Привет, Доброчан. Пришел я к тебе за советом и за тем чтобы выговориться. История будет долгой и тривиальной в какой-то степени. Но текущее мое состояние очень противоречивое и моя перманентная депрессия и стресс копятся уже несколько лет.
Итак.
Родился я в миллионике далеко далеко от Москвы. На дворе середина девяностых, отец, отслужив, ушел в МВД и осел в родном городе вместе с моей матерью.
Родители с обоих сторон более менее помогали, работали и я не голодал и было что одеть, хоть и пришлось продать новую шестерку чтобы прожить.
В начале нулевых купили собственную квартиру, однушку. Отец жутко пил и скандалил, мать не бил, но несколько раз пиздил меня ремнем и много раз доводил до слез. Также я впервые обзавелся друзьями, сначала в детском саду, потом с соседней квартиры с двумя братьями, гулял по дворам, бегал по стройкам. В школе тоже был друг, как в Бригаде "С первого класса вместе", прошло 14 лет, а мы дружим до сих пор.При рождении мне не повезло, я родился больным и один глаз у меня практически не видит, ездил по путевкам в Москву лечиться, но безрезультатно.
Закончилась начальная школа, отец бросил пить и ушел с ментовки, но как человек немного истеричного склада, из плохой семьи, уязвленной гордостью и прочая и прочая продолжал оказывать на меня всяческое психологическое давление, что потом отложило во мне зашуганность и непереносимость критики и криков в мой адрес. Считал меня немужиком, кричал из-за того что я много ходил к своей бабушке со стороны мамы, орал "что сиськами меня закрыли и не могут нормально воспитать".
В средних классах все шло как обычно, были друзья. гонял в футбол на коробке школьной, пару раз дрался на стрелках (был бит, но и давал сдачи но ничего серьезного). Школа считается очень элитной в городе, там учатся дети крупных бизнесменов и полит.элиты города, туда запихнули частично по блату, а частично потом что я превосходно сдал входные экзамены первоклашкой. Так как у меня слабо обеспеченная семья, это накладывало свой отпечаток. Я завидовал обеспеченным ребятам, катался максимум в турцию/ебипет, не мог позволить себе хорошие гаджеты, компьютер и одежду. По большим праздникам кушал вкусную еду, фастфуд и т.д. Правда меня это особо не парило, просто потом отложилось позднее. В 6 классе половое созревание и я вклюбился в одноклассницу. Я, нищий очкарик, не сильный, омеговатый и с кучей комплексов. Тянка беззботная, обеспеченная и очень красивая. Понятное дело что я потерпел провал, хоть в любви не признавался.
8 класс. Родители заставляли думать о будущем и я пошел в школу программистов при одном нашем вузе. Тут я встретил Её. Девочку из физ-мат школы, она была очень милой и просто покорила омежье сердце. Я боялся познакомиться, начал сталкерить соц.сети, потом начал поджидать её после школы, провожал её до дома, преследовал её тайно. Было максимум убого. Собирал фотографии, короче одурел от любви капитально.
Так прошел 8-9 класс. В 9 классе попытался заняться английским, учился в спец.школе где главный язык был английский. Удавалось не очень. С друзьями ходил в кино, катался на велике. На выпускном в 9 классе впервые попробовал алкоголь, водку, вино. С одноклассницей прошел ночь в ШКАФУ (лол) где общались друг с другом о наших сердеченых проблемах (она хуестрадала по однокласснику), потом уснул на полу.
Зарегал фейк-аккаунт в вк. Застал волну первых троллей в ВК. Жак Ррр, КСБ, Pwned, короче может кто то помнит. Познакомился с такими же подростками, у нас была своя группа, очень лампово провел с ними лето 2011 года.
