И я сделал это. А в чём суть? По всем интернетам люди пытаются воевать с прокрастинацией с переменным успехом. Я же в свою очередь упустил момент, когда я проиграл эту неравную битву. Настало время сдаться. Это часть меня и часть неотделимая. Я достиг в этом совершенства. Я могу откладывать на завтра, послезавтра, на неделю, месяц, год вперёд. И разумеется никогда не приходит время для этих, безусловно важных, дел. По большому счёту это всё не так уж важно для меня. Кто в здравом уме будет желать работать, живя на содержании родителей? Не я. Не, не сказать, что я в жизни никогда не работал вообще. Но последний раз это было пять и более лет назад. Нет идей на счёт того, как вылезти из этого. Так почему бы не наслаждаться моментом?

Зачем вообще люди строят какие либо планы? Зачем выполняют их? Есть мнение, что жизнь сама по себе бессмысленна. Не знаю, как на счёт остальных, но моя именно такая. Всё, чего я хочу на самом деле - перестать бояться загонять себя в шаблоны поведения и прочее подобное. Мне не хватает осознанности в моём бытие и только. Мне не хватает смелости стремиться к крайностям или пусть даже к балансу, но определённому. Допустим я не самый не имею достаточных скиллов общения. Я могу говорить и меня слышат. Но не слушают. Может в таком случае попробовать что-то другое? Например графоманию. Пусть я буду знать, что меня не будут читать я и сам никогда не читаю то, что пишу по второму разу. С другой стороны подобное стремление упорядочит хаос внутри моей головы. Я не знаю, сойдёт ли это за годную идею, но я никогда не пробовал. Если и ставить цели, то бесполезные.
В таком случае первая моя цель не по значимости: развить в себе скиллы графомана. Почему бы и да?
Как в плохом смысле, так и, быть может, в хорошем. Мне подходят только бесполезные навыки. Этот навык бесполезен без навыков редактора и навыков планирования. У меня уже есть несколько подобных бесполезных навыков. Например я имею лидерские качества в отсутствии достаточных скиллов общения и каких бы то ни было целей. Это должно быть смешно, да. Я могу вести за собой людей, но никуда их не смогу привести в итоге. И я боюсь ответственности. Малейший груз ответственности давит меня столь сильно, что в какой-то момент я от стыда или ещё чего либо, бросаю это дело на полпути.

Я мало в чём могу быть уверен. Сложно сказать, протекает ли моя психика, или я просто "аутист" тот ещё. Впрочем до некоторой степени это может быть одним и тем же. Достаточно неприятно признавать, что в тебе что-то не правильное по твоим же собственным понятиям правильности. И с этой точки зрения сложно сказать, в какую сторону двигаться. Расшатывать ли психику, чтоб в конце концов пускать слюни, или стараться притворяться более нормальным по чьим либо меркам? Если последнее, то по чьим? Какую из тысяч масок сделать своим собственным лицом? Какую одежду превратить в собственную кожу? Это напоминает какую-то дешевую философию если честно. Но какую абстракцию ты бы посоветовал мне использовать взамен? По крайней мере бессмысленным самокапанием я уже давно научился наслаждаться. Для меня это как дышать. Универсальный способ ухода от реальности, который с тобой всегда и везде. Обращаться с осторожностью. Применять только согласно инструкции.

О упоминании чтения книг. На самом деле я мало читал за свою собственную жизнь. По какой-то непонятной причине меня за последние несколько месяцев буквально утопило в текстах. Самое забавное в этом - я не нашел особой разницы между чтением книг разного интеллектуального уровня. Есть только то, что мне нравится и то, что мне не нравится. Так или иначе, но первое, что ты выберешь - ближайшее к тебе. Есть некоторое неприятное ощущение, что для тебя может быть одинаково интересна махровая классика наравне с какими нибудь лёгкими подростковыми ранобцами. Даже мне самому сложно понять, что именно мне нравится больше, чем всё остальное. Есть мнение, что подобное называют неразборчивостью или же просто говноедством. Хуже оценивания самого себя - только принятие оценок от кого-то вроде тебя, анон. Даже и не в плохом смысле, но помятуя о различии мнений от человека к человеку. Почему-то я абсолютно уверен, что тут есть те, кто фапает на то, от чего даже моё лицо скривится. Впрочем обо мне можно сказать то же самое.

Задача 0 - составить план. Задача 2 - придумать аватарку я один из тех, кто это придумал, однако не надо меня винить за это. В самом деле это кажется сложнее, чем на самый первый взгляд.

Обе задачи неважны. Их следует отложить на завтра.

Почти каждый раз, когда сбивается мой режим сна, я представляю, будто нахожусь в другом часовом поясе. Либо только что приехал из другого места. Воображение - штука достаточно забавная. Особенно учитывая тот факт, что собственно путешествия в любом виде не есть то, что мне по нраву. Сейчас моё перемещение внутри текущего часового пояса можно назвать желанием лечь пораньше. Но в любом случае в моих сутках больше 24 часов. Кого это может волновать кроме меня?

