорой помощи.

> Меня, собственно, заинтересовала данная стория

Историю не читал, но если такая мысль «внезапно пришла» и «под влиянием чьего-то рассказа», то, конечно, попробовать можешь, но в данной деятельности скорее всего сольешься быстро и просто потеряешь время.
По рассказам и мне было интересно (учился чуток в меде и знакомые оттуда потом про практику рассказывали), но это лишь интересные выжимки. На деле всё будет жестко, неблагодарно, хуево, и ты просто убиваться будешь за гроши.

>>1139306
Привет! Ну, мне 26 будет через 9 месяцев, не такая большая разница.

> Если не секрет, чем конкретно ты через интернеты зарабатываешь?

Пишу тексты медицинские, копирайтинг. Единственный полезный на практике навык, который вынес из медицинского. Хотя нет, вру, еще более-менее разбираюсь в самолечении и кое-что посоветовать знакомым могу. Но это все временно. А почему тебе айти так не нравится? Для меня самого "душная" сфера, но хоть деньги в ней есть.

Спасибо за рекомендацию, мне как раз что-то такое нужно было. На самом деле много чего на очереди чтения, но на английском тоже нужно читать. Сейчас мой досуг после работы в основном состоит из просмотра прохождения индюшек на ютубе. Есть там интересный англоязычный лестплеер, очень приятно его смотреть, как будто вместе с хорошим другом играешь. Но это все глупое замещение, нужно дозировать.

> Кстати, мне пришла было внезапно мысль отучится на фельдшера/врача скорой помощи

Историю пока не читал, но, ух, я тебе об этом много рассказать могу. Как с позиции бывшего студента, так и с позиции человека, который давно сферу "изучает" и имеет знакомых врачей. Ну и на вопросы ответить смогу, если потребуется. Не знаю, писал ли я об этом здесь уже, но сам я жертва разочарования в этой области. Трехкратного, лол. Со школы очень уж подкупился романтикой, а потом долго отвыкнуть не мог. Тоже нравилось читать рассказы обычных врачей, занимающихся этим тяжелым трудом. Кстати, из предметов вдохновения были вот эти три вещи: "Доктор" Владимира Панкова, ER и "Записки Ординатора" Совина. Но это все мастурбация, в реальности я бы в этой сфере задохнулся. А ты прям хочешь в самую горячую точку рвануть - подумай, готов ли ты всю жизнь отдать в жертву этому порыву. Может совет и глупый, но попробуй пару недель паблик "Злой медик" помониторить, так как раз вся боль фельдшеров и врачей РФ.

> Энивей, теперь продолжу читать тред. И удачи.

Спасибо. Сейчас слегка восстановился, поэтому на днях продолжу описывать свои будни.

>>1139250
Странно, что тебя SH после RE напугал.

Оп

В общем, дела как-то не очень хорошо идут. Осенняя хандра вроде бы не захватила меня полностью, но бытовые проблемы добавляют негатива. И не только бытовые проблемы. Например, пару дней уже боль в пояснице неприятная - не могу толком заниматься физкультурой и даже сидеть тяжело бывает. Если это остеохондроз, то я даже не знаю, что тут сказать. Удача. При всем этом цирке в моей жизни я хотел хотя бы работать над своим телом, а тут мне грозит полуинвалидность. Может я и сгущаю краски, но заболевание это лечить тяжело. В любом случае запишусь к врачу в понедельник.

С работой в последние две недели было тяжело. Опять сорвался заказчик, из-за чего мне пришлось высовывать голову из теплицы и искать новых работодателей. Предложений было много, но все не то. К счастью, тут ко мне удача немного вернулась: объявилась постоянная заказчица и еще один "промежуточный" заказчик одарил меня очень дорогими (по моим меркам) заказами. Вот бы они меня сейчас нагрузили, так как хочется рубить капусту. Делать очень много. Мне нужно реально много денег.

