Я каждый раз захожу в этот раздел и вижу посты как будто бы написанные мной, но в тоже время, вижу везде какую-то засасывающую, едва заметную тупость, какой-то эмоциональный и мыслительный тупик, от которого надо держаться подальше, чтобы я чувствовал себя лучше и понимал что происходит в моей жизни. Я леплю ярлыки, клеймлю всех кто похож на меня в плохом смысле. Вот я шарахался от всех, бежал, и теперь некому даже отправить смешную картинку, хотелось бы какой-то отклик на тему того, что меня волнует или что мне интересно в данный момент, или даже критичный трезвый взгляд извне и не многие могут его дать.

И вот случается, что я нахожу кого-то, кто также нуждается в общении, кто также боится травмировать и сам не хочет травмы как я, мы общаемся на анонимных условиях и происходит что-то не так. Я понимаю, что хочу поныть и выслушать нытье Другого, пожаловаться, что через два-три слова после знакомства через меня прет желание начать откровенничать, а затем мне становится стыдно. А что если меня опять задианонят? А что если он элементарно не тот, за кого себя выдает и пересылает мои откровения в какую-то конфопомойку, между словом подхихикивая какой я даун? Может я вообще занимаюсь какой-то фигней? Почему я такой ранимый и виктимный или почему я так притягиваю к себе каких-то гнилых людей? Может я сам просто токсичный свин?

Я объяснил себе, что пусть я фрик, пусть я не такой как все, странный, пусть я выгляжу нелепо и несу полную чушь, за которую у людей испанский стыд, и нес ее, пусть я неудачник, пусть никому я не понравлюсь таким, но я отражение того, что было вокруг, мои поступки, мои повадки, мое восприятие это совокупность факторов на протяжении жизни, среда наполняет меня и в этом нет моей "вины", таким меня сделало всё что окружало меня всю жизнь.
Но я не смог так долго, я стал все равно ощущать, что это какая-то уютная норка для ума, что я просто неполноценный человек и всегда им был без избирательного соотнесения и преувеличения, я объективно неполноценный, слабый, глупый, безобразный уродливый кусок который что-то о себе придумал из персонажей, киногероев, музыкантов, публичных персон, писателей, культовых значимых людей и прочего, пытаясь как-то соотнести себя с ними, выдумать себя из того дерьма, которое он увидел вокруг.

Я рассуждаю о культуре, о предпочтениях, о политике, об устройстве мира, а потом вдруг прихожу в себя и понимаю, что я попутал все берега. Как я могу сказать что мне что-то нравится, что мне нравится какая-то музыка, кино какое-то, как я могу иметь мнение по какому-то поводу, что я что-то о чем-то думаю, ведь я никто вообще? Что может значить то что я брякнул? Я ничего не видел, я ничего не знаю, я ни в чем не разбираюсь, у меня нет талантов, я ничего не умею, у меня даже хобби нет. Я каждый раз создаю личности в интернете, страницы, аккаунты, а потом противно и стыдно, я удаляю их и стираю все, я просто не могу вынести это.

Я ощущаю своих сверстников на 10 лет меня взрослее. Я не знаю как общаться с противоположным полом, я даже никогда не целовался. Мне стыдно представить что я с кем-то встречаюсь, мне стыдно что кто-то подумает что у меня есть девушка, потому что мне будет стыдно за то что люди подумают, что я с кем-то целовался или занимался любовью, стыдно перед людьми, перед родителями, они будут представлять это и высмеивать меня, я представляю это именно так. Им можно, но мне нельзя, с меня будут смеяться. "Ты что, влюбился? Вы что, целовались? Вы что, этим занимался?".
Я не могу сказать что чувствую себя одиноким, потому что иногда ощущение, что люди специально сбегаются чтобы послать меня подальше, унизить или просто обидеть ни с того, ни с сего, а потом исчезнуть.

Я постоянно думаю о самовыпиле. Я очень боюсь смерти, я воспринимаю суицид как публичный акт из жалости к себе какой-то глупый, но постоянно думаю об этом, это импульсивное желание, мне хочется просто избавиться от себя самого, я себе противен, я не перевариваю себя физически во всех проявлениях и хочу разбиться об что-нибудь чтобы это все прекратить.