У меня есть несколько мыслей, которые так или иначе будут влиять на могут влиять на мою жизнь в ближайшие несколько лет.
Первое - моё жизненное время, которое я сам же себе и отмерил, истекло более чем на половину. Осталось пять-шесть лет до того, как я умру. По крайней мере тот я, который поставил перед собой такое условие. В сущности не столь важно, умрёт ли при этом моя физическая оболочка, либо же останется. Настоящая проблема больше в том, что я не могу перестать думать об этом. Так или иначе, но это пустое обещание, не имеющее особых причин, имеет слишком много смысла для меня. Больше чем вообще может быть необходимо. Это совершенно бессмысленно. Но вырвать мысли, о которых думаешь вот уже всю сознательную жизнь, достаточно тяжело.
Второе - судя по всему те ограничения, которые я сам себе ставлю, не так сильны, как хотелось бы. Такие, которые вполне можно назвать ограничителями с точки зрения выживания пресловутый здравый смысл. Есть некоторый шанс на событие, которое разделит мою жизнь на до и после. И произойдёт это в течении ближайшей недели или двух. Я с удивлением обнаружил, что встреча с тем, чего по идее должен бояться, на самом деле меня особо не трогает. Если я переступлю через эту черту, то обратной дороги уже не будет. Суть в том, что я переступлю через самого себя и собственные принципы. Хуже того. Я сам загнал себя в это. Сам загнал себя в ситуацию, когда подобное может произойти. Достаточно было просто сказать "нет". Вместо этого я сказал, а почему бы и нет? У этого есть маленькая очевидная причина. Я лгу себе. Я хочу быть обманутым. Полностью осознаю всё это, но тем не менее отказываюсь от правильного и здравого решения. К этой теме я ещё вернусь в [следующей части жизни]. Сейчас мне всё ещё стыдно до конца признаться во всём этом самому себе. Но если я переступлю через это, то смогу переступить и через другое, третье, четвёртое и так далее. Не сразу, но когда либо.

Есть что-то поистине отвратительное в том, как я строю свои мысли. Странная смесь из ничтожно низкой самооценки и желания покрасоваться самим собой. Почему оно вообще может сочетаться? Сколько мне потребуется написать неприятного на вид текста, сдобренного пафосом не по вкусу, слащавостью, лицемерием и прочим, перед тем, как я снова смогу излагать свои собственные мысли здраво. Если это неприятно читать, то как на счёт мысли о том, что мои мысли состоят из подобного целиком. Такой себе карманный ад со своей долей безумия. Сложно найти годного собеседника, когда у тебя такой охуенно богатый внутренний мирок в плохом смысле разумеется. Мысли, если они варятся в собственном соку, лучше не становятся. Перестают работать детекторы на качество. Хотя и изменений особых от попытки их собрать воедино ждать не стоит. Куда там до попыток разобрать файлопомойку или хлам в комнате, если в мыслях творится сущий беспорядок. Это то, с чего надо было начать. Мысль приходит не в первый и не во второй раз. Но каких либо работающих методов против этого я так и не пользовал за множество лет самокопания. Проблема в том, что до определённого момента это всё будет просто жалким потоком сознания. Это отвратительно, но у меня нет идей, что ещё с этим можно сделать здесь и сейчас.

>>1097829

> ЗАЛЕЗАЧ

Было уже. И не один раз. Шел бы ты отсюда, бестолочь, это теперь наша точка.

тру-хикка

>>1098040

> Было уже. И не один раз.

Возможно это были мои предыдущие попытки. Или нет. Я плохо помню. Самое весёлое, что иногда, когда я вспоминаю про Доброчан, то мысленно пишу на него посты. Так что не могу на 100% быть уверенным. Впрочем это довольно безобидная вариация моего внутреннего диалога. Правда моё воображение не столь сильное, как хотелось бы. Я вполне могу представить многие вещи, но они слишком блёклые и у них слишком мало деталей.

> Шел бы ты отсюда, бестолочь, это теперь наша точка.

Интересная мысль. И не скажу, что меня она не посещала. С другой стороны, а где мне место, если не тут. Пожалуй нигде, кроме как здесь, я не чувствую себя совсем уж не нужным. Везде, куда бы я ни пошел, что бы я не делал, я всегда чувствую, что это не для меня, что места мне тут нет. По крайней мере тут не на столько сильно. Снаружи я могу находиться только в некоем подобии скафандра из лицемерия, лжи и прочего подобного. Здесь же я так или иначе я могу хоть немного, но дышать. Сложно объяснить мои эмоции по этому поводу. Впрочем с эмоциями у меня в целом достаточно туго.

