花弁

Аутизм или аутизм? Анонимус 21 August 2017 (Mon) 05:42 No.1077929

File: Silent-Hill-4-silent-hill-9213127-1024-7681.jpg
Jpg, 161.18 KB, 1024×768 - Click the image to expand

Решил таки я эгоистично воспользоваться предназначением этой доски и создать тред имени свой проблемы.

Скажем, мне 24 года. Я бросил вуз и сижу дома в окружении четырех стен. Стены мои и только мои, живу я тут один. Сперва такой образ жизни сулил мне голодную смерть или унизительное/мучительное трудоустройство в мухосранске для ничего не умеющего здорового лба. К счастью, в конце весны я освоил какой-никакой стабильный интернет-заработок и стал получать достаточные для скромной жизни копейки. Тут вроде о такой жизни многие мечтают:

-Вставай когда хочешь, ложись когда хочешь. Можешь вообще целый день спать, работа может подождать.
-Забудь про шоковую терапию взаимодействия с социумом. Можешь вообще выходить на улицу только за едой.
-В свободное время делай что душе угодно. Когда у тебя время свободное - решать тебе.

Ну и так далее. Должен только сразу уточнить, что я не только не социофоб, но и в какой-то степень стремлюсь узнавать людей. Хотя при этом интроверт, поэтому условия домашней деятельности меня устраивают. Лишь бы можно было с кем-то периодически общаться.

Изначально планов на новую жизнь вольного домашнего работника у меня было много. В свободное время хотел что-то изучать, много читать, развиваться. Гулять, находить людей и прочее. А еще были мысли о том, чтобы разъезжает по городам России и снимать квартиры на какой-то срок. Узнавать города. Но это все неважно, потому что лето было как обычно мерзким. Работа, прокрастинация, рефлексия, апатия и другие радости. Я опять начал думать о поступлении в вуз на ту же специальность. Потому что область эту все еще люблю, коллектив хочу, постоянную занятость за пределами дома. Казалось, что тухну. Хотя когда учился, все мечтал о домашней занятости и куче свободного времени. Ну не смешно ли?

Документы я подал, уже поступил. Вроде бы все решено, но нифига. Осталось 10 дней. Десять дней внутренней борьбы! Иначе не скажешь, блин. Я уже почти полностью сфокусировался на том, что я опять студент. Что я еще шесть лет жизни отдам вроде бы тому, что интересно. А потом еще много лет. И первые два года я буду изучать то же самое, что уже учил. Зато люди новые, занятость. После учебы немного работы. Немного зубрежки. Немного готовки. Ну и времени на развлечения и прочее почти не будет. И мне даже страшно, что я вроде как проглотил эти мысли и без сомнений стал готовиться к 1 сентября. Нет, серьезно?

Я объясню, почему все так сложно. Во-первых, человек я импульсивный и ветреный. Во-вторых, мне очень сложно выбирать из двух сложных решений наиболее непонятное. Решение учиться опять - это что-то мне знакомое, привычное, комфортное. Ну да, после учебы еще работать. Ну да, во время учебы я все в депрессии был, мечтал о свободе. Но сейчас-то я другой! Готов начал и закончить. Второе решение непонятное потому, что я не знаю, чем буду заниматься. Я боюсь неизвестности, боюсь упустить свой последний поезд. У меня крепко заложено представление в голове, что сейчас мой последний шанс принять правильное решение. Пойду учиться - стану человеком, найду много знакомых, стану серьезнее и прочее. Останусь дома - буду страдать и кусать локти.

Я так много всего хочу и так много сомневаюсь. Вот сейчас думаю, что если не пойду на учебу, то постараюсь не киснуть. У меня есть задатки самодисциплины. Время, которое я бы тратил на учебу, я буду тратить наконец на себя. Есть много книг, которые я еще не прочитал. Много не пройденных игр. Есть парочка интересных областей, хотя я пока не знаю, как к ним подступиться. Есть безумное желание творить. А именно писать. Но этого я боюсь, потому что до сих пор не выходит, но очень хочется. Просто...я слишком боюсь этого решения, учеба или свобода. Оно мостосжигательное. Поверьте. Область учебы мне интересна, но, как вы поняли, когда я учился, я много сомневался. Да, много сомнений относительно перспектив будущего. Больше романтики. А еще в плане профориентации, мне кажется, я не сильно тащу.

Поможете разобраться? Если еще не тянет блевать от всего этого сумбура. Ну а пока я спать.

Анонимус 21 August 2017 (Mon) 14:08 No.1077986

>>1077962
Спасибо за ответ!

А что рассказывать? Не социофоб, но большую часть времени люблю проводить в одиночестве. Людей хочется видеть рядом скорее время от времени. Хотя и от крепкой дружбы бы не отказался. Отношения были один раз, причем закончились несколько месяцев назад. Понял для себя, что совместную жизнь с любимым человеком не тяну. Хочется в одиночестве организовывать свой быт. Таки раскрою область своего "профессионального" интереса - это медицина. Я еще с 10 класса доктором хотел стать, но все мое обучение превратилось в сплошной фейл из-за личностных проблем. Мне действительно интересна это область, интересные новые методы диагностики и лечения. Интересны болезни, жизнь больницы. Интересно изучать англоязычные гайды, лол. Но тут же и неуверенность - в нашей стране все плохо в этом плане. Если идти, то нужно настраиваться всеми силами потом попасть в ДС или другой крупный город, иначе будет звиздец. Почему ушел из вуза? Длинная история. Сезонная депрессия добила вместе с апатией.
Ну и про творчество я написал, тоже интересно. Хочу поглощать и пытаться создавать. Лет с 14 хочу. Много чего пробно писал, но полностью доволен не был. Мне 24 - это крайний срок выбора жизненных ориентиров. Последний поезд. Вот и думаю, во что вложиться.

> твоя напряжённая простыня не внушает никакого оптимизма в отношении твоего будущего

Мои сбивчивые мысли, наверное, вызывают ощущения неблагополучия. Это допустим, окей. Но разве так уж плохо все? Тут к 24 у большинства нет профессии и хорошей работы. У меня есть стабильная "подработка", в ней даже при желании можно вроде как расти. Есть своя квартира. И вроде какие-никакие стремления.

> Но лично я бы в 24 скорее сразу повесился, чем пошёл бы учиться ещё шесть лет. Мне до сих пор снятся кошмары, как я вылетаю из вуза и должен теперь поступать и начинать всё снова.

Знаешь, многие в 24 и даже позже поступают в мед, таких товарищей всегда хватает в потоках. Не знаю, откуда такая закономерность. И второе высшее медицинское многие берут после юрфака, психфака и даже тех.специальностей. Тут другое - я второй раз пойду, буду какое-то время топтаться на месте. Стагнация пугает. Советуешь забить на это и постараться изучить что-то новое?

Анонимус 21 August 2017 (Mon) 18:42 No.1078062

>>1077986

> Почему ушел из вуза? Длинная история.

Боже мой, да я эту историю вижу как на ладони. Тут у каждого второго такая. Я сам из первого вуза вылетел.

Напрягает то, что ты, похоже, этого не осознаёшь. То есть, понимаешь, в 24 года люди как-то по-другому пишут о своих успехах или провалах. Другие моменты подчёркивают. Не описывают выбор между вузом и хиккованием в терминах "десять дней внутренней борьбы". Но повторю, я не спец по интерпретации рефужан. Просто я в 22 года здесь в таком же стиле писал, но моя борьба так и осталась словами на розовом фоне, а конец немного предсказуем. Буду рад, если про тебя ошибаюсь.

> Но разве так уж плохо все? Тут к 24 у большинства нет профессии и хорошей работы.

И чё, лол, у них типа не всё плохо? Нашёл тоже, на кого равняться.

> И вроде какие-никакие стремления.

На первых местах были названы книжки нечитаны да игры непройдены. Такие себе стремления, по правде говоря.

> Советуешь забить на это и постараться изучить что-то новое?

Я не знаю, чего тебе посоветовать по делу, кроме того, что уже. Я сам днище знатное, куда мне советы раздавать. Но хочется сказать, ну, смотри на происходящее с некоторой долей... цинизма, что ли? В любом случае, удачи тебе.

Анонимус 21 August 2017 (Mon) 19:14 No.1078066

>>1078062
Доброанон, не мысли так плоско. Для меня не проблема написать здесь о любом фейле, тем более анонимно. У меня не было проблем с учебой, учился на 4. Если хочешь чуть подробнее, то в начале семестра я начал пить антидепрессанты по собственному назначению, стал пофигистом, перестал ходить на учебу. Сейчас, когда вспоминаю, сам себя не узнаю. Видать не стоило серотонин подстегивать, не в моей ситуации. Я перестал ходить задолго до появления каких-то там долгов.

> И чё, лол, у них типа не всё плохо? Нашёл тоже, на кого равняться.

Может и все плохо, но я свою ситуацию пока еще катастрофической не вижу.

> На первых местах были названы книжки нечитаны да игры непройдены. Такие себе стремления, по правде говоря.

