Бамп.

Еще.

>>4768
Искал, но гугл сломался.

>>4769
У меня тоже сломался. Вторую пасту еще мог кто-нибудь схоронить, а вот на счет первой я вообще не уверен. Но на всякий случай, бамп.

Бампану и я. Интересно почитать.

бампбампбамп

>>4804
Ох, няша, ты бы уже мог и сам найти тупо перерывая архивы пасты.

>>4805
имхо:(

>>4805
Не думаю, что кто-нибудь выкладывал это в архивы. Надеюсь, что сохранили хотя бы для себя, как это часто делаю я. И видел я эти пасты всего один раз, так что это и не пасты даже.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

>>4691
Ты заебал уже тред поднимать, не знают тут твоей пасты, сам ищи.

Что-то я быстро сдался. А ну-ка бамп.

Бамп.

Бамп.

>>4997
Сажа, блеать! :3

Бамп.

>>5022
Новый традиционный тред Доброчана, в который мы будем сагать каждый раз, когда заходим в раздел /cp/ или уходим с него. Как обычно, можно сагать и в другие моменты, обсуждая разные темы. Всё во имя того, чтобы зашедший анон не ленился, а искал свою чёртову пасту сам. Главное — без фанатизма!

>>5025
А что, можно собрать небольшой сажа-пак

Никогда не говори "никогда". Бамп.

>>5053
На такой тонкий реквест сажи не ответить просто нельзя :3

>>4691
Бампану напоследок.

Не хочу создавать новый тред, поэтому запощу реквест сюда. Ни у кого не завалялось пасты про то, как металлисты из машины, врубив там митол, окрикивают рэпера, идущего по улице, а он конфузится? Рассказ велся от лица одного из металлюг в усмешливом тоне. Еще хотелось бы очень похожую пасту про то, как быдло-кун увидел задрота и крикнул ему: "ты что, двачер?". Помогай, добрач.

>>5239
Бамп.

>>5254
На этом треде лежит проклятие Сажаскрыла - многие аноны его не видят. Лучше создай новый или помести реквест в живой и здоровый тред.

>>5259
Все равно бамп. Паста найдется.

>>6222
Сучечка, ты меня доведешь и я напишу эту сраную пасту. И только попробуй потом сказать, что это не она!

>>6223
Придумывать не надо, если нет, так нет.

А почему этот тред до сих пор не завайпан?

Впрочем, сам и начну.

Ладно, потом довайпаю.

>>6236
И правильно, фигли торопиться в медленной тематике?

>>6232
>>6233
>>6234
>>6235
>>6236
МОАР! Анон, прошу – это гениально!

Сажи в тред.

>>6239
Лол, смотрите - живой ньюфаг.

Раз пошла тема за смишные картинки.

>>6242
Так ведь слово "преемник" просто правильно писать надо, и не будут ругаться.

>>6244
Диверсия нищебродов брежневской поры, заложивших традицию экономить на букве "ё".
Благодаря им, разница между словами "преемник" и "приёмник" совсем скрадывается - офисные пакеты не выделяют второе ошибочным, если его писать через "е".

>>6246
Сволочи.

>>6258
Автор весьма метко всё подметил, молодца.
МОАР, МОЛЮ, plz.
Ньюфажина

>>6261
Мой пак исчерпался. Специально для тебя и так прошерстил всю папку с бордокартинками.
Вот, держи чанболов.

Вайп это очень хорошо. С помощью него вы продержите тред, пока не найдется моя паста.

>>6232
>>6233
>>6234
>>6235
>>6258
>>6268
Господа, Вы ошиблись дверью. Сдесь не вайпають, а печально всдыхают , а потом скрывают неугодные треды. Не гневите Хоро, прекратите это делать.

>>6272
Но это особенный тред.

>>6273
Да. Во-первых, он не ограничено жёсткой тематикой, во-вторых, в него иногда забредает ОП, или тот, кто им прикидывается, чтобы грустно сказать "не нашлась? ну ладно...".

>>6272

> Сдесь не вайпають, а печально всдыхают , а потом скрывают неугодные треды.
> Сдесь

Ну-ну.

> всдыхают

Бобер, ну хватит уже, выздыхай!

> неугодные треды

А Опов их по княжескому велению колесуют.

Спасибо, годнота. Про лепру хорошо подмечено, остальное смехуёчки.

>>6276
Щито поделать, чанболы - вообще не такой илитный продукт, как лигионеры.

>>6276

> Про лепру хорошо подмечено

Для тех, кто по чужим рассказам представляет, конечно.
мимолепер

>>6280
У тебя монокль отклеился.

>>6284
Зато 35см на месте.

>>6279
Дико,бешено хочу ещё смешных картинок-комиксов.

>>6280
Я читал зеркало за 2011 и 2010 года, а не по чужим рассказам.

>>6287
"Хочу купить", "купил-хвастаюсь" уже к 2009 перестали появляться. "Считаем до ста" еще более древний, если память не изменяет. "Влюбился-развелся" - ночные алкоголики, типа наших уютоидов, внутри флуд-энд-флэйм, ну и еще феликс (срачи по протопопову, играет роль обиженного омеги, по факту альфач и наркоман). Так что не знаю, что ты там читал.

>>6285
Я не ношу цилиндры, так что не впечатляет.

>>6289
Мне кажется, они имел в виду диаметр несколько другого отверстия.

>>6291
Там не об отверстии речь. Просто у всех леперов член 35 см.

>>6292
Пардон, их отбирают по размеру члена или член у них потом отрастает, от осознания собственной илитарности?

>>6293
Всем укорачивают до 35см во избежание фаллометрии.

>>6294
Даже тянам?

>>6295
На лепре нет тян. Если человек причисляет себя к женщинам и не показывает сиськи, это виртуал. Если женщина показывает сиськи, то она не женщина, а похотливая самка бабуина. А еще есть порноактриса, но ее уже все обсмотрели и расспросили, неинтересно. А вообще лепры не существует, это выдумка артёма лебедева.

>>6297
Danke!

>>6302
На самом деле примерно то же, что и наш /b/, только графика лучше и контингент интереснее. Пишут в основном взрослые дядьки и тётьки да буйные вроде раскалова, география и разброс профессий шире, плюс общение быстрее-веселее, олдфаги обычно остроумны, а не унылы. Плюс обязательные сливы (за ЕОТ, спам и так далее). Наиболее интересный контент тащат с дёрти, раньше было наоборот.

>>6299
Майнинг в недрах винта ещё не закончен.
Пожалуй, забекаплю в этот тред всё, что обнаружу.

>>6310
Ага, потребовал капчу.
Отпишитесь в тред, кто-нибудь.

>>6311
Отписываюсь. Продолжай постить, это вин
Кстати, если есть кантриболы с краута, можешь и их накидать, с меня как обычно

>>6313
Да, хорошие картинки. Есть продолжение нуара?

Алсо кантриболы не нужны, их достать можно где угодно, в т.ч. вконтакте, не все познавательны, а просто глумёж над Польшей, например.

>>6314
Нуар только один. Я даже не припоминаю, чтобы видел продолжение.

Благодарю, а уже трижды появлялся колобок-пчела. Что он олицетворяет?
Ньюфаг же

>>6319
Хайвмайнч.

>>6310
На пикче http://dobrochan.ru/src/jpg/1101/pacman_final3.jpg, кстати, камео игры Омскмэн (http://dobrochan.ru/cr/res/26875.xhtml), даже несмотря на то, что на момент создания это комикса игры ещё не существовало. Омск такой Омск.

>>6321
Флуда было много. Но что, пасты ни у кого нет?

>>6344
Какой пасты?

>>6368
Одна про то, как анон, админящий коммерческую группу вконтакте про ранеток, по-моему, вынужден каждый день отшивать толпы школовоенов УПЧK, просящих админку для захвата группы.

А другая - якобы срыв покровов с личности Артемия Лебедева.

Выглядела она как-то так: На самом деле Артемий Лебедев - это пиар-проект компаний %название% и %название%, роль которого исполняет актер Днепропетровского театра оперы и балета(либо какого-то другого днепропетровского театра,он не помнит) %имя% %фамилия% %отчество%. Заканчивалась фразой: "Татьяна Толстая бесплодна".
ОП видел её на Новее.

А ОП-то обманул нас!
http://goo.gl/yVLqt

>>6397
ОП, есть такое выражение: тянуть кота за яйца. Я регался девушкой на разных чятиках и разводил парней на секс просто посмотреть, как это выглядит. Итог плачевен: большая часть парней либо
а) ссут даже комплимент лишний сказать, даже в случае достаточно прямолинейных намеков
б) на второй фразе предлагают еблю без малейшего эмоционального контакта.

Благополучно искал себе девушек для секса в инете и добивался определенных успехов. Схема простая: если в инете разговор о сексе был, и был типа виртуальный секс, то шанс на секс в реале резко увеличивается до 90%, сфейлить можно, но требуется приложить определенные усилия.

Плюсов тренировки в инете масса: во-первых, фейлить можешь хоть по десять раз на дню, зашел в чятик под другим ником и вперед. Во-вторых, никто не мешает наврать с три короба и посмотреть, как это работает. В-третьих, заведешь себе парочку подружек.

Шаблон общения:
- привет, ищу собеседника.
- (обсуждение темы, которая тебе приятна, если тян тему не приемлет - поверь, лучше послать в жопу и искать другую)
- обмен фоточками
- если тян тебе симпатична - завали ее комплиментами. Сделай вид, что ты без ума. Требуй еще фоток (не голых, ненене, обычных в разных ракурсах)
- заваливай еще комплиментами. Удачный комплимент - это комплимент тому, что тебе реально нравится. Например, если тян - пышка, плохая идея - сказать ей что она худенькая, хорошая идея - сказать, что ты балдеешь от пышной груди и округлых форм бёдер.
- поболтай с ней о ерунде
- ВНЕЗАПНО скажи, что созерцание ее форм вгоняет тебя в дрожь, и начинай делать намеки на то, что тебе хочется ей вставить.
- ЕСЛИ тян начинает гнать пургу про парня и т.п. - она не настроена с тобой трахаться (некоторых тян просто не прет по инету, так бывает) - можешь закрывать окошко и искать другую, если тян тебе лично неинтересна как существо бесполое.
- ЕСЛИ тян говорит, что эти темы ее смущают - добавь нежности и интима, ЕСЛИ тян уверяет, что никогда не пробовала в инете - предложи попробовать вместе, ну а дальше уже постарайся не ударить в грязь лицом. Учти, что практически все девушки, с которыми у тебя что-то может получиться, любят сначала нежно. Если девушка начинает писать тебе посты, от которых порношлюхи краснеют - вряд ли что-то выйдет, вероятнее всего она прожженная виртуальная щлюха, которой реальный секс неинтересен вообще. Твоя цель - девочки, которым хочется "пикантного знакомства", они обычно гораздо скромнее.
- После того, как все закончится, ОБЯЗАТЕЛЬНО делать охуевше-счастливый вид и требовать новых встреч на просторах сети. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Клянчить телефончик - плохо, хрен оставит, если сама не предложит, почтовый ящик - самое то, НЕПРЕМЕННО напиши ей письмо, полное радостных нот и оптимизма, про то, что скучаешь и ждешь следующей встречи.

Вот здесь наступает тот момент, когда тебе (или ей) вдруг прийдет в голову, что кроме секса по асечке тебе в принципе ничего и не интересно. Если пришло в голову тебе - смело ищи другую тян, если ей - то она просто аккуратненько свернёт общение. Что поделать - ищем дальше (в принципе по одной за вечер наколядовать можно, плюс достаточно приятный опыт в виде виртсекса). Если на следующую встречу вам все же найдется о чем поговорить, и ты, и она испытываете приятные эмоции от встречи - вперед и с песней, соблазняй ее на новый секс, перемежая свои приставания приятной болтовней. Соблазнил - молодец, наслаждайся чувством того, что ты нравишься тян.

Далее у тебя два варианта:
1. Если после пары недель такого общения тебе кажется, что пора бы перевести встречи в плоскость реала - намекай, что тебе не хватает ее живых блестящих глаз и т.п. Если повезет - телефончик и согласие на свидание тебе обеспечены.
2. Тян сама тебя соблазнила. Ты пришел, а она тебя достаточно прямыми действиями возбудила и трахнула. Это - указание к тому, чтобы ты брал и добивался ее в реале. Действуй, епта.

ИТОГ: у тебя телефон тян, пару бесед по нему и забитая стрелка, где забитая - ты просто обязан знать, так как, исходя из вышеуказанного, вы с ней не только друг другу письки исследовали.


И снова наша радиостанция в эфире.

Ты забил стрелку и готовишься к свиданию. Допустим это - кафе и погулять, твоя тян давала тебе в асечке, видела твою фотку (может даже голого), ты видел ее фотку, вроде все гладко.

Первое. Не все так просто, как кажется. У нее в голове нарисован идеал(тм), который она себе вообразила. Тебе нужно или: а) быть таким же, б) быть лучше, но похожим, в) быть совсем не таким, но клевым.
Всего этого можно добиться, если знать, что именно отталкивает тян, и этого избегать.
- чистая, качественная, желательно новая обувь. Это - обязательно. 90% тян имеют в своем гардеробе ящик туфель, и ожидают от мужчины чистой обуви. Это обязательно. Не обсуждается. Растоптанные говнодавы, берцы в говне, растесанные десятком походов - пиздец. Нужны чистые кроссовки, начищенные кремом ботинки, туфли и т.п.
- одежда. Мужской нос - не лучший инструмент, потому пользуюсь носом своей жены (да, я ее нашел точно таким же методом, она почитала - одобрила). Так вот, если ты надел шмотку больше пяти раз - от нее начинает попахивать. Это некритично, если ты идешь в ней в офис компы чинить, но когда ты будешь обниматься - то это станет заметно. Потому позаботься о том, чтобы у тебя ВСЕГДА были чистые, ни разу не надетые джинсы, чистая рубашка/свитер, более-менее чистая куртка (куртка воняет гораздо меньше, ее на тело не надевают, но после месяца ношения ее необходимо стирать), перед выходом ты должен принять душ и надеть чистое белье. Можешь начать готовиться заранее: приучись перед тем, как куда-то идти, принять душ, почистить зубы и надеть чистое белье.
- волосы. Без вариантов: вымыты хорошим шампунем, расчесаны.
- руки. ногти всегда должны быть в порядке - это признак того, то ты не крестьянин, а представитель более высокодуховных кругов. Да, типа альфа.

В карман положи блошилку для обуви (поролончик такой пропитанный) - если у тебя ботинки. Перед приездом ты всегда сможешь стереть с них следы общественного транспорта.

Касательно цветов: учти, что твоей тян придётся таскать цветок с собой все время. Плохая идея - притащить веник размером с клумбу. Хорошая идея - небольшой букетик из трех махоньких роз, которые можно поставить во что-то типа поллитровой кружки для пива. Это удобно нести, в кафе под это всегда найдут вазочку (если не найдут - потребуй найти от официантки, на крайний случай всегда можно поставить цветы в бокал от пива). Цвет роз выбери на свой вкус, мне нравятся красные или белые, например, а розовые или алые, или там зеленые - терпеть не могу. Ирисы - дохнут на свежем воздухе за два часа, ромашки - могут не оценить, орхидеи - уебищны сами по себе, осенние цветы дарят учителям, лилии смердят как парфюмерный спецназ, и вообще - свадебно-похоронный цветок, три розы настольного размера - самое то.

Деньги: бери из рассчета, что платить будешь только ты. И старайся сам расплатиться. Если тян делает вид что так и надо - не самый лучший признак: будет сосать бабло промышленными темпами. Если краснеет и предлагает свою долю - настаивай, что расплатишься, и расплатись насильно, твои деньги она будет уважать и экономить, но в ее лице ты будешь просто рыцарем на белом коне. Если оскорбится - ебаная феминистка, такое тоже бывает, не лучший вариант, но тебе может даже понравится.

Далее - вы просто приятно проводите время. Два плохо: а) много ходить, б) много сидеть. Идеально - посидеть в какой-то забегаловке, пострелять друг в друга глазами, потом прогуляться и провести ее домой, если не возникнут более экзотические идеи. Касательно алкоголя: если ты вообще не пьешь по медицинским показаниям - скажи, что ничего против алкоголя не имеешь, и закажи себе virgin mary или безалкогольный мохито, а даме предложи самой сделать выбор. В противном случае моя рекомендация - 50 грамм вискарика или коньяка, больше не нужно, и вкусно, и язык развяжет.