Начался 10 ый класс. Моя возлюбленная закончила школу и уехала в Москву, поступив в какую-то шарагу. В мою школу пришел новичок из Питера. У нас к 10 классу образовалась классная компания "не таких как все", мы курили, пили пиво, вино, были такими "нефорами", беседовали о жизни, о фильмах, книгах, этакие "борцы с системой", обожали бойцовский клуб, короче типа хипстеров. Было здорово, лучшие мои годы в школе. Ругались с классручкой, зимой поехали с классом на НГ в место типа летнего лагеря, провезли свой алкоголь, напились, моего друга увез его отец, после НГ классная вызвала родителей и мне вкатили пиздюлей. Но вообще, в 10-11 классе давления уже было меньше. Я вообще на себе поставил крест, мой предел мечтаний в жизни был стать толстым сисадмином в Питере и сосать пиво. Не рассчитывал хорошо сдать егэ, амбиций ноль. В начале десятого класса впервые понял что в Сети не стоит материть людей под собственным аккаунтом, в школу приехали дагестанцы и чуть не вкатили пизды, кое как от меня их отбила зам.директора, потом извинялся в сети. Было очень неприятно, один из самых стыдных периодов в жизни. Осень 2012 вообще была очень классной. С моей ЕОТ нашел общий язык, мило общались всю осень удаленно. Узнал её, понравилась еще больше. 31 декабря 2012 года, она приезжает домой к родителям и согласна со мной сходить утром на каток. Мое первое свидание с треском провалилось. Встретились, я обнял её, было здорово. Каток оказался закрыт, повел её отогреваться в паб, проболтали 4 часа, я кайфовал, раза три сходил в туалет правда. Вышли, приобнял, она сказала что хз где будет отмечать новый год. Договорились созвониться. Вечером позвонил, а она едет к одноклассникам бывшим на вписон. Всю ночь прорыдал в центре города, пришел домой, напился и уснул.
10 класс закончил в трауре короче. Тян впоследствии уехала ебаться к полуарабу французу,с которым познакомилась, когда ездила в Англию туристкой. Сводил её в театр в мае, подарил кулон с рубином. Прошло ужасно, не хочу рассказывать. После этого поставил крест и оборвал общение.
11 класс прошел уныло, в подготовке к ЕГЭ. Лучший друг уехал в США, по обмену. Тусовался с другим другом, пили пивко, обсуждали насущное. Подошел ЕГЭ, вернулся мой кореш. ЕГЭ написал паршиво, (221 балл за РМИ), не парился, вроде как проходил на ПМ-ПУ СПбГУ, планы стать сисадмином и свалить из мухосрани срабатывали)
И тут пришел ШАНС. Я оформил бессрочную инвалидость в ноябре 2013 и получил шанс поступить в любой топ вуз Москвы. Да, невзирая на баллы ЕГЭ. Да, куда я только захочу. В итоге я попал на практически лучший факультет страны в своей сфере. (ИТ). Переехал в Москву. Поселился в общаге, недалеко от центра города (пара станций метро). Научился сам себе готовить, стирать и убирать за собой. Материал был очень сложным, жутко отставал, но умудрился зимнюю сессию закрыть сходу без незачей. Вернулся с высоким ЧСВ на зимние каникулы, как же, учился в лучшем вузе среди всех одноклассников и без незачей, на пьянке на даче пытался склонить к сексу подругу, но довел только до массажа моей спины лол. Поиграли в бутылочку, впервые целовался в губы, было забавно как одна тянка очень горела и морозилась, если я ей выпадал, лол.
В универе отношения были средние, меного подтравливали за происхождение, что понаехал из города гопников, да и меня угораздило на адаптационную встречу в спортивках прийти.
Одному парню даже угрожал что разобью лицо, если он будет продолжать меня доставать, лол.
К концу первого курса отношения более-менее наладились со всеми, хотя я уже считался главным шутом и клоуном группы, надо мной часто стебались. Летом чуть не отчислили, в начале второго курса чудом все пересдал.
Второй курс также ознаменовался тем что на базе факультета мы создали футбольную команду, подружился с парой ребят из других групп.
Второй курс провел хорошо в общем. Начал думать о будущем, участвовал в кейс-чемпионатах.
