[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]

No.134 Reply
File: 125535335680378.jpg
Jpg, 22.06 KB, 399×333 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
125535335680378.jpg
Не только вождь важен.
Важен и тот простой двадцатилетний матрос, который, раненый, сплевывая осколки зубов, поднимается через силу и зло, ломая голос в хрип, кричит: "Сука-а-а", - и с гранатой наперевес бежит к баррикаде, где засел пулеметчик.
Пусть он не добежит и упадет подкошенный пулей снова, а то и просто запнувшись, это поднимет других, весь взвод, а за ним и весь батальон, воодушевленный порывом взвода, - больше, чем мог бы сделать весь офицерский состав и политруки.
Важен усталый сорокалетний старик-пролетарий, который молча курил папиросу, пока молодые ополченцы спорили, а стоит ли вообще лезть на рожон - ведь это чистая гибель непонятно зачем? И вот, когда старик докурит свою папиросу, притушит ее смоченными слюной пальцами, встанет с натугой, неловко поправит автоматную лямку и спокойно скажет: "Пошли.", - спор утихнет, и они пойдут все вместе, возьмут с налету всего один дом, засядут в нем, зацепятся зубами и проявят чудеса героизма, хотя на самом деле будут лишь пытаться выжить. Старик умрет первым, еще при захвате дома, но на этой улице дальше враг не пройдет, дом станет опорным пунктом и именно от развалин этого дома на следующее утро начнется контратака, которая позволит отбить город.

Один человек неважен. Как боец. Как рабочий. Как ученый.
Но как человек, своими малыми действиями он меняет многое.
Если говорить о войне, то все просто: статистика и только она решает исход компании. Но если говорить о том, какая нация выживет, и, даже проиграв войну, возродится вновь и вновь станет сильной, а какая исчезнет без следа, то внутреннее решение каждого человека, его слова, поступки, решимость - значат многое.
>> No.137 Reply
Жили были три приятеля. Они были гиками. Один из них любил FreeBSD. Другой MacOS. Третий фанател от Linux.
И вот они решили сделать себе татуировки. У первого на плече красовался демон с вилами форком. У второго — надкушенное яблоко. Пингвин был у третьего.
   Сержант не был гиком, он только умел смотреть порносайты в IE. И понятия не имел, что значат эти татуировки. По этому он решил распределить новобранцев так:
— Ты, с чертом! Любишь орудовать вилами? Пойдешь в хлев, будешь навоз кидать. Как раз вилами и помахаешь!
Пришлось BSDельнику идти в хлев. Однажды он там заснул и его сожрали свиньи.
   Макофилу сержант сказал так:
— Ты, надкушенный! Любишь фрукту? Это хорошо! Пойдешь на кухню и будешь чистить картошку на весь взвод!
Пришлось ему чистить картошку. Однажды он порезал палец и получил заражение крови. Его лечили клизмой и аспирином, больше ничего в части небыло. Так он и умер, прямо во время приема клизмы.
   Судьба линуксоида была незавидна:
— А ты с пингвином? Холод любишь! Отлично, отправлю тебя в спецроту на Южном полюсе!
Линуксоид поехал в спецроту. Там его однажды клюнул бешенный пингвин и заразил волчанкой. А потом в спецроте закончился спирт и все замерзли.

Мораль: Не ходите дети в армию!
>> No.326 Reply
>>134
реквестирую моар подобного контента
>> No.345 Reply
File: 125349203567192.jpg
Jpg, 58.12 KB, 780×663 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
125349203567192.jpg
Такое ощущение, что в нытик-тредах сидят нормальные и испорченные люди. Вы, наверное, думаете, что нормальные это те, у кого все хорошо? Да нет. Такое ощущение, что я попал на форум какой-то секты. Сюда приходят нормальные люди, говорят что мир говно, а им говорят "да это ты говно, люби этот мир, сука." Все советы одного плана: "Это стереотип, что ершик в жопе не помогает от проблем, попробуй, и все будет ОК!" И нормальные люди суют себе ершики, и у них начинает болеть жопа. Ну конечно, про все проблемы они забывают, и начинают думать о боле в жопе, и как её вылечить и так до конца своих дней. Люди! Опомнитесь! Вы нормальные! Это они, быдло, они не решили свои проблемы! Они просто засунули себе ершик в жопу! Есть нормальные выходы и нормальные люди, а те, кто дает вам советы, это больные сектанты, которые хотят и вас такими же сделать!
>> No.404 Reply
File: 00xec929.jpg
Jpg, 132.99 KB, 885×647 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
00xec929.jpg
Все мы гении. Просто ни вы, ни я не знаем об этом.
Вот, скажем, какой-нибудь сантехник... Ковыряется тот сантехник в трубах, патрубках, в дерьме ковыряется. А тем временем в голове его мощным потоком идёт напряженный внутренний монолог. И монолог этот порой приносит с собой совершенно гениальные, изумительные по глубине и проницателности мысли, идеи, озарения... Упала гайка - аформизм. Полетела прокладка - фельетон. Забилась труба - пьеса! Лишь успевай записывть! Да только... ну в самом деле, ну не дерьмом же на стенах пьесы писать? Да и зачем они, пьесы, сантехнику?

