Всегда был склонен к синестезии и не боялся галлюцинаций/ассоциаций разного рода, напротив пытался усилить. Ну вроде как в знакомом месте начинает пахнуть знакомо или при мысли о зелёном вкусном яблоке словно кисло во рту. Возможно, это влияет.

Насколько бы ни привык, это пугает и дезориентирует только больше.
Сомнение, смятения. От них ощущение, что нечто слегка сдавливает запястья и выше, руки становятся тяжёлыми, ещё более неспособными сделать что-то.

Страх — давление на голову, затылок. Кажется так же действуют опоясывающие мигрени, но это не боль. Это давление, даже не неприятное, но непрекращающееся и тем раздражающее.

Хуже — это давление за глазами. Действительно дискомфортно, особенно с почти нарколептическим желанием впасть в бессознательное состояние или сон.

Жуткая тахикардия случалась лишь раз, уж не знаю от самораскручивающихся переживаний или от смеси крепкого чая и Валидола. Сердце колотилось так, что думал, умру. Сначала страшно от этой мысли, а потом уже всё равно. Лежишь просто расслабленно и ждёшь, когда хоть как-нибудь закончится раздражающая пульсация внутри.

Страх и сомнение — по-моему самые ужасные вещи. Они выпивают силы, но не до конца, а до того состояния, когда не отключаешься, едва ходишь, едва дышишь. Похоже на пытку. Спасает только полная концентрация на каком-то деле, иначе проявляется половина признаков СДВГ: беспокойность ума, скачки внимания, херню какую-то в руках тереблю.

Печаль в том, что в состоянии «потока» я себя не осознаю, я просто увлечён. А в награду только короткая радость осознания, что я что-то смог, выполнил, но не наслаждение процессом. Сейчас не так всё плохо: начал смотреть сериальчики, сочувствовать, плакать и смеяться, значит оживаю. Так уже было.

Раньше случались и худшие состояния. Только вот приходящее снова, несмотря на то, что легче, удручает своей неотвратимостью, повторением, безнадёжностью мысли, что придётся пройти через это сейчас и потом ещё не один раз.

Фразу сегодня услышал: «всё дурное, что случается с нами, отражается на том, кем мы становимся».
И первый раз за много времени, вместо того чтобы искать грустный антипод хорошему, нашёл антипод грустному. Всё хорошее, что со мной случалось, сделало меня лучше и поддерживало меня долго. Только вот оно должно быть очень хорошим и случаться чаще и восприниматься чище.

Да, да, снова пессимистический взгляд. Могу и оптимистично взглянуть, только уже не помогает, а где взять ещё — не ясно (я против веществ и медикаментов).

Приятное и неприятное ведут неравный бой, потому что неприятное врезается глубже к сожалению. Страх предопределил наше выживание.
Возможно поэтому животные, при наличии условий, так стремятся заполнить приятным абсолютно всё. Как та самая крыска с электродом в центре удовольствия и кнопочкой под лапой. Как те крыски, которые раз за разом погибали в созданном для них раю.

Сегодня случилось то, что было, но иначе.
Я слушал плеер, настроение было крайне неуравновешенное. Нахлынуло перевозбуждение. Музыка вновь казалась неотрывной и, наверное, прекрасной частью меня, настолько шокирующей, что затруднилось дыхание и начала кружиться голова. Помимо этого в такт скрипичным звукам окружающий мир словно бы подёргивался и искажался, как бывает от размазывания картинки вертикально в фоторедакторе или сквозь сильные потоки дождя с крыши и мокрое стекло. Нет, не видимая галлюцинация (о чём я задумался на миг), а в воображении, но очень ощутимая, почти на уровне синестезии, к которой я склонен.

Раньше подобное состояние восторженности (и реже горя, раскаяния) случалось, но я гораздо больше переживал, что отключусь, или начну вести себя неадекватно или у меня попросту что-то лопнет в мозгу. После подобных «приступов» длительное время немела левая половина лица и начинала неметь даже после не очень сильных переживаний.

В этот же раз просто «наблюдал» и не накручивался, не пытался себя слишком зажать, не боялся и вполне был готов к отключке или эпилептическому припадку (такого не случалось, но может от перевозбуждения височных долей). Пока что последствий никаких. Возможно проблема была именно в столкновении тормозящих механизмов и возбуждающих.

Подобная реакция на произведения искусства описана в медицине, но что-то не гуглится. Помнит кто название?

Было бы здорово иметь несколько жизней или даже много, например чтобы проверить на себе и рассказать другим, каково это умирать разными способами. Интересно, есть ли подробные репорты людей, которые умерли после разных способов самоубийства, но были откачаны?

>>68544
Не возникало желание переслушивать и переслушивать и переслушивать такую музыку?
Я, например, вообще не слушаю разную музыку. Я только переслушиваю ту, что мне нравится - или её разновидности - или разновидности той музыки, которую, как кажется, тоже можно кому-то переслушивать, если пересортировать мои детали в ином порядке. Тем не менее, я не могу классифицировать такую музыку в некий каноничный жанр, хотя очевидно что она принадлежит к жанрам с большим количеством степеней свободы, а не к жанрам которые ошибочно называть таковыми из-за отсутствия этих степеней свободы.
Я знаю что это плохо на меня влияет, но плевать.

>>68505
Я думаю что повторения можно избежать, если использовать старое как фундамент для нового. Для этого нужно чтобы фундамент не был песочным - чтобы завтра я мог проснуться, и обнаружить что из всего пропала лишь лопата, которую я неусмотрительно оставил. Ты можешь выбирать материал сам. Безусловно, предпочтительный вид материала зависит от прямоты рук, тонкости и величины пальцев, твоей мускулатуры и наличия\отсутствия горба на носу, который воображается всем древним грекам.

