Няши, расскажите, как вы собираетесь отмечать новый год?

В этом треде я буду писать каждый раз, когда мне не хочется создавать лишний тред.

Да, тот самый тред.

Ну, что, студентота, как ваши сессии?

Здравствуй, небо в облаках~
Здравствуй, юность в сапогах~

Здесь Анон будет делиться своими проблемами, недостойными, по его мнению, отдельного треда. Ну, а в ответ ему будет предоставлена всяческая поддержка в виде лучей добра, советов, пожеланий и прочего.

Прошлый:>>1141010

Привет, рефаг.
Я болен. Болен уже давно. Началось всё с депры, продолжилось психозом.
Каждый день я борюсь с навязчивыми мыслями, которые всё сильнее и сильнее.
Мне 23 года, я изо всех сил старался учиться и куда-то пробиться. И даже хорошо учился, но до поры. Сейчас у меня миллион долгов, а я просто не могу делать работу. Либо я сдерживаю мыслительный процесс, либо он уводит меня в ад.
Но делать нечего, придётся идти дальше. Просто... Устал уже.
Сегодня постараюсь набраться сил и побороться на этой неделе. Хоть какие-то долги закрыть.
пикрандом

Привет, доброчан. Вчера у меня двоюродный брат покончил с жизнью, и в этом есть моя вина. Для начала скажу: он за 20 лет жизни трижды был в психушке, у него социофобия и шизофрения. Теперь как это произошло.
Вступление

Позавчера мы с ним встретились, пошли купить пива, залезли на балкон высотного дома, он ещё попросил дать ему пароли отвходных дверей, я понимал, что он может прыгнуть, поэтому взял с него обещание, что не будет. Потом пошли домой, выпили пива и смотрели телек, сидели за компом, он тогда ещё увидел мои вкладки и сказал
-О, доброчан, аниме. Молодец, братец
К слову, я благодаря ему начал тут сидеть, мда. Так вот, он ещё вместе с алкоголем постоянно кидал элзепам, штук 30 за вечер и просил у меня в долг на Феназепам, говоря, что хочет проверить, правда ли что от него человек ничего не боится, но я ему не стал давать, ибо не хотел спонсировать его сторчивание. Я лишь потом догадался, что он хотел закинуться для смелости и выпилиться.
Я его пошёл проводить до остановки, но он потом дал понять, что дальше сам пойдёт. Вечером на него в полной мере подействовал микс из таблеток и алкоголя и у него отказала голова, он мне просто звонил в телефон и нёс всякую хуйню, судя по всему, он перепутал адреса. В итоге его мой отец довёз до дома.
Вчерашний день, 3:15 часа дня. Он мне звонит и говорит, что, возможно, забыл у меня рюкзак, но я ему говорю, что он взял, я помню. Далее он просит повторно по Ватсапп выслать ему коды от дверей, мол, его романтика такая привлекает. И я ему дал. Ну не дурак ли? Я ведь головой понимал, что алкоголь ему хорошо не сделает, а давать ему место для суицида вообще идиотизм с моей стороны. Какой же я мудак, господи, ведь вокруг меня то и дело что-то происходит. Отвлёкся. В 9 часов вечера вчера моему отцу звонит дедушка и говорит, что брат сбросился с 12 этажа. У меня сразу же похолодело в венах, сердце заколотилось, в лоб ударил жар. Я долго не мог поверить, что такое произошло рядом со мной и из-за меня. Представьте, позавчера мы с ним рядом пили на кухне, а уже вчера я пошёл один прогуляться до места суицида, КОТОРОЕ Я САМ ЕМУ ПОДГОТОВИЛ! Я всё это осознавал, но человек в моей ситуации должен хотеть пить, курить, вредить себе, а я ничего не хотел, меня просто уничтожало изнутри и у меня не было сил на стартер пак самобичевания.

Все тот же официальный тред о знакомствах и общении с противоположным полом. Превозмогаем, обсуждаем как непринуждённо вести беседу, быть собой и просто найти близкого человека. Рассказываем свои кулстори, делимся опытом фейлов и успехов на этом поприще. Меряемся размерами тлена и тем, кто дольше не выходил из сычевальни. Постим мемасики и несвежие пасты, постулируем безблагодатность по фотографиям, обсуждаем эпистемологическую базу отказа от репрессивных патриархальных гендерных ролей. Все ради того, чтобы только поменьше общаться с тянками ИРЛ.

