Начнем с того, что скопировать или сделать дамп с мозга нельзя. Там нет статичной информации почти. Там нечто, отдаленно напоминающее интернет. Его можно скачать, лол? Нет.
Грубый пример. Вот представь миллион компьютеров, все загружены с одного ПЗУ ДНК в рамдиск. Сами компы не имеют ни eeprom, ни жестких дисков. Они объединены в сеть. На каждом работает своя программа, все данные только в оперативной памяти либо в сети, на других компьютерах, но там тоже все в оперативке. Перезагружать\останавливать нельзя - умирает все, включая операционку и заново узел не рестартует, несмотря на исправное железо. Умерший узел выводит из строя целое дерево узлов, потому что на нем были данные, без которых это дерево работать не может. Данные меняются с очень высокой интенсивностью, на пределе возможностей сетевого интерфейса. Все "железки" уникальные как по разводке, так и по компонентам, то есть двух одинаковых нет. Как ты с этого дамп снимешь и куда потом заливать будешь, если железо полностью уникально? Как ты создашь копию мозга вплоть до элементарной частицы? Плюс у человека информация не только электрическую природу имеет, но и химическую, что еще задачу усложняет - все это надо запустить.
Даже если мы сольем каким-нибудь сильным колдунством бекап и запустим его на другом "железе", то получится новый человек, а не тот, кого копировали. Вытекает это из того соображения, что если еще жив донор и уже ожила копия, то где будет оригинал? Сознание копируемого однозначно останется в доноре (ибо оно от железки неотделимо), а вот копия... Кем будет копия? Скорее всего новым человеком, и скорее всего поедет быстро от бугурта, что она лишь копия.

Что будет после смерти? Интересный вопрос. Скорее всего ничего. Оно не может быть представлено, потому что это именно ничто, пустота. Большие дозы диссов дадут вам ответ, но аккуратнее - на пятом плато можно демо-версию смерти в полную перевести :3

На четвертом этаже живет семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки адидас. Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравится больше. Каждое утро он дрочит под душем и смывает сперму водой. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.
На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаются голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой — он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.
Этажом выше живут две коротко стриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик-птицееб, встречая их на лестнице, орет: "Лесбиянки ебанные" — и трясет кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его.
На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут ее по очереди на прожженном сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.
Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Путина. У нее есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов.
Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешевые сигареты и слушают гражданскую оборону.
За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учебу. Один раз панки написали на этой двери говном "ПИДАР". Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.
В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют ее Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнает будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут ее обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржет.
На верхнем этаже живет хачик. Днем он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шел домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил ее за воротник, затащил к себе, поставил ее раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.
В соседней от хачика двери живет семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На ее зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Ее ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда ее ебет, а потом бьет ногами, называя шлюхой.
В доме напротив живет одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достает бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом океане и уехать туда жить...