> тру-хикка

Я знаю, каково это и у меня нет желания становиться именно подобным созданием. И не альфачом и не нормалфагом. Надо подумать над тем, какие ещё варианты есть. Фразы вроде "будь самим собой" ничего толком не значат. Я и так есть я, что бы это не значило и кем бы я ни был.

Так или иначе, но пока у меня есть желание продолжать, я буду продолжать. Мне надо размотать собственные мысли и смотать их обратно. Возможно я буду иногда вспоминать некие моменты своей жизни, но они будут достаточно отрывочны и несвязны. Хотя бы по той причине, что не особо ориентируюсь во времени. Время я умею только бесцельно тратить. На развлечения разной степени полезности. Впрочем я не вижу ничего в этом плохого.

Иногда я замечаю за собой, что думаю одни и те же мысли раз за разом без существенных изменений. И вообще повторяюсь. Мысль имеет ту же суть под собой, но формулируется другими словами. В этом не было бы особой проблемы. Однако это выражается и на моей речи. Я замечаю это и мне становится неприятно. Надо будет запомнить решение этого - постоянная подпитка мозга потоком информации. Книжки, статьи и прочий шлак. Если я забуду это, то потом опять вспомню и забуду. Наверняка. Книги в этом смысле лучше подходят, чем то же анимцо с повторяющимися сюжетами. С другой стороны просмотр анимца помогает выключать на время внутренний диалог. И то и другое да всё, что меня может увлечь имеет свойство поглощать всё моё внимание в большинстве случаев на весь день. Один или два подобных пожирателей времени могут просто чередоваться. Но когда их становится больше, то становится очевидным, что без минимального учёта времени тут не обойтись. Полноценного рабочего плана на этот счёт особо нет. Думаю, что следует попробовать собрать статистику или что-то подобное. Моя "однозадачность" значительно упрощает задачу. Вот например за сегодня помимо всяких мелочей, которые не слишком стоят моего внимания, я занимался тем, что читал "Мечтают ли андроиды об электроовцах?" Не то, чтоб прям совсем шикарная книга, но она не слишком большая и достаточно ненапряжная. Не было бы всяких мешающих вещей - прочитал бы за один присест ещё вчера. Но получилось, что за сегодня я дочитал оставшуюся половину. Несколькими днями ранее я примерно в том же темпе читал Убик. На самом деле я не могу что-то особенное сказать на счёт качества того, что я читаю. Оно интересно и может служить топливом для внутреннего диалога. Такие дела.

>>1097829
Тоже хочу быть хики. Но не могу. Умру на морозе.

>>1098246
Хикки может зарабатывать деньги но быть при этом хикки. Хотя в некоторой степени материальные возможности несколько компенсируют его хикканутость. Короче, всё в твоих руках!

>>1098040
Поздно, то что зашло на рф, не может отсюда выйти. Так что удачи ОПу, надеюсь у него всё получится.

мегатру-хикка

>>1098247
Хиккикомори - это NEET + безвылазное сиденье дома. В любом случае нужно иметь тот или иной способ получения ресурсов. Иначе банально умрёшь. Я не могу считать себя хикки по многим причинам. Хотяб по той причине, что я изредка посещаю низшее "учебное" заведение. Де юре я не NEET. Де факто, впрочем, вполне могу себя так называть. Впрочем лично мне не кажется подобное звание чем либо хорошим. Могу с уверенностью сказать только о том, что мой достаток является тенью достатка моих родителей на протяжении всей моей жизни. Немного, но, что характерно, живу я не самой плохой жизнью. Местами у меня есть больше, чем мне нужно для простого бытия. Для минимального существования мне требуется всего навсего интернет, еда, сигареты, да кровать. Это не повод отказываться от чего либо сверх этого. У меня просто нет мотивации добиваться подобного самостоятельно.
>>1098248
Это характерно для борд в целом и Доброчана в частности. Путей с Доброчана, как известно, ровно два. И один из них временный. IRL можно уйти ненадолго, но раз за разом всё равно возвращаешься.

---

Иногда я замечаю собственные ошибки в написании тектов или их прочтении. Я действительно не заметил, что когда писал оппост, что в первом же предложении есть подобная странность. Иногда я читаю некоторые слова не так, как они должны читаться на самом деле. Судя по всему этот баг не является фатальным. Просто сильная невнимательность. Своеобразный бонус от многолетнего чтения русаба, если хотите.