Прошлый тут >>1146265

Читая уже много лет посты неудачников всех мастей, я размышлял - что с ними и мной не так? Я не понимал, почему другие люди чего-то хотят, как они заставляют себя, ведь я готов был сидеть на стуле и спать хоть всю жизнь. Но когда ты реально сидишь на стуле, ты чувствуешь свою ущербность. Замкнутый круг, из которого нельзя выбраться.
Теперь более конкретно. Я был звездой в школе, ездил на все олимпиады, много шутил. Отношения с быдлоклассниками у меня были очень напряженные, так что они пытались меня травить и унижать. Это единственная причина, по которой я не люблю вспоминать о школе. Когда я поступал в универ, я уже был очень сильным и известным игроком в вовке. Но потом все начало сыпаться. Я был некрасив, толстоват, начал лысеть. Я был в отчаянии, потому что не мог не то что заговорить с девушкой, а даже посмотреть на нее. Я чувствовал себя абсолютно покинутым и в результате скатился и в вовке, и в реале. Ушел из универа и пошел в армию. В армии с первого взгляда разглядели бича, но за мной тщательно следили офицеры, так что я вполне себе смог уйти со службы живым и здоровым. Мужиком я, конечно же, не стал.
Придя из армии я, целый год просто проиграл в ММО, считая себя ничтожеством из-за отсутствия денег. Думал, что с деньгами я легко завоюю тян. Мне помогли устроиться на работу, появились деньги. Я был счастлив примерно 3 месяца. Потом я понял, что работаю с копиями моих быдлоклассников. Прикинувшись моими друзьями, коллеги выведывали мои тайны, а потом дружно смеялись у себя в клубах. В итоге однажды я оказался в ситуации, когда просто все ополчились против меня. Все пытались меня подколоть, сочиняли небылицы, лезли с глупыми вопросами, скидывали свою работу и свои косяки. У меня даже увели тян, которая мне нравилась. Я ненавидел весь мир, но любовь к тянке дала мне некий начальный запал сил.
Я смог заставить себя читать книги. Достоевский, Сенека, Платон, Диккенс, Шекспир. Книги пробудили мои чувства и я ощутил их мощь. Оказалось, что человек способен на очень многое, если делает это с чувством. Временами книги давали такой запал, что я один заставлял затыкаться всех коллег, а их испуганные физиономии лишь убеждали меня в том, что жить нужно чувствами. Впрочем, необычайные взрывы энергии сменялись долгими депрессиями. Я вновь терял уважение коллег, веру в себя. У меня 3 года болел желудок без всякой физиологической причины (я проверялся). В периоды депрессии боли были особенно назойливыми. Я хотел, чтобы от меня все отъебались, кричал и истерил на работе. Я хотел хоть немного уважения, но сам не верил в то, что меня можно уважать. Читал вот эти ваши посты с нытьем, сам ныл, плакал по ночам. Мне было очень обидно, что будучи когда-то первым, я скатился до уровня козла отпущения. Я много думал и выдумал вот что.
Нельзя мыслить стереотипно. Навешивая на других людей ярлык, вы неизбежно вешаете его на себя. Пытаясь при помощи логики разделить множество людей на части, вы неизбежно становитесь жертвой этого деления. У вас растет или падает ЧСВ в зависимости от того, как вы разделите людей. При этом в жизни люди поступают вопреки всякой логике вовсе не так, как вы их поделили изначально. В конечном счете я стал смотреть на то, как относятся люди именно ко мне или именно к другим людям и анализирую, когда это началось и в связи с чем. Вышло очень складно. Я понял, что атаковать меня начали после того, как я сам сказал о своем хуевом моральном состоянии. Нытиков не любят. В итоге я перестал ныть и через пару месяцев все окружающие вдруг столкнулись с тем, что я ничего про себя не говорил и им не в чем меня упрекнуть.
Нельзя излишне планировать. Лучше сделать шаг и посмотреть на то, какие шаги есть теперь, чем прокрутить в голове всю цепь событий и прийти к выводу, будто ничего сделать нельзя. Я отлично понимаю, что с каждым шагом обретаю опыт, без которого нельзя сделать следующий шаг. Я перестал бояться неудач. Я могу подойти к тянке, наплести ей полную чепуху с целью проверить ее реакцию на чепуху, выслушать тонну оскорблений и уйти с высоко поднятой головой. На следующий день я могу пошутить про свою чепуху, и тян посмеется вместе со мной.
Нужно останавливать внутренний диалог. Я пришел к выводу, что внутренний диалог является интериоризированным "другим" человеком. То, что вы говорите себе - это не то, что следует слушать. Это голос вашего врага или друга. Чтобы учитывать интересы других, нужно слушать внутренний голос, но мне не нужно учитывать интересы других, если они не совпадают с моими, а если совпадают, то я спрашиваю напрямую. Остановить внутренний диалог очень сложно, однако практика дает свои плоды. Например, меня уже невозможно задеть словом. Я мгновенно останавливаю внутренний диалог и становлюсь полностью невосприимчивым. Меня невозможно затроллить, потому что я могу остановить горение пердака просто моргнув чуть дольше обычного. Точно таким же методом я перехожу от планирования к действию, могу без волнения общаться с тян.
Нужно заниматься своим телом. Я вылечил желудок просто расслабившись. Я лег на кровать и начал напрягать и расслаблять мышцы рук и ног, потом тела. В конце концов я придумал себе такую визуализацию - я как бы представляю струну, идущую от мозга к мышцам. Я перерезаю ее мнимыми ножницами и мышца расслабляется. Таким методом я перерезал струну желудка и он тут же вылечился. С тех пор не болит. Мне стало интересно, что еще я могу делать со своим телом при помощи силы мысли. Я пришел к пониманию "Ци". Это та энергия, которую каждый субъект может ощутить внутри себя. Я действительно ощутил некие узлы силы в местах, где традиционно рисуют чакры. Я пытался вызвать такие же ощущения там, где чакр как бы нет, но не смог. Я попробовал раскручивать эти чакры, как бы поглощаю энергию из космоса и земли при помощи дыхания. Обычно это дает некоторые заряд бодрости, но один раз я смог значительно повысить скорость и глубину восприятия. Я расширил поле своего зрения, так что происходящее сбоку и сверху от меня воспринималось так же отчетливо, как и происходящее в фокусе, а кроме того я мог одновременно воспринимать вещи глазами, слушать ушами и принимать решения. В обычной ситуации эти операции могут выполняться только последовательно, даже если вы быстро переключаетесь от одного к другому.
Сейчас я продолжаю работать над собой. Теперь я чувствую, что мне не сложно выполнять какую-либо работу, если она мне действительно нужна. Я могу спокойно пройти 15км на морозе и не замерзнуть, я могу хладнокровно отвечать недоброжелателям и быть учтивым и обходительным с девушками. Планирую изучить цигун, ибо это оказалось именно тем, к чему я пришел путем слепых экспериментов. Я уверен, что все проблемы анонов решаемы, если они перестанут быть роботами и начнут жить автономно и осознанно.

