花弁

Анонимус 19 April 2018 (Thu) 18:10 No.1120447

File: IMG_20180419_145201.jpg
Jpg, 224.99 KB, 1280×960 - Click the image to expand

Начал тут писать оправдания, почему я создаю этот тред, но зачем. Раз уж пишу сюда - значит надо признать себя слабым женственным нытиком. А может и нет... даже самого себя я не понимаю, или слишком сильно боюсь признать правду и смириться. Но все это хуйня.
Если бы я описал свою проблему по существу, все бы поместилось в пару слов или предложений, ни чем не примечательных. Меня просто заебала эта жизнь. Осознание того, что ничего хорошего впереди меня не ждет. Я мог бы все исправить, заняться собой: своей внешностью, здоровьем, возобновить связи со знакомыми, решить прочие проблемы. Но я не собираюсь этого делать! Мне нравится быть ничтожеством, ни на что не способным ребенком, беззащитным хуесосом! Зачем же я жалуюсь? Раз меня все устраивает. Я люблю страдать - и все вокруг меня способствует этому. Что не так? Недостаток внимания? Но неужели из-за этого может быть столько проблем? И зачем я по собственной воле отталкиваю от себя людей, когда ничего не мешает влиться в этот ебаный социум и перестать рефлексировать и заниматься прочей подобной хуйней.

Сегодня гулял по кладбищу, сделал несколько фотографий и сразу же решил запостить на доброчане, так как давно ни с кем не общался, даже в интернете. Надеялся, что внимание со стороны кого бы то ни было утешит меня.
Еще я подрочил на одно из надгробий с женским именем.
Мне бы очень хотелось оказаться среди этой гнили, лишенным сознания и прочих процессов в организме.
Выпиливаться я, правда, боюсь. Скорее всего, из-за слишком сентиментальных родственников, которые просто не дают мне покоя! Я даже чихнуть не могу без того, чтобы привести свою семью в безпокойство по поводу моего здоровья. А уж умереть! Такого мне точно не простят. Конечно, мне тогда не будет дела до живого мира, но он же все-таки продолжит существовать, пусть и без меня. И меня это сильно тревожит.

Жить дальше? Ну и что меня ждет? Бессмысленное превозмогание, проебанное здоровье, бесконечные попытки угодить родственникам и чувство вины.

В общем, нет сил дальше писать, хоть и написать я мог бы еще много. Никакой информации это не несет. Мне просто не хочется жить, и нечего тут добавить. Но скорее всего мне хочется внимания и сучувствия, пусть и сочувствовать нечему.

Было бы очень приятно, если бы кто-то отписался в тред.

Анонимус 21 April 2018 (Sat) 00:06 No.1120529

>>1120447
Знаю, что от таких ответов никому легче не становится, но ты - это я.
Вот почти до последней буковки, кроме прогулок по кладбищам.
К одному только подсознательно доебаться захотелось: вместо "я мог бы все исправить, но не собираюсь, ибо мне нравится быть ничтожеством" мне ближе взгляд уровня "я не могу ничего исправить, ибо являюсь ничтожеством, нравится мне это или нет".
Не знаю, кто из нас ближе к правде. Может, это вообще одно и то же.
Если появится желание написать, как докатился до жизни такой - пиши, на то он и /рф/.
Даже если всем остальным будет похуй - я зайду и почитаю, будем сублимировать отсутствие общения в такой вот аутичный суррогат.

Анонимус 23 April 2018 (Mon) 14:25 No.1120674

File: IMG_20180419_145439.jpg
Jpg, 414.55 KB, 960×1280 - Click the image to expand

>>1120522
Можно много примеров привести почему женственным. Омежка - просто сленговое слово, да и вряд ли я подойду под его определение.

>>1120529

> Может, это вообще одно и то же.

В конечном итоге - да, одно и то же.