Само собой подразумеваем, что о чем поговорить - вы найдете. Потому перейдем к невербальной части. Тут сейчас раздадутся крики о том, что в жопу так выебываться - но это во-первых показывает тебя как человека воспитанного, а во-вторых задает тон, что ты в паре - главный.
- двери в большинстве заведений открываются наружу. Подходишь, открываешь дверь, пропускаешь. Выходя - первый выходишь, становишься возле двери, даешь девушке пройти, вышла - взял под ручку, чтобы не упала.
- помог снять пальто-куртку, повесил на стол.
- садишься только усадив девушку на стул.
- позвал официанта. не идет - немедленно принял меры: сходил к стойке, потребовал меню, только чур тихо и без скандала.
- девушка заказывает первой, если еще не выбрала - быстро определился и вперед.
- очень круто если официантка принесла меню, а ты сразу потребовал чего-нибудь попить, пока будете определяться с заказом и ждать еду, себе и девушке, спросив, что она хочет. Просто так сидеть - фигня.
- сидеть напротив - клево, но не всегда уютно. впрочем для первого свидания сойдет. Под предлогом пересядь на место под углом к ней - так очень уютно и можно трогать.

Не стесняйся взять под локоть, сделать комплимент, потрогать за плечо. Это - вполне ординарные касания для женщины, но если ты ее вообще ни разу не коснешься - она подумает, что тебе неприятна, это пиздец как обидно. Потому - хотя бы попытайся, если девушка этого не приемлет - сразу скажет.

Дальше - гуляйте и болтайте, но если девушка умудрилась надеть шпильки 15см - лучше сразу отвезти ее домой, можно на такси, если богат, можешь пешком, если нищеброд. Форсить и врать не рекомендую.

По мере доезжания домой можешь начинать заваливать ее комплиментами, у подъезда скажи, что тебе было обалденно и ты рассчитываешь на продолжение. Варианты: обнять внезапно и чмокнуть в щечку, потом оправдаться, что хотелось нестерпимо и ты бы не против пообниматься еще. Поцелуй в ладошку или в пальцы, просто в щечку - и так далее. Здесь внимательно смотри на лицо: если девушка убирает руки, но улыбается и краснеет - стесняется, играет, но касания нравятся. Есть характерный такой взгляд: озорно глянуть в глаза, и сразу отвести взгляд. Точно играется, "стреляет глазками". Если при твоих касаниях улыбка пропадает - где-то был фейл, увы. Поправить это очень тяжело, тут уже придется действовать по обстоятельствам. Ну и самый для тебя радостный вариант: ты ее обнял, а она даже не пытается освободиться. Смотрит тебе в глаза и говорит: ну все, отпускай.

И НЕ ВЗДУМАЙ! Прижми ее к себе несильно, смотри в глаза, потом очень, очень медленно наклоняйся, и очень, очень медленно касайся ее губ своими, будто разминируешь. Скорее всего, она просто начнет отвечать тебе на поцелуй. Целуйся сколько влезет, в процессе можешь гладить спину и попу. После этого смело рассчитывай на секс, не зевай и на следующем свидании добивайся оного.

ЕСЛИ же ты супермен и девушка после поцелуя предлагает зайти к ней (сам не напрашивайся) - но на предложение немедленно соглашайся. И тут, чувак, твой счастливый день: скорее всего тебе таки дадут.


Ну вот, часть третья.
Неважно, когда случился страстный поцелуй и ты понял, что можешь безнаказанно трогать грудь своей девушке после свидания, или лазить ей между ног руками. Секс не за горами, готовимся морально и материально.

Первое: подстриги волосню на лобке. Оставь сантиметра полтора, остальное срежь. Брить совсем - необязательно, брить яйца - тоже необязательно (оно потом колется, но вполне можешь). Многие тян любят волос побольше, но то, что у большинсва мужиков творится в трусах, в глазах тян не "побольше", а "пиздец", в основном из-за глянцевых журналов. Потому - подстриги, но не накоротко. Вариант: в интернете девушка тебе сама рассказала, как ей нравится, ну тут ты уже сам будешь знать.
Второе: потренируйся надевать презерватив. Это важно, практически у всех это вызывает затруднения. Если боишься, что кончишь от полукасания - есть хинт: надевай презерватив не открывая головку, а максимально ее закрыв. Ну то есть когда шкурка совсем покрывает головку. Минусы: есть риск порвать (нивелируем тем, что надеваем ПРАВИЛЬНО, зажав двумя пальцами кончик-семясборник, и тем, что выбираем качественную резину, контекс или дюрекс). В плюсах то, что в такой композитной броне твой член во-первых не так натрется о влагалище, а во-вторых позволит тебе совершить больше десятка фрикций.
Третье: презерватив должен быть рядом. Держи пачку в кармане, или парочку там же, чтобы когда он понадобится, ты не шарился по всей торбе в его поисках.

Сам первый секс почти всегда случается по схеме:
- поцелуи
- поцелуи и троганья в разных местах
- поцелуи и плавные раздевания
- (тут возможен, но необязателен, душ, если девушка пойдет в душ - попроси разрешения тоже туда сходить, разве что она выйдет голая, тогда уже пофиг душ, но по умолчанию ты перед встерчей все равно помылся).
- предварительные ласки (читай - шанс вволю общупать все женское тело)
- сам секс
- пообниматься после
(есть вариант, что в проессе пообниматься после снова начнутся поцелуи, ласки, твой герой будет готов к бою, ну и случится еще один секс - потому тебе нужно иметь не меньше трех презервативов с собой, больше чем на два раза тебя вряд ли хватит, но не взять один запасной - глупо).

Чтобы не опозориться - попробуй довести ее до оргазма пальцами, а потом только совать. При достаточном возбуждении это не так долго и несложно, главное делать движения плавно и внимательно смотреть на реакцию. Тут своего рода игра, как шарик в лузу загнать. Но оргазм - необязательно, если тебе надоело и девушка не проявляет наратания удовольствия некоторое время - бросай дурное дело, и готовься вставлять. Надел скафандр и ныряй. Не стесняйся сказать что девственник - аккурат перед тем, как вставлять. Раньше необязательно, но перед этим (особенно если девушка таки кончила) - вполне можно. Тогда она тебе поможет вставить, это может оказаться проблемой. Дальше - силой мышц спины отводишь таз назад и плавно двигаешь вперед. О технике не парься - постарайся просто двигаться плавно, пока не почувствуешь, что можешь это делать, не сосредотачиваясь на процессе всецело. Тогда можешь перейти к поцелуям и ласкам груди ртом, ну и продержись подольше, так приятнее и тебе и девушке. Если же девушка уже кончила - не стесняйся просто жестко ее отыметь сразу после входа, тут главное не сколько, а главное - как.

После секса не забудь ее обнять, укрыть, поцеловать, сказать, что это было охуенно, полежать минут несколько, предложить ей воды, поинтересоваться, не надо ли ей в душ (можете вместе сходить, не проблема), курите - сходите покурите. Спать - можете заснуть вместе, это вообще офигенно. Не стоит сразу после секса мылиться уезжать (разве что на это намекают), можно еще посидеть и поболтать о ерунде, но оставаться на ночь без приглашения - невежливо, хотя вполне можно сказать, что капец не хочется завтра утром просыпаться одному.

Ну, собственно, и все. Описанный мануал не рассчитан на разовый быстрый секс, но судя по всему тебе приятнее будут именно постоянные отношения. Если девушка тебе весьма по нраву - попробуй всякую романтику, пока не поймешь, что без нее тебе пиздец - это любовь. Если же понимаешь, что кроме секса с ней как-то не стало общих тем - не стесняйся об этом говорить, расстанетесь - плохо, но далеко не беда, зато сэкономишь пару лет и килограмм нервов на последующих скандалах.

И да. Точно так, как описано, действовать необязательно, это всего лишь один из способов. Мне помогло, число успешно попорченых девок перевалило за 8 штук (на девятой я женился, и дальнейшее применение метода прекратил). Так что рекомендую исходя из собственного опыта.


Отличный конструктивный тред.
Добавлю из своего опыта кое-какие признаки, по которым можно сделать кое-какие выводы о тян. Большинство негативные, но так уж у меня получилось. В основном это относится к страничкам вконактике, на дейтингах все иначе там анкеты никто не смотрит, там надо фармить как корейский фермер.

Что можно сказать по фоткам
1) Если их мало и они старые - у тян нет друзей
2) Если у нее есть "сеты" - одинаковые фотки, которые сделаны чтобы вешать в интернет, то либо она любит фоткаться (все они любят, на самом деле), либо всерьез озабочена поиском партнера.
3) Если она с подружками на фотках - это обычная стереотипная тян
4) Если она с мужиками - значит ты ей не нужен, она ВСЕГДА будет выбирать партнера из своего окружения
5) Если у нее больше двух альбомов/30 фоток "я" - у нее больное эго
6) Если у нее нет ни одной фотки, где видно ее хорошо, угадай что, у нее болезненно низкое эго.
7) Если у нее нет ни одной фотки, где видна грудь (в одежде, конечно) - она бревновата
8) Если у нее есть фотки, где у нее откровенно скучающее\стервозное\неудовлетворенное выражение - это пиздец.

Если у нее больше 200 друзей - она либо интернет-социоблядь (жалкое существо), либо всегда найдет партнера из окружения.

Если у нее в анкете нет НИКАКОЙ информации, чтобы даже начать разговор, ИРЛ будет так же.

Если у нее куча заметок собственного сочинения - охуенно богатый "внутренний мир", напирать стоит на это

Если в любимых книгах стереотипное говно - значит она не читает вообще ничего

Если у нее статус, обращенный куда-то "к тебе", то она жаждет прокачать эго по интернету.

Не то, чтобы это все полезно, но сможет сэкономить тебе кучу времени, анон.


Как избегать кончить слишком быстро.
Когда ты уже начал фрикции, и уже подкатывает эякуляция, то остановись, вытащи член, пусть у тебя и брызнула смазка, это неважно. Член не тереби, чтоб не кончить бурно на кровать рядом. Продолжи тян ласкать по-другому, целовать в губы, лизать соски груди, притом правой и потом левой, нельзя только одну. Руку положи ей на клитор, пальцем поищи его. как коснешься - она начнет стонать от возбуждения и просить снова член вовнутрь. А ты должен остыть, чтоб не кончить сразу, после 4 фрикций. Вот и тяни время, лаская её. Может даже эрекция ослабнет, так это и хорошо, потом когда нацелуешься 5 минут, то продолжишь, и будешь как швейная машинка дрючить минут 20 непрерывно, а может повторишь такой цикл. Так бабу можно и да нескольких оргазмов заебать, что она потом сама к тебе ходить будет и секса просить и что угодно делать, и даже когда уйдет к другому, который этого неумеет, она вернется за сексом к тебе.

>>6407
Извини, той пасты нет, поэтому держи вот эту.

>>6408
Если снова не будет пасты, я не буду бампать.

>>6407
Отличный гайд, удобряю его. Сам не раз знакомился с тяночками через дейтинги, были как "молниеносные" отношения, так и довольно долгие

>>6482
Мы за тебя побампаем. :3

>>6485
Да :3

>>6485
>>6486
Буйство добробампателей itt.

>>6488
Бамп!

>>6489
Бамп.

>>6499
Господа, а давайте бампать более продуктивно? Например рандомной пикчей. Или ссылкой. Или даже пастой, раз раздел им посвящён.

>>6501
Извини, тогда не могу бампать, мои запасы картинок весьма бедны.

>>6503
Бампай как тебе удобнее, бро. Я буду бампать двумя картинками - за себя и за тебя. Доброчан же!

Схороню в этому универсальном треде

А разгадка проста. Чтобы из наличия экономической системы можно было извлечь профит, для этого нужна соответствующая инфраструктура. Будет ли кто-нибудь заниматься торговлей, если у тебя в инвентаре помещается только двадцать предметов, и при этом половина инвентаря всегда занята под собственные нужды, а от одного города до другого нужно добираться пять минут реального времени? Или игрок просто пойдет фармить?
Навскидку я нахожу два возможных выхода.
Первый, самый простой: сделать торговлю «бэкграундной». Пусть будут какие-нибудь торговые дома, в которых игрок будет заключать договора, что-то закупать, что-то продавать, посылать корованы в разные города и отправлять корабли в другие страны. При этом сам игрок с товаром никак не контактирует, то есть это не предметы, которые уютненько лежат у игрока в инвентаре, и которые можно продать любому торговцу в ближайшем городе; речь идет о целых партиях всяких товаров: пряности, ткани, провиант, вино etc.
Второй, сложный: дать игроку возможность купить какую-нибудь повозку, чтобы он мог возить товары в ней. Получится нечто вроде «Пиратов» Сида Мейера, только на суше. Это потянет за собой кучу проблем. Во-первых, с программированием: сразу вспоминаются скриншоты в Мабиноги-треде, где тележки проваливаются сквозь мосты и заезжают на стены. Во-вторых, весь игровой мир придется затачивать под эти тележки, чтобы игрок мог проехать по каждому мосту и по каждой улочке и нигде не застрять, ну или обеспечить хотя бы нормальные торговые пути. В-третьих, от этого, казалось бы, маленького изменения у геймдизайнера начнет жутко свербить в мозгах: а давайте сделаем так, чтобы корован игрока время от времени пытались ограбить, а давайте сделаем еще и другие корованы, чтобы игрок мог их грабить, только вот придется сделать все дороги еще в два раза шире, чтобы корованы могли разъехаться, да и программировать все это надо; а давайте сделаем так, чтобы эти корованы тоже влияли на экономическую ситуацию, допустим, в городе N случился неурожай пшеницы, и цены резко выросли, но через некоторые время ситуация устаканивается сама благодаря другим предприимчевым торговцам, а давайте сделаем еще это, это и это. И придется все это делать, иначе Номад в обзоре напишет, мол, как же это так: корованы есть, но только у игрока, и их нельзя грабить, плохо зделано, тупо, был бы шедевр сокрушительной мощи, а так — только крепкий середнячок.

Ни у кого не нашлось этой пасты? Будем искать.

>>4691
   Анонимус 05 July 2012 (Thu) 05:05 No.1689880
>>1689866

> Одну американку съели, а вторая, запуганная до полусмерти, становится рабыней жестоких ХИККЕБОГОВ.

А потом съедают и вторую. Далее рассказ продолжается от лица съеденной и перевариваемой одним из хиккебогов американки, и одновременно описывается нарастающее напряжение в группе хиккебогов. Американка переваривается очень долго, потому что годы хиккования заставили метаболизм и жизненные процессы в организме хикки идти медленее. Тем временем, напряжение достигает своего апогея и кто-то из хиккебогов не выдерживает и подвергает серьезным расстройствам, а за них и остальные. Кто-то стал мессией, кто-то альфачом, кто-то нофапер. Но все они все еще очень сильные хиккебоги. Последний из истинных хикке выдавливает из себя американку. Испражненная американка, впитав в себя жизненные силы хиккебога начинает крестовый поход против еретичных хиккебогов. На этом пути она освобождает многих достойных личностей и одну маленькую девочку-волшебницу(которая раньше была куном и создавала про этом тред на доброчане), которая может призывать из другого измерения себе подобных бывшекуно-волшебниц. Тем временем, последний истинный хиккебог, который до этого был в коме из-за потери жизненных сил восстанавливается и помогает добить еретиков с помощью призыва Ультрапротопопа и Сверхновосела, которые кастуют заклинание "UNLIMITED HIKKE WORK". Теперь весь мир погрузился в хиккование, а американка и хиккебог, который лишился силы протопопа и теперь снова может чувствовать любовь к тян(но все еще является великим хиккарем) становятся богами и правителями нового мира. Девочки-волшебницы открывают собственную школу волшебниц и делают девочками-волшебницами всех желающих.
Но рано радоваться - по мере развития нового хиккеобщества(как бы парадоксально это не звучало) начинаются политические интриги и заговоры. Образовываются Сосачевское Ханство, Добробратство, Нульчановский Орден и Ычанское Королевство. Где-то вдалеке маячут флаги Фочановской Империи, блуждает призрак Краутчановского Интернационала. С востока ухмыляются массивные азиатские группы. Все большее влияние приобретает молодая секта Понифагов, кто-то в отчаянии обращается к древним знаниям Розен Мейдена. Поклонение Хоро в упадке.
Хиккебог все больше отстраняется от мира в попытках понять причину ереси других хиккебогов. Американотян пытается собрать вместе раздробленное общество с помощью девочек-волшебниц.
Наконец, Хиккебог понимает, что за ересью стоит нечто большее. Нечто, что совратило с истинного пути хиккебогов. Никакие тексты не дают конкретики, но сходятся в одном - чтобы еще раз призвать Нечто и окончально победить, необходимо, чтобы мир снова озаряла сила всех Хиккебогов. И он отправляется в путешествие, чтобы собрать тела хиккебогов, разбросанные по миру.
Американотян сначала не может понять, куда отправился Хиккебог. Она думает, что Хиккебог окончательно свихнулся и пытается его остановить, но Хиккебог преодолевает все её ловушки и добирается до первого из тел. Схлестнувшись в схватке за труп с Американотян, Хиккебог легко побеждает её и поясняет свой план. Американотян не согласна, и считает что нужно наводить порядок на земле.

