Здравствуй, Анон. Хочу поделиться одной ситуацией. Надеюсь, Ты дочитаешь до конца мой длиннопост.
Сначала немного о себе: в целом не хикка, но уроки социализации прогулял — неполная семья (жил по факту с дядей в недоремонтированной однокомнатной), вместо школы было домашнее обучение (=никакого контакта со сверстниками; гулять на улицу дед пускал, но без общего культурного бэкграунда и без знакомства по школе я сам с местными детьми не ладил и потому больше сидел дома носом в книжки и компьютерные игры), в институт пошёл на заочку, поэтому однокурсников тоже видел мало, а когда видел — они все были тётками на поколение старше меня. По сути, до окончания института у меня был ровно один друг (и то с моей стороны дружба мешалась с подростковой влюблённостью, как выяснилось позже — заведомо безответной). Даже интернет дядя провёл только ко второму курсу, открыв мне мир игровых форумов — до этого же игры были только с дисков из магазина, синглплеерные, и обсуждать их было не с кем. Поэтому в кровь мою впиталось ощущение себя как вечного аутсайдера в любом коллективе и компании; только до четвёртого где-то курса я вдобавок считал, что это делает меня интеллектуальнее и выше других людей, и в целом представлял из себя ещё и высокомерное умничающее обидчивое говно.
Забегая вперёд, ощущение себя как аутсайдера никуда не делось, как и неспособность вписываться в правила какой-либо иерархии, не начав бодаться за их разумность; а вот что я высокомерное говно — в конце концов всё-таки дошло, и после почти года подростковых переживаний и депрессивно-суицидального стихотворчества (там ещё осознание отсутствия осознания смысла жизни очень кстати подвалило) пришлось начать как-то переделывать своё поведение.
Смотреть на однокурсников как Малфой на Уизли я перестал, но отношения с ними так толком и не починил, а вот попытки найти новых людей для выстраивания с ними отношений не сразу, но взлетели, особенно когда я закончил институт. От форумов я перешёл к словесным ролевым играм по Скайпу, стал переписываться с людьми из тогдашней ролевой тусовки и в конце концов добился того, что меня вытащили на настоящую живую ДнДшечку. Там я совершенно не вписался, дико тупил, тормозил и очень себя стыдился, а окружающих ввёл в немалое замешательство асоциальным даже по меркам ДнДшников (!) поведением, но тряпками меня не погнали, и еженедельные игры с одними и теми же людьми стали сначала возможностью привыкнуть к не урегулированному никакими учебными правилами общению с ними, потом — островом стабильности и принятия среди устраивающего всякие пугающие хрени мира, а потом и источником моих теперь двух лучших друзей.
Ещё я читал Доброчан, хотя, кажется, ничего не писал — и набирался идей. Ещё я заметил, что боюсь людей на улице и превращаюсь в ледяной столб, если они ко мне подходят, обращаются или просто смотрят, а я не знаю, какое выражение лица сделать; и погнал себя на эксперимент — каждый день, когда куда-то еду, закупать по полкило некрупных конфет или мармелада и раздавать по одной каждому встреченному (и особенно встреченным симпатичным девушкам, конечно — тем более что их я морозился больше всего). Очень действенный метод самопрокачки, советую всем.
Ещё я набрался смелости и желания "уметь так же красиво" и пошёл на фехтование, откуда меня почти сразу увели на дворовый кружок исторического фехтования на дюралевых копалках; он был небезопасным и занимался в хоккейной коробке, зато состоял из ровесников, постоянно пробовал что-то новое (вроде массовых переходов на луки и обратно, заездов на полигонные РИ и коллективного клепания доспехов в гараже) и не давил какими-то целями, до которых нужно успеть докачаться.
Набравшись такими образами мало-мальски социального опыта, я перешёл от неловких влюблённостей в уже имеющихся в окружении тян к Активному Поиску™. В основном свидания начинались с сайтов знакомств, ибо ИРЛ аура хикковости была ещё слишком сильна, чтобы не распугивать девушек. (К проституткам пробовал; каждый раз "везло" на крокодилов, а от крокодилов хватало брезгливости просто уходить.) В закалившей душу череде обломов, френдзон и "ты ещё не готов к серьёзным отношениям" прошло года три. А потом всё заверте…
Теперь, собственно, о ситуации и череде событий, которые к ней привели.
1. Стал встречаться с тян (назовём её Юля), которая действительно захотела продолжать встречаться и развивать отношения, не сочла меня неподходящим и (на тот момент) не дала оснований думать, что она не подходит мне. Стали ездить друг к другу (жили в разных городах), серьёзно увлеклись друг другом, познали друг друга, начали друг другу доверять и полагаться.