Про остальное даже смысле говорить нет. Кроме физкультуры в жизни ничего адекватного не осталось. Читаю ерунду, смотрю ерунду, прокрастинирую. Недавно во время прогулок снова стал мечтать о поступлении на очку, а это верный признак психологического неблагополучия. Да блин, действительно, на очке же всегда есть люди, которые могут тебя растормошить. Каждый день общение, интересная учеба, конкретные цели. Сейчас мне просто нечем перекрывать все эти пустые места в жизни, я даже не могу найти постоянного знакомого. Или компанию. Хорошо, что мечты об очередном поступлении быстро проходят, так как хоть немного голову включаю и понимаю, что учеба вместе с работой будет для меня адом. Вариант есть только для заочки, увы.

Короче, нужно сделать вот что:
1.Убрать этот надоевший информационный мусор последних дней. Пора бы вернуться к "утробным" мелочам для очищения "кэша".
2.Стабильно работать. С последней партией снова будет расписывание по дням, чтобы войти в ритм. И так, у меня 3 дня на 5 заказов. В воскресенье я должен закончить и получить 5к за эту работу.
3.Заняться здоровьем. С зубами я пока не могу окончательно разобраться (большие деньги), но нужно хоть спину посмотреть.

Остальное уже попутно решим и поставим цели, сейчас бы хоть реанимироваться по тем пунктам.

Всем спасибо, все свободны.

Антидепрессанты - единственная штука, с помощью которой я был заряжен на общение и не думал о подводных камнях. Именно под антидепрессантами протекали мои первые отношения. Хотя, нужно заметить, что эти отношения потеряли смысл после того, как я слез с таблеток. Зато я был просто веселым парнем, не думал о окружающих людях и не боялся отказов.

Кстати, депрессии у меня не было, я просто надумал ее. Максим - дистимия, но и та с натяжкой, потому что были периоды просветления. Тем не менее я в тот год купил золофт и фенибут для экспериментов. У меня развилась трехмесячная гипомания - сумасшедшее состояние, наполненное эмоциями и невероятной внутренней энергией. Я мало спал и постоянно с кем-то гулял.

Но! Принимать снова я их не стану. Господа, если вы хоть раз задумывались о самоназначении психофармы, забудьте об этом. Вот те же антидепрессанты реально делают из тебя неадекватного человека, если не страдаешь от депрессии. Буйство серотонина. Уверен, я бы сейчас мог снова начать пить золофт и искать отношения (+миллион баллов ко всему), но это обман. А еще под таблетками эмоции очень плоские, отключается это приятное мистическое чувство. Лучше дальше мириться с тоской, переменным настроением и унылыми попытками в отношения.

Зачем-то написал заметку о 2016. Пусть будет.

Still rotting, eh?

Очередная осень подходит к концу, поэтому можно смело подвести итоги. Если честно, планировал сюда вернуться немного другим человеком, с другими мыслями, но мои смелые фантазии как обычно обогнали действительность, поэтому вернемся-ка мы в наше болотце и укроемся теплой утробой.

Кратко о событиях:

1. С работой как всегда нестабильно. До недавнего времени совсем уже нищенствовал, однако в этом месяце чуть ли не рекордный заработок вышел. Надеюсь в декабре получить не меньше и отпраздновать НГ в приятной обстановке аутизма.
2. Здоровье мое так себе. Самолечение антибиотиками, потому что боялся пойти к стоматологу и удалить чертов зуб. Впрочем, в начале декабря я все-таки от этого мерзавца избавлюсь. Кстати, последний антибиотик широкого спектра принимал целый месяц. Из побочек были были в суставах, лол.
3.На романтическом фронте без перемен. В основном охлаждают меня, но недавно даже я кое-кого охладил. Правда, сам того не желая - нужно быть быть честным с самого начала. К фейлам я уже отношусь терпимее, в депрессию не впадаю, приобрел здоровый цинизм. И этот ценизм даже пока что не разрушает шоколадно-ванильное восприятие перспектив, надо же.
4.Внезапно вернулся к чтению. Очень приятное возвращение.
5.Душевно устал от изоляции. Чтобы вы лучше понимали, объясню: живу один в достаточно просторной квартире уже полтора года. Раз в месяц приезжает сестра на пару дней. Выхожу с кем-то гулять хорошо если раз в два месяца. И работаю, само собой, дома. В последнее время усилилась тревога, хуже стал спать, часто кошмары. Причем пробуждаясь от кошмара, тревога не проходит: я начинаю всматриваться в комнату, прислушиваться к звукам. Соседи шумят...