Двач, мы больны. Это самая страшная болезнь на свете, и имя её - знание. Однажды увиденное не может быть развидено, однажды услышанное - разслышано. Мы торчим в интернете по 18 часов в сутки постоянно узнавая что-то новое? и всё это будет преследовать нас до конца жизни. И чёрт возьми, нам хочется больше. Это как вещества - упарываясь достаточно долго трезвая жизнь перестаёт доставлять вообще. Этот чудовищный информационный голод, который заставляет нас читать длиннющие кулстори, ползать по википедии, смотреть фильмы без перевода в оригинале.
Мы - изгои. Общество никогда не поощряло таких как мы. Даже всепрощающий господь выкинул из рая своих детишек, когда те вкусили плодов древа познания, а следую его заветам - сотни лет на костре сжигали тех, кто искал философский камень. Мы бесполезны, пожизненное "Ты чё, самый умный?" сделало нас слабыми и беспомощными. Только злоба, отчаяние и чудовищный голод двигают нас вперёд.

>>6761
Ах, какой хороший это тред!

Запилите ка пасты про хикк, битардов и подобных личностей со стороны нормалфагов.

>>6790
со стороны быдла, называйте вещи своими именами.

>>6794
Да вы уже все заебали со своим "быдлом"! Всё быдло - нормалфаги, но не все нормалфаги - быдло.

>>6795
Извини-извини, больше не будем.

>>6796
Ну и славно.

>>6790
Взбалмошный, яркий - как клад идейный,
Готовый ответить на все вопросы,
В восемнадцатом веке родился гений.
Гений, с фамилией-Ломоносов.
Столько загадок, историй, мифов
Скрыто этой лихой персоной,
Что превратили ученых в психов,
Им подарив ряд ночей бессонных,
Бездонных знаний - огромную прорву
И стопки шифрованных дневников.
Разбитые им же моральные нормы,
Бесценность его уникальных трудов.
Из грязи сумевший подняться в князи,
Играючи смог обмануть судьбу,
Сквозь тернии к звездам и с места сразу -
В карьер науки по тонкому льду.
Он покорил Петербург, Москву,
Стал академиком и ученым,
Но, никогда не забывший дружбу,
Был человеком, в страну влюбленным.
Почетный член Академий Наук,
Не только в России , но и в Стокгольме,
В себе сочетал он покорность слуг
И гордость знатных в единой форме.
Влюбился, женился, и в тот же год
У Михаила и Екатерины
На свет появилась желанная дочь,
Крещенная в церкви Реформской общины.
А после Лизоньки-сын Иван.
Венчание в церкви с женой пред Богом.
Разлука... Утрех и Амстердам,
И младшая Леночка - в счастии новом.
Достижения, слава, любимое дело,
Искусство и творчество как межа,
Но стало предателем старое тело,
В апреле, весной отлетела душа.
Естествознание, химия, физика,
Космос и небо, огонь и вода -
Все подчинилось поэту и лирику,
И Человеку без страха труда.
Как говорил о нем Якоб Штелин:
"Жадный до знаний, стремящийся к новому
Строгий с домашними, высокомерен,
Но навсегда верен данному слову."
Гений ушел, Ломоносов умер,
Оставив потомству открытий свет,
Стремитесь к мечте и всего добьетесь -
Вот был на главный вопрос ответ!

>>6794
Уходи, ты глупый человек

>>6799

> Взбалмошный, яркий - как клад идейный

Это не битард. Битард мрачный титан
Я вообще то реквестировал чего нибудь, чтобы поржать\полакать с хиккеилиты, нормалфагов, короче чтобы все соснули

>>6802

> > Взбалмошный, яркий - как клад идейный

> Это не битард. Битард мрачный титан

Битард разный. Как женсчино из другого стихотворения.

Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

>>6810
охуенно

>>4691
Вот, держи копипасту с башорга, Миша:
Вот что может выйти, если посмотреть Титаник в обратной перемотке:

"Ихтиандр. Круиз надежды."
Это - история о любви и предательстве, история человека, не изменяющего своим принципам и уверенно смотрящего вперёд, что бы то ни было.
Ихтиандр-Дикаприо, поднявшись на поверхность океана для вечернего променада, неожиданно встречает странную девушку, путешествующую по морям на двери. Между ними сразу вспыхивают чувства. Это - любовь с первого взгляда. Из-под толщи вод появляется волшебный корабль, и Ихтиандр, как настоящий джентльмен, предлагает своей новой знакомой отправиться в небольшое путешествие. Этот круиз становится настоящим испытанием для влюблённых. Испытанием, которого не выдержали их чувства. Девушка покидает несчастного Дикаприо ради богатого и успешного бизнесмена. Разочарование столь сильно, что Ихтиандр в порыве эмоций, только лишь корабль касается земли, бежит в бар. Там он отдаёт флаер, гарантирующий скидку на следующий круиз, первому встречному, играет с ним в карты и, уже немного успокоившись, крепко выпивает. Он смотрит в будущее с уверенностью. хоть тоска по возлюбленной и продолжает сжигать его сердце. Конец.

Анон, реквестирую две пасты.
Первая была про третью мировую войну, довольно длинная, суть токова:
Война внезапно началась, ГГ, от лица которого идёт повествование, забирают в армию. Там ещё его взвод весь перебили, он потом сбил вертолёт, и обоссал лётчика-бабу вертолёта.
Вторая тоже про третью войну. Она довольно короткая, в ней говорилась, что мы в любом случае победим. Там была ещё примерно такая фраза - "а если ты погибнешь, то это сделает твой сосед. А если и он погибнет то это сделает тот парень-продавец, похожий на педика".
С меня что-нибудь, да будет.

Я посмотрела этот фильм первый раз когда мне было двенадцать лет. Его показал мне отец в качестве примера «превосходного русского произношения» (я как раз в то время занималась в продленке чтобы отточить произношение). По ходу картины он объяснил мне что там к чему, фильм от этого стал ещё интереснее. Всё, что происходило на экране, казалось жизненным и знакомым. Даже язык воспринимался почти как родной. Я чувствовала некое духовное родство и с неуклюжим, но очень ранимым офицером, который сходит с ума, убивает сержанта, а затем себя, и с беспечным, глумливым начальником гауптвахты; с чуваком в военном форме, сравшим в тарелку (Эй братишка! Я тебе покушать принес!) и даже с охранником гауптвахты.
   С бытовой небрежностью Ремарка, фильм рассказывал о буднях офицеров: от камеры до параши. И всякий раз этот фильм оставлял после себя спокойную и умиротворённую решительность, помогая осознавать мудрость одной фразы: «Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь».

Я смотрела этот фильм раз пятьсот. Я смотрю его всякий раз когда становлюсь ранимой и теряю уверенность в себе, когда думаю о том, что моя жизнь зашла в тупик и дальше дороги нет. Я смотрю его всякий раз как лекарство. И, знаете, работает.

>>6810
Это почему то принцеску не насиловали?братан плоховастенька с фантазией твоей

Я — битард, анонимус в третьем поколении. Благодаря своему хую я окончил ПТУ с отличием и теперь работаю сисадмином в крупной строительной фирме, которая принадлежит моему коту. Мой месячный доход — 10 тысяч интернетов. У меня две машины дома, а на работе еще штук 20. Роскошная четырехкомнатная коробка рядом с мусорными ящиками. Мои друзья — исключительно битарды — прекрасные люди. Я не дружу с менеджерами, потому что они почти поголовно — мерзкое, подлое, никчемное, трусливое говно. У меня нет никаких отношений с девушками — я их бросаю сразу, как только пофапаю. Хотел бы я посмотреть на вас, тупых менеджерских швалей, отписавшихся в треде про Евросеть. Пиздите в интернете сколько хотите: про дешевые телефоны, про холивары со «связным» и т. д. Но запомните: увижу вас в реале — выебу вас в рот и втопчу в брусчатку на Красной Площади.

>>6790
Смотрю паста так и не нашлась, ну ладно, пользуясь случаем реквестирую пасту про слоупоков.

>>6790
Привет, ычаньки.Сейчас я расскажу вам немножко о хикки и разные комментарии… ну с точки зрения других людей. Значит так, хикки со стороны… ну со стороны людей — это психически больные домоседы. Ну, да, это так… пи3данутые они напрочь. Они относятся по-другому к жизни, то есть более хикканутее. То есть если один человек к какому-то предмету относится ну нормально так равнодушно, то хикки… они будут воспринимать это либо как что-то плохоки или как что-то хорошее. Э… так… потом… У меня есть такая подруга… ну точнее друг.. ну это девочка, но она говорит что у неё борода, он говорит:
«Вот, хикки — мудаки, хикки — мудаки» Он гово… я такая ему говорю:
«Ты хоть знаешь, что это?»
Ну, он говорит:
«Нет, а что это?»
Я говорю:
«Ну типа ты сейчас меня оскорбил или что-то вроде этого...»
Он говорит:
«Прости, прости, почесать тебе хвостик??»
Я говорю:
«Ну, вот, если ты такой умный не говори „хикки — мудачьё“, если ты не знаешь что это обозначает!»
Так… потом ещё… Люди говорят то, что хикки сидят дома и ничего не делают. Это не так. Хикки бывают разные. Если человеку плохо почему бы не поплакать об этом в интернете? Если ты будешь плакать про себя, тебе станет от этого ещё хуже. Вот вы часто видите то, что хикки едут в метро. Ну и что? Может ему повестка из военкомата пришла или вообще надо паспорт получить! Ему очень плохо. Я тоже один раз так видела, и все на него тычили пальцем:
«Ой, смотрите хикке в метро, уссаться.»
И ещё там… Хикки — идиот. Ещё чё-нибудь там сказали. Я конечно такая смотрю удивлённая и говорю: «Вообще что ли офигели? С какого вы нас оскорбляете? Или чё-то там ещё делаете? Это уже наглость, понимаете? И вообще пять раз в неделю можно!!»
Или вот, например, говорят что никогда не занимались сексом с противоположенным полом. В некоторых круб… клубах написано то, что вход только со своей девушкой. Ну, да, бывает такое дело, то, что некоторые хикки, ну, позеры, позеры, я не знаю, просто хикки пришёл со своей девушкой. Вот. Это не знаю. Они лгут что ни разу не спали с девукой… ну есть такая вероятность, есть вероятность, то, что их пожалеют и дадут наконец. Если, допустим, вот я тоже раньше так задумывалась: а почему они врут что не спали ни разу с подругами? Не… там не драли бы своих одногруппников в зад? Или не е6ут собак в подворотни? А сестра мне сказала: «Да потому что есть большая вероятность то, что им дадут. Они девочку отымеют и потом опять будут твердить что девственники.»
Я лично вот к хикки отношусь очень даже хорошо. Я знаю о них достаточно много и уважаю их. Ну, с моей точки зрения… Мне очень интере… интересно с ними общаться. Они очень приятные люди. Вот. Ещё говорят то, что они там ниит там. Ниит это вообще на самом деле фигня. Про них я на самом деле ничего не знаю. Как бы я ими не интересуюсь. Вот есть такие нииты и мне пофиг.
Так… потом… чё ещё? Чё ещё можно то…?
Ну вот ещё. Нииты, от английского neet. Был такой случай… ммм… не помню уже когда. Мне рассказывали друзья, тоже хикки. Они рассказывали то, что хикки пи3дились на дискотеке с ниитами. И закончилось это вс… это тем, то что нииты какого-то хики пришили. Вот.
Значит, потом. Интернет хикки. Они ну, знаете типа делают вид, вот они хикки такие крутые. Вот они копируют хикки, на самом деле нифига. Нифига они не хикки.
Хикки — это не имидж, это состояние души. Если ты чувствуешь себя хикканутым на 100 % и тебе нравится хикки. Нравится их стиль, нравится их поведение. То становись ли… хикки. А, право есть у вс… у каждого человека стать хикки. Никто не запретит ему.
Вот я тоже такая иду, знаете вот, мне вот вроде сейчас аам… 12 лет пока что. Вот. Я, короче, иду, знаешь там, иногда вот говорят, допустим я тоже вот еду в метро, говорят:
«Ой, смарите, хикки-тян едет» Я такая говорю:
«С какого я хикке-тян и чё вы типо наезжаете первые, потом вам мало не покажется. У меня брат титан одиночества.»
В общем, потом отстали вроде бы. Отстали. Просто бесит уже, ну в конце концов! Если ты такой умный, в кавычках, не говори, пожалуйста, то, что типо хикки, интернет-хикки, это вообще все фигня. Ну, интернет хикки это вообще, я даже про них даже ничё знать не хочу. Интернет хикки короче одним словом — это копия хиккарей. Ну, они короче себя в душе не чувствуют хиккарями.
Так, какие ещё вопросы могут быть? А вот! Как хикки относятся к сатанистам там, байкерам, фемминисткам, альфам? Вот я, например, отношусь нормально вот только к альфам. А остальные меня вот просто бесят. Ну не могу. Вот если ты встретишь допустим человека какого либо, ну, например, байкера. У меня подружка есть лучшая, байкер она. Она байкер. Вот. Я её встретила. Ну, мне она нравится как человек, её стиль мне совершенно не нравится, она типо говорит:
«Вот ты там хикки и это вообще позорище там.»
Аа… потом… ну она мне нравится как человек. Если человек хороший, почему бы с ним не общаться? Независимо наркоман он, педик, хикке, интернет хикки, ещё кто-нибудь там… Вот. Ниит или что-то вроде этого.
Потом, чё ещё вам рассказать то? Даже уже не знаю. Чё сказать то? А, ну о стиле хикки. Основной цвет хикки это вот, вот серо-чёрный. Серочёрный основной стиль. А так они могут одеваться ну, в какие цвета? У каждого… ну разные цвета в общем… У каждого хиккки есть свой стиль. То есть девчонка у меня одна тоже в классе есть, она копирует какую-то девчонку, не знаю… Вот так вот копирует, тоже причёску как бы делает. Я не делаю причёску, потому что мне это кажется бессмысленным. Я делаю свой стиль, я одеваюсь как я хочу. Я одеваюсь по-хикковски! То чтоб было понятно: вот, перед вами хикки, она хикки-тян и отличается от нас. Всё. Пошли в ж0пу.
Так. Как хикки ведут себя с хикки? Они ходят на сходки. Это я одно могу сказать. Я говорю щас про себя. Я регулярно надираюсь в дымину с другими хикки, я их всех там перепью.
Потом… потом, потом… ну, в общем не знаю я больше чё вам рассказывать. Я уже в основном все рассказала. То, что, ну, было самым главным.
А, вот, ещё хотела о музыке рассказать. Вот, например, ост к NHK. Это мне кажется вообще, все говорят, что как бы сериал про хикки, ну, все говорят то, что хиккаристый сериал. Но мне это так не кажется. Вы сами его смотрели?? Гг чуть ли не каждый день из дома выходи, ну в интернете он писал что хикки, но это все фигня. Я скажу то, что он может быть быть и альфой, и нариком, и гомиком, может быть и кодером, а может быть и трапом, может он и хикки. Ну, насчёт хикки я сомневаюсь то, что он такой уж нивроте6аться хикарь 7го разряда и девственник в 5м поколении…
Есть чувак такой, Обломов. Вот он вот хикки, ну, в каком то смысле хикки. Тоже ну прикольный да. Прикольный он. Вот.
Коламбус из Зомбилэнда. Он как бы альфа-хикке. Он сначала хикке, а потом начал клеить тёлку. А в самом начале он настоящий нивроте6аться хиккарь. Потом, Гарольд Смит из Твин Пикса. Там тоже, он играет настоящего хиккарёныша. Так все прям хорошо получилось, я прям не могу. Люблю так этот сериал.
Потом, значит… чё ещё можно рассказать? Ну, в общем я… а вот, вот! Ещё вспомнила.
Короче у нас тян такая в кл… ну не в классе, она в 5Б учится. Есть такая тян, её зовут Линда, она как бы хикке-балахон, тубус с китаной там все такое, но перетpаxалась со всеми парнями пятого класса. Это неправильно. Есть такие люди альфа-хикке. Это не правильно. Если ты выбрал хикке, так будь добр, тpаxай только свою тян, ну в крайнем случае ещё двух её подруг, если ты выбрал быть альфой, е6и кого попало.