> как докатился до жизни такой

Вряд ли "докатился". Скорее и был таким с самого детства. Просто тогда все это было лишь в моей голове все эти шуточки про смерть, говно, некрофилию, когда мне было шесть лет. как я пиздил всех ровесников во дворе, приезжая в деревню. один раз даже обоссал одного - это мне сильно запомнилось, а сейчас и в, отчасти, окружении моем отражается, и во внешности, и в чисто физическом состоянии, здоровье.
Ничего такого, до чего нормальный человек мог бы "докатиться", со мной не происходит. Я люблю все драматизировать.
У меня есть дом, я не голоден. Вполне здоров для того чтобы выполнять повседневные задачи, правда не для того чтобы чувствовать себя при этом комфортно.
Больше всего, наверное, тревожит то, что я не смогу оправдать ожиданий родственников и не стану даже простым продавцом-консультантом.

Недавно прочитал наполовину автобиографическую книгу Луи Фердинанда Селина "Смерть в кредит" - как же на меня похоже! Особенно истории о том, как он тратил деньги родителей на бухло и бесцельно бродил по улочкам. Я, к слову, создавал в этом разделе тред, но мне сказали, что к алкашам сочувствия нет - я обидеся и удалил тред, но вот все равно продолжаю строчить этот несвязный рассказ о том, как мне невесело.

Сегодня был на улице и не мог избавиться от чувства, будто мне в глаза и мозг залили уксус с говном: глаза режет и печет, голова бурлит калом мыслишек. Вот смотрю на всех этих нищих сумасшедших и просто глуповатых и нелепых жидочков - рабов капитала... хуй знает! Обидно, что я один из них, но при этом даже не испытываю ни одного из достуных им удовольствий и радостей.

Все это, я конечно же, утрирую.

>>1120531

Атмосферный тречок, жаль строк запоминающихся нет. Одни образы и ассоциации.

Анонимус 25 April 2018 (Wed) 16:31 No.1120818

File: IMG_20180419_150108.jpg
Jpg, 360.54 KB, 1280×960 - Click the image to expand

>>1120816
Ты прав. Но дело в том, что мне не нужно ни первое, ни второе. Мне нужен комфорт, сытость, деньги чтоб заткнуть ими свой рот и пересатать болтать о каком-то там настроении, ощущениях и прочей хуйне. А для этого нужен жизненный успех, ну или хотя бы образование как фундамент для попыток найти сносную работу.
Как странно: кому-то для беззаботной и тихой жизни достаточно родиться в обеспеченной семье, а кому-то нужно превозмогать и только с малой вероятностью оказаться стариком, который без попрошайничества может купить себе хлеб. Охуенно! Заебись! И что есть хорошего в этой жизни для простого плебея? Слезливые попрекающие родственники? Шлюхи? Водка?
Мне нет и 20и лет, а я уже опустился до уровня подзаборного алкаша, лежащего с красной рожею, и только родители не дают мне сдохнуть.

Ах да, еще этот геморрой, проблемы с желудком, головные боли и вечная невыносимая усталость! У меня даже хуй не стоит! Раз в неделю могу подрочить вялого. И это без преувеличения. "Хватит бухать!" - отличный совет.

Да ну в пизду все это! Почему я не Руслан Гительман? https://youtu.be/7kwgDBz-yic

Анонимус 25 April 2018 (Wed) 22:01 No.1120826

File: IMG_20170722_1915...
Jpg, 57.44 KB, 1280×719

File: 38-Tears-Of....mp3
MP3, 7673.61 KB, 3:16 m @ 320.121/44.1 kHz

Если бы не семья, оказывающая на меня огромное влияние, я бы устроил полный пиздец. Ну или просто тихо выпилился бы! Я не боюсь людей, армии, врачей, быдла... потому что у меня нет мозгов! Их разъел этил.
Но чувство вины перед людьми, которые возлагали на меня какие-то надежды, при чем не стесняясь мне об этом непрерывно намекать и даже прямым текстом говорить, невыносимо!

Я все жду, когда встречу сильного человека, который поддержит и поможет реализоваться. Какой же я женственный пидор, господе!

Пойду смотреть аниме. Мое любимое аниме про ангелов с пепельными крыльями.

Пока у меня есть возможность смотреть аниме.

