С детства я был на ступень ниже во всех смыслах окружающих меня людей. У каждого человека есть область где он преуспевает, что ему интересно. Я же всегда витал в облаках, тупил, тормозил, хотя психически вроде здоров. За что не брался - ничего у меня не получалось хорошо. У всех на начальном этапе развития есть предрасположенность к чему-либо: силен физически, умственно, творческий патенциал...
Я за собой ничего не заметил. Постоянно болел, получал неуды, ничего не умел - все из рук валилось. Я по началу старался, напрягался на учебе, но это не окупалось. Ни в спорте, кружках, гуманитарных, естественных дисциплинах у меня не проявилось какого-то рывка, на основе чего можно было выявить, есть ли у меня зададки.
Детство провел играя в комп.игры, но даже там всегда на самых низких уровнях сложности. Так я еще и самоизолировался, из-за чего у меня сейчас большие проблемы с коммуникациями.
Семья благополучная, все время меня тянула как кандалы. За низкую успеваемость даже в дорогую спец.школу отправили, где меня старались дотянуть до экзаменов уже учителя.
Палкой догнали до егэ, которое сдал на минимум с небольшим запасом, после чего в универ платником на гум.направление. Но я даже его окончил, причем не плохо. Это подняло мою самооценку немного на короткий период, пока не пришлось искать работу. Но из-за кривой дикции, замкнутости и тормознутости я никак не могу реализовать себя по специальности. Ходя по собеседованиям и получая отказы пачками я падал духом сильнее и сильнее.
Решившись в итоге попробовать поработать продавцом простым снова появились проблемы - панические атаки и нервные срывы, потом еще и бессонница. Я никогда особо не любил общаться с посторонними людьми, но не думал, что простое формальное общение может наносить мне такие моральные повреждения. Я уволился, ушел на другое место, но там ситуация повторилась снова по тому же сценарию.
Теперь я боюсь выходить в общество, начал пить. Стал почти на год затворником. Думал, что залечу раны, отложу проблемы на потом и выйду пробовать снова. Уважения к себе давно нет совсем, но родителей жалко. Они таскали меня как тяжелый мешок с навозом всю жизнь и вот теперь я уже взрослый, продолжаю высасывать из них уже пенсионные деньги, ничем так не отплатив. Ради них, спустя долгие месяцы предпринял попытку устроиться на дно-работу в кол-центр. Пройдя обучение я приступил к работе и у меня снова случился ступор - я не смог развернуто по стандартам заговорить. Опять в голове словно что-то придавило, лицо налилось кровью, и я трусливо сбежал. Снова сижу дома, боюсь что-то предпринять. До сих пор красными пятнами похожими на лишай покрыт, которые у меня на неврологической почве появляются на лице.
Я не знаю как мне выбраться из этого. Был ли кто-то в похожей ситуации? Может вы как-то даже выбрались из этого? Или может план есть какой-нибудь? Я вот не знаю теперь, что делать. Сил нет сейчас никаких, да и с таким лицом не выйдешь в свет, но как отойду, придется снова пробовать, но не знаю что.