Не то чтобы хотелось снова удариться в социализацию, но подумываю о перспективе офлайн-работы. Если уж без этого я не могу разнообразить свою жизнь человеческим окружением. Что поделаешь: мой мухосранск оказался мерзлой трясиной, где никого почти найти не удается. Иногда чувствую себя героем повести Кафки. Впрочем, я, конечно же, драматизирую отчасти.

Не знаю, писать о планах или нет? Некоторые психолухи настаивают на том, что загодя описывать планы не стоит. Особенно делиться оными с друзьями. Не хочу делать из этого магическую штуку, и без того надоело психологическое табуирование, навязанное тревогой/ОКР.

В общем, растет во мне желание сделать какой-нибудь интернет-проектик. Прям как в старые добрые времена, но вложить в него душу. Собрать там хороших людей, пусть даже это будет сложно. Концепция плавает, поэтому нужно обдумывать и обдумывать. Блин, вот ведь идиотизм: лет 5-7 назад я за вечер придумывал проект и уже через несколько дней собирал нормальную аудиторию. Умел увлечь людей своей идеей, повести за собой. Сейчас-то что со мной? Импотенция какая-то. Вкусил много горечи, разучился верить в свои силы.

В общем, буду описывать продвижение планов без уточнения деталей проекта. А там посмотрим.

По творчеству все еще ничего. Точнее, подготовка идет по плану, потому что я вернулся к чтению литературы. Изучаю чужой слог, вдыхаю эпохи, пускаю слезы от сюжетов. Нет, серьезно, те сцены со Снегиревым и его семейством в "Братьях Карамазовых" - что-то дернуло несколько раз в душе. Не помню, заплакал ли в самом деле, но точно было близко к тому.

Не знаю, кстати, какую книгу теперь читать. У Достоевского почти все прочитано. Наверное, еще какого-нибудь писателя 19 века найду.

>>1146343

> ценизм

Какой кошмар, извините за ошибки. Я честно-честно грамотный, но могу выдавать и не такое, когда перевожу свои мысли в текст.

>>1133500
Можешь скинуть интересные материалы, которые она тебе советовала (сестра)

>>1146481
Она только htmlacademy успела скинуть, так как я отказался от идеи осваивания этого навыка. А так сайт хороший, рекомендую.

Расклад очень простой. Есть у меня серьезные проблемы, влияющие на дальнейшие перспективы. Все они решаемы, но в конкретный момент руки связаны, поскольку нужны большие деньги. При этом можно постепенно эту проблему устранять, копить средства или готовить почву для быстрого преодоления такого вот препятствия. Этим витиеватым слогом я описываю состояние здоровья, которое может отразиться на моей жизни в ближайшее время. Возможно у меня есть год-два в запасе, но точно я этого знать не могу. Кстати, эта неприятность в большей степени повлияет на внешний вид, чем на что-либо еще. Хрен его знает, почему я не могу просто в лоб тут обрисовать ситуацию (она банальная, бывает у многих).

Так вот, этот расклад мы назовем вводными данными, первичном неустранимым условием. Из уравнения эту часть не выбросишь, потому что именно в этом затруднительном положении кроется одна из причин депрессии. Другие причины вполне субъективны и не так значительны. И вот с учетом этого условия я просто двигаюсь дальше, потому что, на минуточку, смысла из-за этого и дальше рефлексировать целыми днями нет. Внезапно! Я, конечно же, понимал это и раньше, но эмоции мешали что-либо предпринять. Только планировал-планировал на будущее. Сегодня только осознал, что это опять конец года, а события прошлого декабря видятся мне вчерашним днем. Вот так просто, настолько это был пресный и нелепый год. А сижу в этой квартире я уже почти ровно два года, пожираю себя отчаянием изнутри и надеюсь на сюрреалистическое избавление, ага.

