>>1117460Ну, для начала хотел бы сказать, что мне очень приятно видеть человека с аналитическим складом ума и тем более тян с таковым на борде. Движимый желанием приподнять завесу тайны над вопросом, я даже вылез из бессрочного ридонли и решил чиркнуть пару веских "но" с самого края света при помощи крайне медленного интернета.
Для начала, стоит заметить, с каким упорством и силой логики ты отстаиваешь свое мировосприятие и вместе с тем утверждаешь, что оно не имеет должной предсказательной силы. Из чего следует, что ты запуталась в своих же рассуждениях, даже если они и создают ощущение непротиворечивости. Ты здесь, чтобы кто-то другой нашёл ошибку в твоих рассуждениях и оспорил твою аргументацию направив на путь истинный.
Но ведь ты же и сама все понимаешь, правда? Просто отказываешься это принимать.
А правда в том, что есть ряд факторов, о которых ты не знала и не принимала всерьез. И это не что-то рациональное. Это иррациональное. Скажем "внезапная яркая любовь", которую ты отмела, как нечто свойственное лишь подросткам, но сделала это зря. За "любовь" отвечает та древняя, глубинная часть мозга, которая толкает нас к размножению. Она анализирует то, что мы сами - не в состоянии. По сути фенотип, как проявление генотипа. Феромоны, костная и лицевая структура, кожа, волосы. Комбинация этих факторов "щелкнула" в голове твоего партнера и он влюбился в другую не смотря на все рациональные доводы в пользу тебя, потраченное время и совместные планы. По сути: она подходит ему для размножения больше чем ты. И тут нет противоречия с высказываемой им позицией, точнее оно ложное. Его привлек к ней, как в свое время к тебе именно инстинкт. Все ваши убеждения и решения не более чем надстройка. Как в прочем и сами отношения. И с этой девушкой его гормончики вполне могут сломать все его убеждения, он может стать моногамным и завести с ней детей (а потом, возможно и сбежать).
Конечно, это лишь теория. Правды мы не узнаем никогда. Есть и другие вариации теории, построенные скажем на том, что ему нравится "дискомфорт" в отношении с ней, а идиллия с тобой приелась.
Но посмотри правде в глаза: динамика ваших отношений изначально была отрицательной (как и у любых других, тащемта), а большинство долгих пар в моем мировосприятии отношения строились на наличии взаимных ограничений, что позволяло создать более прочную эмоциональную связь при взаимной заинтересованности в отношениях. Но такие случаи редки.
К критике "свободных отношений" хочу добавить то, что наличие сторонних связей (эмоциональных, что важнее) приводит к обесцениванию вашей с ним связи, тем самым он держится за тебя не так крепко как раньше. Конечно, ты видела это иначе: "он может сходить к другой, но всегда возвращается ко мне, тем самым подтверждая, что наши отношения ценны" - но это самообан, желаемое за действительное. Даже если этот абзац вызовет у тебя желание оспорить мои утверждения, то постарайся не переносить эти чувства на все вышеизложенное, а попробуй задуматься.
Очень часто люди с аналитическим складом ума допускают одну и ту же ошибку: они преуменьшают значение иррационального в мышлении человека и в самих себе. Экстраполируют свое же восприятие идеализированного "я" на окружающих, а потом судорожно ищут ошибку в своих рассуждениях, когда система начинает вести себя иначе, нежели предсказано. Ошибка эта сродни механицизму, когда люди полагали, что все возможно предсказать с великой точностью. Впрочем с тех пор появилась термодинамика, оперирующая вероятностными моделями и квантмех. Твое убеждение в том, что ты построила абсолютную модель отношений - не верно. Это было лишь приближение, частный случай. Едва-ли кто-то сможет учесть все факторы. И всегда это будет вопрос вероятностей.
Ты в растерянности. Ты утверждаешь, что контроль не нужен. Что вы были выше этого. Но вот что я понял и в чем ты врешь себе сама и почему ты растеряна: контроль был. Конечно ты это так не назовешь, но твое восприятие и было контролем. Ты отмечала все важное и события шли по плану. Внезапное событие прекратило твой контроль. Случилось то, что не должно было. Я просто стараюсь прояснить этот очень важный, на мой взгляд, момент, который демонстрирует, что твое доверие было построено на силе ума, на контроле путем понимания происходящего, на готовности к каким-либо изменениям и противодействии или непротиводействии в зависимости от твоего суждения.
В конечном счете, все что тебе остается, это признать случившееся и перестать анализировать. Рано или поздно это придется принять. Так почему бы не сейчас?
Конечно, ты можешь побороться или просто принять куна обратно, когда он разочаруется, если это не противоречит твоим убеждениям. Но можешь и покопаться в себе еще пару килочасов неудержимо толкая себя в бездну неврозов и депрессии.
На мое не очень-то умное полотно можешь не отвечать. Я не поддержу беседу. Надеюсь ты найдешь в моей глупости зерно истины.