Или вот писатель. Тужится он, сердешный, пыхтит, волосенки рвёт, давит из себя, давит... А не идёт и всё тут. Ну не знает писатель, что настоящее призвание его в деревне, у сохи. Поле вспахивать да коров доить. Вот где талант пропадает. Уж он бы такие урожаи с удоями давал, страна упилась бы теми удоями да ужралась теми урожаями! А у него, как назло, мама в литературе, папа в театре. И вот он уже сам который год всё марает, марает, марает...

Да что за примерами далеко ходить - загляните хотя бы вот, в телевизор. Кай Метов - он думаете, что, музыкант? Ну он-то думает. А может у него ТАЛАНТ, да такой... Такой! Что даже и професси еще такой нет. Петросян - я вижу в нём шахтёра от Бога. И чем он глубже, тем лучше. А Задорнов Михаил? Ну кто бы еще мог так феноменально точить ножи? (Ну тууупы-ы-ы-ы-ы-ы-ые! Вжик-вжик!) Юра Шатунов - талант! Нераскрытый... зарытый... глубоко... очень... Зато Катя Лель - астрофизик. Да, черт побери! Нобелевский лауреат, нутром чую.

Есть у меня знакомый, программист. Средненький программист, че уж там, звёзд с неба не хватает. Но ведь учился, работал, да и кусок хлеба имеет, чего ж ему теперь? А он... геолог! Таланливейший! Глыбища! Он с детства в камешки влюблён - как они янтарём переливаются, с прожилками сербрянными, а иные с бусинками малахитовыми, а сами-то голубизны прозрачной, неземной... Он бы такие сокровища откапывал, такие месторождения открывал! Будь он, программист, на своём месте.

Так что, если встретился на вашем пути человек... даже и не человек, а так, бездарность, ноль, к тому же подхалим, идиот, да и просто откровенно дрянь человечишко... Не спешите плеваться. Остановитесь и вспомните - перед вами гений. А неужто мы, гении, друг с другом не договоримся?
>> No.411 Reply
Все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что я не девушка. А даже если девушка, то абсолютно неправильная. Потому что женские представления о жизни кажутся мне, как минимум, странными.
На днях обнаружила еще одну точку несоприкосновения с миром. Вот представьте себе: сидите вы на скучной-скучной лекции. Деваться некуда, заняться нечем. А в руках у вас мобила с аськой. И тут вы вспоминаете, что давным-давно, уже года три, если не больше, не общались с одним очень хорошим человечком женского пола. Интересно, как она там? Чем живет, где тусуется? Плюет ли на общественное мнение по-прежнему, или все-таки влезла в офисный костюмчик?
Никаких плохих мыслей не было в моей голове, когда я постучалась к ней в аську и спросила: "Привет, как дела?"
Ненавижу этот дежурный вопрос, но в тот момент меня действительно интересовало, как у нее дела.
"Привет! Давно не общались! Как ты?"
А действительно, как я? По сравнению с окружающими, наверное, плохо. По сравнению со мной - нормально.
"Потихоньку".
"У тебя МЧ есть?"
Тут я выпадаю. Протираю очки, но надпись не исчезает.
У меня есть гриндера, сертификат GCP, ролики, три ожиревшие крысы, аккаунт на Стихире, семь метров хлопка в горошек и еще куча всяких интересностей, которые принадлежат мне и характеризуют меня как личность. Йобфренд (ну дурацкая аббревиатура МЧ же, нет?) меня не характеризует и мне не принадлежит. Так что к моим делам он относится косвенно. Опять же, что за лакмусовая бумажка? Есть МЧ - значит, я человек, нет МЧ - не человек? Баба Яга, как всегда, против.
Все эти мысли проносятся в моей голове, но я таки выдавливаю из себя: "Ну есть, а что?"
И - контрольный вопрос в голову. "А ты с родителями живешь или у него?"
И тут я обиделась. Я так и спросила - почему тебе неинтересно, есть ли у меня домашние животные, кандидатская степень или трусы со Снупи? Какое отношение к тебе имеет моя личная жизнь? Какое тебе, извини, дело, кто меня тычет половым органом в разные места, и в какой квартире он это делает?
Девушка обиделась и сказала, мол, не хочешь общаться - нафига стучалась?
И ушла в офф.
А я до сих пор сижу и думаю - ей правда-правда не были интересны мои трусы со Снупи?
>> No.522 Reply
Есть дети две штуки.
Мальчик двенадцати лет.
Его сестра пятнадцати лет.