Анонимус 25 April 2018 (Wed) 23:54 No.1120836

File: 23.png
Png, 1728.09 KB, 1332×768

File: IMG_20180323_2053...
Jpg, 55.07 KB, 674×376

Вот, у главной героини аниме, которое я сейчас смотрю, тоже что-то в жизни не складывается совсем. Скрючилась и рыдает. Прям как я! Но у меня уже примерно год как слезы больше не текут, а раньше любил поплакать!
Но ей всегда кто-то или что-то приходит на помощь. Ее жизнь осмысленна. А я не личность и даже не персонаж. Просто часть биомассы. Жаль, родственники этого не понимают (второй пик рилейтед).

Анонимус 26 April 2018 (Thu) 00:19 No.1120839

File: IMG_20180323_2054...
Jpg, 150.43 KB, 687×905

File: 02.-Soma-2.mp3
MP3, 14655.14 KB, 6:15 m @ 320.056/44.1 kHz

Хорошо, когда есть любимая книга или писатель.

Я вот тут подумал, фантазия и мечты - лучшее, что есть в человеке. Я очень люблю выдуманные миры. Люблю мир Толкиена, люблю мир первых двух Фоллаутов, люблю мир Готики...

Это все, что у меня есть. Мой внутренний мирок, знакомый с самого детства, где "родина в каждом корешке и нет анемии", как пел Овсянкин, запощенный каким-то доброаноном выше.

Да, фантазии и мечты - все что у нас есть.

Анонимус 26 April 2018 (Thu) 00:31 No.1120840

File: vsetop.com_142098...
Jpg, 177.56 KB, 1920×1080

File: 16.-Снаружи-всех-...
MP3, 11453.10 KB, 4:53 m @ 320.073/44.1 kHz

Что мне реальный мир, если я никогда не покурю болотник с Лестером, не убью тролля с Горном, не отпижжю кого-нибудь в новом лагере, не поохочусь на шныгов в Варанте с Диаего?

Как же я благодарен людям, сформировавшим мой уютный мирок, в который я могу утонуть в одно мгновенье.

Несомненно, роль внешнего мира имеет куда меньшее значение, чем то, что внутри.

"Эскапизм не выход" - скажут дураки, но мне похуй.

Анонимус 27 April 2018 (Fri) 10:00 No.1120870

ОП, ты молодец. Без шуток и преувеличений, я считаю, что ты достойный классный человек. Каждому человеку хочется внимания и поэтому ты совершенно нормален.

Ты это я, один в один. Я тоже сейчас нахожусь под гнётом того, что должен оправдать надежды родителей, поэтому я сейчас в аспирантуре и всё никак не напишу диссертацию по теме, которая мне совершенно неинтересна.

На твоём бы месте я нашёл бы какую-то спокойную работу тысяч за 10 типа сторожа или что-то такое и наслаждался бы одиночеством и тем, что ты как бы находишься по ту сторону социума - в этом даже есть какой-то шик, быть на дне и кайфовать от этого. Гуляй по кладбищам, купи себе велосипед, закинь в плеер или телефон The Cure и наслаждайся тем, кто ты есть.
Почитай "Над пропастью во ржи", может, это вдохновит тебя.

И ещё, ОП: ты не в чём не виноват. Ничего нет страшного в том, что ты женственный нытик, или что у тебя не получается отправдывать ожиданий - каждый человек поступает так, как в данный момент считает наиболее приемлемым. Поэтому не вини себя.

Удачи тебе и добра. И пиши сюда, буду тебя читать.