>>4691
Надо упростить систему:
   1. Все крупные корпорации скидываются каждый год в специальный фонд солидной суммой, который потом разыгрывается в пейнтбол между юридическими отделами этих корпораций). Часть денег отчисляется судам.
   2. Вводится «месяц запрета»: раз в год, каждой корпорации запрещается импорт в определенный регион (США, Европа, остальной мир) на месяц. Какой это месяц и какой регион и какая продукция — разыгрывается в рулетку.
   3. Другие соревнования в разработке :)
   4. Все это транслируется по ящику, организовывается тотализатор, доходы от тотализатора уходят в благотворительные фонды.
   5. Во время проведения «патентных игр», торжественно горит «патентный огонь» (в качестве сырья для огня распечатанные патенты).

   Шоу должно радовать всех желающих, а не только судей.

Города на букву "Ы"

Не совсем конечно полный список, но всё же, благодаря ему, вы просто обязаны стать чемпионом в известную всем с детства игру "В города". Если вам тоже известны названия городов, прошу дополнить список в комментах. Кстати, городом считаем населённый пункт, с населением не мнее 50 000 человек. Итак, поехали!

Ыб - Якутия
   Ыгдыр – Турция
   Ызаколь – Казахстан
   Ыйван-си – КНР
   Ыйджонбу – КНР
   Ыйджу – КНР
   Ыйнджонбу – КНР
   Ыйрен – КНР
   Ыйсон - КНР
   Ыллымах – Якутия
   Ыллюль – КНР
   Ымсон – КНР
   Ындин – Китай
   Ынталы - Казахстан
   Ынторсура-Бузэулуй – Румыния
   Ынтымак – Киргизия
   Ыныкчан – Якутия
   Ыныкчанский – Якутия
   Ынырга – Алтай
   Ырбан – Тува
   Ыспарта – Турция
   Ытык-Кюель – Якутия
   Ыштык – Кыргызстан

>>7071
Названия на Ы здесь корейские, соответственно вряд ли расположены в КНР. Скорее всего - РК/КНДР.

Аноны, доставьте пасту про то, как один анон просил помощи в соблазнении одногруппника на гомосексуальный половой акт. Там еще были какие-то метафоры в стиле "покатать на волосатом мотороллере".
Вроде бы с тиреча\нульчана\сосача, но не уверен.
Няшу авансом.

>>7081
http://dobrochan.ru/src/jpg/1207/EOK.jpg
Тред попытаюсь взбампануть для тебя. Он в /r/.

>>7083
Спасибо!
Почитал тред и вспомнил еще одну копипасту(вернее даже не копипасту, а просто пост). Суть - небольшой художественный трип-репорт. Начиналось словами "газ бутан, надывашись им я...". Что-то про стены или шкафы было, кажется.
Было на дваче где-то в 07 году, если не ошибаюсь. Может быть в 08.

>>7083
Дайте ссылку на тред, я тогда скрыл, а сейчас бы перечитал.

>>7086
Он прямо сейчас находится на нулевой в реквестаче. Но, так и быть, держи сцылку.
>>/r/57370

>>7085
Нэ, Цукаса, ты пробовала пыжать бензи~н? Из канистры, пакета, бутылки, мотоциклетного бака - пробовала? Я один раз попробовал. Увидел два мира: один мир с краю и в серёдке рыжий, а между - чёрный, и другой с краю и в серёдке чёрный, а между - синий. Оба мира были в кованых оправах. А другой раз я пыжал уайт-спирит и превратился в голубое облако, имеющее форму пакета с уайт-спиритом. Больше я не буду пыжать и никому не советую. Мой кореш пыжал много и разговаривал с поющими берёзами, превращался в Терминатора и бегал за ворами, укравшими его печень. По его рассказам, существуют люди, выпыжавшие 40л бензина и сохранившие человекообразность. А ещё я пробовал бута~н, но он скучный и легко умереть. Изобутан говно, кстати.

>>7085
Да, бутан. С бутаном у меня были проблемы. Не употребляйте бутан, это глупо как ежедневный онанизм. Мы с корешем как-то подсели на бутан и извели на двоих примерно пол-литра. От него делается низкий голос (как от гелия, но наоборот), тянется лыба и приятно теплеет и чешется в груди и башке и везде, как от горячих уколов, и может внезапно остановиться сердце. Если у вас есть какое-нибудь нормальное занятие (крикет, программирование или чистка ногтей перед веб-камерой), увлечение бутаном вам не грозит, а если вы пустоголовый долбоёб и распиздяй - то лучше не пробуйте, подсядете, как на ежедневный онанизм.

>>7094
>>7095
Ноуп.
Но пасты отличное, большое спасибо!

>>4691
Хола, сомалич. Слушай стори. У меня есть друг, очень хороший друг. Он всегда помогает материально и морально помогает когда есть потребность, знакомит с тяночками, с ним интересно говорить, он никогда меня не подводил.
Но так получилось, что я люблю над ним издеваться , из подтешка, понимаешь? Насыпать слабительное в кофе, засрать комп вирусами, вбыдлятнике анонимно рассказать его тян что он ей изменяет (это не так), поцарапать экран смартфона, прожечь кожаный салон его авто, слить бензин, спустить шины, своровать деньги, положить сдохшую рыбку за стол. А месяца 3 назад я даже прокалывал его презервативы, но ничего не вышло. Так то.
Собственно реквестирую способов поиздеваться над другом.

>>7124
Это такая паста или просьба не по адресу?

>>7125
Сохраняйте спокойствие.
Это паста.

Я вот не распиздяй. У меня относительно ок говноработа. Но я бы все отдал иметь таких друзей, как герои Regular Show. Чтобы работать в странном месте, хоть какую-то деньгу получать. Иногда проебывать работу, и злить злого босса, который добрый в душе. И чтобы если что - под рукой был охуенный чувак вроде того снежного человека. И приключения каждый день. Мечта семейнокуна. Мы крутые только снаружи. В душе мы неудачники, проебавшие шанс стать распиздяем.

Люди, купившие телевизор за большие тыщи, вызывают у меня всплеск недоумения. Зачем? Зачем нужна диагональ 9000, ХД, 3д, если смотреть будут только первый канал?
Мои родственники и некоторые друзья, конечно, говорят что не верят, но послушно винят в кризисе тупых европейцев, боятся американской/китайской интервенции, "стабильность-наноСколково-вот наши им покажут". Нельзя сказать что они очень уж узколобые люди. Норм люди.
Идиоты, они причина всех бед - крикнет в ярости анон.
Нет, они просто жертвы, они не ведают что творят - как душевнобольные или пьяные.
А "критическую массу", без которой этот адский маховик контроля не раскрутится, создают тупые курицы. Все мы знаем таких особей - самоуверенность, отсутсивие каких-либо интересов, кроме санта-барбара подобных сплетен и охуительных историй и интереса к шмоткам, отсутствие даже самых элементарных знаний об окружающем мире (да какая мне разница волна ли свет или частица - это не имеет ко мне отношения).
Это - охранители общественного мнени. Так же как раньше женщины племени сохраняли огонь, так и эти реапликанты бдят общественную мораль. Пидоры и наркоманы для них абсолютное зло (конечно же ни одного пидора или нарка они лично не знали).
Нет для них понятий чести, совести, настоящей дружбы, настоящей любви - они не способны на такую сложную психическую деятельность.
Именно по их хлипким мозгам ухает тяжелая артиллерия пропаганды калибра "подумайте о детях".
В ступор их можно ввести как роботов Азимова - логической цепочкой, например "дети будут гораздо лучше защищены если наркотики будут продавать в аптеках - барыга же не смотрит на возраст". Зависают, буквально!
Корень всех бед, вавилон, это они.
Такие дела.

Пришел в зоомагазин, решил купить себе хомячка, захотел джунгарских.
Достают коробочку, в ней осталось всего трое хомяков: Альфа-хомяк, Жиробас-хомяк, Тян-хомяк.
Ко мне побежали сразу два хомяка, жиробас и альфа,
Потянулся к жиробасу, тот пхустично посмотрел на меня и пошел в угол, потянулся к альфачу, тот подставил пузо и перся от моего прикосновения, а в то время самочка успела побегать(от радости наверное, покушать, и потянуться ко мне).

Если я возьму альфача, то исполнится мечта /rf, и жиробас от имеет самочку, если возьму жиробаса, то мне будет с ним, к с братом, будем кушать вместе и упарывать аниму.
Если возьму тяночку, то я стану хомякофилом, и буду всячески представлять то, что когда-нибудь я ее поцелую и она станет моей богиней.
Кого выбрать?

Неоднократно в Ветхом и Новом Заветах, в Коране, рассуждениях святых отцов, пророков, философов и прочих вы встретите эту аналогию.
Народ – это овцы (иногда с главным бараном во главе)
Власть – пастухи
Воины и полиция - собаки
Волки и лисицы- преступники и внешние агрессоры.
Хозяин стада - Бог.
Бог, есть тот, кто вручил некую власть пастухам, но наложил и обязанности заботиться о стаде, ибо сами пастухи приставлены к стаду и без стада они не для чего не нужны. Обязанности перед вверенным стадом и обязанность и ответственность перед Богом должна пронизывать действия пастухов. Они не могут просто пренебрегать стадом, каждый день пить вино и жрать шашлык из понравившегося барана.
Естественно, пастухи, питаются от стада, берут молоко, мясо, шерсть, жарят шашлык иногда. Что, конечно, не значит, что стадо наняло себе пастухов и платит им налоги, а потом может с них что-то требовать… Пастухи ведут стада к сочным травам, перегоняют с поле на поле, чтобы стадо тучнело, пастухи следят за увеличением поголовья и отдают волкам больных и заразных представителей стада, дабы не портили всех. Пастухи так же не дают стаду быть самоуправляемым, так как в этот случае, все главные бараны передерутся, стадо забредет хер знает куда, распадется, достанется волкам поодиночке, или просто в порыве энтузиазма побежит за главным бараном и упадет в пропасть, затоптав самок и молодняк. Бешеного барана пастух может и пристрелить.

Из подобия отношений следует и подобие целей. Цель хозяина стада - отнюдь не процветание овец. Обеспечение хороших условий жизни скотины - это средство, а конечная цель - шерсть и мясо. То есть, стадо существует только для того, чтобы быть съеденным и обстриженным. Но, видите ли, я, как непорядочная скотина, хочу иметь другие цели, кроме служения пастухам.

"Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел."
(Этот анекдот смешной потому, что за два предложения он успевает радикально изменить наше представление о медведе. Только вдумайтесь «идет медведь по лесу», какого медведя мы представляем? Самого обычного, лесного. Но что мы видим дальше? Он не боится огня, он не убегает, в отличии от других животных. Он необычный медведь, огонь его влечет. Своего рода медведь–бабочка. Но почему?
Его внутренние конфликты делают его особенным: лес почти вырубили, Бэмби — женился, Топотун — женился. А что есть у медведя? Только рак. Ни друзей, ни врагов, ни меда, ничего.
Поэтому–то он и идет на безрассудный поступок, и решает покончить с несправедливостью, с собой.
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
Это желание оказывается сильнее природных инстинктов, таким образом, медведь умирает.
Но смеемся мы не над ним, не над его нелепой смертью, нет. Мы смеемся над собой, над тем, какими наивными, чистыми, невинными мы были в тот короткий миг, когда в начале анекдота представили обычного медведя). Отсюда поднимается это еще один глубокий экзистенциальный вопрос, над которым нас заставляет задуматься эта таинственная история.
Черный и абсурдный юмор. Так как медведь увидел горящую машину, по логике вещей он должен был держаться от нее подальше, а то и вовсе убежать. Но поворот событий является крайне неожиданным и ошеломляющим для слушателя, так как медведь внезапно идет на осознанное самоубийство, противореча своим инстинктам, в первую очередь - инстинкту самосохранения.
Шел угрюмый медведь домой в берлогу. Видит - машина горит. Вспомнил об ипотеке, кредитах, неверной жене, раке и решил покончить с собой.
Заметьте: медведь не подошел к машине, он сел в нее. Зачем? да потому что он хочет увести опасное авто из леса, скинуть его в реку или озеро, тем самым спасти деревья и животных! михайло предстает перед нами как герой, самоотверженный и самоотреченный.

Старшая сестра — психиатр.
Я учусь на психолога.
Такие дела.

В отношениях родитель(отец)-ребёнок(сын) я аккуратно отыгрываю свою роль:

Я по возможности смягчаю давление на него со стороны мамки (отвлекаю, прошу снизить тон "меня ведь так раздражают резкие звуки и отвлекают от занятий" сочные низкие 20герцовые басы из сабика конечно не в счёт).

Я внимательно выслушиваю все его отеческие советы и замечания (любого содержания) и демонстрирую их исполнение(чем плох совет сменить причёску или не ковырять ногти? не забыть захватить зонт? встать пораньше? убрать после мелкого ремонта? подумать о женитьбе? почему бы не подумать... и даже собрать пак с фоточками с ни к чему не обязывающими тянами и несколько раз привести их в гости).

Я принимаю деятельностное неутомимое участие в любых начинаниях. Рыбалка. Огородничество. Разбор хлама в сараях. Уборка на антресолях, на лоджии, где угодно... Сбор грибов. Я никогда не отказываюсь (и попутно упарываю мухоморы). Настолько деятельностное, что предки меня к ним почти не привлекают, поскольку я их утомляю.

Я раскопал семейное древо и постоянно подчёркиваю признательность по отношению к своему роду. Я притягиваю за уши "нордичность" финских корней и текущее положение финляндии в мире и исключительную важность ассирийских корней, читаю небольшие лекции о зиккурате Этеменанки и прочем (из викии), подчёркиваю то, какой интересный это даёт сплав на "славянском цементе" и упоминаю многочисленные заслуги СССР, в качестве одного из полюсов двухполюсного мира, подбрасывая занимательные видосики вот с этого канала http://www.youtube.com/user/ciagov и проч проч.

Мы справляем праздники. Безалкогольные праздники (батя всё равно нажирается, но максимально скрытно и максимально пытается себя контролировать, что конечно же не получается, но мы воздаём должное за старания и "не замечаем" в честь праздника). День благодарения Рождество и Новый год, День сурка, 23е и 8е марта. День смеха, Православную Пасху, Первое мая, Девятое мая, День матери, День отца, День Знаний (чествуем детей моей сестры), День Смокибира, День сладостей, Хэллоуин и День народного единства (он же день Казанской иконы Божией Матери). На столе присутствуют соответствующие блюда и кока-кола.

Я организую вечерние посиделки у телевизора или пекарни (телик старый японский 21", а к пекарне я доставил 27" моник 2560х1440 поэтому предки не брезгуют), не смотря на то, что батя может храпеть и давать бредовые комментарии я задаю невинные уточняющие вопросы и оживлённо поддакиваю более-менее правильным ответам. Старые добрые фильмы 60х-80х-начала 90х, вроде Берегись автомобиля или Маска с Керри и т. п.

Я укрепил все дверные косяки и добавил к ним кожаные смягчители, ограничители и противовесы и смазал все ручки и шпингалеты машинным маслом, поэтому скандальные или просто раздражающие хлопания и звуки стали приглушёнными. Я поставил выключатели диммеры и освещение всегда можно сделать мягким, я вкручиваю лампочки только тёплых тонов, я развесил плотные шторы и промежуточные дверные занавески, постелил циновки и в целом провожу линию уютного колониального стиля, выживают только сильнейшие предметы, они обрастают медными гвоздиками, латунными уголками на стальных шурупчиках, кусками кожи на углах, ручки невозможно отодрать, посуда чугунная, стаканы в подстаканниках, тара в оплётке, эта утварь призвана переживать штормы.

Свои аффекты я замораживаю, задерживаю, а отрываюсь вне дома, буйно и яростно. И интернеты замечательное средство.