День сегодняшний только начинается для меня. Я потратил уже часа три ни на что. Буквально. А мог бы анимцо навернуть. Даже это полезнее, чем метаться между выбором полезного и бесполезного времяпровождения. Решение обычно и так очевидно. Но время тратится. На сколько я могу судить, путешествия во времени в прошлое невозможны фундаментально, тогда как путешествия в будущее вполне просто объяснить. Впрочем если речь идёт о субъективном восприятии времени, то всё ещё проще. Так или иначе, но сегодняшний день я потрачу в первую очередь на анимцо, а уже потом, если останется время до сна, попробую заняться чем либо полезным или же заполню это время пустотой. Впрочем есть такая задача, которая не терпит отлагательства. Нужно купить сигарет. Я пробовал некоторое количество техник борьбы с прокрастинацией. Кроме самого простого интервального, название которого мне не нравится. Так или иначе, я даю себе 25 минут на поиск анимца, а потом иду за палочками смерти.

Там, IRL, существуешь, но не мыслишь. Здесь можно мыслить, но не существовать. Я слишком умён, чтоб не верить существующим религиям, но слишком глуп, чтоб верить только в собственные убеждения. В качестве компромисса я просто называю собственные убеждения религиозными. Это моя собственная карманная религия. Безусловно вариант самый удобный. Я могу изменять правила, вводить ритуалы и прочее в любой момент. Сиюминутно. Фанатизм без фанатизма. Для ада, рая, богов и прочего достаточно места в любом кармане. И это всего навсего маленький трюк для моего разума. Для этого не требуется даже быть безумным. Можно верить во что угодно, но ни во что до конца. А главное - можно тихо и спокойно подбирать ключики для моральных барьеров. Пусть и с переменным успехом. Генератор оправданий - в подарок.

День вчерашний прошел лучше чем сегодняшний. Вчера сериал второй сезон Magi и полнометражка психопаспорт - не самое худшее, что могло случиться с околокиберпанком и ещё полнометражка крейсер Надесико, какой-то там принц. Сегодня пока лишь половина из трёх стигматов Палмера Элдрича если уж я начал копать в эту сторону, то стоит копать moar. Может ещё одну или две книги, но не уверен. В целом не то, чтоб плохо, но скорее обычно. Интервальный приём работает, если захотеть и не работает в обратном случае. В целом неплохо. IRL же полон тех вещей, которые мне в сущности не интересны. Я раз за разом забываю те неинтересные вещи, которые происходят каждый день если мои неправильные сутки вообще можно так называть. И каждый новый день содержит новизну только лишь в своём названии. Случаются конечно и исключения, но запоминаю я сущую ерунду. К примеру я отчётливо и ясно помню, как год назад, летом, шел босиком по пустой дороге. Я помню смутно про рассвет и что-то такое, быть может кто-то шел со мной, но ощущения тепла, исходящего от земли, я помню достаточно чётко. Решительно бесполезное воспоминание и тем не менее приятное.

Мои воспоминания о всей жизни похожи на набор перемешанных слайдов. Если кто-то не помнит - это такая форма фотографий, которые можно перевести на подходящую поверхность при помощи проектора или чего либо похожего. Не суть важно. Даже мне самому мало понятен смысл многих моих же воспоминаний. Отрывок. Ещё отрывок. Я лишь примерно представляю, когда. Чем старше картинка, тем сложнее понять её смысл. И не смотря на это сама картинка, образ, который не всегда именно визуальный, очень чёткая сама по себе. Впрочем я не могу судить, на сколько она правдоподобна. Всё и целиком я не вижу. И на самом деле не моя память плоха. Я просто не пытаюсь думать о событиях, которые происходят, как о важных. И я не стараюсь потому их помнить. Про вещи, которые я хотел забыть, я помню только то, что хотел их забыть и ничего больше. Ибо сейчас до всего этого мне дела нет. Моя память покрывается пылью ровно в тот момент, в который это требуется. Хорошо это или плохо? Это хорошо и плохо. Но скорее хорошо.

Надо будет попробовать завтра/послезавтра разобраться с частью информационноцифрового мусора. Сегодня точно уже нет ибо каждая вылазка IRL немного выматывает. Не на столько, чтоб устать по настоящему, но я слишком ленив для.

>>1097829
Ты педофил, или просто в 15 лет уже ЖЫЗНЬ ПРОХАВАЛ?

>>1098619

> Ты педофил

Я в первую очередь лоликонщик.

> или просто в 15 лет уже ЖЫЗНЬ ПРОХАВАЛ?

Не совсем понел, что имеется тут ввиду. Но мне за 20. Что не суть важно в целом и в частности.

О. У меня вторая ачивка.
Golden Truth (Mystery: level MAX)
You can solve any mystery by now. The path to the Golden Land has already been revealed to you.

Первая была разумеется
「 Ｗｉｒｅｄ Ｓｏｕｎｄ 」 (Dementia/Psychological: level MAX)
You've seen too much. You've transcended humanity and operate on another level now.

