>>1077446Моя немаленькая трагедия в без пяти минут пять лет
И так: Я расстался с девушкой. Такие дела. Два года назад я дал ей второй шанс, зная, что даю его напрасно, но мне нужно было доказать себе, что я сделал всё, что мог, а ещё потому, что искренне любил её.
Первую часть этой животрепещущей истории, начавшейся два года назад вы можете прочесть по ссылке: Моя маленькая трагедия в два с половиной года и полтора дня
Пожалуй, начать стоит с того момента, год назад, когда мы были счастливы, только что вернулись из совместного пляжного отдыха, мы – выпускники института, бакалавры.
Я начал искать себе работу, а моя девушка продолжила учиться на магистра. Дни потянулись сплошной цепью будней, но будней ярких. Пускай мы изредка и ссорились, но мы были счастливы быть вместе.
И вот, я всё-таки устроился в Лукойл. Именно в тот, в который хотел. Я помню, как она встречала меня после первой вахты. Я стоял на тёмной слабоосвещённой улице, продрогший, с тяжеленным походным рюкзаком за спиной, с месячной бородой на лице. Подъехала машина и она выбежала из неё, краснощёкая, радостная и заключила меня в свои тёплые объятия. В нос ударил такой привычный и бесконечно волнующий запах, который связался в моей памяти с запахом моего дома, со всеми счастливыми моментами. И тогда я подумал: Я хочу провести так всю жизнь. Вот с ней вот. Она мой самый близкий человек. Я продам душу, продам всех и вся, откажусь от чего угодно, лишь бы быть с ней всегда. Я глубоко и искренне любил, как и люблю сейчас.
Ни для кого не секрет, что любые отношения порождают массу трудностей, ведь тебе нужно мириться с недостатками другого человека и решать возникающие проблемы вместе. И проблемы были всегда. Их было много. Но моя любимая закрывала на них глаза, предпочитала их не видеть. Поэтому решал я их в одиночку, просто потому, что хотел сохранить наши отношения. А даже мелкие проблемы, если оставить их в покое, рано или поздно подточат «фундамент», станут крупными и трудноразрешимыми. Но вот наступил момент, когда я не смог решить проблему – её личную проблему.
Началось всё с моих вахт, да. Я возвращался раз за разом, а она становилась всё холодней. Она объясняла это тем, что старалась не думать обо мне, не переживать – её так тяготили наши расставания. Это меня обеспокоило, но я решил, что достаточно будет просто об этом поговорить.
Однако, лучше не становилось.
А потом появилась новая проблема, её охлаждение ко мне вызвало аналогичное охлаждение в личной жизни. И тут я уже всерьёз забеспокоился. Я поддерживал с ней ежедневную связь, прямиком из тундры. Писал милые вещи, хвалил её успехи. Старался разнообразить личную жизнь, сделать её более захватывающей, если вы понимаете о чём я.
Но и это не помогало. Она стала более раздражительной. Когда я был дома, она всё реже хотела со мной видеться, старалась отстраниться.
В Июне у нас состоялся крайне важный разговор, на котором я поднял тему того, что отношения катятся в пропасть и такими темпами мы скоро расстанемся. Я поднял все вышеперечисленные проблемы, решить которые лично я уже не мог, но она вполне была способна. Мы договорились и она пообещала, что сделает всё возможное и посветит всё своё время решению этих вопросов.
И вот, Август. Я снова дома. Мелкие ссоры полыхали меж нами каждый день. Но между ними было блаженство. Я давно не чувствовал себя таким счастливым.
Но, два дня назад состоялась финальная ссора. Видите ли, вместо того, чтобы решать проблемы, она устроилась на работу. И, будем честными, без всякой видимой необходимости. Потому как она имела доход от нашего минибизнеса, что позволяло ей без труда получать двадцать тысяч, да к тому же стипендию. На все мои вопросы, о том, а как же отношения, а как же решение проблем, она отмахивалась и говорила, что я лезу не в своё дело.
Мы хлопали дверями, кричали, обсуждали всё это раз за разом. А потом она ушла. Я наговорил много такого, во что сам верить не хотел.
Я долго извинялся, говорил, что всё неважно, что я люблю её, а она меня, и это самое главное. И я действительно так считаю. И мы помирились.
Спустя день, она пришла ко мне. Она была чуть молчалива и замкнута, но выглядела радостной, я видел это под её напряжённым лицом. Я старался быть отстранённым, чтобы не выдавать своей радости, что мы всё-таки пережили этот момент и остались вместе.