>>7568

> сочные низкие 20герцовые басы из сабика конечно не в счёт

Но они не резкие, а мягкие, тёплые и ламповые. Резким является средне- или высокочастотный диапазон.

В Японии есть такое понятие - муда. Муда - это глупая, ненужная работа, которую выполнять не надо, несогласованность действий, приводящая к потерям времени и ресурсов, и так далее. Муда - это плохо, и этой муды стараются избегать всеми силами.

Было время, занимался я айкидо, и учитель мой как-то рассказал историю. Он тогда занимался в Японии, в Ивама-додзё, вместе со своим другом из Словакии. А додзё - это место особое, там свои традиции и правила, и с этой самой мудой всё было очень строго. Например, был закон - всё, что ты в столовой положил себе на тарелку, надо съесть.
И занимались тогда в этом додзё пара итальянцев, пожилой мастер и молодой ученик, Лукко - подросток лет 16. Лукко, как любой подросток, ел как не в себя, и обычно накладывал себе в столовой целую гору "паста". Где-то к половине восхождения на эту гору у него аппетит уже пропадал, но деваться некуда - наложил, стало быть ешь. Как хочешь. И пока ты не съешь, никто из-за стола не выйдет.
И вот обычная картина. Обед. Все давно поели, и откровенно скучают, кидая добрые и ласковые взгляды в сторону итальянцев. За их столом сидит злой старый мастер, и Лукко, через силу доедающий свои чертовы макароны. И мой учитель с другом сидят, и на славянском тихонько обмениваются фразами по поводу Лукко. В тех фразах заинтересованный лингвист нашел бы для себя немало интересного, но нас интересует простое и понятное слово "Мудаки".

Услыхав это слово, из-за стола японцев вышел один из учеников, подошел к их столу и поинтересовался, а что за слово такое "Мудаки"? Виталя как-то задумался, а вот Штефан среагировал предельно быстро - "Муда это муда, это вы сами знаете, Ки - энергия, Муда-Ки - так мы зовём людей, в которых очень много энергии напрасных дел". Японец понимающе кивнул, ушел к себе за столик, и там тоже начались тихие разговоры про мудаков.

Я сейчас скоро уже пойду спать, но, перед тем, напишу этот пост.
Все те, кто не спит по ночам и ложится рано утром — я хочу сказать вам, почему это происходит с вами, чуваки. Все потому, что вам нечем заняться — вы хотите сделать что–то, но сами не знаете что. И не знаете как начать что–то менять. И поэтому вы сидите начами перед компьютером и ждете. Я это абсолютно точно знаю, потому что я тоже это делаю сейчас, но было время, когда я ложился рано и у меня было клевое интересное дело, ради которого я вставал каждый день в 8 утра и работал весь день. Никто не хочет вставать рано ради того, чтобы делать неинтересную работу. Поэтому мы оттягиваем момент своей свободы ночью.

Режим сам по себе не сделает вас счастливыми.

P.S. Еще мне очень нравилось варить кофе по утрам, но сейчас этот ритуал потерял всю свою прелесть. Кофе надо варить ради чего–то, понимаете?!

>>7597

> Никто не хочет вставать рано ради того, чтобы делать неинтересную работу. Поэтому мы оттягиваем момент своей свободы ночью.

Всё верно.

1) В опере есть встроенный функционал жестов мыши. И редактор к ним. Не знаю как ты, долбоёб, но я без жестов мыши сёрфинга уже не представляю. Удобно чуть более чем дохуя.
2) Редактор горячих клавиш. В опере можно любое действие повесить на хоткеи.
3) Встроенная синхронизация закладок, заметок, паролей и прочего-прочего. Пришёл я на работу, установил оперу, включил синхронизацию - и передо мной та же опера, что и дома, ничего настраивать не надо. Решил полежать дома с нетбуком, оторвав жопу от десктопа. И тут та же самая опера.
4) Такая штука как "подогнать страницу под ширину окна". Это просто 10 из 10 о боже 10 из 10. Когда какой-нибудь пидорас в треде пишет SSSAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGG GGGGEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEE, разъёбывая всю страницу к хуям, я просто жму эту волшебную кнопку и опера не ломая вёрстку втискивает этот школовысер в границы окна, убирая горизонтальный скролл.
5) Заметки. Это очень удобно. Нужно мне сохранить какую-нибудь тухлую пасту - выделяю её и жму "копировать в заметки". И всё. Заебись. Так же можно вставить в два клика всё, что скопировано в заметки.
6) Настройки для каждого сайта отдельно. Пользовательские стили для каждого сайта. Тут мне лень расписывать - тема обширная. Если когда-нибудь юзал, должен понимать как это охуенно.
7) Такая штука как "включать плагины по запросу". Поставил галочку и всё. Нет больше ёбаного флеша, которым засраны все интернеты, а вместо него большая серая кнопка "play" на чёрном фоне. Нужно посмотреть ролик или флеш-рекламу? Нажми на кнопку. Нужно, чтобы на ютубе этой хуйни не было и ролик проигрывался сразу? Отключи эту функцию в настройках для сайта. И эта охуительная опция будет работать везде, кроме ютубика.
8) Показывать\отключить картинки.
9) Управление паролями или жезл. Паролей для важных сайтов я там не храню. Но так как зареген на овер9000 других (трекеры, соцсети с фейками, софт-форумчики и пр. хуита), пользуюсь жезлом постоянно. Потому что помнить всю эту парольную хуиту не надо. Потерять не жалко. Зашёл на такой сайт, нажал ctrl+enter и ты уже залогинен.
10) Opera-turbo. Не пускает на какой-нибудь yoba сайтик из-за русского айпишнега? Включаю turbo и заебись. Ибо при включенном turbo Опера гонит траффик через норвежские сервера.

Честно говоря заебался писать. Есть в опере дохуя других мелочей, которые делают её самым лучшим браузером, но сразу так на ум не пришли.
И да, всё, что перечислено выше не умеет Firefox. Для всего этого ему понадобятся расширения. Аж 10 ёбаных расширений, для всего это! Просто охуеть.

Ах да. Появились в Опере и расширения и ты представляешь, ОП, чтобы установить в Оперу расширение её НЕ НАДО ПЕРЕЗАПУСКАТЬ. Охуеть, правда?

Ну, во-первых, надо признаться, что в огнелисе удаление личных данных повешено на ctrl+alt+del
В опере это по хоткею не выполняется. Приходится добавлять хоткей вручную.
Второе - переключение между вкладками. Мне нравится, как это реализовано в лисе - ctrl+pagedown, ctrl+pageup. В опере я тоже добавляю этот хоткей. Но зато если мне нужно перейти на последнюю использованную вкладку в Опере я жму ctrl+tab (как в винде, например). В лисе по ctrl+tab вкладки переключаются в порядке расположения.
Третье - дублирование вкладки. Настраиваю хоткей. Хотя есть и жест мыши. Но иногда к мыши тянуться лень. Не помню, чтобы в лисе был такой хоткей.
Четвёртое - открыть приватную вкладку (не окно). Вешаю на хоткей. В лисе насколько помню вкладка тоже по хоткею не открывается.
Может ещё что вспомню.

OPERA

1. Удобная система вкладок
2. Плавная прокрутка
3. Удобный интерфейс
4. Готовый, быстрый, элегантный браузер

— Когда какой-нибудь долбоёб добавляет ссылку в пост в виде простого текста, то есть она не кликабельна, просто выделяешь её и жмёшь "go to web address". Опера сама подставить в адресную стороку этот адрес и перейдёт по нему ещё и подрочит тебе
— Выделение части ссылки (уже кликабельной). Это делается точно так же, как выделение обычного текста. В Fx и Chrome приходится изголяться, устанавливая мышку для выделения на пиксель выше/ниже места с которго надо что-то в ссылке выделить.

Блджад, я забыл про боковую панель оперы сказать. Она тоже есть и она охуенна. В лисе для этого нужен ещё один костыль.

Ах, да. У оперы же охуенная вещь есть: когда открываешь какую-нибудь картинку в новой вкладке, она располагается ровно по центру окна. Во всех остальных как бы браузерах она жмётся в левый верхний угол.

>>7641
Перехожу на Оперу.

>>7641

> 5) Заметки. Это очень удобно. Нужно мне сохранить какую-нибудь тухлую пасту - выделяю её и жму "копировать в заметки". И всё. Заебись. Так же можно вставить в два клика всё, что скопировано в заметки.

Заметки - это вин, сириусли.

>>7641
Удалил все другие браузеры, кроме Оперы.

>>7641
Я решил, что оперофажество убого и устарело.
Я поставил лису.
Тупая сука, снесу найух и запилю оперу взад.

>>7597
Я до сих пор не спал ради того, чтобы наткнуться на эту пасту. Все верно.

Смотрю я на эти бесконечные треды про еоты, про мастурбацию и лол борьбу с ней, про "мамка спать гонит" и прочий бытовой шлак и бесконечное нытье. И тошно становится от таких мелочных приземленных ублюдков. Сам я конечно не лишен в своей жизни множества биопроблем, которые приходится решать (или смиряться с ними). Например, к 22м годам имел всего лишь одну тянку, и ту средней няшности. Или что денег пока не много.
Но блять, мир же такой охуенный и нам всем так охуенно повезло родиться в это время в "золотом миллиарде" .
Иногда вот читаю сраную википедию и смежные сайты про историю человеческой культуры, науки, про быт в разные времена. и мне становится просто смешно от бесконечного нытья на всех уровнях !
Вы только вдумайтесь в такие цифры. Наш первый предок в виде первой реплицирующейся молекулы типа рнк появился несколько миллиардов лет назад. Порядка сотни миллионов лет назад явились млекопитающие. Порядка десятка миллионов - приматы. Порядка миллиона лет назад - первые проточеловеки. Порядка десятка тысяч лет назад эти самые люди захуячили первые города и началось развитие культуры-ремесла-науки. ~100 лет назад захуячили основные блага цивилизации - электричество, водо и газопровод, автомобили, железные дороги, самолеты. За последние пару десятков лет у каждого из читающих это появился практически бесплатный доступ к бесконечному океану информации. Нам лишь осталось родиться и взять все это, ничего не давая взамен. А тысячи светлейших умов всю жизнь хуячили, чтобы наскрести какие то крохи морали, культуры, добродетели - чтоб было в нашем мире нечто светлое и вечное, среди кучи дерьма. МЫ можем хотя бы с неким позитивным прогнозом смотреть в светлое будущее (пускай и не в рашке), нет такого массового ощущения реального скорого пиздеца, совершенно неизбежного и всепоглощаюшего, какое было у людей средневековья. У нас есть хоть какие то альтернативы в выборе способов проживания своей жизни, кроме бездумного стремления вырастить детей и сделать так, чтоб они сами могли детей вырастить, как было и есть у большинства населения. У нас есть ядерное оружие, благодаря которому с момента выдачи отрезвлающих пиздюлей охуевшим японцам крупные нации перестали воевать. И ради нас старались такие ребята, как аристотель, платон, евклид, ньютон с лейбницем, шостакович с бахом, бор с планком, джефферсон с джеком лондоном, данте с рубенсом да даже гейм с новоселовым и так далее. Все эти парни жили не зря и благодаря таким, как они, и вопреки превосходящему числу гнусных жадных злых и агрессивных ублюдков мы тем не менее живем и развиваемся и познаем новые горизонты! А многие тут блять сидят и ноют о том, как бы не дрочить, как бы хахаля мамки сплавить в канализацию и так далее. Суки, перед вами на ладони лежит весь мир, никто, НИКТО не мешает взять хотя бы и в 20 лет начать получать (пусть и в рашке) лучшее высшее образование - требования к поступлению во все топовые вузы просто смехотворны - любой премет можно задрочить на 90 баллов за полгода с нуля, а с топ рашкинского вуза (если не ебланить) дорога открыта в любую аспирантуру мира. Сейчас еще появился доступ к куче разных лекций по всем мыслимым дисциплинам, любая книжка скачивается за полминуты. Сейчас возможности у каждого из нас к саморазвитию безграничны, практически все внешние преграды к этому сняты благодаря цивилизации и свободе (пусть и не идеально реализованной). Не осталось ничего, кроме внутренних барьеров, основным из которых у большинства является акцентирование внимание на говне, на поиске минусов в чем угодно. Очнитесь, зажравшиеся куски говна - весь мир у ваших ног

>>8016
Спасибо, хорошая, трезвая паста.

Я долго пытался проанализировать семейный бюджет и почему другие семьи живут лучше моей. Я пришел к выводу, что больше половины денег трачу на еду. Как я ни пытался экономить, но в месяц выходит всегда 20-30к. По опросам на дваче, 90% тратит на еду до 15к. Я бы хотел уточнить, действительно ли что-то со мной не так, или просто людям все равно, что жрать? Они могут и говна навернуть, лишь бы дешевле?

Я, вроде бы, ем простые вещи. Приведу примеры.
1. Макароны. С чем жрать макароны? С тушенкой, конечно же!
Тушенка Березовская 130 рублей, на тарелку как раз хватает. Плюс сами макароны, плюс тайский соус. итого 200 рублей - тарелка простецкой еды. Получается дорого. Можно тушенку замиенить соусом "болонезе". Но тогда уходит вся банка, и тарелка все равно стоит 200 рублей. Как нищеброды якобы жрут макароны и для них дешево? всухомятку или с кетчком балтимор? Но это же жрать невозможно!
2. Чай. Дешевый напиток, да? Ну пыль из пакетиков сразу отбросим. Пачка нормального чая стоит 400 рублей, ее хватает надолго, нев этом суть. Чай я люблю с вареньем, мятой и лаймом. В итоге чайку попить вечером - 100-150 рублей.
3. Рыба. Я ем только красную рыбу. Я вообще не знаю, какие сорта белой бывают. Вкус у нее, как у говна. Не зщнаю, как можно жрать белую рыбу. Один стэйк из форели пока ужарится - это уже кило ушло, 500 рублей падает в желудок
4. Креветки - Кило купил - полкило шелухи выбросил, вроде че-то пожевал, считай, ни хуя не ел, 300 рублей ушло.
5. Орехи. Фисташки пиздец подорожали. 300 рублей просто пожевать между приемами пиши
6. Мясо. В принципе, свинина недорогая, но жрать ее без тайского соуса и панировки опять же, невозможно, да и полкило стйэка в панировке ужаривается на одну маленькую тарелочку
7. Человеку надо выпивать 3 литра в день. Ну не будешьт же пить одну воду? Лимонад/сок. 80 рублей за литр жидкости.
8. Шоколад. Я не могу жрать милку со вкусом замазки. Лучше путь будет одна шоколадка в неделю, но линдт.
9. Что еще? бутерброды люблю. Хлеб с грецким орехом - 110 рублей, 200 грамм колбасы с перцем - 260 рублей, салат в горшочке - 80 рублей. Вот тебе и бутерброды - еда для пролетариев. Кто жрет безвкусный хлебю с хлебозваода, кроме пенсионеров, я даже не представляю себе.
10. Ну и фрукты. кило апельсинов - 60 рублей, с него выходит два стаканчкика сока, хули там пить?

Я хотел бы узнать, что ест анон? И бывает ли вообще вкусная и дешевая еда? Правда ли у меня какой-то нестандартный рацион? Вроде ничего необчного не ем, черной икрой не сру, а все деньги уходят на еду, дажке на машину не могу отложить.
Неужели все вокруг, расскеющие на месредесах, приходят домой и жрут постный рис и пустые макароны "красная цена" , запивая водой??

>>8020
Повсюду демагогия. Автор пасты - ситх. Или тушёнка за 120 рублей и какой-то "тайский соус", или "пустые макароны "красная цена"". Подозреваю тонкий троллинг.

>>8022
Тонкий? Бро, да автор пасты толст аки кот пассажирный. Причём в обоих смыслах, судя по количеству сжираемого.

Хлеб с грецким орехом? Что это вообще за Н.Ё.Х. и где такую берут? Я б хоть попробовал.

>>8023

> Что это вообще за Н.Ё.Х. и где такую берут?

Хлеб "Восточный Базар" от завода "Смак", например. Завод в Екатеринбурге, так что шанс встретить хлеб в Челябинской и Курганской областях есть. Но не 110 рублей, конечно. 45 рублей за маленькую буханочку.

> автор пасты толст

Даже по меркам сосача? Я думал, там "толст" означает "поссал на лицо всем уёбам в треде". Тут же паста вызывает желание ответить, причём без анализа кажется, что автор просто зажрался, то есть толстота не детектируется сразу.