Следующая будет на хорроры судя по всему. Потом ещё классика и гары. Есть куда расти. И вообще у меня есть цель на относительно ближайшее будущее - 1к тайтлов. Если немного считерить и наполнять полнометражками и прочим подобным - можно за полгода управиться. Во всяком случая до лета. Не то, чтоб я спешил, но подобные ачивки всёж немного, но мотивируют.

Я честно, с полной искренностью, не понимаю, как при таком большом количестве свободного времени, оно так быстро исчезает. Начинаешь какое либо малозначительное дело и через некоторое время просыпаешься, будто выныриваешь из потока. Через пять-шесть часов. А иной раз через несколько дней. Это время потрачено впустую просто по той причине, что не было осознанным. Сожженное время. Целиком, без остатка. Это похоже на сон, но только ты не спишь при этом в кровати. Будто тебя забыли предупредить, что ты должен жить, а не просто существовать. Это само по себе не является чем либо плохим. Так живёт большинство людей. Наверное. Я не телепат. Но есть одна штука, которая меня во всём этом на самом деле удручает.

Сны.

Вернее их полное отсутствие у меня. Я не запоминаю ни одного отрывка за всю ночь. Последний раз, когда я точно видел сны чаще, чем раз в пару месяцев - когда пытался заниматься ОСами. Это было давно. Очень давно. У меня до сих пор есть та методичка в бумаге.
А я хочу видеть сны. Хочу видеть то, чего точно нет в моей жалкой реальности. Пусть не самые красочные сновидения, но со своими законами. Хочу знать, что существует мир, который могу созерцать только я и никто иной. Могу тыкнуть пальцем и сказать - это точно не настоящее. Конечно тут всегда остаются вещества, но на них требуются деньги. В том количестве, которое нужно было бы мне - достаточно много денег. Этот вопрос стоит исследования. Как вариант - можно попробовать урезать потребление того же табака, но я уверен, что меня хватит в лучшем случае на пару дней. Не стоит откидывать идею, не попробовав, но почему бы и нет?

>>1098652

> Но мне за 20.

Я уж думал что тут к нам разочаровавшийся олдфаг пожаловал, а тут вчерашний школьник поколения 2012-2013 годов.

>>1099615
Олдфажность - понятие растяжимое тащемто. Про это можно много рассуждать, но как и во всех спорах об определениях победителя не будет.
Если хочешь - можешь считать, что я 13-летняя лоля. Или ещё кто-то. Это на самом деле не суть важно же.

У меня нет желания примазываться к каким либо явлениям, нет желания себя называть тем, кем я не являюсь. Равно как и противопоставлять себя чему либо. Ящитаю подобное неприемлемым для самого себя до той степени, что это можно считать чем-то плохим. Почему плохим? Да уже по той причине, что любой готовый набор паттернов поведения во много раз облегчает жизнь, помогает найти своё место в мире, делает волосы гладкими и шелковистыми. Без этого остаётся только самоизоляция, в которой я слишком уж преуспел. Это касается как RL, так и интернетов. Я не могу находится в "общем потоке" или как там это ещё можно назвать. >>rf/ не исключение. К счастью или к сожалению, но сколько бы времени я тут не провёл, родным это место я назвать не смогу.

Доволен ли я этим всем? Отчасти. Я привык жить в своём манямирке под черепной коробкой. Хотя есть вещи, которые мне нравятся в себе и моём окружении много меньше. Но до некоторой степени их можно отбросить. Изменения - это хорошо, но не всегда приятно. Можно пытаться расширить зону комфорта, но в итоге она стремится сузиться в любой момент. У меня давно нет желания делать попытки приучить себя к чему либо новому. Впрочем стоит прокачивать то, что у меня уже есть. Пусть даже в некоторых аспектах я буду деградировать, но если при этом у меня будет что-то, чем я могу похвастаться, то это определённо хорошо. Вот только от хвастовства собственной деградацией лучше уйти. Я слишком много видел этого тут. Чем в сущности отличается "смотрите, какой я трухикка" от всяких прочих? С моей колокольни по сути ничем. Не лучше и не хуже. Просто это не то, чем стоит заниматься с моей точки зрения. Кроме того об этом есть Закон По.

>>1097829
Очередной дурачок ведёт дневничок.

>>1100105
Спасибо, Капитан.

>>1100099
М-м.. Словесный понос, резонерство, теперь банановый. На грелкин похож, жиденький такой, обтекаемый, но Грелка терпеть не может ванильность и чуть-что сразу бьет в морду за такие предьявы.
>>1100112
Вольно, юнга.

>>1100181

> Словесный понос, резонерство, теперь банановый.

По крайней мере я не собираюсь писать это вот всё каждый день. Окей, если кажется, что это просто поток мыслей, то определённо не кажется. Just as planed.

Так или иначе, но у меня есть ещё один способ уничтожать собственное время. Пусть внешне оно и кажется чем либо полезным, то это им не является. У меня есть некоторая любовь к коддингу. И отнюдь не здоровая. Я уже хуй знает сколько лет хочу написать игру, но пока выходит только перенос недоделанного даже до половины движка с языка на язык. Я пробовал пилить на C++, около-JS, Golang, а теперь банановый Rust. Я сбился со счёта, какая это итерация. Такие дела. Но на мой вкус выглядит вроде неплохо. Для ~6к строк кода. Перманентный рефакторинг всего этого доставляет мне некоторое удовольствие. Выхлопа пока примерно чуть меньше, чем от просмотра того же анимца. Когда анимцо смотришь - можно хоть похвастаться длинным списком. А тут по сути одни слова.

От чего подобное вообще происходит? У меня по какой-то причине боязнь доделывать дела до их логического конца ну это один из вариантов. Я редко что-то действительно доделываю. Впрочем я потихоньку впиливаю себе в голову, что вместо "доделать до конца" надо следовать идеологии "ну хоть как-то уже". Не буду перечислять все проекты, которые я начинал и бросал. Могу сказать, что их действительно много. Я могу рассказать, как круто я могу сделать. И я действительно знаю всё необходимое для этого. И я вполне могу использовать собственные знания на пользу. Еслиб не фатальный недостаток. Проблема в том, что собственные недостатки мне слишком сложно преодолевать. Я утопаю во всяких посторонних мыслях. А зачем тебе это надо? или А может можно сделать лучше? или ещё что-то. Ну это поверх стандартных проблем околошизика-аутиста уровня /rf/. Мои проблемы уникальны? Нет. Что-то серьёзное? Смотря от чего отталкиваемся. Всегда же есть кто-то, кому гораздо хуже. Или лучше.

Хех. Примерно из-за этого тут есть споры про труъ и не труъ хикк и подобное. Похожее не только тут есть, но не будет обобщать. У обобщений есть неприятная черта становиться слишком сферическими в какой-то определённый момент. И я понятия не имею, где эта грань. При том относительно часто эту грань пересекаю достаточно далеко. Это одна из частей моего перфекционизма. Собсна у меня есть идеи на счёт того, как можно использовать некоторые собственные недостатки подобные этому ради того или иного профита. Идеи так себе на самом деле. Ибо пусть оно и не требует переделывания себя с нуля, но всё равно имеет свои подводные камни большого такого размера. Нужно долго и нужно вычислять, что нужно и как этого достичь. С планированием у меня некоторые проблемы.

>>1101871
Покажи примеры кода. Очень интересно посмотреть.

>>1101874
http://rgho.st/private/7vBqBHL4f/0a8f0810a5e628243561b833f310bf84

По определённым причинам пока без гитхабчика а заливка zip-файлов сломана. Всё равно код там местами перепиливается целиком и весь. Стабильности никакой. Но вот это местами можно поглядеть. Как я сейчас делаю? Что-то нужно? Запиливаю в релейтед подпапку проекта. Что-то нинужно? Перевыпиливаю. Надо будет пофиксить, что там в ui пихать в Context, что в UiState, что в Graphics. Пока как есть. Лейаут для редактора там в другом месте. Я его только вчера-сегодня начал делать.

Это что-то местами из https://github.com/golang/exp/tree/master/shiny а местами из https://github.com/tomaka/immi

Я бы только хотел не вылазить, но нужно же брать деньги для еды/интернета/коморки.

>>1101915
На самом деле это именно то что, чего желают подавляющее большинство людей.
к:анонимусе залетел

>>1101871

> Я пробовал пилить на C++, около-JS, Golang, а теперь Rust.

Понятно. Могу сказать что у тебя никогда ничего не получится, потому что тебя не хватает терпения. Причем судя по размеру постов, которые ты высираешь в ответ пардон, экскюзе муа, ты очень любишь говорить о себе, то есть имеются явные предпосылки к тщеславию и эгоизму. А теперь посмотрим что мы имеем в итоге - тебе не хватает терпения для того чтобы сделать игру, но ты очень хочешь внимания и восхваления. Нет... у тебя ничего не получится.

>>1101957

> Могу сказать что у тебя никогда ничего не получится

Я это слишком хорошо знаю.

> судя по размеру постов

Они должны быть больше или меньше на твой вкус? Мало текста - плохо. Много текста плохо. Отсутствие текста плохо. Присутствие ещё хуже.
На самом деле я вполне сознательно стараюсь писать больше. Мне следует научиться излагать свои мысли так, что они будут хоть кем либо кроме меня самого поняты. Подобное не появляется на пустом месте. И у меня действительно нет практичных альтернатив, кроме как пытаться делать подобное именно тут.

> ты очень любишь говорить о себе, то есть имеются явные предпосылки к тщеславию и эгоизму.