Последний раз делаю какой-то публичный план. Реально последний, потому что я себя даже ради этого долго уговаривал. Мне надоело, с детства пытаюсь прокачивать самодисциплину. Впрочем, я не собираюсь придумывать какие-то очень сложные вещи и устраивать спартанские условия. Просто мое овощное состояние дошло до того уровня, что уже не получается толком читать, играть, смотреть фильмы, гулять. 90% времени пустой серфинг. Ну как обычно, у меня много таких периодов в году, 10/12 месяцев. Поэтому буду себя заставлять, внезапно, делать то, что мне должно быть делать приятно.

Условия простые:
-Месяц до нового года определит, могу ли я сам себе вернуть огонек к своим собственным интересам. За месяц все эти вещи либо войдут в привычку, либо все развалится, и я с опущенной головой вернусь на грядку.
-Веду публично, потому что бумажные дневники вообще не воспринимаю.
-Один отчет хотя бы раз в три дня. Если не исполняю крупный недельный план без достойной причины - план отменяем целиком. Такие мы сурьезные.
-Два типа изменения плана: либо что-то объективно важное перекрывает часть планов, либо добавляю новую задачу к уже имеющимся.

Не офигенно ли? 31 декабря я либо признаю поражение и приму себя таким как есть (раздолбаем без воли, мечты и дисциплины), либо маленький эксперимент начнет новый этап в жизни. Поехали, начнем с плана на первые две недели (до 15).

#Крупные планы#

-Пройти до конца "Мор.Утопию".
Комментарий: я уже с 2013 пытаюсь это сделать, блин, всегда срывается. А потом еще сложнее начинать вновь. Думаю, если пройду до конца эту игру и добью еще несколько видеоигр до конца месяца, игровая импотенция будет побеждена.

-Прочитать сборник рассказов "Алеф".
Комментарий: я пока не знаю, понравится ли мне этот писатель, но, судя по описанию, как раз моя тема.

-Начать читать еще одну книгу из области худ.литературы (пока не назначена).

-Прочитать как минимум 1000 страниц (смартфон) начатой книги по мировой истории.
Комментарий: на самом деле мне не все темы мировой истории очень интересны, но для общей эрудиции нужно сначала обзорно ознакомиться с дисциплиной и только потом взяться подробно за конкретные периоды/страны.

-Начать читать книгу на английском (пока не назначена).

-Посетить хотя бы одно мероприятие с приятелем.
Комментарий: пока еще присматриваюсь. Дикое желание найти какое-нибудь хобби в коллективе, познакомиться с интересными людьми. Посещать мероприятия по типу ЧГК или похожее. Ну а пока можно ограничиться театром/кинотеатром/выставкой/концертом. До 15 числа хотя бы определиться.

Обычные планы: подобрать подарки, пройти обследование, залечить зубик.

#Дисциплинарные планы#

-Выполнить все запланированные объемы работ.
Комментарий: в этом месяце я должен неплохо заработать, если все сложится, поэтому хватит переносить сроки.

-Выходной только после 5-6 дней работы. Должен иметь конкретный план (составляется строго накануне)

-Работа обязательно должна начинаться не позже 10 часов утра.
Комментарий: время, проведенное утром до работы, просто выкидывается из жизни, боли прокрастинации. Я могу нарушить это условие только при жесткой бессоннице, болезни или в случае другого неразрешимого обстоятельства.

-Если в свободное время я вдруг понимаю, что мне нечем заняться, ни в коем случае не начинаю перебирать планы, а приступаю либо к чтению, либо к игре.

Ну все, достаточно. Что будет нужно - добавлю. Пора спать.

Пока скорее плохо идет, но я не сдаюсь. И никаких планов не отменяю. Провалы по части дисциплины. Опять со сном беда: на пару часов раньше обычного ложишься, и в итоге просыпаешься среди ночи, сбиваешь режим. А потом работать сложно.

Работа: 2/3 (сегодня пропущена из-за сбитого режима). Завтра постараюсь сделать двойную норму, чтобы не отставать от графика. Встать нужно пораньше.

Остальные планы потихоньку идут, все должен успеть. Единственное - дома засиживаюсь, но вроде с приятелем договорился, что куда-нибудь выберемся скоро. Тем более нужна зимняя обувка, пока не купил. Холодно сейчас, болеть нельзя.

Всем добра и сил.