>>68591

> Не возникало желание переслушивать и переслушивать и переслушивать такую музыку?

Так и делаю. Плеер наполняется только той музыкой, которая вызывает сильный эмоциональный отклик, например мурашки, восхищение, сильное желание физической активности, желания выплакаться…
Аналогично, она слабо классифицируется, хотя устойчивые направления и особенности есть.

Через длительное время может переставать цеплять настолько или начинать снова. Это связано и с изменением чувствительности и с изменением опыта/ситуации.

Редко какая музыка на меня «плохо влияет». Если раздражает — выключу. Если ввергает в сильную тревожность и страх — или выключу или выплачусь и отпустит и станет лучше.

>>68592
Я пока не соображу, каков конструктивный путь избавления от повторяющейся депрессухи.
Страх повторения — деструктивное чувство. Побег — провоцирующее ещё более. Запрет — ведёт к подавленности или острому желанию его нарушить.

Единственное, что пока помогает — дисциплина. Но она должна быть желаема, а желание часто гаснет очень быстро (отчасти из-за СДВ).

Негативные ощущения физически неприятны. Их хочется выковырять из себя или выблевать.
Ещё иногда хочется навредить себе болью: прокусить руку до крови, повыдёргивать волоски. Да, я знаю, что это симптомы тяжёлого эмоционального расстройства. До крови не прокусываю, но пощипываю, кусаю и болевые ощущения встряхивают меня, заставляют немного очнуться.

Концентрация. Не знаю, что с ней делать. Похоже, что придётся становиться одержимым тем, что я делаю в той же степени, в какой меня охватывает рассеянность и желание побега. Нужна цель и идея, а мне как-то пофигу всё, ибо ничто в этом мире не важно а важное для меня нужно взрастить ещё.

Снилось многое. Но более всего задел сон, о том, что я сбегаю из психушки.
Возможно от того, что отражает теперешний настрой. Даже есть за что себя похвалить: например получается иногда, вместо обычной прокрастинации и апатии, взять, подняться от компа, помыть кружку, а потом посуду, пойти вынести мусорку, протереть стол, просто потому что пришла мысль о неудобстве от кружки и потому что я так решил.

Вот с этим моментом превращения решения/желания в действие всегда испытывал проблемы. Угасание происходит зачастую раньше, чем начинаю.

вольное

****
— Здорово, Бро! — говорю я Бродскому. А он мне
— Подите нахуй, не вынимайте меня из комнаты.
— Но мы же здесь, в
— Это пока, я же чувствую.
— А может и правда гулять пойдём?
— Нет, нет, берите вот патефон и станцуйте где-нибудь не здесь. Без меня. Прошу вас, уйдите.
Усы Бро шевелятся неистово, как прибрежные валуны в штиль, но слова вылетают буковками изо рта, звук же от щелчков его зубов похож то ли на пишушую машинку, то ли на бой курантов из часовой бомбы-торта, принесённой мне давече понятно кем. Сукин сын и человеконенавистник этот, как его, Данька Хармс. Какая же сволочь надменная! Бил его сапогом и замороженной палкой отборного капчёного самогона, а он всё не признавал. Но от нескольких ударов кочерги, всё же сознался, мол я ему неприятен. Мизантроп поганый!
Пока я призадумался на секундочку, от тараторенья Бро буков под потолком собралось изрядно, они вроде бы и не роились, но слегка двигались, шурша, попискивая и тоненько позвякивая, как отборный крупный пенопласт со свежей форелью. Мне это всё надоело, я вырвал его усы, примотал их своими волосами к ноге и так смог дотянуться и подмести буквы в известном направлении. Известном кому? Тебе? А ну-ка говори! Большая строчная буква «а» из академической гарнитуры, выковылявшая изо рта Бродского, опираясь на интерробанг, во время отрывания усов, смотрела на меня нетреугольно, но с пониманием. Беседа предстояла долгая и душевная.

Обожаю это состояние, когда напряжён, приободрён и скручен плотно как канат. Хочется сказать УУУУУУУ!!! и подняв руки замахать, перед тем как обрушить их в творчество. Говорят, люди на спидах такое испытывают. Не хочу спидов, хочу сам генерировать поток. Чтобы УУУУУ!

Я ужасный паникёр, в том смысле, что предполагаю исход какого-нибудь решения крайне негативно.
Однако пытаюсь от этого лечиться. Вчера надел выеденную половинку арбуза на голову, хотя и сомневался (типа проблема, палево, я же не идиот, голову отмывать). Почму? Ну потому что я этого никогда не делал и чтобы не жить скучно. Почему бы и нет.
Надел, улыбнулся. Убервина не получилось, но и никакого ожидаемого расстройства.

Сегодня полдня на меня наваливаются то панические атаки, то сонливость (не успеваю, не успел, залажал). Но я молодец, таки набрасываюсь на работу снова и снова, как завещал Тесла, и она движется и я её сегодня закончу.
А ещё она получается гораздо лучше, чем планировалось и я за это себя не забываю хвалить и награждать (с чем у меня тоже проблемы).

Периодические физические разминки и еда+конфеты не дают уйти настроению под плинтус.
Вероятно недостаток глюкозы и кислорода в крови у меня таки есть.

Мда… Включаю волю, заставляю себя и делаю. И сам доволен и налаживается всё в моём организме.
Не включаю, всё плохо.

Сегодня проснулся, а в руке моей был зажат билет троллейбусный. Нет, не магический, из кармана моего. Только во сне достать из кармана билет и держать его — дело странное.