В марте 2016 на дваче встретил девушку из одного топ вузика ДС. Сходил с ней погулять, робко поцеловал в щеку на прощанье, потом поучаствовал с ней в кейс-чемпионате, показал ей что я даун и аутист и никаких отношений с ней не сложилось. Закончил второй курс, без троек, лето провел в родном мухосранске.
Настал третий курс. Походил по собесам и нашел стажировку, провел месяц и по итогам меня взяли в штат. Устраивался на разработчика одной ERP-системы. На работе не заладилось. Мой наставник сидел на проекте и почти мной не занимался, остальных стажеров разобрали на проекты и я был предоставлен сам себе "самообучаться". Кое что делал конечно, но очень мало. Ситуация улучшилась немного с весны, работы стало больше, но по прежнему мало. Поставили подмастерьем на один из проектов Сбербанка. Пары нещадно проебывал, но смог закрыться без троек каким то чудом. Да и учеба стала полегче.
С интимной стороной жизни все плохо. В свои 21 я еще листва. Опыта никакого не было. К девушкам жуткой любви не испытываю, правда фанател от своей вайфу (Алиса из БЛ). Из-за этого частично депрессия тянется еще со школы. Из-за плохого питания сильно разжирел, появилась частая изжога. Пью очень много пива, снова начал курить, и это с астмой блядь. Морально разбит и подавлен, режим по пизде. Ложусь в 3-4, на работу прихожу в половине 12, слава богу что всем похуй, так как я не важная часть отдела. Часть моих универских знакомых на пути к большому успеху. Я учусь на таком факультете и в таком вузе, что ты чмо лох и пидор если к 30 годам не получаешь 200 кусков и выше. Это жутко на меня давит. Да и мне нужно закрепляться в Москве, зарабатывать, уходить в еботеку, вытаскивать семью из нищеты. Ебаные крысиные бега за успехом. Проебанные школьные годы отзываются болью, ведь если бы я учился, поступил бы самостоятельно, был бы умнее, смог бы стажироваться в крупном банке, смог бы уйти в IB, в большую тройку, знал бы английский, мог бы стажироваться в Яндексе/Google, мог бы работать аналитиком в ВТБ Капитал, в СберТехе, мог бы участвовать в хакатонах и придумать свой стартап.. (это не манямир, на моем уровне такие вещи реальны и достаточно обыдены).
У меня был второй шанс в вузе. Завести девушку, устроиться в норм компанию, ботать и ебашить. Я мог бы наладить охуенные связи. Вылезти из нищеты и стать человеком.
Теперь я сижу, разжиревший в общаге, с не очень перспективной работой, очень слаборазвитыми скиллами. Среди плюсов, скопил деньги на поездку в Европу ( больше 100к) и на может какие-то плюшки для себя да и в принципе стипендии зарплаты хватает для того чтобы не зависеть от родителей.
Вообще, теперь я подбираюсь к сути дела и совета.
Все мои одногруппники почти устроились на работу. Кто в бизнес-аналитике, кто пишет на Python, кто на IOS. Все неплохо получают (40 тысяч за фулл тайм и больше) и у всех ясные перспективы. Я сижу в своей системе и попинываю хуи. Я пытаюсь учить SQL, пытаюсь переквалифицироваться в интеграционного аналитика (ETL, разработка Data Warehouse), но мне не хватает мотивации и мозгов. Есть полускиллы, я чуть-чуть писал на C#, прошел двухгодичный курс в универе по машинному обучению, немного знаю основы python и библиотеки, немного нейронные сети. Я отупел, на собесах я не могу решить простенькие логические задачи, причем я знаю что спокойно решил бы их дома, но на собесах на меня все это давит я не могу их осилить. Я не знаю в какую сферу пойти, где выше потолок зарплат. ERP? SAP? BI? Есть небольшой вариант вкатиться в стажировку в большую четверку в отдел по внедрению SAP. Я не знаю, стоит ли оно того. Бросать свое уютное место в компании, где я мог бы к выпуску получать 60 плюс бонусы или менять систему и уходить в другую сферу.