>>8024

> сосача

Ох, стыдно-то как. Я ж местный, самое дальнее где был — на ычане, на сосач ни ногой. Пойду выпилюсь в ридонли.

>>8016
Длинное ко-ко-ко про возможности, которое разбивается о необходимость тратить всё время на всякую хуету, только чтобы более-менее жить. Возможности будут позже, во сне, ага. В общем, хуйня от пиздюка, живущего на родительских плечах.

>>8032

> По опросам на дваче, 90% тратит на еду до 15к.

Ну ты понел. Я туда вообще-то тоже не хожу. И понятно, что автор имел в виду под "двачем". Алсо, все эти обороты типа "Они могут и говна навернуть, лишь бы дешевле", "Я вообще не знаю, какие сорта белой бывают. Вкус у нее, как у говна. Не знаю, как можно жрать белую рыбу" детектируют нездешнего. Оскорбляет заочно кучу людей и плюёт на чужое мнение.

В общем, прочел недавно "Фауст" Гете. В детстве как-то руки не дошли, а тут выдалась неделя новогодних каникул, ну я и решил наверстать упущенное.
Так вот, оставив за рамками личностные впечатления, я хочу поговорить о следующем: ничерта не изменилось.
Гете описывает современное себе общество, а я читаю и вижу: вот же оно, наше, родное, российское, да и, чего греха таить, европейское общество.

Новое поколение деградирует, кроме спиртного и секса его не интересует ничего, а вот раньше...
Люди живут мотовством, они абсолютно разучились экономить, а вот раньше...
Современная мода - извращение над красотой, редкому извращенцу покажется привлекательным ее изыски, а вот раньше...
Государство обнищало, оно бедно и неспособно контролировать своих подданных, а вот раньше...
Жены не уважают своих мужей, измены стали нормой, а вот раньше...

Так вот, собственно, за двести лет что, ничерта не изменилось? Весь этот технический и научный прогресс - это так, пшик? Что же тогда влияет на умы людей, если время идет, а изменений не видно?
Собственно говоря, я особо и не обманывался, но подробности просто поразительны, все описывается один-в-один.

>>8073
Поговорю с пастой.
Дело в том, что старперы всегда брюзжат. Прогресс здесь ни при чем.
Моя маман в свое время активно пропагандировала кастанедовщину и сопутствующие вещества, жила в комунне и хардкорила в недогруппах. А теперь учит меня серьезно одеваться, жить с постоянной девушкой ит.д. и.п. Старперы любят брюзжать и идеализируют свою молодость, только и всего. А прогресс идет своим чередом.

>>8074
Ты забыл добавить, что молодёжь всегда буйствует, и вообще люди всегда ведут себя как... люди.
Что, в общем-то, не мешает идти прогрессу.

>>8073>>8074>>8079
Дело в том, что российское общество настолько отсталое, что и правда только-только подбирается к немецкому обществу времен Гёте.

>>8080
Продолжай.

>>8073
«Это безнадежно, подумал он. Никаких сил не хватит, чтобы вырвать их из привычного круга забот и представлений. Можно дать им все. Можно поселить их в современные спектроглассовых домах и научить их ионным процедурам, и все равно по вечерам они будут резаться в карты и ржать над соседом, которого лупит жена. И не будет для них лучшего времяпровождения. В этом смысле дон Кондор прав: Рэба - чушь, мелочь в сравнении с громадой традиций, правил стадности, освященных веками, незыблемых, проверенных, доступных любому тупице из тупиц, освобождающих от необходимости думать и интересоваться».

   «Наверное, то, что почти все они, без исключения, были еще не людьми в современном смысле слова, а заготовками, болванками, из которых только кровавые века истории выточат когда-нибудь настоящего гордого и свободного человека. Они были пассивны, жадны и невероятно, фантастически эгоистичны. Психологически почти все они были рабами – рабами веры, рабами себе подобных, рабами страстишек, рабами корыстолюбия.
   И если волею судеб кто-нибудь из них рождался или становился господином, он не знал, что делать со своей свободой. Он снова торопился стать рабом – рабом богатства, рабом противоестественных излишеств, рабом распутных друзей, рабом своих рабов. Огромное большинство из них ни в чем не было виновато. Они было слишком пассивны и слишком невежественны. Рабство их зиждилось на пассивности и невежестве, а пассивность и невежество вновь и вновь порождали рабство. Если бы они все были одинаковы, руки бы опустились и не на что было бы надеяться».

>>8086
Отличная паста, но я не могу удержаться:
1. вырвать их из привычного круга забот и представлений - куда? Думать шире многие надеюсь могут, но что это меняет в повседневности? Что есть на замену привычному?
2. все равно - а как должно быть то? Что они должны делать? Почему то что они делаю плохо?
3. настоящего гордого и свободного человека - Не ТРУЪ. Труъ люди не какают и не матерятся, а ещё их никто не видел, но это только оттого что они заняты делами вселенской важности
4. рабами - это уже просто унижение и отказ воспринимать за разумное существо
5. Он снова торопился стать рабом - То есть любое соприкосновение с ценностями реальной жизнью делает рабом? И только отрицание всего\следование истинному пути делает свободным?
Тема людишек-уёбков раскрыта

>>8086
Угадал произведение, не читая. Горжусь собой.

>>8089
Прошу меня извинить. Это копипаста с братьев Стругацких, цитата описывает общество раннего средневековья на другой планете с позиции землянина из 22, кажется, века.
Теперь к обсуждению.
1-2. Если уж рассматривать это все философски, то нет, принципиально нет разницы, от чего ты получаешь удовольствие - от бутылки пива и семок или от решения очередной научной проблемы. Человек, как правило, все делает для своего удовольствия. Но, понимаешь, в чем закавыка - удовольствуясь "низменными" потребностями, человек неизбежно скатывается к серости. А там, где торжествует серость, к власти всегда приходят черные. Я вшивый интель. Я эгоист и думаю в первую голову о себе. Если бы я не жил в социуме(нереально), я бы не оставлял здесь паст - бог с ними, с людьми. Но с людьми мне приходится жить. И когда в силу своей серости социум делает ошибки, которые его ведут или в бездну анальной тирании, или к вырождению, тем самым ухудшая мое качество жизни, я ощущаю попоболь. Вероятно, не я один. Но в чем проблема - единственный метод прекратить скатывание, который может и правда сработать, так это избавление людей от серости. То самое "вырвать из привычного круга".
3. Настоящий человек, по Стругацким, это титан духа, альфа-самец, умница и няша в одном лице, конечно, но не идеал. Как бы такие люди есть и сейчас, просто их мало. А в идеальном случае их должно быть большинство. Если не все.
4. Што поделать, десу.
5. Нэт же. Просто люди по-другому не могут. Просто их надо учить. А учат их не тому и не так. "Ребенку не нужен хороший отец. Ему нужен хороший учитель." Почитай хотя бы на педивикии про Учителей, чтоб понять, что я имею в виду.
Алсо, хуй его знает, этот истинный путь. Но этот по крайней мере добрый. Если у тебя есть путь лучше на примете, опиши его, пожалуйста.

>>8091
>>8089
Вообще-то, основной смысл этого текста (да и всего произведения) в том, что развитие должно идти своим чередом

> только кровавые века истории выточат когда-нибудь

Земляне там пытаются как-то помочь в развитии этой отсталой цивилизации, оградить от совершения тех же ошибок, которые были в их собственной истории. А оказывается, что именно за счёт этих ошибок и происходит развитие ("на ошибках учатся").

>>8092
Я бы поспорил.

> Впрочем, – он подался вперед, – есть еще одна возможность. Сделай так, чтобы больше всего люди любили труд и знание, чтобы труд и знание стали единственным смыслом их жизни!

> Да, это мы тоже намеревались попробовать, подумал Румата. Массовая гипноиндукция, позитивная реморализация. Гипноизлучатели на трех экваториальных спутниках...

> – Я мог бы сделать и это, – сказал он. – Но стоит ли лишать человечество его истории? Стоит ли подменять одно человечество другим? Не будет ли это то же самое, что стереть это человечество с лица земли и создать на его месте новое?

Обучение, буде таковое когда-нибудь возникло бы, было бы создано нами и для нас же, не было бы чем-то плохим. Это единственный разумный способ развития. Другое дело, что в произведении стояли четкие ограничения для прогрессоров - напрямую не вмешиваться, себя не раскрывать и вообще, пусть растут сами. А "не вмешиваться" и "помогать" невозможно.
И параллельно, как я это понимаю, Стругацкие рассуждают о людях вообще, а не о конкретной ситуации с Руматой и компанией. Об этих рассуждениях я и писал.

Раз уж тут реквестируют, то и я. Была такая грустнопаста, не помню про что, но там было что большинство самоубийств приходится на предрассветные часы и что-то еще про то что жизнь говно. Не могу найти, дело принципа.

>>8108
Ну я про него знаю, он и заставил вспомнить. Нужна именно эта.

>>4691
Может, кто-то нашел исходную пасту?

Сап сосака, попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.

Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.

Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.

Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.

Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.

Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.

Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.

Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.

Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.

Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".

У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...

Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.

Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".

Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".

Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."

Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".

Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."

Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.

Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.

-=ЭПИЛОГ=-

Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны.

Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.

Не знаю, куда сохранить, поэтому положув этого медведя.

США продолжает стремительно катиться в бездуховную бездну будущего и бездуховного богатства. Кажется, даже несмотря на социалиста Обаму, эту страну не потопить.

Число заявок по безработице в США продолжает сокращаться:
http://www.rosbalt.ru/business/2013/02/14/1094254.html

Оно на самом деле неудивительно, потому что сейчас происходят очень интересные события, которым не может помешать левая администрация Обамы.

1) Энергетический бум.
США обновили очередной рекорд производства нефти:
http://vz.ru/news/2013/2/6/619068.html

Своей энергетической революцией Штаты подрывают возможность чрезмерного влияния на мир энергетических держав:
http://www.biztass.ru/articles/id/644
Экспорт сжиженного газа в Евросовок, кстати, может здорово ударить по благосостоянию России. Сейчас проблема одна - инфраструктура была выстроена, грубо говоря, в другую сторону - на импорт. Сейчас же нужно провести большое количество новых трубопроводов, построить станции по сжижению газа, в общем, провести много работы, которая займёт даже на начальном этапе, наверное, несколько лет. Но на самом деле этот процесс уже эпохален сам по себе.

Экспортёры уже появились. Так, экспортировать газ, например, скоро начнёт небезывестная BP:
http://www.oilru.com/news/356806/
А газ покупать, например, будет печально известная японская TEPCO:
http://lenta.ru/news/2013/02/06/gasjapan/

Когда процесс завершится? 2015? 2018? 2025? 2030?
Оценки разнятся:
http://delo.ua/business/k-2018-godu-ssha-mozhet-stat-krupnym-eksporter[...]6893/
http://korrespondent.net/business/economics/1477624-rossiya-ustupit-ss[...]-godu
http://top.rbc.ru/economics/11/02/2013/844575.shtml
http://commerce.1prime.ru/news/0/%7B45952B93-078D-49C6-84E2-12D2EA60BA58%7D.uif
http://www.biztass.ru/news/id/52324
http://www.forbes.ru/news/204521-cherez-5-let-ssha-stanut-mirovym-lide[...]-gaza
http://ieport.ru/stat/41060-amerika-stanet-yeksporterom-gaza.html
Какой из них доверять - дело ваше, но тренд уже неоспорим.

2) Массовое "пора валить из сраного Китая" промышленности.

Про производство техники Apple на территории США (немыслимо ещё несколько лет назад!) уже, наверное, многие слышали. Закрепим.
Во время своего выступления перед Конгрессом Обама сказал прямо следующее:
"После десяти лет миграции производства за рубеж наши предприниматели всего за три года открыли порядка 500 000 новых вакансий. Caterpillar переносит производство назад из Японии. Ford — из Мексики. Построив несколько предприятий в странах вроде Китая, Intel теперь открывает свой самый современный завод в Штатах. Наконец, в этом году Apple готовится снова начать производство Маков в Америке":
http://www.ruformator.ru/novosti/130213/obama-obyavil-ob-ocherednom-na[...]-ssha

География промышленного ренессанса. Лидером по созданию рабочих мест от промышленности, является штат Мичиган, в котором за три года было создано 68 000 рабочих мест. Всё это цифры, которые большинству из вас мало чего скажут. Взглянем на практическую часть.
Whirlpool открыл новые заводы в Теннеси и Огайо. General Electric впервые за 50 лет открыл новый завод в Луисвилле, Кентуки, в рамках программы, на которую будет в общем потрачен миллиард долларов, по созданиию 1 300 рабочих мест к 2014 году.
http://www.pewstates.org/projects/stateline/headlines/where-is-manufac[...]49594
А в 2013 году один только Форд наймёт ещё 2200, к 2015 году он потратит 16 миллиардов долларов на расширение своей производственной деятельности в США.
Рабочие места будут в основном отняты у мексиканцев, китайцев и японцев.

Обсуждение возвращения промышленности в США занимает важные места в колонках местной прессы:
"Есть ли промышленный ренессанс в США? Ответ - да":
http://wcfcourier.com/business/local/column-manufacturers-comeback-no-[...].html
Промышленный бум создаст к 2020 году в Америке 2.5-5 миллионов рабочих мест, а пришедшие производства будут не старомодными фабриками для чернорабочих, а будут создавать рабочие для квалифицированных работников:
http://www.kiplinger.com/article/investing/T019-C000-S002-more-manufac[...].html

В современном мире человеческие отношения ничего уже не стоят, моральные ценности и устои ушли в прошлое. Например, незачем создавать семью, мужчинам не нужны женщины в качестве жен, как и женщинам мужья. Так или иначе население сокращается, и европейские страны "стареют", более развитые народы медленно исчезают (Швеция, например, с показателем стариков и молодых). Людям не нужны дети, все хотят жить для себя. Чем цивилизованнее общество, тем оно развращеннее и фактически уничтожает себя само. Отсутствие семей, неконтролируемые половые связи и неограниченное количество партнеров не считаются чем-то зазорным, коим раньше считался, например, ребенок, родившийся вне брака. Общая отдаленность людей (мало друзей, а настоящих вообще нет, отношение как к предметам интерьера, всем на самом деле на всех плевать), любви нет, если разобраться (долго объяснять, да и бывают исключение, но в общем и целом в этом просто мало кто может признаться даже самому себе). Жить ради кого-то — не имеет смысла, т.к. главный человек в твоей жизни это ты сам, без остальных ты можешь прожить - это факт, все остальное переживается, забывается. Ради тупого потреблядства живут очень многие и особенно девушки, что печально, ведь они могли бы продолжать род, но это им тоже не надо. Удовлетворяя свои желания и сиюминутные порывы люди паразитируют на обществе, потребляя осне много и почти ничего не производят, хотя максимальная эффективность общества есть как раз наоборот - "мало потреблять, много производить". Аскетичность не в цене. Искусство нужно лишь людям, которые его создают, по сути дела, в отупевшем обществе никакое настоящее искусство не возникает. Мультимедийные массовые явление стали отражать умственные способности целевой аудитории, 85% людей не хотят напрягаться, а хотят просто получить удовольствие, в результате приходится снимать/придумывать вещи тупее, чем есть человек. Делается это для комфорта человека, но от этого он становится еще тупее, в результате - замкнутый круг. Массовость и конформизм стали символом нашей эпохи, а все "индивидуальности", старающиеся выделиться, по своей сути являются еще большими конформистами, т.к. это желание всех и каждого, только в своей форме. Когда общество не имеет ценностей, тогда и кажется, что ты живешь в какой-то игре, думаешь что это сон, но что-то не дает тебе проснуться. В результате есть деньги или нет, большой роли не играет. Большее что ты хочешь получить относится к нематериальным благам, которое в нашем обществе осне трудно получить, даже располагая необходимыми финансовыми ресурсами. Как ни крути любой человек недоволен жизнью. первая группа - отсутствием денег, а вторая, у которой такой проблемы нет - отсутствием ощущения жизни и мира в целом.

анон, я подумал, только представь как хуево быть тян!

1. Дырка, блять. Только представь как это непрактично, иметь дырку в таком месте! А что если туда занести инфекцию? Или простудить через неё внутренние органы, вот уж действительно на холодном камне не посидишь.

2. Дырочные кровотечения, это самое отвратительное что может быть на свете ящитаю. Как бы ты жил анон, если бы из твоего пердоманокля каждый месяц, а то и чаще шла кровь. Тянам приходиться носить прокладки, это же блять унизительно. Как памперс. Да еще и всякие перепады настроения. Я бы сошел с ума от этого. Не понимать, где твое нормальное настроение, а где настроение распидорашеное гармонами. Ко всему этому все болит несколько дней.

