Уже надоело. Каждый день одно и тоже. Шарага>дом>борды>подготовка к зачётам>сон>шарага и так далее. Каждый день. При том, что это самый оптимальный выбранный мною вариант. Я не альфач, не кочка и даже не гений, обычный сыч, можно даже сказать, что я луркоёб. Хочется в самообразование, но ничего не выходит. Хочется развиваться, но времени нет. Как выкинуть из жизни борды и другой развлекательный контент? Я знаю, что это возможно. И сделал бы это, но вместо этого, я пишу этот тред. Даже сейчас, вместо подготовки к сессии я здесь, на бордах. Эту опухоль возможно удалить? Конечно, возможно. Но вместо этого, я здесь, ничего не делаю. Вы не задумывались, почему [относительно]успешные люди так легко живут? А я задумывался. Каждый день. Когда еду в транспорте. Каждое утро меня терзают мысли о этом мире. Каждый раз. На каждой паре по тех.предмету я думаю о том, как бы сделать суицид и уйти в небытие из этого мира. Каждый мой сон сопровождается минутным тёмно-чёрным холстом. А потом всё снова. Автобус 410 уже не кажется выдумкой. Каждая моя поездка похожая на предыдущую. Каждый раз, одно и тоже место. Одно и тоже сиденье. Один и тот же водитель. Вам может показаться, что я хочу просто разнообразия. На самом деле, я не хочу жить. И так каждый день, анон, каждый день. Понимаешь? Каждый день. Постоянно. Сейчас суббота. 11 ноября. Выходной. А я так же ничего не делаю. Каждая секунда моего существования сопровождается сильной усталостью в теле. Я даже недавно купил часы, чтобы следить за тем, как от меня убегает время. Или же это я просто бегу вперёд? Объясни мне, анон. Я не успешный человек, с нормальной самооценкой и неплохой внешностью. Я так думаю. На самом же деле, было бы всё наоборот — мне бы так же было всё равно. Каждодневная апатия ко всему. Пару лет назад умер мой дед. Я даже не смог выдавить из себя слёзы. Лишь на похороне, вместе со всеми. Я не чувствовал жалости, грусти, или что ещё там чувствуют? Любой мой успех в шараге проходит мимо меня. Я не чувствую радости, когда объявляют, что я один из лучших учеников группы. Я не чувствую грусти, когда получаю очередную тройку за зачёт по математике. Анон, мне даже иногда кажется, что у меня атрофировались мышцы на лице. Я стараюсь улыбаться. А улыбки нет. Этот весь текст бессмысленен? Конечно. Мне приходится общаться с [относительно]другом каждый день. Со школы. Зачем? Чтобы хоть как-то быть в обществе. Но мне всё это надоело, он мне надоел. Он мыслит как все. Расизм, сексизм и эгоизм, — его стихии. Я не хочу с ним контактировать. Я не хочу жить, анон, не хочу. Но я продолжаю жить. Продолжаю жить в одной комнате с родителями. Не в бедности, но и не в деньгах. Каждый день. Каждый день я думаю как это прекратить. Прекратить жизнь, или бесполезную трату свободного времени? Я не знаю, анон, я запутался. Анон.