этому треду надо немного доброго старого юмора. да и отпуска надоть подъитожить.
- - - - - - -
Отдых в савецком санатории.

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет
как гиена. И вот почему.
Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не
говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С
панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка
кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в
стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по
которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные
совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ
шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для
членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в
белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина.
Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в
город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами
тефозных верблюдов.

Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга
брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе
загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных
пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и
ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина
в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена.
Hехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры
были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел
случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте
как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной
старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и
подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку,
сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку,
ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой
мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя
от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все
время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся
таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая
какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история
совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят
лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих
внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в
оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица
Менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще
пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня
от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в
случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных
доисторических горах в ходу.
Hо это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было
однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной
халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно,
что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая
гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний
разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан
прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того
свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по
номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса,
который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и
ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец
Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за
бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только
начало восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и
стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом
отдыха, спасибо и на этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь.
Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории
производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров,
разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с
соляркой для сирот — все это ахуенно гармонично вписалось в общую
картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не
умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей
хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на
перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался
прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза
подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на
турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать
позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу.
Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по
сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица
конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул
просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать
уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне
психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже
потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту
не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных
телег типа: У вас отвалился конец — это заебись, у вас отвалилась
печень — это хуйня, у вас выпала шерсть — это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там
реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы
асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро
становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на
весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана,
следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где
наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер
продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой,
валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела
"отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. Старухи в
лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они
нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и
ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который
онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула
(может это было дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление
от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и
пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час
приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с
местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением
уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а
там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики
ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в
отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси"
из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают
базедов за выпученые глаза).
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал
в стиле лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он
начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая
судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому
рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий
чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов
"Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах
давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына
топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех
местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных
заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за
15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток
в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными
дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые
пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено
детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на
каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду
бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и
это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой
Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со
всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше
просто писали "Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис
бистро и шаверма", а теперь срут говном в очередь - здоровые
молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
- - - - - - - -