Доброго времени суток, Доброчан. Наверное, про меня уже все забыли, но и не мудрено: несколько лет меня не было в этих краях. Наверное, надо представиться заново.
В данный момент мне 25 лет. Я - парень, который много лет считает себя девушкой и называет себя Юлей. Правда, по внешности это не скажешь, как и по высокому росту. В добавок, я не могу принимать самостоятельную гормональную терапию из-за проблем с эндокринной системой, а разрешение и контроль врача мне не светит, ибо я уже несколько лет как инвалидка по параноидной шизофрении.
За пару лет, пока меня тут не было, произошло мало хорошего. Мама полностью уехала жить к отчиму, а прабабушка и прадедушка умерли от старости. Теперь я одна. Живу на скромную пенсию и страдаю от одиночества. Были попытки завести отношений, но первая девушка меня использовала чтобы насолить своему парню, а найденный в знакомствах мужчина оказался плохим бякой и бил меня, а так же ругал и однажды обсосал мне диван с пьяну. В добавок он меня постоянно держал в страхе, что я слушалась его. Сейчас я просто подруга одной девушки. Отношения со мной она не хочет строить.
Я так и не работала. Правда, немного научилась паять и на базовом уровне производить диагностику и ремонт техники. Даже свой монитор успешно починила, заменив взбухшие конденсаторы. Пыталась на ютубе пробиться, чтобы монетизация была и деньги, но ничего так и не вышло.
Меня в интернете травит какая-то группа людей. Постоянно пишет про меня гадости, везде упоминает и создаёт паблики и треды. В основном это те, кто был груб со мной и я их забанила. Теперь они мне мстят. А другие просто не могут меня терпеть. Я пыталась с ними говорить на их языке, стать как они, но в итоге они получили много материала для травли и всё только усугубилось. Я постоянно живу с паникой и тревогой из-за этого.
Обнимаю вас всех и нежно глажу по голове. Очень соскучилась по вам всех. Хочу пожелать добра и счастья каждому. Я постараюсь немного своего тепла и доброты передать вам, а так же безграничной любви.