Опять плакал ночью. От бессмысленности, осознания, непонимания. Проснулся в 11 утра, пролежал ещё три часа, смотря в потолок. Нет смысла. Совсем ничего нет. Спал в одежде, не моюсь вторую неделю, третью разговариваю только сам с собой, не выхожу второй месяц даже в магазин. Посмотрев в зеркало, вижу себя - кроваво-красные газа, худое лицо с прямым носом, тонкими бледными губами. Под вполне обычным лицом скрываются желтые зубы с кривыми резцами, над глазами красуются густые брови. Оглядываясь в прошлое, в очередной раз пытаюсь понять, в какой момент всё пошло не так. А было ли когда-нибудь в моей жизни хоть что-то как надо? И можно ли это назвать жизнью?
Второй раз выгоняют из вуза. Не смог списать, обмануть, подкупить. Да и не у кого - за целый год никто даже не посмотрел в мою сторону, не ответил на мои попытки знакомства. Никому я не нужен, чувствую презрение к себе со всех сторон: от одногруппников, преподавателей, ректора и деканов. Взгляд полный отвращения, страха за свою репутацию, жалости.
Кто-то после пар идет в пиццерию, кино, бар - а я иду домой и сажусь за комп.
Кто-то хвастается получением водительских прав - а я иду домой и сажусь за комп.
Кто-то целуется со своей девушкой на паре - а я стараюсь не смотреть в их сторону.
Кто-то ездит на занятия на машине - а я еду полтора часа на трех видах транспорта, стараясь не заплакать от насмешек пассажиров, взглядов через весь вагон/автобус, от вони нищего или пьяницы, сидящего рядом.
Умирает бабушка. Уже ничего не чувствую. Получаю в наследство старую и грязную однокомнатную квартиру. Приходится её сдавать в аренду, чтобы были хоть какие-то деньги. Остаюсь жить с мамой, стареющей всё быстрее и быстрее.
Призыв. Каждый врач в комиссии считает своим долгом поскорее отправить меня в строй и освободить кабинет от моего присутствия. Презрение, страх, отвращение, запах старости и отчаяния. Чудом получил негодность. Хотя, наверное, в армии от меня было бы больше пользы. В лучшем случае бы застрелился из автомата, захватив с собой пару человек.
Попытки найти работу. Собеседования. Опять эта жалость в глазах. Не взяли даже курьером. Навыков 0, не умею ничего. Полгода сидения за компом, бесконечные переводы текстов, от которых через три часа чтения на старом мониторе болит голова.
Первое отчисление из вуза. Ректор не скрывает улыбки, просто светится от удовольствия, смакуя все подробности моего будущего без образования. Двум богатым и радостным студентам дают возможность пересдать экзамен. Мне - нет. Вся группа получает зачет автоматом, я сдаю его с третьего раза. Тогда я ещё мог регулярно, хоть и с трудом, ходить на пары, стараясь не встречаться с кем-либо взглядом, не обращать внимание на смешки.
Умирает дедушка. Единственный человек, который не был мне безразличен, научивший меня всему - от чтения до ремонта телевизора. На похороны приходит пять человек. Месяц не выхожу из дома.
Выпускной вечер. Сижу в одиночестве. Под конец впервые в жизни выпиваю какое-то невероятное количество алкоголя и ухожу. Дома теряю сознание, а очнувшись, рыдаю в голос.
Старшие классы. Самые активные доминантные самцы, а также единственные два друга уходят в пту и колледжи, я остаюсь догнивать в новом классе.
Средние и младшие классы почти не помню. Регулярные унижения и избиения прерывались только чтением книг дома.
Сейчас мне уже 24, кроме вышеперечисленного моя жизнь не запомнилась ничем. Что делать дальше не знаю, каждый день одинаков. За все эти годы с девушками поговорил в общей сумме около двух часов, ничего не добился, ничего не совершил, навыков социализации нет, людей боюсь, друзей нет, нищеброд, тупой, будущего нет.
Единственным стимулом продолжать "жизнь" является мама, которая наверняка не переживет мою смерть. Да и сомневаюсь, что смогу покончить с этим всем, когда придет время. Слишком страшно. Извините.
