>>33815 Позвольте мне рассказать вам немного. Из абсолютного ридонли. Ты так кстати написал, Леслифагушек, про самоубийство, так вовремя. Я скажу коротко и немного бессвязно, иначе я рисковал бы потерять и без того неустойчивое равновесие. Я боюсь думать обо всём этом сейчас, последние месяцы похожи ад. Другого ада, кроме нашей жизни, и не существует. Бывают временные передышки, но мне надо сказать вам хоть слово. Не знаю, о чем. Начну, естественно, о себе.
До марта этого года я жил довольно унылой жизнью, но легко переносимой. После 16 лет (а это 4 года назад) у меня не было друзей, я учился и учусь до сих пор тому, что меня совершенно не интересует (по правде сказать, меня ничего не интересует), до этого момента от меня никто никогда не слышал искреннего слова о чем-либо, кроме учебы/работы и т.п. У меня даже ЕОТ никогда не было, правда. Учился я всегда хорошо - это было единственным моим занятием, и его я делал механически. До 16 лет всё было то же самое, только я не отдавал себе в этом отчета. Короче говоря, я был каким-то фантастическим существом, потому что если общение - одна из базовых потребностей человека, я не был человеком. Вернее будет сказать, что я не был вполне живым - одиночество не приносило мне страдания. Это потом, когда я в 16 лет поступил в вуз, я стал немного грустить по этому поводу, но совсем чуть-чуть - это задавало постоянный меланхолический тон моей жизни. Далее я пришел на сосач, ридонли, и это, возможно, поспособствовало моему окончательному формированию - нечто отстраненное, бесчувственное, циничное, но вполне жизнеспособное. К слову, я даже на сосаче за 1-2 года пребывания там (да и на других бордах) до сих пор ни одного поста не сделал
вру - было пару реквестов в g и bo. Так продолжалось до марта. Однажды вечером от праздной скуки я решил посмотреть единственный имеющийся в наличии (по воле случае оказавший на чужой флешке) фильм с дурацким, как мне тогда показалось, названием.
Это сокрушило меня. Мне надо бы сказать, что произошло со мной, но я не могу, не могу подобрать слова. Все, что я ни скажу - такая малость по сравнению с тем, что это для меня значит. Я уже не один месяц планирую сказать вам об этом, но не могу выразить. Возможно, даже по здешним меркам это будет выглядеть странным, но по своему значению я сравниваю мост с евангелием. Такие мысли приходят мне постоянно, особенно в последнее время. Я отыскиваю
мне мерещатся параллели. Наверное, это действительно смешно. Да, это выглядит как идиотизм, возможно, так и есть.
Как бы то ни было, это лучшее, что случилось со мной. Но это и сломало меня. Я больше не могу жить, как раньше. И я не знаю, что можно сделать, чтобы мир стал пригодным для существования. Я решительно не знаю! Осматриваясь, я вижу только тьму, и никакого просвета. Это, возможно, связано с порочностью моего восприятия, с чудовищной, кататстрофической, неисправимой ошибкой в моей голове. Тьма вокруг - следствие моей слепоты, возможно. Но никто не прикоснется к моим глазам, не скажет "узри"
или, что то же - keep your mind wide open так, чтобы я поверил. Я хочу сойти с ума или умереть. И от того, и от другого меня до сих пор уберегает страх, только инстинктивный страх.
Но есть еще одно. Я нашел вас. Это так забавно и грустно, но, встреться мы в очном мире, мы и не догадались бы друг о друге. И я бы не сомневался в беспроглядности тьмы, если бы не эти треды и Её присутствие здесь
которое можно понимать иносказательно, символически или даже мистически - но так или иначе это правда.
Я говорю "вы, братишки", а не "ты, анон" как положено по традиции, но я не делаю между этим разницы. Если этот текст похож на исповедь вниманиебляди, простите меня, видно так оно есть. Чего уж говорить - я с вами с весны, но не написал ни строчки, даже когда кто-то из вас нуждался в поддержке. Да и сейчас написал в основном о себе самом. Но я не могу стереть и этот текст, как десятки предыдущих. Он получился плохо, скомканно, сумбурно. Мне вообще трудно составлять предложения, как вы заметили. Я не обдумывал как загладить некоторые места, выразиться красивей, не слишком заботился о связности своих мыслишек. Но мне стало легче. Видно, я писал этот текст больше для себя, чем для вас, а ведь я очень хотел, чтоб он был и для вас тоже.
С марта у меня есть мечта. Оден сказал о ней примерно так: "если бы я, охваченный отчаянием и безысходностью, сумел вспыхнуть огнем утверждения". Так вот вы - сумели. Это не меняет мир, но позволяет хоть что-нибудь ему противопоставить. Это позволяет существовать в его условиях: маленькие, едва мерцающие вдалеке источники света, если ты имеешь счастье их видеть, раздвигают тьму, не дают ей сомкнуться. Это не обязывает вас жить, но я хотел бы, чтобы вы знали, что это место, вы, и Лесли
то есть вы и Лесли, ибо это место ничто без вас стали таким источником для меня и, я думаю, многих таких как мы. Для некоторых - единственным. Не знаю, есть ли в этом какой-нибудь смысл, долго ли так может и будет продолжаться, но я не хочу умирать,
да что там, никогда бы не подумал, что скажу, но я хочу жить и могу радоваться, пока могу ещё что-то различать в этой темноте. Мне очень хочется, чтобы и вы могли.
