Так, залётный ноулайфер обязательно должен отписаться в треде про тян. В общем, ещё сегодня посетила мысль о так мною любимыми и одновременно ненавистынми tyanuchque. Последние пару месяцев я только и делал, что бесцельно искал любую представительницу сего пола, но из этого ничего не вышло, кроме печали и разочарований, а также небольшого "опыта" общения с некоторыми категориями людей.
Опыт "отношений" с девушками у меня уже был, но этот опыт был скорее неудачным(даже в сексуальном плане, поскольку не имея ментальной близости, вряд ли получишь иную), эти "отношения" не длились дольше недели или двух(впрочем, так же у меня длятся вообще какие-либо знакомства с людьми). К моему удивлению, я смог удержать контакт со своим единственным знакомым, с которым познакомился ещё на школьнической пьянке через своего одноклассника. С этим персонажем у меня не все мнения сходятся, у нас разные интересы, когда-то он даже не побрезговал меня немного покритиковать, после чего я окончательно потерял веру в себя. Сам он из себя представляет такого же патлатого ноулайфера-задрота, который при этом ещё имеет друзей/знакомых и тян(наверное, тяжело в это поверить, но это так, друзья в большинстве своём такие же задроты). Связано это скорее с его лёгким отношением к жизни и к каким-либо контактам в целом.
Внешностью я более-менее вышел, но вряд ли какая-то тян сможет принять хотя бы часть меня внутреннего. Даже не знаю, что мне сказать о своём "очень богатом внутреннем мире". Свой недомир я научился сдерживать в себе и стараться никому его не выдавать. Мое внутреннее Я мало кто понимает(говорю, как 16 летняя школьница, ну да ладно), для кого-то оно слишком прогнившее, кто-то же просто считает меня пустым, бесформенным и неинтересным существом. Несколько близких по духу людей я тоже встречал, но контакты удержать не удавалось. Каждые эти точки зрения я рассматривал, в некоторых состояниях я полностью соглашался с людьми из последней категории, в некоторых начинает казаться, что я представляю из себя что-то совсем иное и не такое уж плохое, как это может казаться со стороны. Иногда могу считать себя полноправной частью этой действительности, которая ничем не хуже других, иногда считаю себя самой настоящей посредственностью, вторым сортом и просто лишним человеком, который появился на свет по несчастливой случайности(и травящий жизнь тем, кто имел со мной контакт). Мне тяжело вообще начинать какие-либо знакомства, мне приходиться либо затыкать полностью свой рот и вытаскивать только информацию из собеседника/цы, что многим приходится не по нраву. Да и мало кто интересуется всерьёз моим мнением(а их разговоры могут показаться просто просто набором шаблонных фраз, вопросов, из-за этого часто задавался вопросом, чего же эти собеседники ищут на самом деле), достаточно лишь открыть им тему нашего образования, "самореализации" и собеседник считай уже слился.
Начал сей рассказ с мысли о девушках и моих отношениях с ними. Смог прийти только к очевидной мысли, по которой считаю их нужными себе. И эта мысль заключается в коррекции, дополнении, создание моей полной формы. Каким бы автономным я себя не считал, частенько прихожу к таким мыслям. Но что я могу дать этой девушке взамен? Она может найти точно такого же хуеносца, который не будет казаться таким ущербным на моём фоне и будет её "любить", что, наверное, должно хватать. В скором времени планирую попытаться вкатиться в социальаность, перестать сидеть безвылазно дома. Пойду в какой-нибудь колледж на заочной(или схожей с ней) основе. Закончил я только 9 классов, кстати. Коллектив не потяну из-за сильной отчуждённости, а также я собрался менять своё полное имя, которое забьёт, скорее всего, последний гвоздь в крышку гроба моей социальности(не могу же я выбрать имя обычного Васи, которое и так в некотором смысле имею, подавай мне имена римских императоров и фамилию своих немецко-говорящих предков). Сейчас же проскакивают мысли о том, зачем я это вообще всё высрал и рассказал так подробно, ведь эти бывшие собеседники так же могут легко опознать меня.
Просто поток мыслей, которой захотелось срочно высрать, не серчайте. Тем более это биопроблемный раздел, который, может быть, прекрасно подойдёт мне для подобных "проблем", а может и нет. Постарался высказать большую часть, чтобы из этого могла нарисоваться картина или образ. Психические проблемы я упоминать не стал, т.к. думаю, что их наличие очевидно. В первых месяцах зимы пережил очень тяжелое для себя состояние(это так же подталкивает меня к смене привычного образа жизни).
Подкрепил пару последних сохранённых мной картинок. Капча "недостаток" улыбнуло.