С одной стороны так и есть тащемто. А с другой о чём ещё? Для 1.5 моих увлечения есть тематика. RL у меня такая, что лучше считать, что её нет. Или мне стоит говорить о себе в третьём лице? Или о моей сраной коше писать в конце концов? Почти уверен, что оное не интересно. Впрочем как и всё остальное.

> тебе не хватает терпения для того чтобы сделать игру

На самом деле я не хочу запилить игру. Я хочу пилить движок. Как процесс, а не как конечное состояние.

> но ты очень хочешь внимания и восхваления

Я недостаточно сильная личность, чтоб существовать совсем без подобного 100% времени. В том смысле, я что должен подобное отрицать? Или считать чем либо плохим? Я в курсе, что подобное для меня присутствует в слишком большом количестве. Однако же смысла с этим бороться не вижу. Даже если считаю, что это всёж далеко не самая лучшая моя черта. Почему? По той причине, что убрать это до той степени, что будет хотяб незаметно, я не считаю возможным. Это не значит, что я совсем не буду заниматься этой проблемой, но это не самая большая проблема для меня сейчас. Есть и похуже. Врочем мои проблемы в совокупности усиливают друг друга. Если это можно было бы решить легко - давно бы решил. По крайней мере собственными ресурсами я это дело не сдвину. Просить у кого либо помощи? Я даже не знаю что просить. Это по мимо того, что я не умею делать подобное.

>>1101957

> Нет... у тебя ничего не получится.

Редко, но что-то, что хотя бы выглядит занятным по меньшей мере на первый взгляд, но таки получается даже у меня. Не то, чтоб я мог сходу назвать по меньшей мере три.

На самом деле я сам не могу сказать, являюсь ли я пессимистом, хочу ли я им быть и выгляжу ли я подобным образом. Можно с потрясающей лёгкостью описывать состояние своего ума. Точности это разумеется не прибавляет. Совсем. Являешься кем либо или же играешь роль этого? Это всё субъективно целиком. В том случае, если прибегать к внешним оценкам, то придётся помимо этого пытаться делать оценки того, на сколько чужая оценка субъективна и при этом ещё и собственную субъективность оценивать. Самокопание плохой способ измерить себя и хороший способ запутать ещё больше. Всё усложняется при попытках делать в изменения в собственном способе мыслить. Ещё хуже, если стандартным способом мыслить является интуиция. Такая штука вроде чёрной коробки. Туда что-то кладёшь и что-то другое вынимаешь. И иногда невероятно сложно добиться того, чтоб при осмысленном вводе был осмысленный же вывод. Бонусной проблемой идут такие свойства памяти, при которых помнишь только то, что понимаешь. А всё сколь либо осмысленное забывать без существенного количества повторений.

Было бы не так уж и плохо научиться запоминать имена людей. Для чего надо по меньшей мере понимать смысл, по которому генерится внешность человека, как генерится имя и как это связанно. Или повторить раз пять для временного эффекта. С другой стороны я нахожу забавным, когда с тобой здороваются человек тридцать и более, но при этом в лучшем случае внешность достаточно знакома. И это продолжается на протяжении не одного года. Пару людей можно счесть "достойными" того, чтоб не полениться и отложить в памяти кусочек их имени. И всё равно не с первого раза. Просто по той причине, что имена сами по себе не считаешь важным запоминать. Бесполезная информация в твоих глазах. Если какой либо количественный признак, по которому можно отличить интроверта от экстраверта? Разве только в некоторой степени субъективно. Ну т.е. человек с полутысячей активных контактов с кем либо - является он именно экстравертом? Наверняка. Но если это просто 500 контактов - не обязательно. По крайней мере нужно ещё качественная оценка. Это уже целых две шкалы. И это уже достаточно сложно, чтоб иметь достаточно большую вероятность на получения правдоподобной оценки при не слишком большом количестве данных. Меня на самом деле называли экстравертом пару раз в жизни, но я совершенно не имею понятия, почему. Всмысле это работает для людей которых травили в школе, а после те сидели и хикковали? Количество можно набить достаточно просто. А вот качество - немыслимо сложно. Можно сделать вид, что стоять рядом и изредка кивать - это общение я почти не утрирую. И добиться, чтоб по меньшей мере изредка это принимали за экстраверсию. Со стороны это так выглядит. Те с кем "общаешься" вполне могут ничего не подозревать просто в силу собственной лени и ненаблюдательности. А потом можно ради забавы вспомнить, что вот так оно всё и выглядит. Не слишком смутившись. И принять как данность. У меня точно нет нужды в общении с этими всеми людьми. Но сделать вид, что оно есть, оказывается не слишком уж сложным. Выглядит как что-то по меньшей мере не слишком вредное.

>>1103229

> Меня на самом деле называли экстравертом

Потому что ты и есть экставерт. Экстраверт тоже может быть хикой, хотя ему будет и хуже жить чем хике интроверту.