2. Обдумав ситуацию со всем своим хикковским опытом, я решил, что буду меньше жалеть, если попытаюсь и у нас не выйдет, чем если упущу шанс быть с ней вместе по собственной дурости/лени/неготовности, и объявил, что будем жить вместе. (Нет, не жалею.) Подорвался и нашёл работу под запросы, плюс рванулся хватать любые подвернувшиеся под руку подработки (от репетиторства до развоза пиццы пешком); копили полгода, дозанимали у моих друзей и её родственников, и вот мы с тян покупаем студию без мебели, меблируем и живём долго и счастливо. Моя жизнь очень сильно изменилась.
3. В конце концов получилось, что мы друг другу таки не подходим: я, не имея опыта в отношениях и желая неконфликтной общей жизни, подстраивался, уступал, переучивался и прогибался, пока не догнул сам себя до точки взрывного неадеквата; Юля же, как выяснилось позже, лелеяла идеал избранника, обладающий рядом черт, которых у меня нет, и, надеясь переделать меня в того самого идеального мужчину, любила не столько меня, сколько увиденный во мне потенциал, что в конце концов перешло в презрение ко всему во мне, что идеала не соответствовало.
Расставались тяжело и долго, то и дело поддаваясь уже сложившейся зависимости друг от друга, постоянно "возвращая" друг друга с подарками, слезами и стойбой на коленях, чтобы на следующий день разругаться ещё яростнее, и покорёжили друг другу психику так, что не хочу это описывать. В итоге остатков моей силы воли хватило только на то, чтобы снять комнатку в пригороде, сказать "нет, я очень хочу вернуть всё как было, но я ни ради этого, ни ради тебя больше не приеду, ещё на один раз меня просто не осталось" и положить этому конец.
4. Потом я забился в нору и восстанавливался. Первые несколько месяцев была вообще жесть — колбасило даже с ежедневным глицином, валерьянкой и др., деньги на комнату и роллтоны воровал у дяди, больше никуда не выходил, много болел, мотивации не было даже стирать одежду. Друзья, когда просекли, стали немножко помогать разговорами по душам — хорошо, что немножко, много помощи я бы не выдержал. Потом немного отпустило, и в жизнь смогла войти Мотивация в виде дохрена долгов; знакомые доставали просьбами начать возвращать уже, а меня достало осознавать, что они за мной есть и что я слил все полимеры счастья и надежды, на которые их набирал. Мотивированный, я встал с дивана, добился от Юли продажи той студии (довольно убыточно вышло, но что получилось, то распилили пополам и окончательно сгинули в туман друг от друга), для выплаты оставшихся несколькихсотентыщ долгов снова подорвался работать и подрабатывать.
Поставил себе целью на первое полугодие 2016 заработать и вернуть эти несколькосотентыщ — и Ты не поверишь: заработал и вернул. Это наконец-то бустануло совсем разваленную самооценку, и я начал наконец-то мыться, гулять и заниматься своими потребностями. На какое-то время даже завёл любовницу-МИЛФ, которой в силу семейного положения заведомо не нужны были отношения, а нужен был красивый секс по выходным и никаких мозгоимений; мне именно это и было нужно, на отношения не было ни сил, ни мозгов и вообще я их на тот момент боялся как амёба соли. Но секс и положительный эмоциональный фидбек были хороши, и они позволили перестать постоянно реминисцировать о Юле и ассоциировать любых тян с её закидонами, а ещё — снова почувствовать себя неплохим и востребованным.
5. Но всё равно я ощущал себя совершенно не готовым к нормальному человеческому общению с какой-либо тян, не говоря о романтическом, и обоснованно полагал, что стоит встать малейшим вопросам об эмоциональном доверии кому-то — и я превращусь в дрожащий и истерящий комок опасений, тараканов, триггеров и воспоминаний. Плюс мне вообще не впёрлось снова рисковать еле-еле собранной в куски психикой ради того, чтобы дать ещё одному человеку общественно одобряемый повод ждать от меня постоянного присутствия в его жизни, переучивать жить, выстраивать вокруг меня и из меня ожидания и иметь мозги. Тян были не нужны, и в то, что они станут нужны раньше чем года через четыре, я не верил.
6. Поэтому когда я встретил няшу, похожую на
http://www.spidermancrawlspace.com/wordpress/wp-content/uploads/2009/10/whosthatgirl-300x225.jpg, и мы сначала погуляли, а потом решили пойти на концерт (как оказалось, в тихом омуте спит суровый блэк-металлист), я не планировал ничего даже на шаг вперёд. Когда её понесло от музыки и няша меня поцеловала — я испытал чувство полной внезапности. Когда она позвала меня к себе в гости, я вместо того, чтобы нормально провести вечер, заявил, что нам нужно поговорить, и до утра вываливал на неё опасения, тараканы, триггеры и воспоминания с общим выводом, что я не могу ей подходить, у нас ничего не получится и я даже пытаться не хочу, чтобы не мучать себя и её. Успокоился я только после того, как замолчал наконец, начал слушать её (вытерпевшую мой поток тараканов) и услышал, что для неё это тоже отношения "на отскоке" от недавнего разрыва (не выдержала нескольких лет ожидания при парне, который много обещал и ничего не доставлял, и порвала с ним), ничего серьёзного в моём отношении она не планирует и тоже ищет временного спутника. (Что особенно ценно — это всё было правдой, я позже из независимых источников узнал.)
