Меня попросили укатиться со своей проблемой сюда. Что же, ладно.
Я к тебе с тяжелой темой о человеческих взаимоотношениях. И о сложных решениях в жизни, приносящих много боли.
8 месяцев назад у меня появился кун. До этого был титаном, желающим найти особенного человека. Ценил в целом комфорт домашнего аутизма, но в тишине ночной мечтал об объятиях. Не суть. С ним познакомился случайно, он оказался будто человеком из моих фантазий. Никогда бы не подумал, что судьба выкинет такое. Но как оказалось, судьба саркастична.
Мы любили друг друга. Жили вместе. Все делали вместе. Было много ссор и склок из-за упертого характера у обоих. Но проходило рано или поздно. Хотя скандалы были еще те. Через 5 месяцев отношений я начал понимать, что мне сложно с кем-то вместе жить. Крайне сложно. Тут надо отметить, что ради него я покинул университет в миллионике (жил в общаге) и уехал с ним в мухосранск, в свою квартиру. И тут я начал понимать, как я ценю одиночество. Как мне его не хватало. Кроме того, я начал понимать, что я слишком эмоционально отбитой природы, чтобы прожить с ним всю жизнь. А он именно этого хотел, рассказывал, что готов со мной до конца. Это его особенность. Вера в отношения, любовь и забота.
Недавно поссорились. Начали говорить об отношениях. Это был мой шанс, объяснил ему, что мне тяжело. И что я люблю его, хочу ему лучшего будущего. Хочу, чтобы он нашел человека, который проведет с ним остаток жизни. Он заслуживает большего. А я сейчас даже если сломаюсь из-за сожалению и оставлю отношения, то рано или поздно все равно все кончится. И будет больнее.
Наблюдать за ним было просто убийственно. В момент разговора. Много слез, надрыва. Я и сам не сдерживался. Но понимал, что сквозь боль нужно держаться. Иначе обману его опять. Договорились, что он уедет к себе на время. Таймаут на размышления.
А теперь мы общаемся на расстоянии несколько дней. И он умоляет меня съехаться снова. Говорит, что будет страшно несчастным без меня. Что до меня светлого в жизни у него ничего не было. Говорит, чтобы мы поработали над отношениями, что верит мне и готов снова встречаться даже с риском нового болезненного расставания. А как я могу на это пойти, зная, что все обернется именно так и возможно скоро?
Хуже, когда он говорит другое. Когда он говорит, чтобы я просто был счастлив. Что ему очень плохо без меня, но лишь бы я был счастлив. Это невыносимо.

Я не знаю, как еще убедить его. Как спасти, оторвать от себя. Я сожму кулаки и стерплю боль. Но только если буду знать, что он живет и "выздоравливает" от меня. Что у него есть будущее. Не я, а будущее. Раньше я с иронией относился к влюбленным и их проблемам. Но теперь все понимаю. Все квартира пронизана воспоминаниями. Все вокруг дышит болью.

Скажи, доброчан, как это пережить? Как пережить решение, которое считаю верным?