Я как-то сам заводил тут тред, в который писал, но в последнее время забросил. Если тебе интересно, заходи, может, продолжу его вести:
http://dobrochan.com/rf/res/1095985.xhtml

Анонимус 13 May 2018 (Sun) 13:34 No.1121626

File: IMG_20180513_124404.jpg
Jpg, 3528.77 KB, 3264×2448 - Click the image to expand

Приехал к родственникам в небольшой поселок. На "каникулы". Пока все проходят практику, у меня впереди полторы недельки балдежа. Да, меня таки не отчислили. Маленькой взятки было достаточно.
Наконец мне исполнилось 18 лет, и я сразу же воспользовался преимуществом совершеннолетия - купил себе 1.5 пива.
Сижу в местном парке, вокруг мухи и много зелени. Людей почти нету.
Летом мне предстоит выбор, искать работку, либо продолжить обучение в вузе. Понятно, что мне не хочется ни первого, ни второго. Все еще думаю, не выпилиться ли мне. Ведь я в два раза старше того возраста, на который я себя ощущаю, в котором я на самом деле нахожусь. Проидет 10, 20, 30 лет - я останусь тем же. Так не легче ли прекратить все это сейчас? Или с открытым ртом принимать все говно, которое в меня летит?
Ну да похуй, что об этом думать.

Знаете, меня тошнит от собственных родственников и вообще всех окружающих людей. В 8 лет я думал, что просто не понимаю их, а буду старше - все пойму. Нихуя. Я понял лишь то, что все они - глупые, мелочные, жадные до чего угодно люди. Жиды, словом. И хотят сделать меня таким же.
Странно, что находясь с самого детства в подобном окружении, я все же вырос неким аутистом, а не стал похожим на своих двоюродных братьев, стремящихся к жизни "все как у людей".

Анонимус 14 May 2018 (Mon) 13:13 No.1121718

А может быть, моя проблема заключается в том, что я не реализовал себя в, как многие люди считают, главном, в самой цели существования - до сих пор не выебал никого!
Неужели все так просто? И никаких тут трудностей. Но я не верю в это, мне кажется что лучше не станет. Лень тратить силы. Затраты энергии не стоят того. Мне бывает тяжело даже набок перевернуться в постели, а уж тратить время на разговоры и силы на то чтоб двигать членом в чьей-то дыре. Нет уж, это точно мне не поможет.
Что же, найти просто хорошую подругу, чтобы было с кем поболтать.. нет, вывернуть, выблевать все что внутри, как я это делаю здесь! И тогда мое самочувствие улучшится, я смогу чем-то заниматься, думать о чем-то кроме собственной ничтожности и нелепости всего окружающего мира?.. слабо вериться во все это! Такой уж у меня характер. Вечное недовольство, неумение испытывать какие-либо положительные эмоции. Все вокруг дерьмо! Огромная куча дерьма! А я - ограниченный еблан с фимозом головного мозга. Не могу выйти за рамки своей злобы. Гнойный пидор.

Анонимус 14 May 2018 (Mon) 16:38 No.1121733

File: IMG_20180514_162220_edit.jpg
Jpg, 253.45 KB, 1862×1398 - Click the image to expand

Помню, пару лет назад бесцельно бродил по улочкам и увидел несколько, кхм, бомжей возле стеклоприема. Был я уже довольно пьян, но с собой бутылки чтобы поделиться не было. Решил я все-таки посидеть с ними. Уж не помню, о чем говорили, но мне запомнилась их довольно приятная хиппарская внешность, добрые светлые глаза и музыкальные предпочтения - не ожидал что "бомжи" что-то вообще слышали и пинк флойд и кинге кримсоне иликактамего. Не то что бы я тоже фанат подобной музыки, но это лучше того что крутят по радио.
В общем, классно посидели. Потом я пошел домой, проспался и снова накатило уныние. Как обычно.
И подобных историй, случайных встреч у меня достаточно. А вот постоянных друзей - нет. Мне не трудно общаться с людьми - отталкивает посредственность и поверхностность большинства. У всех важные дела, различные официальности и формальности, приспособленчество и прочая хуйня. В пизду таких людей. Даже на бордах их полно, с чего я всегда недоумевал.