>>1103241

> Потому что ты и есть экставерт. Экстраверт тоже может быть хикой, хотя ему будет и хуже жить чем хике интроверту.

> > экстраверт предпочитает социальные и практические аспекты жизни, операции с реальными внешними объектами, а интроверт предпочитает погружения в мир воображения и размышлений.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D1%8F_%E2%80%94_%D1%8D%D0%BA%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D1%8F
Интроверт - это НЕ тот, кто ВООБЩЕ не общается с людьми. Но тот, кто социальным контактам предпочитает свой манямирок.

ОП-кун так троллит? Но зачем?

>>1103349
Я знаю. Только вот ты любишь общаться, это сразу видно. Только вот у тебя плохо выходит.

>>1103367
Это Доброчан, детка! Тут все тролли, а те кто не тролли... ой, извините товарищ полковник, не признал. Исправлюсь.

>>1103367
Это комплимент? Я просто выливаю ту кашу, что у меня есть в голове. Если ты хочешь поговорить об этой проблеме, то это по меньшей мере проблема экологическая. В педевикии я увидел следующее:

> Лов донным тралом считается особенно губительным для донных гидробионтов, так как при его использовании уничтожается донная фауна и прикреплённые водоросли-макрофиты. Зачастую для восстановления донной экосистемы требуются от полутора до шести с половиной лет.

Что ты об этом думаешь?
>>1103374
Если хочешь так считать - считай. Я не пытаюсь кому либо доказать, являюсь ли интровертом или экстравертом. Это ведь крайне субъективные понятия в конечном итоге. Не считаю, что являюсь человеком, который излишне стремится к общению. Я до некоторой степени избегаю его, но не огораживаюсь целиком. Справку о шизоидном расстройстве личности я получал. Если с этим можно считать себя экстравертом, тогда я вообще мало что в этом понимаю.
>>1103412
Вот кстати об этом. Буквально на днях начал читать "Атлант расправил плечи" и на текущий момент где-то четверть прочитана. Немного жалею, что не начал такого ранее. Пусть местами и можно покритиковать книгу в целом и в частности, однако нахожу занимательным, что содержимое книги достаточно явным образом объясняет мне очень многое из того, что происходит вокруг. Я краем глаза замечал на протяжении многих лет некоторые изменения, суть которых для меня теперь очевидна. Помимо этого я гораздо сильнее ощущаю собственные недостатки. Такие как отсутствие жизненных целей, из чего происходит моя беспомощность. Впрочем сейчас некоторые обстоятельства мешают мне дочитать это всё. На следующей неделе буду разгребать все те проблемы, которые я на себя взвалил за предыдущий год. Особенно те, которые я приобрёл на этой неделе. Буду разбираться с проблемами по принципу LIFO. Это ведь очевидный стек.

>>1104043
Ага. Именно такова суть этой книги. И любой другой подобной. Яж не спорю с этим. Художественная литература как она есть. Успел уже узнать, что содержимое книжек не всегда соответствует реальности. И буквально на этой неделе получил достаточно веские для меня разумеется аргументы на этот счёт.

Вот и начался новый год. Ничего особенного. Перед праздниками я создал себе парочку незапланированных проблем, а потом вдруг осознал, что они уже решены и даже не успел попереживать по этому поводу. Сам праздник справлял практически никак. Была парочка планов на этот счёт, но я до самого конца верил в то, что они не будут выполнены. И был прав разумеется. Парочка событий на ближайшее время всё ещё есть в наличии. Надо будет сделать вид, что мне это интересно. Чего я хотел бы на самом деле: найти человека, с которым можно было бы поговорить на интересные мне темы. Впрочем это задача врятли выполнима ввиду странности моих вкусов. Легко найти людей, которые ниже твоего уровня, либо выше. Сложно - одного с тобой уровня. Особенно если не очень понимаешь, чего собственно искать.

Книжечку я так и не дочитал изза лени. Впрочем там пару глав осталось. Дочитаю. Плюс надо собраться с мыслями и решить, чем я буду заниматься в ближайшие несколько недель. Может смогу найти что-то кроме "заполнить свободное время". Есть несколько идей, которые с теоретической точки зрения будут в среднем более полезны, чем ничего, но с моим текущим настоем любые дела кажутся плохими.

По идее надо стоить какие-то планы на текущий год и всё такое, но я ведь и так знаю результат. Буду заниматься тем, что попадётся на глаза, а потом бросать это ради чего-то другого подобного. Сейчас хочется лишь найти немного того праздничного настроения, о котором все говорят вокруг. Видимость подобного создать легко и мне это удалось. А вот поверить в это самому - сложновато. Лицемерие как оно есть, но без оного нереально общаться с людьми. Если начинаешь раскрывать свои мысли другим людям - они почему-то начинают впадать в ступор или странно себя вести. Хотя иногда это даже полезно.