В общем, мой анус высрал тугой поток поноса. Как цветок лотоса, только поток поноса. Но они похоже. Лотос раскрывается на рассвете, ослепляя серебряные ручейки, бодро бегущие у подножья его стебля, цветом своих лепестков, белоснежных, как шлейф кометы. Так и мой анус. Будучи окольцованным сфинктером, он придал моему говну интересную форму. Задорно кропя белоснежное днище фарфорового унитаза капельками говна, мой анус выдавил из себя нечто, что могло бы послужить началом новой эры в испражнении. Это сущность человека. Человек производит. Но основная часть его жизни это потребление, как бы ни прискорбно это звучало. Так почему мы не употребляем говно, — продукт нас, нашей сущности? Одумайтесь.

А я люблю с детства изображать мимикой и звуками всё что вижу по телевизору. Не знаю, есть ли ещё такие как я. Раньше это смотрелось как обычное детское кривляние, а сейчас могут всерьёз принять за поехавшего. Но мне всё равно, по большому счёту.
Например старая заставка ТВ6, да да, я ещё это помню, звучала "тутси тутси цвынь!" А от мелодии "танец с саблями" меня просто колбасит. Я был потрясён когда узнал, что композитор приезжал к Сальвадору Дали, и ему сказали что Мастер его примет, и тот долго ждал, затем зазвучала его музыка, выскочил голый человек с саблями и дико прыгал. Затем ему сказали что приём окончен и что это и был Дали. Вот гениальность восприятия!

>>22994
Эта история случилась со мной одним жарким июльским днём.
Я вышел на улицу, огляделся.
Посмотрел на руки. На ноги.
Небо. Жара. Провода. Люди. Пыль. Жара. Свет. Тени. Жара. Марево. Жара. Мысли. Жара. Жара. Жара. Жара.
Я понял, чего хочу. Я сказал жаре:
перестань.
Я сказал:
заткнись, тварь, хватит на меня давить.
Сказал:
СУКА ЗАТКНИСЬ НАХРЕН!
взял камень и начал херачить им по своей голове.
А именно, по уху.
Конкретно, по правому.
ЗАТКНИСЬ! ТВАРЬ! СДОХНИ СДОХНИ СДОХНИ! КРАСНОЕ! УМРИ УМРИ! БЛЯДЬ ХВАТИТ РЖАТЬ ПАДЛА! ПАДАЛЬ ЗАКРОЙ ПАСТЬ!
Прохожие разбегались в разные стороны как искры от огня.
А я продолжал бить себя уже по левому уху. Я отбросил сраный камень. Мне стало тихо и хорошо.
В голове приятно гудело, а вокруг не было слышно ни-че-го.
Хахаха, что, съела, вшивая сука!? Будешь блядь знать, как оглушать меня светом, тварь!
Ваше величество, прошу принять моё подношение:
Мои уши, камень, и труп этой мелкой сучки.
Что? Не жара? Кто? Сестра?
Нет у меня никаких сестёр, падла.
Сдохни и ты, тварь!
Бритва торчит из твоей щеки, выблядок, что, есть что ещё мне сказать?
Что? Зелень из под кожи лезет? Так и знал, что ты капуста. Что? Живот?
Снял штаны и выебал эту херню в дырку в боку.
Ум, а с капустой классно трахаться. Хоть и не слышно, и нос мне эта хуйня отрезала.
ДА ЕБАЛ Я ЭТОТ НОС, УЁБКИ!
ХАхахХАхАхХАХА.
УЛИЦА КУХОННЫЙ НОЖ ДОХНИТЕ ДОХНИТЕ ДОХНИТЕ ТВАРИ Я ЗНАЮ КТО ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ СУЧАРЫ
ЛОВИ КИСТЬ РУКИ ПОЧЕМУ НЕ ПОЙМАЛ МУДАК УМРИ ХАХХАХАХАХАХахАаХАХАХХАхАХАХХАХАХХАХАХА
ЧТО ТЫ ВОПИШЬ? ТЁТЯ ГАЛЯ? ПОДОХНИ ТВАРЬ И ДЕТИ ТВОИ С ЛОЖНОНОЖКАМИ ИЗ ПЁЗД ТОРЧАЩИМИ!
ДОХНИ ТЫ И ТЫ И ТЫ И ТЫ ТОЖЕ И ТЫ ДОХНИ ПОДОХНИ ТЫ И ТЫ И ТЫ И ТЫ ТВАРЬ ПОДОХНИ ТОЖЕ
Потом я зашёл домой, помахал ещё ножом, сопротивление слабое.
Начал дрочить на распотрошённое тельце. Что, сука!? Жива? Мать?
Что пиздишь, тварь? Куча проводов и шина резиновая.
Это так возбуждает! Я кончил на дисковод этой поебени разноцветной.
Пошёл спать.
Довольный.