Анонимус 05 June 2018 (Tue) 22:50 No.1123933

Неужели у меня нет права на то что бы ничего не делать? Или раз уж родился - нужно терпеть и подстраиваться? От этого никуда не денешься. В этом мире нет ничего, абсолютно ничего.
Что делать, куда идти, к кому обратиться. Все уже давно решено за нас. Или хотя бы за таких людей как я. И самое страшное то, что приходится делать вид, что все впорядке. Все хорошо. Так и должно быть! Живи дальше! Молодец! Главное - не расстраивай никого! Делай, что говорят!
Это полный провал.
Хочется наблевать в ведро и захлебнуться, окунувши туда голову.
Самое смешное в этом всем - я никогда никому не делал ничего плохого. Я очень наивный глупый человек, в детстве я любил все вокруг себя, пусть и не ощущал взаимности. И теперь я должен терпеть и ждать когда же наконец умру.
Сам виноват! Кто тебе мешал сделать все по-хорошему! Не пить! Слушаться родителей! Общаться с одноклассниками!ты еще пытаешься кого-то обвинить в своих бедах! Да ты их сам выдумал! Такого говна еще поискать нужно! Гнойный пидор, размазня из блевоты, позор всего человечества. Обоссыте меня, утопите на параше! А я скажу вам "спасибо! Общение с Вами - единственное что спасает меня. Я никогда не встречал таких людей как Вы!"
Ужас ужас ужас. На пустом месте! Ничего ведь не произошло. И никогда не произойдет!
Смерть еще надо заслужить. Слишком большое удовольствие для такого отброса как я.
https://youtu.be/BxokxPNBC9s

Анонимус 06 June 2018 (Wed) 12:15 No.1123974

>>1120447
А с чего ты взял, уважаемый анон, что впереди тебя ничего не ждет? Ты что, Нострадамус? И зачем тебе возобновлять связи, заботиться о внешности и здоровье, решать проблемы? По-моему все это полная ерунда. Чтобы перестать чувствовать себя ничтожеством, надо просто сделать то, что ты не делал раньше. Роуп джампинг подойдет. Или напиши какой-нибудь тянке какую-нибудь бессмыслицу, если ты этого еще не делал. Если спросят, зачем ты это делаешь, скажи, что ты поехал головой и тебе похер на все. Нормальные люди так и делают, если что. Если начнешь излишне бояться последствий, вспомни, что ты не Нострадамус и заранее ничего не знаешь.

Анонимус 06 June 2018 (Wed) 13:59 No.1123990

File: IMG_20180523_133558.jpg
Jpg, 2330.75 KB, 3264×2448 - Click the image to expand

>>1123974
Веревкопрыжки это слишком, не для меня.. генерировать бессмыслицу - мое призвание, как видно по треду.
То, что я "не делал раньше" - это как раз таки попытки подстроиться под окружение с целью достижения максимального комфорта. А уж творить и выдумывать всяческую бредятину, при чем наиболее демонстративно.. я делаю это всю сознательную жизнь.
Но в итоге тебя просто никто не воспринимает как себе равного. Все считают тебя мягко говоря "странным" - мне об этом прямым текстом не раз заявляли. Да, мало кто осознает свою сущность, находясь в обществе постмодерна! Кто-то до сих пор пытается найти глубинный смысл, важность собственного предназначения и вечную сакральность своей морали! И самое смешное - я один из этих дегенератов.

Насчет Нострадамуса.. я ничего не предсказываю. Я сам желаю себе наихудшего и к этому стремлюсь. Понятно, что ничего хорошего меня не ждет.

Анонимус 06 June 2018 (Wed) 14:32 No.1123995

>>1123990
А мне надоело заниматься бредятиной, поэтому я стал заниматься более осмысленными вещами. Кстати, сущность человека - придумки шарлатанов. У человека нет сущности, все люди конструктивно более-менее одинаковые, а их "сущность" - лишь результат подстройки под окружение. Так что когда ты говоришь, что не хочешь подстраиваться под окружение, мне интересен вопрос, как человек может в принципе избежать влияния окружения, но при этом существовать. Это полная бессмыслица. Не делать что-то только из-за желания прожить сегодня так же, как вчера - самый высокий уровень подстройки под окружение и максимально слабый уровень индивидуальности. Но это желание - просто обман. Тебя вчерашнего не существует. И тебя завтрашнего не существует. Есть только ты сейчас, который решает, что сидеть на доброчане и писать бессмыслицу - хорошее времяпрепровождение, а другие дела ты делать боишься, хотя этот страх иррационален.

