Два года назад, весной, я на инстинктивно-животном уровне вдруг осознал, что все происходящее со мной есть не что иное, как подыхание. Тяжелое хриплое подыхание, человеческий вид воя. Любой, кто сидел на больших дозах нейролептиков, знает это чувство - тело хочет выблевать себя из мира. Как-то выкарабкался. Вряд ли это связано с силой воли. Отгрыз часть мозга, как животное отгрызает себе лапу. Люди именно так принимают решения.
Читал тут много - рациональность, самодисциплина и так далее. Многие несчастны по разным причинам. Год занимался, готовился к экзаменам. Не поступил. Опять читаю - рациональность, самодисциплина. Потратил еще год - поступил.
Собственно, все стало ясно почти сразу - но у меня было мало времени, надо было учиться пользоваться разными автоматами, телефоном. Оказалось, что без ноутбука сейчас нельзя, пришлось покупать, денег про запас не осталось совсем. Я очень много сил потратил на адаптацию, мне это тяжело дается.
Ну вот, все сразу стало ясно. Я в метро два раза видел бомжей, которые ехали по кругу и спали в вагоне - полвагона было пустым, все их избегали. Причем это такая обыденность, о которой даже не говорят.
Вот точно такая же изоляция, только в социальном вагоне. Я только потом сообразил, что все, кто пишет про рациональность и самодисциплину, пишут это из московской квартиры.
Я плохо старался, но все-таки старался. Но оказалось, что все равно не успеваю. Значительную часть времени я нефункционален. Очень много времени уходит на дорогу и разную бюрократию. Несколько раз болел. Все время болят зубы и холодно.
В пятницу я посчитал баллы и оказалась, что даже если я сейчас сдам экзамены на отлично, то все равно меня отчислят, потому что не хватит накопленной оценки. То есть если буду заниматься - отчислят, не буду - все равно отчислят. Вот и вся рациональность.
Собственно, правильный выбор - это целый месяц ничего не делать, тем более что мне сейчас надо продлять инвалидность и лучше заняться этим, потому что нет денег. Но я почему-то просто впал в ступор. С пятницы ничего не делаю, даже почти не хожу. Сегодня нужно было куда-то ехать, но я просто лежал. Все это бессмысленно. Я не умный. Сейчас я вернулся домой, сижу в коммуналке, в коридоре ходят соседи. На карточке 6,5 тыс. рублей, половину отдам за жкх, на вторую половину придется жить месяц. И всю оставшуюся жизнь то же самое - потому что я нищий, но не умный.
Есть такая мысль, что человека убивает не столько плохая жизнь, сколько отсутствие перспектив. Очень верная мысль. Когда я понимаю, что мое настоящее положение будет длится всегда, что вот так придется прожить еще сорок лет, меня просто физически парализует.
Ну вот и зачем это все?
