Здравствуй, Добротян. Дело в том, что есть одна тян.
   Не знаю, с чего начать, лучше начну сначала. Это будет длинная(хотя постараюсь высказаться сжато) и унылая история "ни о чём", так что я даже не надеюсь на то, что ты станешь её слушать, но это и не важно. Почему я решил рассказать эту историю именно тебе? Просто потому, что ты же Добротян и по своей похуистичной доброте благоразумно не заметишь очередную нытик-стори. К тому же, ты всегда умела быть доброй.
   Итак, я столкнулся с этой бойкой весёлой девчонкой когда-то давным-давно, когда трава была зеленее и солнце ярче и, вообще, всё было хорошо. В то время я тусовался с циничными падонками, aka Воффка и Удафф и совершенно не интересовался этими вашими тян, поэтому не придал той случайной встрече никакого значения.
   Но время шло, эти двое уёбков надоели, внезапно я осознал, что они и не друзья вовсе, просто попутчики и нам насрать друг на друга. Впрочем, это открытие было не таким уж и внезапным, просто хотелось как можно дальше отодвинуть тот момент, когда вновь придётся идти неизвестно куда в гордом одиночестве.
   И вспомнилась эта тян, я стал искать её, оказалось, что про неё ходит много историй и легенд, у неё масса поклонников и, самое печальное, я узнал, что она умерла. "Что-ж, не судьба" - подумал я и пошёл куда глаза глядят и ноги несут.
И вот, однажды, отдыхая на унылом кладбище и рассматривая не менее унылые фотографии покойников с ещё более унылыми подписями, я услышал шум. "Ну вот и пиздец пришёл" - подумалось мне тогда, но обернувшись я увидел Её.
   Она сидела на надгробной плите и, казалось, никуда не спеша, смотрела на луну, отряхивая с себя прилипшие комья кладбищенской земли и приводя в порядок волосы. Лунные блики на её бледно-синей коже, влажно-матовым блеском создавали иллюзию, что она купается в призрачном свете, смывая с себя остатки могильной грязи. Это было так завораживающе и прекрасно, что я замер в трепетном восхищении, боясь нарушить волшебство ночи.
   Не знаю, сколько прошло времени, прежде чем я решился сказать ей своё наивное "Привет", может быть час, а может быть неделя, хотя мне казалось, что вечность и мгновение одновременно. Она взглянула на меня, даже не удивившись, словно всё время знала о моём присутствии, улыбнулась холодной улыбкой и, отвернувшись, пошла между могил, не ответив ни слова. И я пошёл за ней, не мог не пойти, страх потерять её из виду, потерять навсегда, заставлял молча плестись следом, просто любуясь её прекрасной фигурой в лунном свете.
Она заговорила со мной первой. Легко и непринуждённо, без прелюдий, знакомств, попыток узнать ближе, просто стала говорить о том, что касалось только меня. Так и началось наше взаимное знакомство, в беседе с циничным высмеиванием моих наивных доводов и моим нежеланием понять свои ошибки и заблуждения.
   С тех пор прошло много времени. О, что это было за время! Столько всего произошло. Мне нравились наши беседы, иногда мы мирно общались на какую-нибудь тему, иногда шептались в наших тайных уголках о том, о чём не станешь говорить ни с кем, иногда мы с ней строили планы, как сбежим на необитаемый остров, но больше всего мне запомнился её бред. Когда она начинала нести эту чушь, с ней уже невозможно было вести конструктивный диалог, это бурлящий поток прорвавшейся плотины сознания, смывающий последние островки логики, несущий за собой какие-то обломки, камни и вовсе не пойми чего. Впрочем, иногда, наоборот, её бред был похож на тихий разговор с самой собой. И это было так мило, что запомнится, видимо, надолго.
   С ней было непросто, часто она сбегала на какие-то свои глупые войны, но задорный блеск её глаз в такие моменты делал эту тян почти такой же волшебной и нереальной, как в ту первую ночь на кладбище. Помню, что в начале нашего знакомства мы изредка ссорились и пару раз я даже уходил. Ненадолго, ибо ещё не успев уйти уже знал, что вернусь и очень скоро.
Иногда рядом с ней оказывались какие-то странные личности, кричащие, что она - не она, что прежней она была лучше и на самом деле сейчас она - просто ходящий, разлагающийся труп. А я радовался, что не один из них, что не знал её прежней, не боюсь испачкать белые лацканы, не чувствую трупного запаха и вижу эту непостижимую, необычную, почти неуловимую красоту, а не полуразложившийся труп. Хотя это несовсем правда, иногда я действительно видел что-то из того, о чём они говорили, но мне было плевать, ибо уже безнадёжно влюбился в эту тян, вопреки чьим-либо доводам и фактам. Ничего не смогло изменить моё мнение о ней и даже появившийся однажды глупый рекламный значёк, приколотый к её одежде только позабавил и довольно мило дополнял её вздорный образ. Однажды я даже решил нарисовать её, чтобы те странные критики увидели эту красоту и даже что-то получилось, но всё это было не то, слишком далеко от того, что я видел и поэтому решил наконец-то заняться художеством всерьёз, начав изучать мануалы и копаясь в прайсах в поисках более-менее приличного планшета.
Она изменила меня, разрушив старые ценности и стереотипы, заставив смотреть на мир вокруг под разными углами, взглянуть в себя, а не в свою утробу. И чем больше разрушалось возведённое когда-то мною строение, тем меньше боли это причиняло, а оставшиеся обломки и вовсе стали вызывать омерзение. Она научила давать, но не требовать, быть собой, не имея имени, жить, но не выживать, искать, но не обладать, смеяться, но не ржать и многому-многому другому. Она была моей Богиней и проклятьем, моей бронёй и Ахиллесовой пятой. Нет, она не стала моей жизнью и не забрала душу, просто ей это было и не нужно, она даже не стала моим путём, которым теперь нужно следовать, но она стала чем-то большим, чем просто случайный попутчик, или очередное придорожное кафе.
   И вот теперь она исчезла. Я не знаю куда и не знаю, встретимся ли мы когда-нибудь вновь, в один прекрасный момент её стало невозможно найти, но знаю, что она есть, её не может не быть, она не может исчезнуть и даже если с ней приключилась какая-то беда, то она вновь воскреснет. Я надеюсь лишь на то, что смогу узнать её, если мы когда-нибудь встретимся вновь.
   А пока я бреду дальше, иногда заходя в гости к тебе, Добротян, семейке Сырно и совсем изредка в клуб "Зерро". И все вы хороши, все, по своему, прекрасны, но вы - не Она. И это не значит, что вы хуже, нет, просто глядя на вас я вспоминаю её и становится очень тоскливо. Я очень по ней скучаю. Правда. Первая любовь - она такая первая, лол.