Анонимус 07 June 2018 (Thu) 17:54 No.1124147

>>1124145
А я в Рашке. Ну, школьники до 14 лет отсеиваются, если это "взрослая" библиотека, или даже до 16 лет. Не поверишь, у меня была возможность устроиться в небольшую локальную библиотеку на полставки и на половину рабочего дня, в которую я записан. Заведующая мне расписала рядовые реалии рабочего дня, я отказался. По соседству с библиотекой круглосуточная аптека, там постоянно алкаши трутся, сам видел, иногда и в библиотеку заваливаются, такое не видел, но с её слов. Плюс она надеялась на то, что "я в компьютерах разбираюсь", но это совсем не так. Короче, за полставки я работал бы за двоих, если не за троих, лол.

Анонимус 09 June 2018 (Sat) 13:14 No.1124356

>>1124320
А почему ты думаешь, что окружающие тупы? Они конструктивно от тебя ничем не отличаются, просто в их нейронной сети другие алгоритмы. Что ты знаешь такого, что делает тебя умнее других? Вот Сократ считал, что он умнее других потому, что ничего не знал, а другие думали, что знали, но на деле знали не больше Сократа. И на этом построилась наука. Что можно построить на твоем мнимом уме, если ты даже не умеешь хотеть чего-либо?
Почему ты должен прийти красиво одетым и т.д.? Приди в домашнем, озлобленным на весь мир и без знаний, какая разница? Кому ты должен все то, что ты должен? Толпе? Маме? Или правилам поведения? Все это полная хуйня. Бросай свое ебаное учебное заведение (или что там у тебя) и иди работать татуировщиком, или диджеем, или чо ты там хочешь? Нет преступления в том, чтобы не соответствовать своей среде обитания.

Анонимус 10 June 2018 (Sun) 08:30 No.1124470

File: 10388092.jpg
Jpg, 35.37 KB, 500×373 - Click the image to expand

Хотел удалить посты за последние пару дней чтобы тред утонул и ничего больше не писать, а они не все удалились..

Что сказать-то хотел.. прав был Дукалис.. Лучшее что можно сделать в этом мире - уйти из него.
Но по какой-то причине мы всегда выбираем худшие пути развития! Бомж ты, либо "добившийся успеха" - одна хуйня, это одинаково наименее благополучный исход. Конечно, мы все окажемся в раю, но не все придем туда одинаково. Кого-то туда бросит жизнь, а кто-то закажет зеленоглазое такси и попросит отвезти его, где ему всегда будут рады.
Я тоже слишком труслив для того чтобы поступать правильно. Я выбираю приспособленчество. Поэтому прямо сейчас я отправляюсь за водкой в магазин.. представляете, пару лет назад мне хватало пол-литра на три дня, а сейчас на вечер. И к утру я трезв. Что за хуйня!

Анонимус 10 June 2018 (Sun) 12:43 No.1124497

File: mpv-shot0013.jpg
Jpg, 84.55 KB, 888×648

File: 355.png
Png, 9.29 KB, 640×185

А мне нравятся девочки. Девушки, женщины.. маленькие, сладко пахнущие, с невинным взглядом, с пионерлагерей, детсадиков, младших классов.. солнечные, сияющие; взрослые, потные, волосатые, но добрые и понимающие.. вроде мечтаний об идельной маме; молодые, целеустремленные, с пронзительным взлядом, уворачивающие пизду, но все-таки невыносимо желающие быть выебанными..

Я хочу спрятаться в пизде, в мясе, во внутренних органах любой женщины. Залезть туда с головой, выпить все внутри мясисто-волокнистой кровавой гнойной дыры, откуда я однажды и вылез.. Я ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО!

Материя, мать, влагалище, гной, кровавая плоть.. И смерть! это все одно и то же. То, к чему мы бессознательно стремимся.