Ну ты и гуляешь. Прямо альфакун.
Хочешь расскажу как я пошел гулять под снегом однажды? Я уже писал про это, вернувшись с той и прогулки и, так сказать, под впечатлением легко накатал стену текста, которая не дожила до сегодняшних дней.
Вообщем дело было в начале декабря. На часах 8 утра, а я все в компьютер игрался. Это был затяжной период безрежимного хиккования в общежитии и закачивалась уже 2-ая неделя пропуска универа. Четверг, если мне не изменяет память. Точно, четверг. Потому как наследующий день мой сосед, с которым я совместно проебывал универ, иронично отметил "Ну что, наконец пятница?". Не отвлекаясь от сути. Закрыл я все окна на ноуте и уже собрался идти спать, как заметил что на улице белым-бело и снег валит гигантскими хлопьями. Стало ясно что спать я не пойду точно. Закинув поцроку в плеер я был уже готов выдвигаться. Отойдя буквально на 100 метров от общежития меня потревожил звонок старосты, которая ну очень хотела видеть меня на следующей паре. Я направился в сторону универа. По мере приближения к оному стало ясно, что без шарфа пребывание на улице невозможно и я поехал в магазин за шарфом. Выбрав няшный шарфик и, совершенно не представляя куда мне дальше двигаться, спустился в метро, пересел на другую ветку и вышел на радомной станции. В переходе меня уже радовали указатели до трамвайных остановок и было решено на чем я продолжу свое путешествие. Оказывается найти остановку не такое уж легкое дело. Я неспешно сделал большой крюк и где-то в глубине района нашел-таки скопление трамваев, который стремительно разбежались от меня, пока я подобрался к ним через слякоть. Сильного мороза не было, поэтому снег подтаивал, особенно около дорог. Переходя улицу я решил не маневрировать по бугоркам на асфальте и рельсам, а пройти на прямую через лужу. Она была присыпана снежком и казалось что в воду уйдет только подошва. Казалось. Я вступил одной ногой в лужу, которая поглотила весь мой носок и залило через шнуровку ботинок. Но этого было мало. Понадеявшись на удачу вес был перемещен на вторую ногу и скоординирован в противоположную часть лужи. Она оказалась еще глубже. Вот так с промокшими ногами я запрыгиваю в своевременно подошедший трамвайчик.
Высокие и красивые здания сменились жилыми домами. Ехал я наверно час - полтора в трамвае пока мне не захотелось по-меленькому. К этому моменту мы проезжали какой-то парк, который не думал кончаться, а продолжительная езда без остановки уже была готова сыграть со мной злую шутку. И тут, о чудо, долгожданная остановка. Я выскочил один на остановку. Двери закрылись и трамвай поехал дальше по путям, а я побежал за дерево. И тут стало ясно где я нахожусь - бескрайний сосновый лес. Я очень люблю сосновые леса, а тут, вы можете представить, гигантские, ровные деревья под плотным, равномерно ложащимся на все доступные поверхности, снегопадом? Смотря снизу вверх на деревья можно было почувствовать себя на дня океана, а деревья, поддаваясь течению воды, величественно покачивались. И все это за плотной стеной снега. В наушниках включилось YouTube: If These Trees Could Talk - From Roots to Needles и я иду вдоль путей в обратную сторону, наслаждаясь происходящим. По мере приближения к 1мин - 22сек я ускоряю темп. Куда спешить? Никаких ограничений во времени нет. Начинаю бежать. Кажется я бегу бесшумно, чувствую как снег продавливается под обовью. Вокруг никого нет. Зубы сводит от холода - я не могу не сдержать улыбку под напором концентрированного счастья. Ускоряясь и ускоряясь я бежал минут 15, наверно, пока не добежал до какой-то тропы перпендикулярной дороге. Я свернул и отправился по вырубленному "каналу" к непонятно чему. Часа через пол я вышел к трассе. Обрадовавшись воздушному перехода "значит тут ходят люди" пошел вдоль трассы. Промокшие ноги стали подмерзать, в шарф надуло кучу снега от чего он стал мокрым и мерзким. После того, как я преодолел добрых 5-7 км стали закрадываться сомнения - туда ли я иду? (Все усугублялось низкой способностью к ориентации). Таблички-указатели с каким-то деревнями не делали меня радоваться. Кажется я иду НЕ В ТУ СТОРОНУ. Сука. Построк уже не изящно подчеркивает красоту момента, а твердит о смерти, одиночестве, бессмысленности. Не оставляя надежды. Закрадываются мысли об автостопе да что бы я, один, ловил машину? Да никогда. Деревья на горизонте в снежном тумане вырисовывали контуры домов, злобно подшучивая надо мной. Хорошо что я купил шарф. Скончался без него на месте бы. Выплывает из-за поворота указатель. Я подбежал к нему, увидев название города, "До какой-то улицы 2 км". Ну наконец. После 2-х часов ходьбы вдоль трассы хоть какой-то признак города.
Приятно было вернуться в цивилизацию. Сел на рандомный автобус и уснул. На часах было 16-00. Проснулся я, внезапно, около метро и макдака. Перекусил и поехал домой спать.
Такие дела. Одна из лучших прогулок вышла. В другие разы я почти познакомился с тян, пару раз чуть не сбила машина. Падал еще на переходе. Но это совсем не морозные былины.
Кстати пики рилейтед. Прошу прощения за ошибки, лень перечитывать.

>>8014

> Отойдя буквально на 100 метров от общежития меня потревожил звонок старосты
> Понадеявшись на удачу вес был перемещен на вторую ногу

Дальше я не смог. Неужели тебе самому этот пиздец глаза не режет? Не делай так, пожалуйста. И вообще, не создавай таких хитровыебанных оборотов, ты же не выпускной диктант сочиняешь.

>>8015
я что, должен чужую пасту переписывать?

Чтобы уметь в мелодию и гармонию нужно мочь в теорию, мудило ты неотесанное. "Взрыв" у него там, блядь. Совсем школьники охуели. Ага, сейчас ты скачаешь программу и "напишешь" охуенную музыку, мечтай дальше, мудак. http://www.warmplace.ru/soft/sunvox/ на, попробуй. Хуила ёбаный. Чтобы мочь в восьмибитку, нужно знать больше, чем просто музыкальную теорию. Нужно мочь в программирование, схемотехнику, оссциляторы, цифровой сигнал, модуляцию и прочий физон. Но у тебя же все просто, скачал программу и "написал музыку", ты у мамы музыкант сегодня. Даже лень тебе объяснять, какой ты мудак.