Я не знаю что делать со своим здоровьем. Не знаю что делать с девушками. У меня ужасная самооценка. Я боюсь упустить момент и свою карьеру. Я не знаю что делать, я запутался, у меня столько тараканов и полная каша в голове. Я боюсь сказать шефу что увольняюсь. Я боюсь всего.
У меня очень тяжелое психологическое состояние, хоть в дурку ложись. Но будет только хуже. Скука и отсутствие каких-то занятий сводит меня с ума, как ни странно я понял что ненавижу размеренный ритм жизни и в своем мухосранске просто бы умер. В Москве я кручусь как белка в колесе, порой нет времени даже на рефлексию, но при этом дико устаю.
Не судите строго. Для кого то мое теперешнее положение может показаться клевым (свалил от гиперопеки, имеет зп, норм вуз и выебывается), но это хуйня и не так. При всем этом у меня появилась куча других проблем. С Самореализацией. Мне очень сложно переносить успех окружающих меня людей и знакомых, я сволочь в этом плане.
Отсутствие девушки давит. Неправильный образ жизни гнетет, боюсь проснуться с болью в легких или с резью в животе что будет означать гастрит и астму/рак. Один глаз так и не видит толком, зрение ужасное, о своей машине можно и не мечтать
Мне нужно выговориться. Сердечное спасибо, если прочитал и осилил, аноним.

Добрый день анон, короче, я недавно закончил магистратуру, сейчас жду пока выдадут диплом и решил тут немного порассуждать над историей своей жизни и задать риторические вопросы.
В целом отношения с людьми по жизни у меня не складывались, ну как сказать, социофобом я никогда не был, однако социум всегда миновал меня, я всегда делал такие вещи, что окружающие люди в конечном итоге либо стеснялись меня, либо презирали, например, в школе я был презираем своими одноклассниками, иногда даже гнобим.
Вообще с коллективом практический всегда идёт по спирали: знакомство -> чуть притираемся к друг другу-> происходит событие или я делаю шутку, из-за которой ко мне все начинают относиться плохо.
Так произошло, например, в вузе на первых курсах, я познакомился с пареньком, который признался, что любит читать лурочку, играть в игрушки и вообще ну как вам сказать свой, однако его однажды оскорбила одна девушка не совсем страшная, но относительно толстая, сказала, что он плохо пахнет и вообще выглядит как бомж (она права таки, если уж говорить честно), и он взял и хрюкнул на неё. В ходе перепалки я заступился за новоиспеченного товарища, у которого язык был не сильно подвешен на язвительные шутки, к тому времени я уже много сидел в интернете и очень любит спорить, в итоге перепалки я таки выиграл соревнования на лучшую шутку. В итоге оказалось, что вся остальная группа давно симпатизирует этой девушке, потом я не давал реакции на её выпады, чтобы всем забылась ситуация, однако за неделю в ушате помоев мне немного надоело быть, в итоге я срался с большей частью группы года так 3.
Однако не об человеческих отношениях я хочу пописать, а об моих навыках.
Ещё в школе я не смог в русский язык, ну как не смог, я пытаюсь правильно написать диктант, расставлять точки и читать правила вскользь со своих учебников, но ничего толком не получается, так что в итоге я практический забил на хорошие оценки по русскому языку, в итоге всю дорогу прошёл троечником по нему, на самом деле натуральный двоечник, но учителя натягивали, но, и до сих пор я пишу и расставляю знаки препинания от балды.