Одним особенно теплым и безветренным вечером дети купаются в море.
Вода прозрачная. Дно, как на ладошке.
По дну медленно передвигаются крошечные морские рачки. Волочат за собой крученые домики-ракушки.
Солидные, сосредоточенные, важные, целеустремленные...

- Давай наберем рачков полный пакет, высушим, залакируем и сделаем себе бусы, - предлагает девочка. Девочкам часто в голову приходят странные идеи.
- Давай! - радуется мальчик, - Придем в сентябре в школу в бусах, все обзавидуются.

Дети целых два часа бродят по мелководью. Опускают загорелые руки по локоть в воду. Вытаскивают пригоршни рачков. Дети, как те рачки. Солидны, сосредоточенны, важны... Имеют ввиду конкретную цель.
Ближе к закату, когда пляж уже почти пуст, а солнце вот-вот свалится за горизонт я зову детей из воды.

- Еще минуточку, - просит мальчик.
- Полминуточки, - вторит девочка.

Я неумолима, как закат.

Бредем домой. Я, мальчик, девочка, полкило морских рачков в полиэтиленовом пакете с водой.

- Вы точно будете делать бусы? - спрашиваю у девочки. Она - заводила. Она собрала гораздо больше рачков, чем мальчик. Ей решать. - Ты уверена?
- Точно! Сейчас придем и начнем делать. Сразу после душа и ужина.
- Как? - интересуюсь я.
- Ну сперва выложим рачков на балкон, чтобы они высохли. Потом вытащим тельца из раковинок, потом проткнем раковинки иглой, потом...



Процесс изготовления бус мне неинтересен. Мне любопытно другое. Рачки - живые. Они ползают, толкают друг друга, пытаются процарапать полиэтилен клешенками. Дети с любопытством глядят на добычу, обсуждают поведение узников, хохочут. Распознают особенно активных или необычной окраски рачков. Даже дали им имена.
Мне любопытна детская рациональность.
Я знаю, что если дети на самом деле возьмутся делать эти самые бусы, они совершенно безжалостно, не задумываясь ни о чем "таком", уничтожат зверьков. Но скорее всего, ни до каких "игр в бисер" дела не дойдет, и незадачливые рачки издохнут всё в том же пакете, а потом будут выброшены в корзину. Я - взрослая. К сожалению.
Поэтому мне жалко этих безмозглых, но таких забавных тварей. Я пытаюсь обосновать свою жалость логикой, мол смерть сотни-другой рачков от рук равнодушных инфантов совершенно бессмысленна и, хоть и не нанесет ощутимого вреда мировой гармонии, но все же... Мне просто жаль рачков.

Детей мне тоже жаль. Они собирали. Старались. У них планы. Они воображают, как придут в школу и будут хвастать уникальным хэндмейдом. Но как же жаль рачков...

- Смотрите. Если не станете возиться с вашими бусами, лучше отпустить. Уверены?
- Уверены, - кричат в один голос.

После ужина сидим на балконе. Рачки переместились в кастрюлю. Волнуются. Один даже потерял клешню. Другой, кажется, уже заснул. Вспоминаю детскую головоломку... "Однажды звездочет Хуссейн, имевший небольшой бассейн узрел, что бывшие в нем раки клешней лишились после драки"...

- Умер один, - говорю девочке. - К утру все умрут.
- Все равно умрут, - улыбается девочка. - Завтра на солнышко их выложим.
- Ведь не сделаете же ничего, - качаю головой я. - Зря подохнут бедняжки. Просто так. Ради каприза.
- Сделаем, - топает ногой она.

Мальчик украдкой вздыхает. Ему нестерпимо лень. Идея с бусами уже не кажется привлекательной. И один уже мертвый рачок - неожиданная, неприятная, сосущая под ложечкой укоризна.

Еще через час уснувших рачков становится уже больше... "Тогда он раков стал считать, с клешнею левой было пять..."

- К утру ни одного не останется. - вскользь роняю я.
- Может живые еще? - Мальчик осторожно трогает неподвижных рачков соломинкой для лимонада. Бесполезно.
- И главное, что впустую. Я же знаю, что не будет бус.
- Будут! - девочка злится. Но, кажется, понимает что я права.
- Я за свежей водой им сгоняю! До утра протянут, а там поглядим! - радостно кричит мальчик. Он нашел временное решение.
- Да! - подхватывает девочка. Ей тоже кажется, что так хорошо.