Бабушка моя рассказывала. Деревня у нас недалеко от города Молодечно в Минской области. Как-то через нее проходили немцы большой колонной. Часть солдат остановилась у нас во дворе. Брились, стирались, мылись —- приводили в порядок себя и форму приводили. Бабушка маленькая была и, чтобы не путалась под ногами, мама посадила ее на бочку. И вот один из немцев подошел и насыпал ей в подол платьица жменю конфет. Она одну взяла, а ей страшно —- руки трясутся, вот и выронила эту конфету в воду. А немец увидел и как расхохотался. Бабушка говорит, никогда в жизни так не боялась, думала убьют. Потом, когда эта часть отступала через село, то ее дом сожгли из огнемета. Вот как бывает... Ибо нехуй

Описание: Честно говоря, просмотрев полностью фильм, так и не совсем понял его сюжета (и какое имеет отношение название фильма к самому фильму). Но позволю себе написать своё описание, как я его понимаю....

Сюжет фильма крутится между четырьмя персонажами (2 парня (скорее всего братья) и 2 девушки); ботаником-электронщиком, грузчиком работающим в местном баре, девчушкой-извращенкой (явно местной ПРБЛ, которая трахается со всем и каждым), и девушкой-андроидом. В дальнейшем я их буду именовать так: ботаник, грузчик, извращенка и баба-андроид.
   Фильм начинается со сцены, в которой извращенка и грузчик играют в что-то типа наших карт (может маджонг), ботаник ковыряется на дальнем плане со своим железом и микросхемами. Во время игры, грузчик постоянно делает комплименты извращенке....а через некоторое время окликивает ботаника, мол - давай к нам. Ботаник встаёт из-за стола и подходит к играющим. Грузчик: "Ну что, подтверди мои слова....правда хороша присутствующая здесь леди?". "Да ну, моя баба-андроид была в сто раз лучше....и уж в сексе точно фору даст этой лярве-извращенке-давалке. Вот только куда она пропала? Пришёл однажды домой - а её нет. Наверное пошла в лес за грибами, микрочип коротнуло - вот и лежит себе где-нибудь на одной из лесных опушек и ржавеет, а смазывать её нужно только протеином а не маслом. Я вон радар конструирую чтобы её найти. Уж очень хороша она была в сексе - и фору даст "извращенке"". Услыхав такие нелестные слова в свой адрес - извращенка накинулась на ботаника, с ногтями, норовящими выцарапать ему глаза. "Это как это.....какая-то баба-андроид лучше меня в постели! Ты на кого батон крошишь, паскуда ты очкастая". Благо грузчик оттащил взбесившуюся извращенку, иначе мы бы вместо порно - лицезрели снафф-видео. Спасибо за это грузчику. После того, как грузчик вывел истеричку-извращенку, подошел к брату-ботанику: "Ты не переживай. У нас в баре завтра будет выступать японская идол-группа "AKB48", выпивка будет со скидкой, я извращенку туда бесплатно проведу - она там"нажрётся"....и уже к следующему дню забудет всё, и не будет пытаться выцарапать тебе глаза". Ботаник: "AKB48 будет завтра выступать у вас в баре? Я же их фанат....А ты проведёшь бесплатно - эту извращенку? Ещё брат называется.". Грузчик: "Ну ты сам виноват. Зачем потрогал корову за вымя? Впрочем, не боись. AKB48 выступит у нас ещё в следующем месяце, и если ты опять не "лохопеднёшься", я на этот раз проведу бесплатно тебя. Идёт?" Ботаник: "Заметано! Только камеру в смартфоне включи, когда они выступать будут. Потом покажешь".
   На следующий день, ботаник отправился на местную радио-свалку, что около леса - в поисках железяк для радара. Вернувшись домой, опять до полуночи проковырялся со своими микросхемами. Ближе к 01:00 AM (ночь) в дом ввалилась пьяная извращенка, которая с заплетавшимся языком спросила: "Где твой брат? Я секаса хочу!". Бедный ботаник так испугался за свои глаза, что решил сделать вид, что он не замечает её - будто извращенки и нет вовсе. Но извращенка не унималась, правда уже не кидалась как припадочная: "Ах ты гнида ботаническая.....Это ж как может баба-андроид быть круче меня, живой, совершенной, и дающей каждому....даже тебе дам, если попросишь". Ботаник: "Да что ты понимаешь? Баба-андроид - мой первый сексуальный опыт и первая любовь. Видишь эту коробочку? В ней микросхема с программой: "Обручальное кольцо. Будь моей женой". Вот только не успел я её активировать, потерялась моя баба-андроид. Ну ничего....скоро радар будет готов и я найду её". Сказав это, ботаник опять занялся своими железяками. Тогда извращенка решила действовать настойчивее - подползла к ботанику и положила руку на его пах. У парня сразу встал....Вот тебе и первая любовь, а за ней вторая....сто седьмая. Впрочем, все мужики полигамны. Извращенка добилась своего: сексу - быть. Минет, кунилингус....затем извращенка села на лицо ботанику, а потом даже задницу ему отлизала (чтобы победить конкурентку). Ну а затем классический секс с окончанием в рот извращенке. Впрочем, после секса ботаник хладнокровно отстранился и принялся опять паять свои микросхемы....