Мы приготовили еды и вкусно поели, кормили друг друга. А потом мы валялись на новом диване в обнимку. Это было так здорово.
И тут, словно гром с небес прошёл сквозь меня. Она села прямо и сказала серьёзно и чуть виновато: Нам надо расстаться.
Но я так просто не сдаюсь. Три часа к ряду, я отметал все её мелкие доводы. Я говорил, что вместе мы пройдём через всё. Что я помогу ей.
А дальше пошли крупные проблемы, о которых мне не было известно. Во первых, ей нравятся другие. Я больше не нравлюсь и не привлекаю, а другие нравятся.
Мой напор спал, я не знал, что говорить и что думать. С этим я уже не мог смириться.
Она добила меня словами: Я влюбилась в другого.
Это ровно то же самое, что произошло два года назад. Я был шокирован. Все эти дни, буквально неделю назад, она познакомилась с кем-то другим и активно с ним общается. Все те дни, что были полны счастья для меня, для неё были днями сладкого предательства.
На этом мои руки опустились окончательно. Если что-то случается раз, то это может быть случайность. Но если что-то повторяется дважды, то это уже закономерность. И как бы я не любил, она никогда не полюбит меня в ответ хотя бы в половину от того, как люблю я: Так бесконечно преданно и самоотверженно. Уж извините меня за пафос, но это действительно так.
И, это конец. На то, чтобы понять, что никакое моё чувство, никакие мои старания не могут заставить её меня полюбить, мне потребовалось два года. Она так и осталась эмоционально незрелой – она не нагулялась, если говорить проще. Её пугал мой переезд и предложение жить вместе. Я потерял свой шарм. «Вдвоём против всего мира» - так она говорила про наши прошлые годы.
Зато, я могу сказать: Я сделал всё, что мог и даже больше. Я горд собой.
А с другой стороны, мне так грустно. Я думал, что она – Единственная, кто мне нужен. Я не постесняюсь сказать, как я видел в воображении наше совместное будущее, как мы старимся вместе, путешествуем, заводим свой собственный очаг в невообразимо далёкой стране. Мне сложно выразить всю нежность, всё ту трагедию, что бурлит внутри меня. И я не думаю, что полюблю кого-нибудь так же сильно, как люблю её. И я не хочу снова так любить. Так преданно. Так нежно.
А ещё я стал взрослее. Я многое изменил в себе. Из забитого, ослобленного, циничного, ни кем не любимого юноши, я стал тем, кто я есть сейчас. И я не жалею об этом. Я стал стабильнее, самодостаточнее.
Я допустил ошибку ещё тогда. Изменения – это хорошо. Но не когда ты меняешься ради других, а когда ты делаешь это ради себя. Изменившись ради неё, я сам её потерял. Я стал комфортнее, удобнее, и меня перестали ценить. Я становился всё менее важной частью жизни. И пришёл момент, когда я стал обузой, обязанностью. Ненужным.
Она никогда не была для меня таковой. И меня разлюбили, как раз потому, что я поддался.
Честно говоря, я не думаю, что ещё когда-нибудь найду кого-то на столь близкого к моему идеалу. Я сделал из неё свой идеал сам. И после этого меня оставили в прошлом.
Мне нечего было просить. Она была той, которая мне и нужна.
И всё же, я выиграл. Она всё разрушила сама. И объективно говоря, я действительно приобрёл больше, чем потерял. Я молод, у меня высокооплачиваемая работа с высоким потенциалом карьерного роста, я амбициозен, у меня много идей, я способен к самообучению, и возможно, только возможно, красив. Я сильно подтянул свою физическую форму и через год буду уже весьма атлетичен, как и большинство моих молодых коллег, ибо работа обязывает. И главное: я СВОБОДЕН. Меня так пугает эта свобода. Вы не поверите, но до сих пор все мои мысли и всё моё время занимала дорогая моему сердцу Анечка. Что мне делать с этой свободой? С этим временем?
Я знаю, что ещё оценю всё это по достоинству, но пока я страдаю и ломаюсь. Умом я понимаю, что выиграл, а сердцем, что проиграл что-то более важное, чем все материальные блага во всём подлунном мире.
Вот такая вот история моей несчастной любви. Меня снова бросили. Я снова смотрю в стену безжизненными глазами и ничто меня не радует. Мне хочется выть от боли, которую я не могу прекратить.
Как хорошо бы было, если бы на людях был тумблер, который позволял бы одним щелчком отключать эмоции.