Вышел заяц на крыльцо, почесать свое яйцо.
До крови он расцарапал,
а потом он горько плакал."Ох вы ж яйца мои! расцарапал до крови! как бы мне вину загладить, а потом под дверь нагадить"
Ну насрал потом под дверь. А гавеха - просто зверь! Он обмазался говном, и подумал " что ж теперь!"
Вышел заяц на крыльцо, полизать свое яйцо. До яйца он не достал, только шею поломал.
Ах ты ж СУКА заяц! Кровь кишки, ты на это посмотри - приезжают доктора, починять твои яйца. И сказали "да ты ж упоротый сука!".
Все, меня откачивают посоны.

встал я из могилы так по совйски встал с гэком как говорится.
и оглядываюсь значит так с прищуром со злобным таким.
и виду стоит значит пялится на меня патлатый мерзавец какойто.
так гаденько знаете ли пялится и кричит чегото приказывает.
ага.
а не пойти ли тебе нахуй товарищ говорю.
так глухо говорю потому что связки голосовые сгнили.
ну и заметил я тут что сдох я давно и пованиваю так.
ну знаете изрядненько пованиваю дохлятиной.
а патлатый всё кричит что то.
а я разобрать не могу ну вот как будто ушей мало у меня.
ага.
нету кароче ушей то.
а ещё спать хочу а он кричит .
расслышал я .
ага.
ругается.
"ты кого мудаком назвал червь подчинись мне я твой хозяин"
ну я подхожу к нему значит .
а он пятится чегото ну незнаю быстро пятится.
через полтора часа нагнал его всётаки он уставать умеет.
поел я и обратно на погост пощёл.
спать мне надо а тут такое.
ага.
хорошо так до рассвета и слёг обратно в могилу.
такие дела.

>>22994
Давай попробую.

Чтоб им всем! По самое горло! Достали. Они повсюду, все эти чертовы люди. Они ходят, они мельтешат, они говорят, они шумят, они ездят в своих чертовых машинах, ходят по сраным улицам и толкаются в проклятых автобусах и метро. Они матюгаются, они пьют ссаную мочу и дымят сраными сигаретами! Они уничтожают мир вокруг, гадят и срут повсюду, даже не думая над тем, что они делают. Они не слышат меня. Я говорю им, что это неправильно, что они делают все не так. Но кто меня слышит? НИКТО! Никому нет дела до моих разумных доводов. Я говорю им, что так нельзя, они срут на мое мнение и говорят об этом в лицо. Им плевать, что будет после, они руководствуются эгоизмом и низменными желаниями. Мне противно находиться рядом с ними. Я чувствую себя пришельцем из другого мира, из параллельной вселенной, в которой все люди, все живые существа могут трезво мыслить и ощущать мир вокруг. Я ненавижу их за это. Есть на этой планете такие же, как я. Но их мало, а порой они и вовсе - лицемеры и лжецы. Если бы я мог все изменить. Если бы я мог исправить все ошибки человечества и наставить их на путь истинный. Но я не могу. Я бессилен, меня мучает мысль о том, что я не могу ничего изменить. Мне не хочется жить в таком мире. Но я не хочу умирать, нет. Я просто хочу оказаться в лучшем месте, чем то, что окружает меня. Рядом с близкими людьми, которые понимают меня, рядом с такими же добрыми и хорошими людьми, как я. И забыть как страшный сон весь тот ужас, который мы называем нашей жизнью. Потому что это неправильная жизнь. Потому что так нельзя.
Я сам придумал, анон. Честное-честное.