3. Тебе кажется что тян легко найти себе друзей? Я уверен, что это не так. Друзья куны во френдзоне будут все равно желать тебя трахнуть, неприятно наверное это осознавать. Представь, что ты общаешься со своим охуительным друганом и знаешь, что он постоянно хочет выебать тебя в пердачелло. И даже если у тебя есть друзья куны, они наверняка являются забитыми омегами, с такими можно поговорить по душам, но ничего охуительного сделать нельзя. А если хочется активного друга? с которым можно поехать на другой конец города, набухаться там а потом ебашить на 9ке под металл и т п. Активный друг наверяка альфач, он не будет терпеть фредзону, либо АТНАШЕНИЯ либо пошла нахуй шлюха.
А подруги-тян? Никогда не видел, чтобы две тян занимались чем-то интересным, максимум совместный поход по магазинам или в суши-бар, да и то обе будут зыркать по сторонам в ожидании няшного куна.

3. Кажеться, что тян легко найти себе любого куна. Но ведь нихуя, вот допустим есть няшный альфач. Если ты страшная тян то будешь жировать в одиночестве вконтакте ...думая о нем. Если ты красивая тян то тебе придется как то обойти соперниц которые наверняка положили глаз на твоего альфача. А ведь тян не могут все сделать порядочно, просто так ебальник другой тян не набить.
Может быть такое, что ты - тян и тебе понравился добрый омега-хикка. Тут кажется все отлично, но опять проблемы. Если ты страшнотян, то омега будет с тобой, но ты каждый день будешь понимать, что у омеги просто нет другого выбора. Если ты красивая то о тебе сложиться плохое мнение в обществе (а ведь для тян это важно) мол, что такая няша с таким битардом делает? Что то тут не чисто.

4. Не знаю как это обозвать, интересность жизни чтоли? У меня сложилось впечатление, что на 80% тяны думают только о кунах. Мне как то стрёмно, что большинство тян не любят игры, фильмы, книги (исключение "о любви") а из музыки слушают только то, что популярно. Не обязательно у всех, может быть популярно у их круга знакомств. (Я знаю в реале несколько тян, которые были Эмо, Готками, Фанатками, Металлюгами по очереди из за смены кунов). Если тян не думает о кунах и любви, а увлечется чем нибудь, (от готовки до ММОРПГ) то отдает этой хуйне массу времени, гораздо больше чем требуется. Да и вообще, даже у тебя анончик, наверняка есть друзья которые звали тебя на ДР, сходки или обычные "юзернейм поехали бухать?" Не стану говорить, что тебе нравилось там (а ведь тебе нравилось сука!) Но по идее любой тян на таком сборище гораздо хуже чем тебе. Если она с куном, то правила общества обязывают её быть прямо таки рабыней своего парня, без него не пить, без него не танцевать. Если она пьет и танцует без него, то друзья отводят куна в сторонку и тонко намекают, что она шлюха. А если тян пришла одна - Танцует, бухает и травит анекдоты то на неё будут смотреть несколько косо, а сама она обрастет обществом звездолизов которое от количества выпитого спиртного будет только увеличиваться. А ведь это сомнительное удовольствие, рано или поздно начнутся тонкие намеки на половую еблю и ущипывания за разные части тела.

5. Дискриминация же. Тян доступно профессий гораздо меньше чем куну. Официантка, проводница, мед.сестра, стюардесса тут конечно тян гораздо больше чем кунов. Но кун проводник или мед. брат не вызовет такого удивления как к примеру Грузчица, курьерша, тактистка, боксерша, шахтерша - перечислять можно бесконечно. В науке тян почти нет. Как и в политике. Может в спорте? Да, тян есть в спорте. Но если какие нибудь баскетболистки смешны и крайне малоинтересны то штангистка или метательница ядер вызовет только отвращение. Кому бы ты анон доверил свою жизнь? Хирургу-мужчине, или хирургу-женщине?
По идее каждый знает что женщина в семье должна готовить мужу обед/ужин и прочую хавку. Но ведь общепризнанно что даже в этой стезе мужчины готовят лучше тян и являются лучшими поварами мира. И если в реале об этом молчат, то в интернете можно сказать тян все, что о них думаешь, и вызвать нехилый срачь. Правду то никто не любит.
Я закончил

>>8963
Не совсем точно.

Это плохо только если ты побыл в мужском образе.

Они же родились тян и они сконструированы даже умственно для того, чтобы не охуеть в конец от такой жизни. Отсюда и способности к тому, что мы считаем унылой хуетой. Например, игры. Уже где-то обсуждались игротян, которые играют в игру не так, как задумали разработчики. Например, в героев - забивают на тактику и стратегию, сражаются рандомно или вообще не сражаются, но с диким удовольствием выполняют какую-нибудь частную монотонную херню вроде сбора ресурсов и прокачки до упора одного конкретного замка. Ну или ещё что-то подобное выдумывают. Они от рождения спроектированы так, чтобы им подобное было норм. Так что всё не так уж хуёво, наверное.

Точно так же хуёво быть собакой - капчу не подвачевать, не почитать, музычку не послушать, ничего крутого особо не создать. Но пса хорошо кормят, не бьют, гладят, играют с ним, выводят иногда на свежий воздух и пёс ведёт себя так, будто он вполне всем доволен. Потому что он так сконструирован.

>>8963

> только представь как хуево быть тян!

Им плевать на все вышеперечисленные доводы. Нормальным - вообще на все, они и на перешёптывания внимания не обратят, и альфача найдут такого, который не будет искать, куда бы пристроить свой хуец.
Обычным плевать на многое из перечисленного, потому что они не будут заниматься такими глупостями, а кое к чему просто привыкли. Всё равно что они напишут "тебе, анон, без клитора, наверное, грустно", а ты в ответ "дура, что ли?". Вотъ.

>>8785
Уровень школьного сочинения. Только названия вроде: "Проблемы современного мира в контексте общества потребления" не хватает.

Как-то раз мы со своей девушкой решили заняться сваркой. Я попросил у друга ключи от лаборатории, и после рассказа того, для чего мне они, он с понимающим видом кивнул и отдал мне их.

   Вечером мы с девушкой тихонько спустились в лабораторию. Она с удивлением смотрела на беспорядок, который там творился, и спросила меня: «А мы здесь поместимся?». Я сдвинул несколько стульев в кучу, освободив порядочное пространство в центре комнаты. «Теперь здесь даже прилечь можно» - я с улыбкой ответил на ее вопрос.

   Она кротко улыбнулась: «Начнем?». Я кивнул и достал свой аппарат. «Ух ты, какой он красивый!» - сказала моя подруга. У меня действительно очень симпатичный аппарат, но небольшой — он выдает максимум 160. Вот у друга моего — аппарат так аппарат, там хоть до 250 варить можно, да и электроды у него потолще. Как-то раз он занимался сваркой при мне, и я видел, что он может варить даже очень толстые пластины, причем в любом положении, и соединение получается чуть ли не сквозным.

   Моя девушка плотно сдвинула пластинки, закрепив их на верстаке. Я сказал: «Скоро будет горячо» - и начал прогревать аппарат. «Ты долго еще там? Скажешь, когда будешь готов» - ответила моя любимая. Я решил сделать ей сюрприз — выкрутил рукоятку на 160, и поднес электрод к узкой щели между пластинками. Между ними тут же вспыхнула дуга, и металл вперемешку с обмазкой начал быстро капать с электрода, разбрызгиваясь во все стороны.

   Моя девушка резко вскрикнула, отдергивая палец от пластинки. «Я же говорил, что будет горячо» - ухмыльнулся я. Она начала облизывать свой палец, а я к этому времени уже закончил. «Понравилось?» - спросил я. «Конечно же! А можно теперь я сама попробую?» - она лукаво улыбнулась. Я отсоединил и выбросил электрод, выполнивший свою задачу, и поставил на его место новый. «Зачем ты его выбросил? А вдруг найдут?» - забеспокоилась моя половинка. «Да не бойся, они здесь повсюду валяются» - ответил я, показывая на пол лаборатории. И правда — повсюду валялись остатки электродов самой разной длины и толщины. Я даже узнал несколько экземпляров французского производства.

   Я подсоединил новый электрод и протянул его девушке. Она аккуратно взяла его своей нежной ручкой. «Смелее, девочка моя» - подгонял ее я. Мне не терпелось увидеть, какова она в деле. «Теперь поднеси его к пластинке, и резко проведи по ней» - скомандовал я. Она послушалась, и между пластинкой и электродом вновь зажглась дуга. Она начала быстро двигать электродом в противоположный конец пластинки, но я ее остановил. «Веди аккуратнее, ровнее. Тебе важна не скорость, а качество». Теперь капли ложились более равномерно, а я не мог не нарадоваться: моя девушка — прирожденная сварщица, хотя занимается этим первый раз в жизни. Далеко не каждому парню так повезло. Пластинки начали раздвигаться от возникших в них напряжений, а мой аппарат ощутимо нагрелся. «Пожалуй, хватит» - сказал я - «Аппарат перегревается, да и тебе надо бы отдохнуть».

   Мы вышли из лаборатории — после нашего занятия было бы неплохо ее проветрить. Моя девушка смотрела на меня так, как будто бы я открыл ей целый мир — впрочем, так оно и было. Я был впечатлен ее стараниями, и хотел узнать все , на что она способна. Я повел ее в лабораторию, мы приготовились к очередной сварке — аппарат уже остыл, хотя моя подруга воскликнула: «Какой он горячий!». Я начал подносить электрод к пластинке, но тут мне в голову пришла дерзкая идея. «Может, попробуем обратную полярность?» - неловко начал я. Она кивнула и спросила: «А как это?». Я поменял местами клеммы и сказал: «Давай. Начинай».

   Она поднесла электрод к пластинкам, дуга вспыхнула, и моя девочка начала плавно вести электродом по поверхности, и я чувствовал, с каким усилием она это делает. Неосторожным движением она погрузила электрод слишком глубоко, и он застрял. Девушка начала дергать им, и я начал опасаться, что он может сломаться, и сказал: «Перестань! Это бывает, ты неопытная, но с такими проблемами можно легко справиться. Расслабься и осторожно вытаскивай его». Но она, видимо, сильно испугалась, и вытягивать пришлось мне самому. «Давай лучше ты» - сказала мне она. Я кивнул, и уверенным движением зажег дугу, медленно провел по пластине, периодически погружая конец электрода в сварочную ванну. Спустя каких-то несколько минут я закончил. «Ты всегда такой быстрый?» - спросила меня моя половинка. «Конечно же» - ответил я. - «У меня большой опыт в этом деле».

   Мы еще долго вспоминали тот вечер.

>>8991
Примерно на половине я заинтересовался. А зачем здесь девушка? Разве не лучше с другом поработать?

>>8992
Извращенец какой-то писал, наверное.

хочу просто друга,
мальчика.
разговаривать по ночам,
звонить в 4 утра, и он
будет злиться, но все равно
ничего не скажет.
вот ты сидишь дома, звонок
в дверь - он стоит с
смешной улыбкой, хватает
за руку и тянет в центр.
просто друг, орать друг на
друга до потери пульса,
позвонить ему, разревется
и сказать как дорог.
просто друг.
спорить о невысказанном, о
невероятном, целовать в
щечку на прощанье,
обсуждать его новую
девушку.
сорвать ему свидание, нет,
не со зла, а так из-за своих
принципов.
чтоб он всегда понимал и
прощал.
чтоб он приходил голодный
под утро, опустошал мой
холодильник, а я с улыбкой
буду пить кофе и верить,
что он друг.
просто друг.
скучать, когда он уезжает.
при встрече запрыгивать,
руками обхватывать за шею
и кричать о том, что за три
дня соскучилась.
рассказывать последние
новости, о том, что любимый
натворил, писать глупые
смс в любое время суток.
я буду помогать ему с
подарками для любимой,
любить его парфюм и
покупать такой же парню.
не один раз сыграть роль
любимой - для какой-
нибудь стервы.
и вечером, когда он будет
уходить, тихонько
закрывать дверь.
улыбаться и верить, что он
друг.
настоящий.

Ты пошел в магазин за Вискарем. И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе
пришлось продать ..

Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов :

Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..»

Что это значит : Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй ..
Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист ..

Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках,
и это — его работа, а не твои проблемы ..

Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий»
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89
«Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра ..

Причем чем магазин больше, тем шире должны быть
проходы между полками, вот список :

1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит :

Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :

а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).

Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.

Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК .. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит :

По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так :

Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ?
Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу !
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи, я Вас люблю ! ..

Применяй знания :

Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года ..
Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..

Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби ..

Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S. : Бонус-трэк

Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет :

«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке!
Я буду жаловаться в роспотребнадзор !»
«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами!
Я напишу в государственный пожарный надзор !»

>>9019
После первого абзаца не читал, но паста не понравилась. Пару раз рушил стелажи с алюминиевыми банками и даже со злости запинывал банку под холодильники, продавщицы только бухтели.

>>9020
Ну, это зависит от телосложения и характера. Кого-то могут и за капюшон потрясти, им будет полезно.

>>9021
Да-да, но всё же не люблю пасты, которые начинаются «Ты терпила, но вот есть способы "наебать" систему», «Несчастные рабы, да здравствует революция!». Неприятное чувство после их прочтения остаётся. Знать законы полезно, но пасту надо подавать аккуратно, грамотно, с добротой.
%%
И ещё эти две точки

> > ..

я уже с тремя людьми в интернетах перестал общаться потому что они ставили проклятые точки и троеточия.
%%

Ох неты, мультистрочный спойлер перестал работать.

>>9022

> > троеточия

Ты будешь визжать, когда я напомню тебе, как они называются. Алсо, завязывать общаться с людьми из-за знаков препинания? Илитку в тебе очучаю я.

>>9024
У него просто синдром болезненной непереносимости точек, а ты смеёшься.

Проснувшись рано утром, я почувствовал острую потребность кинуть зигу. С трудом разлепив глаза, я голым выбежал на балкон и кинул обогащенную зигу навстречу восходящему солнцу. И тут же был обосран с головы до ног мимо пролетающей стаей голубей. Бля, проиграл.

Но мне было как то похуй, ведь в такой прекрасный день ничто не могло испортить мое настроение. Сама погода шептала, что этот день просто создан для активного метания зиг. Я схавал тарелку селедки под творогом и отправился гулять.

Бешено зигуя, с выпученными глазами я влетел в магазин. Продавщица обосралась кирпичами и хотела дать по тапкам, но я в два прыжка прыгнул к прилавку и заказал пачку сиг и пакет бубликов. Забрав товар и сдачу я зиганул и пошел на выход и врезался носом в огромного братуху-борцуху.

Улыбнувшись я зиганул ему прямо в лицо, затолкал в рот пакет с бубликами и бросился бежать. Ступор хача длился не долго, и вот он уже доел бублики и с криками несеться за мной.

Периодически я оборачивался и кидал ему нотариально заверенную зигу, которая своей мощью заставляла его сбавить скорость. Еще парочка запантентованных, лучезарных зиг и теперь уже хач бежит без оглядки. А я закурил сигарету, зиганул голубям и побрел по бульвару в сторону парка.

Каждая брошенная мной зига оказывала сногшибающий эффект на прохожих, ето то бросался бежать, кто то орал и срался, а кто то даже зиговал в ответ. Побродив по парку и распугав зигами всех таджиков я решил что на сегодня хватит и побрёл домой.

Меня ждала неприятность. Братуха-борцуха поджидал меня возле того же магазина со своими небритыми братками. Увидав меня, они сплясали лезгинку и бросились на меня всей толпой. Их было человек 15. Силой обогащенной зиги я сбил двоих с ног, а потом один из них дружески обнял меня сзади и нежно воткнул башкой в асфальт.

Зиговать так же мощно как до этого проишествия я уже не мог и вскоре моя рожа превратилась в танцпол. поплясав лезгинку но моей морде минут 10, борцунки свалили. А я попал домой лишь под ночь. Почему никто не любит зиги? Ладно, вот вылечу морду, освою парочку новых зиг, и тогда они попляшут.

Это история к новости о том, что полузащитник греческого футбольного клуба АЕК Гиоргос Катидис, забившй вчера важный гол в в матче против «Верии» и отметивший свой успех нацистским приветствием, никогда больше не сыграет за национальную сборную страны. О таком наказании подвершегося жесткой критике футболиста пишет The Sun. 20-летний Катидис объяснил свой поступок тем, что он не знал, что означает этот жест.

>>9024

   Дело в том.... ЧТо обычно... любители точек....)))
   пишут не очень грамотна.... и вообще..) пишут
   всякую херню))))))) И поэтому.... ну ты понял...
   с ними плохо общаться....)))))))

орфография оригинала сохранена

>>9022
Поясни, где в этой пасте хоть слово о "наёбке системы" как ты выразился. Это просто инструкция, как законно защитить себя от излишнего отъёма денег, не более тот.

>>9105
не более того.
selffix

>>9097
Какого оригинала? Дай соурс.

>>9107
Орфография людей, любящих рассыпать по тексту скобочки и точки. Соус практически на любом нетематическом форуме (а-ля "форум г.N-ска"), на любом форуме с огромным количеством домохозяек, а также во всяких группах во вконтакте (как правило опять же либо у домохозяек, либо у любителей бокса по переписке).

На свете есть различные организации, которые мало чем отличаются от рэкетиров. Например, Евровидение. Или Олимпийский комитет. Время от времени появляются какие-то сомнительные лавки, типа "7 новых чудес света", но живут они недолго.

Многие страны путают причину и следствие, начиная тратить время, силы и деньги на рэкетиров. Например, по всей стране организуют школы олимпийского резерва, тратят миллиарды на подготовку спортсменов (и просто на дачи). И это при том, что Олимпиада по определению - соревнование непрофессиональных спортсменов. То есть, куууучи бабла тратятся на то, чтобы профессионально подготовить непрофессионалов. Чтобы раз в несколько лет они принесли какую-то ничего не значащую медаль, о которой все забудут через день.

Та же хуйня с Евровидением. Какие-то мудаки раз в год разводят кучу лохов на смс-голосование, снимают концертный зал, записывают концерт из уебищных исполнителей, а за это получают от разных стран кучу денег.

Гораздо честнее частные лавки типа Нобелевской премии. Вы когда-нибудь слышали, чтобы в какой-нибудь стране открыли школу нобелевского резерва? Чтобы готовили ученых специально для получения премии? При этом нобелевку просто выдают за реальные заслуги. Просто раздают деньги. И лауреатов помнят потом много-много лет. А кто-нибудь помнит имена олимпийских чемпионов прошлой олимпиады? Кто-нибудь помнит, какая футбольная команда взяла олимпийское золото?

Кстати, о футболе. В мире есть еще одна мегамафия - ФИФА. Обычная частная лавка, просто очень хитрожопая. Можно с ними не дружить, только будешь просто хуем с горы, типа олимпийского биатлониста. ФИФА гребет деньги лопатой не просто с футбольных клубов, а еще и нагибает государства.

Вспомним, как бедные украинцы строили стадионы на деньги налогоплательщиков, как прокладывали шоссе, чтобы какие-то евромудаки с пивасом в руках могли доехать до этих стадионов. И все для того, чтобы две недели кто-то на этих стадионах попинал мяч. А потом уехал навсегда. И стадионы никогда не окупятся, сгниют и развалятся. А ФИФА будет получать взятки от стран, которые будут соревноваться, кто из них больше народных денег просрет на новые никому не нужные стадионы.

Я всегда, когда проезжаю в Москве по Олимпийскому проспекту мимо Олимпийского стадиона, вглядываюсь в рекламу диванов и одежды, которые продаются в храме спорта, построенному в честь очередной бессмысленной хуйни в 1980 году.

Та же хуйня с олимпиадой в Сочи. Нахуй нам нужна эта олимпиада? Две недели никому не нужной хуйни. Миллиарды просранных народных денег. И все. Цирк разъедется, а стадионы будут какое-то время стоять. А потом там начнут продавать рейтузы и откроют, может быть, пиццерию.

>>9353
Малаца. А что ты будешь искать теперь?

Вот моя кул стори. Не ЕОТ.

Некоторое время назад я встречался с девушкой, отношения наши складывались просто замечательно, мы понимали друг друга с полуслова, вдоволь трахались и строили чудесные планы на будущее. Она всегда говорила, что в нашем общем доме ей хотелось иметь большую лохматую собаку, и я представлял себе нас, гуляющих вместе с весёлым преданным существом, и мне было хорошо и тепло на душе.

Через несколько месяцев она наконец завела себе собаку. Огромного лабрадора c красивой длинной шерстью. Мы весело играли с ним, но тут я стал замечать, что после нескольких минут рядом с этой собакой мне резко становилось плохо — утяжелялось дыхание, слезились глаза, из носа текла прозрачная слизь.

Я стал избегать её общества, когда она была рядом с псом, потому что боялся резких аллергических кризов, которые могут легко привест к смерти. И, чёрт возьми, я стал замечать, что эта сраная собака встала между нами. Мы всё чаще ссорились и о те незабываемые часы вдвоём казались чем-то совершенно фантастичным. Я решил отравить псину.

У своего знакомого я нашёл ампулу с рицином (довольно таки сильный яд), но никак не знал, как его подбросить собаке, чтобы моя девушка ничего не заметила. Однако счастье улыбнулось мне совершенно неожиданно. Как-то раз утром она позвонила мне и сказала, что сейчас она вместе со своей шавкой на собачьей выставке, но к сожалению забыла взять для неё из дома прикорм. Она попросила меня нарезать колбасы, сыра и привезти ей. Я согласился. Напичкав нарезанную жрачку рицином, я поехал на выставку.

Отдав ей пакет, я решил расположится чуть подальше от ринга, где стояла она с собакой под предлогом того, что мне надо срочно поговорить с начальником. Стоя как мудак с неработающим телефоном, я внимательно смотрел на неё. И тут, блядь, она стала жрать отравленную хуйню САМА!!! Я было дёрнулся к ней, но что-то внутри остановило меня. Представьте себя на моём месте: я стою в десяти метрах от моей девушки, которая набивает рот отравленной жрачкой!

Голова была как в тумане, я сорвался с места и побежал к выходу. В тот вечер я нажрался вдрызги, но так и не решился позвонить ей и сказать, что она сьела отравленную еду.

Утром мне позвонила её мать и дрожащим голосом сказала, что её дочь в больнице, и надежды на спасение уже нет. Я примчался в реанимацию. Сунув пачку денег дежурной, я забежал в палату. Я упал перед ней на колени, я захлёбываясь слезами, не смея взглянуть в её бледное умирающее лицо, сказал: «Мы не новички в любви. Ты знаешь правила и я их знаю. Полная приверженность — вот то о чём я думаю. Ты не получишь её от другого парня. Я просто хочу сказать что я чувствую. Чтобы ты наконец поняла. Никогда не оставлю тебя, никогда не брошу тебя, никогда не убегу и не кину! Никогда не заставлю плакать, никогда не скажу прощай, никогда не солгу тебе и не сделаю больно!»

>>9417
Слабо.

>>9418
Доставь рикролл-пасту получше.

Доставьте пасту с иичана про сон(была написала в немного упоротом стиле "брать это проще"). Помню, что кончалась она словами "падаю в кровать не революцию", а речь шла о том, что государство контролирует нас через недосып.

>>9459
Нашёл в чьей-то днявочке. Подозреваю, что не вся.
  
Они специально не дают нам выспаться, и за долгие годы мы привыкаем существовать в полусне, на сдохших батарейках, когда у тебя пустая полоска здоровья, и следующий удар станет последним. Не давать времени думать, выстраивать в очереди, помещать в метро для отъёма веры в людей, ты их не спасёшь и не спасёшься, даже если будешь улыбаться, вопреки всему, и верить, что всё у тебя будет хорошо. Подушка, перинка, диверсия. Спя, ты борешься против системы. Лишний час, проведённый во сне — и мир стал на 0.0000043% прекраснее. Соединив усилия, устроим чего-то. Падаю в кровать на революцию...

Мужчина курит – норма. Женщина курит – фу, она курит!

Мужчина ругается по матушке – норма. Женщина матерится – базарная баба.

Мужчина качок – красавчик! Перекаченная женщина – фу, она мужик!

Мужчина без мускул - ну и что? Неидеальная женщина – фу, жирная.

Ненакрашенный мужчина – слава богу! Ненакрашенная женщина – мышь серая, не следит за собой.

Мужчина на руководящей должности – норма. Женщина-босс – проститутка.

Единственный мужчина на девичнике – повезло. Единственная женщина на мальчишнике – проститутка.

У мужчины много партнерш – красавчик! У женщины много партнеров – проститутка.

Мужчина на дорогой машине – всего добился сам! Женщина на дорогой машине – проститутка.

Мужчина без высшего образования – рабочий, труженик. Женщина без высшего образования – выгнали? Не выгнали? Сразу после школы в проститутки пошла?

>>9538
Баттхерт феминисток ITT?

>>9538

> Мужчина без мускул - ну и что? Неидеальная женщина – фу, жирная.
> без мускул
> жирная

WTF?

>>9538
Большинство стереотипов работает в обе стороны.

> Мужчина ругается по матушке

Быдло.

> Мужчина качок

Безмозглый кусок мяса.

> Мужчина без мускул

Дрищ.

> Мужчина на руководящей должности

Ворьё, посадили родственники.

> Мужчина без высшего образования

Лох.
Оставшиеся несложно восполнить стереотипами, относящимися только к мужчинам.

>>9569
Ты неправ. Это реально стереотипы большинства. Например, ты можешь считать курящих женщин красавицами, а мужчин - уродами, но это не извенит мнение большинства.

>>9570
В общем-то, и те, и те - скоты, пока не научатся справляться со своими запахами.

Однажды на уроке химии я сожрал брикет натрия и запил соляной кислотой, после чего нихуево так захотел подристать. Резко подняв руку, я вырубил одноклассницу получившимся апперкотом и спросил, можно ли мне пойти посрать. Мерзкая двухсоткилограммовая Роза Аналовна не хотела отпускать меня, но после того, как я рыгнул двухметровым столбом пламени, горящая жируха уже не возражала.
Выйдя за пределы кабинета, я издал мощный раскат пердежа, после чего в воздухе повеяло чем-то ядерным, а туалет находился чрезвычайно далеко. Схватившись за пузо, я не придумал ничего оригинальней, чем насрать в цветочный горшок, который стоял на подоконнике.
Усевшись поудобней, я помолился и начал яростно бомбардировать тюльпан, одиноко торчавший из гнилой земли. Пиздец, лучше бы я этого не делал. Растение, удобрившись ядерным поносом, с бешеной скоростью начало расти в разные стороны, а его ветви полностьюю обмотали меня. Люди выбегали из кабинетов, прыгали в окно и обсирались от одного вида этого чудовища. Некоторые даже сошли с ума: библиотекарша, например, начала стирать книги в раковине и биться об стену.
Превратившись в огромного монстра, тюльпан сорвал с меня штаны и начал яростно драть в анал, но хуй там, так как я уже месяц не мыл жопу и анусовая зона была надежно закупорена. Состоялась битва. Забежав в кабинет химии, я стал жрать все подряд и уже через секунду летел к врагу на реактивном топливе. Срубив гаду голову, я побежал в кабинет директора, схватил его за соски и стал орать, что мы победили, и вместо девятого мая будем отмечать этот день. "Всем шампанского!" закричал я и получил резкий удар по ебалу.
Немного оклемавшись, я обнаружил, что вместо головы пришельца у меня в руках собственные трусы, а никаких разрушений вокруг нет. Пиздец, фейл, ну с кем не бывает.
Из школы меня исключили.

>>9679

> > запил соляной кислотой
> > сожрал брикет натрия

Отклонено.

>>9417
В глубине доски кстати ещё одна подобная паста есть >>1336

>>9765
Хорошие пасты. Классика никогда не стареет.

У меня появилась девушка. После первого секса она мне призналась, то до меня у неё было ещё 60 парней (именно с которыми был секс). Сам я был девственником, и не могу смириться с тем, что мою девушку ебало аж 60 уёбкой до меня.
Через некоторое время мне пришла в голову идея - убить этих мудаков. Благо, парни онипростые, никто на бронированных машинах не ездит, в элитных жилых комплексах не живут. Планирую поджидать утром в подъезде, и всадить отвёртку или нож в живот, затем в шею и в глаз. Или просто туловище истыкать.
Поидее после того, как убью гнид честь моей девушки вернётся же? Она няша, и не хочу даже думать, что где-то есть уёбок, который время от времени будет вспоминать, как ебал мою няшу-жену. Такого унижения я не потерплю.
Итак вопрос, как обычно полиция находит разбойников, режущих своих жертв в подъезде? Что стоит предусмотреть, кроме самых очевидных отпечатков пальцев, избегания камер, которых и так нет в обычных брежневках да хрущёвках, и избегания свидетелей? Какие у них есть способы поимки таких хулиганов, если сразу после убийства уйти домой?
Что делать с ножом? Оставить в теле или забрать с собой и вымыть? Может вообще выбросить? И не заебусь ли я убивть их?
Пикрандом.

>>9803
Убей себя лучше. Или бросай эту шлюху.
Что, неужели просле первого секса привязанность так усиливается?

>>9803
Бабу завали, ибо она тупая шлюха, которая сама влезла на хуйцы. Баба не захочет, соития не будет.

Анон, подскажи. К нам привозят племянника, 13 лет, типа как на дачу, будет жить с нами до сентября. Мы веганы. Хочу его за лета тоже веганом сделать.
Веганская колбаса, сосиски и всякие полуфабрикаты типа котлет, пельмень итп в доме есть всегда, в остальном наше меню не сильно отличается от среднесовкового, просто нет мяса. Внешне отличия почти не заметны, соевого мяса, котлет и сосисок едим много как и бутеров, в общем как обычные совки.
Стоит ли ему рассказать и объяснить смысл?
Не рассказыать, просто кормить, попутно объяснив, что мяса нет и не будет а это все гуманные заменители.
Вообще не раскрывать тайну?
Как лучше чтоб у ребенка не было отторжения?
Есно то что он не есть мы исключим - не любит сырники, овсянку, харчо, щи, борщ - ну и ладно заставлять не будем. Кот чего еще посоветует?

>>9767
Охуеть просто. Неужели такое бывает?

>>10030
Бывает. Завтра покопаюсь в кое-каких тредах, скину в бабач Q&A с психологом-фрейдистом, разъясняющим суть отношений между мужчиной и женщиной, их роли. Странно, но после этих ответов мне уже не так печёт из-за той пасты: мужик молодец, но не был агрессивным, а для женщин, похоже, важно поругаться, чтобы спустить пар, а потом помириться.

Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!

>>10050
А Зелёный Слоник и другие фильмы этого автора?

>>10051
Оно обосрется, очевидно же.

>>10050
То же самое.

>>10053
Ты хотя бы убрал те варианты, что были в предыдущем посте.

Сап, /b/. Смотрю сейчас "Брестскую крепость" анон порекомендовал этот фильм как неплохой и кажется понял почему меня лично так воротит от российских фильмов про войну. Дело не в режиссуре, и не в актерах. Дело в главной идее.
Почти любой западный фильм военной тематики - это в первую очередь фильм про людей, про то как они ломаются от этого безумия, про то насколько война ужасна, безумна и абсурдна. Фактически все хорошие военные фильмы глубоко антивоенны.
Теперь возьмем любой российский фильм про войну. Это будет фильм не про людей, это будет фильм про убийц. И они не становятся такими по ходу повествования, они такие с самого начала. Во главу фильма ставится не гуманность и человеческие переживания, а идея о том что всех, кто земле русской угрожает, надо обязательно убить, не смотря ни на что, не считаясь с потерями. Ведь жизнь отдать на благо родины - эт хорошо, эт прально!

Если не отступить погибнуть тысячи солдат? Ничего, у нас еще столько же есть.
Не хватает винтовок? Ничего, пока топор возьми, потом у Ваньки Ерохина ружо заберешь, когда его немец убьет, если доживешь конечно.
В атаку идти страшно? Не боись, у нас сзади заградотряды стоят, ежели побежишь назад, то точно пулю от наших получишь, а на немца пойдешь, может и выживешь, только топор покрепче держи.

Вывод такой. Пока российский кинематограф будет делать двухчасовые агитролики вместо фильмов, ничего хорошего от него можно не ждать. Думаю что и грядущий "Сталинград" будет таким же патриотичным маразмом.
Поддержи меня анон или опровергни.

>>10230
Ох, лол, вспомнился михальков батюшка. Гениальный треш снимает.