Когда в следующие месяцы мы встречались, проводили вместе время, занимались сексом и медленно начинали всё лучше и лучше видеть друг друга, я постоянно и очень резко обозначал свои границы, напоминал о них и о том, что любая претензия на изменение чего-то в моей жизни будет равнозначна расставанию — и, к моему шоку, няша не только терпела это, не только действительно воспринимала и соблюдала всё сказанное и ни разу ничего не нарушила (в обмен на соблюдение её собственных — например, никогда не решать за неё, даже если это решение, что после острой пищи она захочет пить), но и ни разу, НИ РАЗУ, не имела мозг — а я за этим внимательно следил, я к этому моменту твёрдо решил, что нервы дороже и даже к отдельным случаям мозгоимения нужно относиться как в анекдоте про ковбоя, который считал до трёх. Её уважение, внимательность, отсутствие требований и требовательности и способность просто брать и договариваться о разумных решениях любых спорных вопросов просто рвали мне шаблон. Я шёл по полю с миноискателем и ничего не находил.
Даже когда я первый раз признался ей в любви — я озвучил это как "i'm loving you", подробно объяснив, что если что-то пойдёт не так, это сразу закончится и вообще "люблю тебя я до поворота, а дальше как получится". (Да, я был трусом. Считаю, что имел на это веские причины. Сейчас так себя не веду, ибо эти причины прошли.)
Когда я заболел хренью, изменившей восприятие запахов, и меня тошнило от присутствия людей, в том числе от няши, и я прогонял её прочь, а она всё равно приезжала (тратя по полтора часа на дорогу туда и обратно) только затем, чтобы оставить под дверью продукты и лекарства и уехать, даже меня не увидев, потому что хотела помочь — я начал ценить её присутствие в моей жизни и осознавать, что, может, минного поля здесь и нет. Когда к ней прикатил бывший со шкатулкой, кольцом и деньгами на квартиру в Москве (готовый комплект "будь моей женой и живи зашибись"), а она после недели сомнений (в течение которых я успел поверить, что всё, закончилась моя с ней история) сказала ему "не надо, я уже хочу быть с другим" (о чём я узнал в первую очередь из его звонка с матом, угрозами и нелепыми вопросами, что я сделал с "его" девушкой, что она ему такое говорит) — я наконец-то выдохнул и стал ей доверять. И когда я обнаружил, что она сама снимает не комнату даже, а угол у бабки, постоянно загружающей её домашними делами и шмонающей её вещи — я предложил за те же деньги, за которые мы оба снимаем жильё каждый себе, снять одну квартиру; после чего мы неделю проговаривали условия и границы при совместном проживании, ибо оба люди территориальные и оба опасались самоуправства друг друга.
В итоге, Анон, я сейчас живу с красавицей-няшей в большой съёмной квартире. Мои вещи лежат где я захочу, и в них ещё ни разу не наводил порядок никто, кроме меня, как и её вещи остаются её территорией. Домашние дела делаются без строгого графика, без обязанностей, без напоминаний друг другу "ну сделай то-то и то-то, ну сделай" — полы моет тот, кому они сейчас больше мешают, посуду моет няша, потому что она привыкла делать это сразу после еды (но если она устала и не помыла, я просто мою перед следующей едой), еду готовлю я, потому что мне нравится это делать (но если я устал и не приготовил, она просто печёт запеканку). Счётчик мозгоимений с её стороны по-прежнему на нуле, мои заскоки по большей части оставили меня, хотя я всё равно планирую как-нибудь сходить к психотерапевту и вычесать оставшееся. Недавно стерилизовали кошку, она восстановилась после операции и всё время просит погладить бритое пузико. Я по-настоящему у себя дома. Няше понравилось ДнД, а через месяц мы поедем на полигонную ролёвку — уже копим ткани, чтобы пошить костюмы, а из последней получки купили классный протектированный боевой молот. Сейчас няша вернулась с работы, досмотрела со мной "Терминатора 2" (надо приобщать няшу к классике), помылась и завалилась спать (она сильно устаёт на работе инженером) — только шикарная попа из-под одеяла торчит. Я сейчас допишу пост, приберусь немного после ужина, чтобы ей утром не нужно было дёргаться, и присоединюсь — или соблазню среди ночи, или просто здорово высплюсь на мягком и родном.
Большого добра тебе, Анон.