>>23042
Вымученный пубертатный высер. Минусанул кармочку.

>>23111
А по-твоему, я был серьезен? Один из моих мэдскиллов - умение создавать любой бред.

>>23117
Прямо-таки любой?

>>23119
Да.

Какие-то сопли ИТТ. Давайте больше расчленёнки что ли.

>>23167
Хочешь расчленёнки - пиши расчленёнку.

Я люблю котят
Я котятам рад
Защеку берёш котёнка
Он пищит мяучит громко
Кровь течёт по подбородку
Громко косточки хрустят
Очень я люблю котёнков
Я котятам очень рад

Двееееееерь бля!
Ты зачем мне дверь запилил, зек!
Медленнннно!Медленно так, выпили мне дверь, блджад!

Жил-был почтальон почкин. А злой он был, потому что у него почек не было. Все добровольно отдал, потому что донором был. Он работал почтальоном в vip-деревне для быдла "чоткоквашино".
Был в деревне один нарк по имени "дядя Педор".
Ну там, с животными разговаривал, дело серьезное, короче.
Решил почтальон у него почки спереть. Ну все равно ведь наркоман, всем похуй на его смерть.
Пришел к нему. А Педор спит, обдолбышь. Только подкрался, он просыпается. "Эээ... Водички не найдется?"
Промямлил почтальон.
Ему гостеприимно налили воды, и он выпил. А почек-то нету! Чувствует гость, что смерть приближатется. "Ничо, ша я искусственное солнце включу" - и включил фонарик. А почтальон сдох. А Педор потом сдох от передоза, когда пытался лишиться девственности собакой.

Курс физики подножка сияние окна за окном дома за окном дома кирпичные я их сфоткал недавно просто сфоткал обработал тупые хипстеры фотка запостил запостил куча лайков я доволен няшно кавайно хуле ещё делать говно ебаное жизнь говно уныние лучше выпей этого вкусного чаю бутан чаю бутан лучше чаю лучше чаю вкусного чаю с печеньками чаю с печеньками вкусного чаю лужка нет ложки нет ложки нет вилки жрать зубами отрывать куски кожи рвать жрать рвать жрать олень труп оленя труп ругов оленя рога очень кожа оленя кровавое мясо оленя вкусно вкусновкусновкуно ещё бутылочку ДИЖБЯ мясо оленя

Баба с возу — пошла нахуй, шлюха.

Я вчера нашёл котёнка
И принёс его в свой дом,
Я ему присунул ловко
За щеку своим хуйцом.

Милый котейка пушистый,
С писей тёплой он во рту.
А потом я в анус чистый
Вставил нежно по утру.

Очень он мяукал мило,
Отбивался и хрипел,
Вдруг меня оргазм накрыл, и
Я его на хуй надел.

Бодро кровь пошла из жопы
И стекла на мой паркет.
Я потыкал в труп котёнка,
Сделал трупик мне минет.

Сел на тумбочку я жопой
И простату ощутил,
Я скакал, стонал, елозил,
И опять паркет залил.

***

Пальца я задумчиво фалангой,
Член остывший свой перебирал,
И пришла торжественно расплата:
Из штанины вытек жидкий кал.

Рядом не лежало тут котёнка,
Ничего и на пол не текло,
Тихо завернулся я в пелёнку,
И уткнулся тихо я в стекло.

По щекам катились молча слёзы,
Захотелось крикнуть громко мне,
Но я здесь, завёрнутый в пелёнку,
И глаза застыли в тишине.

>>23190
Поливайте меня лучами славы!

>>23265
Нет, славой.