Потом начался вуз, где собственно стали понятны ещё проблемы с навыками. Итак, я пошёл на ИТшника/программиста, ну хер его знает, и думал, что научусь программировать и буду сидеть в офисе делать, ну не знаю сайты на php. Однако ещё кое-как первый курс у меня получалось писать «привет миры», то дальше пошли огромные проблемы, у меня не получалось делать чуть более комплексные вещи, ну, например, жадный алгоритм, в итоге я брал за спасибо лабы у одногруппника, добрая душа, такой толстячок, местами я жалею, что он не девушка, я бы хотел, чтобы у меня была тян с характером того толстяка. Дальше было ещё сложнее, мне еле-еле ставили удовлетворительно за мои работы, а чаще я находился в списках на отчисление. Не буду врать играл в компьютерные игры протирая штаны, однако мозг упорно не хотел бросить WarThunder и начать больше времени уделяться образованию, хотя кого я обманываю, если так не получалось долбиться в гору, то как бы получилось её расшибить, увеличив время.
Понимая, что что-то с идей стать быдлокодером не ладится, я заглянул где-то на 2 курсе в раздел /u и начал пытаться статься «хердожником», обосрамсом это закончилось тотальным, ибо как с русским языком, ну я это правило же знаю, а чё это хуета получается, но я же «знаю». В итоге несколько лет забивал и возвращался к идее стать хердожником и рисоваться красивые трусы тяночек.
И вот бакалавриат закончился, я попросил у моего научного руководителя какую-нибудь вакансию, в итоге пришёл стажироваться в фирму, которая фигачит какой-то там коммерческий софт, короче берут опенсоур проекты, немного их изменяют под специфику региона где я нахожусь и впаривают клиентам. Мне сказали сделать парсеры, я заглянул, что это за штука на вики, ну и таки мне показали, что делать. Потом дали более комплексное для меня задание, сделать хрень проводящую анализ excel файла, в котором указаны приходы и уходы с работы сотрудником отдела, в итоге я это не выполнил, меня вышвырнули на мороз. Если касаться отношений с людьми, то я вел себя с реальными людьми как с анонимами на борде, думаю, ещё одна причина броска меня на мороз. Ну и да, стажировка была не оплачивая, по сути я где-то полтора месяца занимался хренью.
Потом я решил устроится уже дизайнером, и как не странно попал в компании по цветам, там делал мелкую работёнку, однако подошла задача перенумеровать 1544 файлов с цветами на новые цифры и поправить описание. Вот тут поднялся мой уровень знаний русского языка и конечная внимательность. До сих по помню, как глава отдела говорит, что директору позвонила фирма, которая должна была печатать продукцию, и что ему нужно пойти исправлять мои косяки, и меня просят уйти. Я молча собрал свои вещи, причём свою челюсть я очень плотно сомкнул, так, чтобы ничего не сказать. На сей раз мне хорошо платили за время, проведённое в фирме.
Дальше началась моя магистратура, ну собственно я ещё больше ничего не делал, а просто играл в игры, точнее в World of Warships.
Может быть бегал бы по вакансиям системного администратора, но моей жопе не хватило множество лет жизни, чтобы пойти пройти доступные моему вузу курсы Циско. А так сделал только пару лаб на виртуалках.
Короче, анон, есть два варианта, один содержит подварианты: бегать по вакансиям после получения всех корочек или пойти в аспирантуру, но туда одно место на факультет.
Что с работой делать не знаю, ибо как вы могли понять из текста, я ни в чём не добился результата. В итоге кидаю своё резюме, что навалял ещё с бакалавриата по сайтам с вакансиями, получил отказ пока, что на кандидатуру начинающего вэб-дизайнера, но меня попросили сделать psd-макет адаптивной верстки, и тогда возможно пригласят, но уже как несколько дней я забил на это болт в общем-то. Что думайте по этому поводу аноны, что делать?
Аспирантура же, как и магистратура выглядит очень приятным вариантом дать самому себе отмазку, что дескать я же учусь! Я не штаны протираю, а я вот учусь же! Тем самым на некоторое время опять отодвинуть день, когда мне необходимо стать полноценной ячейкой общества. На сайте прочитал, что нужно сдавать философию, профильный предмет и английский(иностранный язык, но вы сами понимайте, что это в 99%), однако я не знаю к чему готовится-то, есть тут аспиранты, можете пояснить, что меня на экзамене ждёт? Ну и да, аноны, а имеет ли это смысл?