   На следующий день ботаник находит случайно свою бабу-андроида на радио-свалке (видать за грибами в лес не дошла, заржавела). Ботаник подумал: "Нахрена я мастерил столько времени этот радар? Ведь нашёл её случайно. Впрочем фиг с ним....главное, что нашёл.". С этими словами ботаник унёс свою возлюбленную бабу-андроида.
   Принеся её домой ботаник задумался. А вдруг это не моя баба-андроид? И тут он вспомнил, что вагина его бабы-андроида источала специфический запах, и вспомнил - как это было раньше. Вот и сейчас снял с неё трусики и понюхал.....Она!!! Нашлась, нашлась!! Тут баба-андроид резко очнулась и сказала: "Ты пахнешь другой самкой. Доступ к царско-андроидному телу запрещён на неопределённое время" и вырубилась опять.
   Через день, ботаник отмыл от ржавчины бабу-андроида. Наверняка смазал её, чем нужно))) пока она в отключке и принялся ждать, когда она окончательно проснётся. Но тут в дверь дома постучала извращенка. "Эй ботаник, может перепихнёмся разок?" Ботаник:"Изыди - нечисть. Я готовлюсь стать примерным семьянином. Один раз - не считается". Извращенка сделала вид - что ушла. Ботанику нужно было куда-то отлучиться и он отлучился)) А извращенка тихонечко подкрадлась к дому и через окно увидела свою соперницу лежащую на полу. У извращенки от удивления чуть локаторы не выпали из глазных раковин. "А ведь - красивая....мразь такая, мне даже ей захотелось дать. Жаль я не лесбиянка. Блин, да она красивее меня!!". У извращенки от зависти начало щемить в заднице. Через мгновение это щемление переросло в сильнейший зуд в попе. Что делать? Попа от зависти чешется. Решила извращенка пойти выместить свою злобу и комплексы на грузчика, заодно и чтобы зуд в попе прошел. Приперлась к нему на работу, схватила за руку и повела в безлюдное место. Затем сняла с себя трусы и указав на свой анус томящийся от зуди и зависти скомандовала: "Лижи!". Грузчик: "Да я не по этим делам! Не люблю я анал, да ещё и лизать там....А вдруг ты только что ходила "по большому"?". Извращенка: " Расслабься - привереда, "стул" у меня был с раннего утра и я там всё прочистила клизмой. Прошло около 10 часов. Смело можешь лизать, не отравишься. Иначе, больше я тебе не дам". Грузчик был вынужден совершить акт анилингуса. Затем извращенка сделала минет грузчику, и он обильно кончил на её руки. Извращенка размазала всё по своему анусу и вагине (видимо думала, что это поможет от зуда). Не помогло. Извращенка: "Тогда войди своим дружком через мой "чёрный ход", а то "парадный" сегодня закрыт для тебя. И давай быстрее....зуд не проходит". Грузчик вошёл через "чёрный ход" точнее в него....и кончил на ягодицы извращенке. После чего, извращенка подумала, зря я всё размазала по своим гениталиям изначально....ведь зуд прошёл только после анального секса. Подмыться - негде. Пусть мои гениталии подмоет от своих протеинов их автор. С этими словами извращенка уселась на лицо бедного грузчика и давай ездить по нему (извращенку так трясло от удовольствия, прямо конвульсии были)....парень чуть не задохнулся и не захлебнулся от своих же протеиновых продуктов.
   Баба-андроид пришла в себя, ботаник сделал ей предложение и скоро свадьба, интимная жизнь так же налаживается (вот она и минет делает почти как раньше), даже по периметру была установлена проволка с сигнализацией от чужаков (опасаются мести извращенки). Но в один из прекрасных дней баба-андроид готовила романтический ужин - а ботаник был как обычно на радио-свалке. Кто-то перерезал проволку с сигнализацией и вошел беспрепятственно в дом.....Это была извращенка с каким-то бугаём. Извращенка: "Изнасилуй её и тогда получишь меня". Бугая долго упрашивать не пришлось....правда нам основную часть марлезонского балета авторы не покажут. Фильм заканчивается на сцене: как бугай подходит к бабе-андроиду и грубо уводит её из поля зрения камеры. В кадре остаётся лишь извращенка с довольной физиономией и милой улыбкой....Вот такая вот концовка печальная. Возможно авторы видео намекают на продолжение.

>>8347
Сперва решил, что это артхаус. Потом нагуглил это порево. Автор, бес тебя забери...