Пока мальчик бегает к морю и назад, я молчу. Молчит и девочка. Расчесывает длинные волосы, шлет кому-то смски, пьет пепси. Мальчик возвращается с двухлитровой пластиковой бутылью полной свежей морской воды.
Выливаем в кастрюлю. Пленники оживают, начинают усиленно карабкаться по металлическим стенкам, падают, снова карабкаются.

- Жить хотят, - шепчет мальчик. В его шепоте слышны горькие слёзы. Вот-вот и он начнет плакать. Но держится.
- Угу. Но, по-моему, это они зря хотят. Напрасно, - я тоже умею быть жестокой.
- Не напрасно. Я бусы себе хочу. И сделаю! - девочка вскакивает, уходит с балкона, там громко хлопает холодильником.
- Они в природе недолго живут, я смотрел Дискавери. Все равно умрут этим летом, - сообщает мальчик и ждет моего кивка, или любого другого подтверждения спасительной своей мысли.
- Сколько положено столько и живут. Но успевают размножиться. А не задыхаются в расцвете лет в крошечной железной кастрюле. - Я умею быть очень жестокой.
- Я бусы хочу, - кричит девочка из комнаты. Оказывается, она все это время прислушивалась. - И сделаю!
- Неа. Не сделаешь. А животные умрут.

Тут любопытно. Я понимаю, что надави я сейчас на обоих детей какой-нибудь классической историей из жизни папы-рачка, мамы-рачка, детишек-рачков и прочее, ползучие твари будут спасены. Помнится, в свое время именно так я спасла кротячье поголовье на даче родителей. Но мне не хочется. Мне не знаю чего хочется.
С одной стороны, мне все еще жаль раков. С другой стороны, хочется чтобы дети решили сами. И чтобы в решении их были не только единомоментные эмоции - ах жалко бедных маленьких рачьих малышей - но и осознанная позиция. Мне хочется, чтобы дети не пожалели, но подумали "зачем". Много хочу?
Ага. Но жара, морской воздух и нега способствуют многохотению.

- Ладно. Я не буду делать бусы, - решает мальчик. - Пойду отпущу своих на волю. Пусть размножаются и доживают свой век.
Облегчение, радость, почти восторг... Немного самолюбования, конечно. Собственное милосердие всегда причина самолюбования.
- Только моих не трожь! И ты меньше меня собрал, понятно! - девочка влетает на балкон. Злая. Капризная.

Думаю, она зла на то, что мальчик отобрал у нее возможность принять решение первой. Теперь ей деваться некуда. Либо настаивать на своем, либо рассчитывать на меня. На то, что я волей взрослого человека заставлю...
Нет. Я не буду. Сегодня я недобрая.

- Ну... Тогда давайте решать где чьи рачки. - Говорю я и пододвигаю к себе кастрюлю. Рачки лупоглазят и машут клешнями, как будто сигнализируют "выбери меня меня меня". Но это все вранье и эмоции. Рачкам без разницы. Они просто хотят вылезти наружу. Те, которые еще живы.
- Вот этого точно я поймал, - мальчик вытаскивает первого.
- Хорошо. Тогда сделаем так. В эту миску, - ставлю глиняную чашку рядом с кастрюлей, - мы будем выкладывать тех, кому разрешим жить. А в кастрюле мы оставим тех, кому умирать.

Ага. Это уже другое. Это не "отпустить" - "оставить". Это решение совсем иного порядка. Дети опешивают. Оба.
Девочка швыряет расческу на стол и снова выбегает вон. Включает музыку на полную громкость.
Мы с мальчиком долго "спасаем" рачков.

- Вот этот маленький. Он еще не вырос. Значит пусть растет и размножается, - еще один рачок обречен на "жить".
- А этот красивый, - хватаюсь я за пятнистую раковинку. Житель раковинки норовит ткнуть в мой палец своим тельцем.
- А этот на бабушку похож...

Не знаю чем крупный морской рак в сером панцире похож на бабушку, но соглашаюсь. Через пять минут в глиняной чашке больше половины ранее-обреченцев.

- Она не заметит, что мы больше взяли. Пусть. Пусть живут, - шепчет мальчик.

Однако в кастрюле, помимо уснувших, есть еще и живые. Довольно много. Мальчик грустно смотрит на них. Вздыхает хлипко. Шмыгает носом.

- Это ее раки. Ничего не поделать. Простите меня, раки. - Вздыхает еще раз, не без рисовки. Но и не без искреннего сожаления.
- Ну. Тогда вперед- выпускай на волю тех, кого можешь.

Мальчик счастливый убегает. Даже дверь забывает захлопнуть. Дует.
Девочка лежит на кровати, слушает музыку, нарочито громко подпевает. Делает вид, что не слышит, когда запыхавшийся мальчик сообщает, сияя улыбкой и собственной значительностью: "Ой. Как они разбежались все! Быстро-быстро. