Что?
Куда?
Где?
Я?
Зачем?
Я сошел с ума.
Зачем такие большие системы систем творят такую большую саму себя, которая может осознать и помыслить всю эту громадину?

Посмотрел "Cosmos: A SpaceTime Odyssey" с Ниэль Тайсоном, в очередной раз наблюдая все эти образы, у меня разрывается сердце от отчаяния, как и каждый раз когда смотрю на мир вокруг и внутри с ясной четкостью, переполняющее меня чувство восторга быстро тонет под наплывом безбрежного океана отчаяния. Когда пытаюсь помыслить все слои воспринимаемой мной реальности, слой за слоем, от невидимых глазу течений и энергий до несчетного количества миров, в едином неразрывном мотиве.. и мою неспособность проверить это, познать что вообще происходит и зачем мне все это надо?

Я начал жизнь в роли рядового глуповатого ребенка в обычной постсоветской семье, после чего поочередно прошел пути затворника, безумца, бомжа, шизофреника, нищего инвалида и немножко поигрался с образами просветленного, когда узнал что "уровень" на который я попал, очень похож по описанию на восточное просветление.

Но что с того, что разглядывая русские копии книг сознания, называющего себя единым со вселенной, я словно перечитываю вольный пересказ моих мыслей? Я все так же нахожусь в теле, которое не может поддерживать свет на маяке разума без лекарств и с трудом заботится о себе. Хотя на мою долю выпало достаточно приключений, суть в том, что я все так же не понимаю, что вообще происходит.

Реальность. Мир. Собачки и кошечки. Выживание. Познание.

Я не могу познать все. Стало быть, я окончательно проиграл? И что мне теперь делать? Внушать себе развлечения от скуки, в ожидании смерти того, что позволяет работать сознанию?

Ощущаю себя на месте Сартра времен написания Тошноты. Только у меня нет возможности рассуждать об относительности тонких материй сидя в ресторане на берегу моря и вряд ли я когда-либо смогу издать книгу со своими впечатлениями от всего этого.
Снаружи меня дразнят образами красот и тепла. Но я, конечно, способен принять ограничения игры и зайти дальше таких желаний; питаясь одной гречей с водой чувствовать себя вполне комфортно, особенно имея доступ ко всем знаниям породившей меня структуры и некоторому количеству очаровательных разумных существ.

Но так выходит, что вновь и вновь зажигая свет на вершине маяка и созерцая мир и себя как целое, я все больше хочу исчезнуть, лишиться памяти или же уснуть. Развидеть Хоть я и ощущаю, что тогда упущу нечто интересное или важное.

Выходит, смысл всего этого праздника вселенских сил для меня -- скакать вновь и вновь к небу, поддерживая свет сознания сколько возможно и ждать? Все это, конечно, очень увлекательно, но что мне делать со всем тем, что я никогда не смогу разделить?

Столько прекрасных умов, мыслей, трудов. Эпохи, культуры. Трава, целое море травы, бескрайние пустыни льдов, бурлящие жизнью и свободным духом океаны. Бесчисленное множество песчинок формирующих всю эту ничтожную пыль в масштабах чуть отдаленней. Твои чувства, твое мышление, твое восприятие всего этого и меня самого.
Лишь интерпретировать и моделировать у себя в голове, насколько это возможно, а возможности воображения и эмоционального интеллекта ужасно скромны для таких задач, по этому мне не успеть за тобой. Что я должен делать?

Когда я закрываю глаза, я переживаю много разных вещей. Мое сознание отключают от памяти и наполняют разными стремлениями, помещая в какие-то иные миры. Иной раз я вспоминаю что-то с этой стороны и пробуждаюсь ото сна. Для чего мне это видеть и переживать, если я ничего не могу сделать с этими переживаниями?

Ответа нет.
Я должен сам что-нибудь придумать на счет всего этого? Но как обмануть себя самого, если знаешь, что лжешь? Если знаешь, что не знаешь и не понимаешь ничего, кроме своих интерпретаций окружающей машинерии, которая словно случайно разбудила меня проезжая мимо. И теперь я, немного отойдя от путаницы нового бытия, вынужден дожидаться, когда она пройдет своим неведомым путем и вновь наступит тишина, тихое небытие.