А ты уже стал президентом или еще пока только подписи собираешь? Не вижу ничего плохого в потреблении контента, как будто тут одни академики сидят. Или по улицам ходят, ага. Так-то я многими областями интересуюсь и изучаю аспекты биомедицинских наук. Достаточно для твоих мнимых представлений о стремлениях? Не хотел злиться, но твое нарочитое желание занизить значимость всех особенностей моей жизни выглядит странно.

> В любом случае, удачи тебе.

Спасибо.

Анонимус 21 August 2017 (Mon) 19:19 No.1078068

>>1078064

> Судя по настроению твоего поста, в качестве альтернативы для ОПа ты видишь только самовыпил.

Ой. Извините, если так прозвучало. Никак нет. Я хочу сказать, что ОП находится, возможно, в более сложной ситуации, чем сам думает, судя по его постам. Иными словами, ОП ставит вопрос как "идти в вузик или нет", я же предлагаю трактовку в русле теоремы Эскобара, предполагая, что глубинные проблемы ОПа

> прокрастинация, рефлексия, апатия и другие радости

могут равно привести его к фейлам на обоих направлениях, и их нужно атаковать в лоб. В этом смысле некую надежду, как я уже отметил, внушают слова ОПа про "задатки самодисциплины". Самодисциплина это такая штука, против которой хуй чё сделаешь. Если ОП сможет дисциплинировать себя, то велик шанс, что успех ждёт его на любом из направлений - будь то "подработка", в которой "при желании можно вроде как расти", или неспешная хикки-жизнь с "Гулять, находить людей и прочее", или медицина.

Анонимус 22 August 2017 (Tue) 00:09 No.1078138

>>1078066

> Может и все плохо, но я свою ситуацию пока еще катастрофической не вижу.

И хорошо. Не надо паниковать раньше времени.
Наверное.

> А ты уже стал президентом или еще пока только подписи собираешь? [...] Не хотел злиться, но твое нарочитое желание занизить значимость всех особенностей моей жизни выглядит странно.

Опа. Вот совершенно без задней мысли писал про книжки и игры, без малейшего намерения задеть, лишь хотел указать на очевидное расхождение. Но судя по тому, как тебя это задело, тут есть, что покопать. Подумай об этом, сырсли. Если подумаешь и придёшь к выводу, что тут ничего нет, - тоже хорошо.

Уж прости, что я тут заявился как мамкин психотерапевт, просто в самом деле узнаю себя в каких-то чертах.

Всё, сорян, не буду больше нагнетать обстановку, пусть лучше более здравые аноны чего-нибудь посоветуют.

Анонимус 22 August 2017 (Tue) 06:02 No.1078159

К сентябрю нужно заработать тысяч 10 "лишних". Нужно купить еще один халат, линзы, какие-то принадлежности и иметь сумму "на всякий случай". Пять уже скопил, заказы пока есть, все хорошо. Если в университет таки не пойду, то просто будет лишняя денежка. Заведу кота.

>>1078069

> Думаю проблема в том, что ты хочешь испытать все возможности

https://ru.wikipedia.org/wiki/Синдром_упущенной_выгоды
Читал об этом? Очень про меня. Пошел в университет - не стал творческим свободным человеком. Не пошел в университет - упустил последнюю возможность выбраться в люди. В статье все про меня прям. Мало мне тревоги и депрессии, правда?

Выгода...она везде. Не упусти ее!!!!111адын

> 1078138

Эм, выражение "такие себе стремления" как бы говорит за себя, но да ладно. Кстати, действительно интересно узнать твои идеалы стремлений, без яда и сарказма. По мне так то же потребление контента - это очень хорошо. Познаешь мир, мысли, идеи. Сейчас люди в основном работают, а свободное время тратят на достаточно примитивные способы развлечь себя.

Анонимус 23 August 2017 (Wed) 00:38 No.1078282

Сегодня много думал. Крепко так. Наверное, моя проблема в том, что я боюсь остаться ни с чем. Идея стать врачом крепко связана с желанием закрепиться в обществе, связать свою жизнь с серьезным призванием и реальными знаниями. Все остальные начинания мне кажутся рискованными. Работа, которая сейчас у меня есть, не идет в какой-то там стаж, не учитывается в трудовой. Я мог бы ее освоить серьезно, но маркетинговые тексты меня мало интересуют, я вообще пишу больше смысловые статьи. А это в копирайтинге не особенно нужно, там вся пляска вокруг ключевиков и поисковых запросов. Мог бы попытаться стать более-менее опытным писателем статьей, найти свою нишу на сайтах или еще где, но это опять же неопределенность. А вдруг останусь ни с чем?

Идея опять идти на врача тоже пугает сильно. Я вот сегодня был в нашей мухосранской поликлиники - настолько все удручает, что страшно. Страшно в итоге оказаться в таком месте. Врачи-зомби преклонного возраста в кабинетах выписывают справки по еще совковым формам, смотрят на тебя с непониманием, на автомате все делают. И знать ничего не хотят. Единственный шанс - это после универа ухать в столицу, там еще есть медицина. Но как на такое можно твердо рассчитывать? Только надеяться. В конце-то концов, мне 24. Диплом получу в 30. Ординатуру закончу в 32-35. Через десять лет столько может измениться, вся область в стране вообще может развалиться. Я уж молчу, что сейчас СЛОЖНО попасть в орду в принципе, не то что в Москву. Всех стараются закинуть в поликлинику сразу после вуза, а это профессиональная смерть. Меня передергивает от мысли, что я шесть лет буду летать в облаках и попаду в такое место. Чтобы был шанс попасть даже в ПЛАТНУЮ орду теперь лучше иметь красный диплом и стаж работы медицинский. Т.е нужно будет трястись за каждую оценку на экзамене и еще желательно рано или поздно посанитарить или медбратом поработать. Это все при том, что мне нужно будет кормить себя. И при этом, что вся эта затея так или иначе может обернуться крахом и к 35 годам я могу вдруг понять, что просрал кучу лет впустую.

Мне интересен организм, интересна работа органов, интересна биохимия. Интересна патология, схемы лечения, взаимосвязи. Получаю удовольствие, если понимаю, что РАЗБИРАЮСЬ. И могу приложить знания. Но, блин, это же абстракция, романтизация. А в реальной медицине безумие. Я шесть лет буду как блаженный читать англоязычные гайды и в итоге пойму, что у минздрава нет денег на нормальную медицину, поэтому нужно все забыть и лечить людей фуфломицинами. А что, так оно и происходит много где на периферии, да и частично в Москве. Денег нет у больницы и минздрава - забудь про то, что ты там вычитал из современной доказательной медицины, лечи советскими методами или арбидолом. Страшно осознавать все это.

Я понимаю, что очень запутался. Без универа все очень туманно, я даже не знаю, какую область мог бы освоить дома, пока имею небольшой достаток и свободное время. Программирование, как сейчас в тренде? Не уверен, что мне это интересно. И еще одна вещь расстраивает. Во многом иду в универ за СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНЬЮ. Да, там люди меня на 6 лет младше, но зато это постоянное общение, вместе превозмогать экзамены и прочее. Это по-настоящему лампово, всегда это нравилось. В этом можно забыться ровно до того момента, пока не поймешь, сколько тебе лет и что тебя ждет потом. А дома остаться...Я не знаю, как в этом городе вообще людей найти, кроме как пойти учиться. Если дома остаюсь слишком долго наедине с собой, начинается депрессия.

В общем, все очень сложно. Уверен, что буду сожалеть о любом выборе. К слову, если не выберу универ, меня точно ждет депра, из которой еще нужно будет выйти и жить дальше. А с универом даже при осознании хуевости выбора меня отчасти спасет новая обстановка и люди.

Анонимус 23 August 2017 (Wed) 00:40 No.1078283

>>1078159

> Эм, выражение "такие себе стремления" как бы говорит за себя, но да ладно. Кстати, действительно интересно узнать твои идеалы стремлений, без яда и сарказма.

Ну, у меня дефолтные, старомодные представления об этом. Стремление - это когда тебя куда-то движет, несмотря на препятствия. Вот, стать врачом - норм стремление. "разъезжает по городам России и снимать квартиры на какой-то срок" - отлично. А сидеть дома, читать и играть в игры - не катит. Не в плане, что это плохое занятие, а чисто в плане узуса - ну, не тянет на стремление, не требует усилий.

Зайдём с другой стороны: когда ты писал, что у тебя есть стремления, - ты какие имел в виду?

> По мне так то же потребление контента - это очень хорошо. Познаешь мир, мысли, идеи.

Разумеется!

Но потреблением контента легко заместить те самые стремления, и вообще направленную деятельность. Это типовой failure mode и особенно здесь, в Убежище. Когда ты пишешь, что у тебя проблемы с прокрастинацией и депрессией, что ты бросил вуз, что ты "импульсивный и ветреный" - на фоне этого книжки-игры, стоящие на первом месте в списке "что я буду делать", выглядят не как отдушина для усталого трудяги, а как канава, съехать в которую можно очень легко и надолго.

(Не, конечно, есть вариант, когда человек в принципе хочет только сидеть в шезлонге и неторопливо потягивать контент. Это отличный, честный взгляд на мир. Но это явно не твой случай.)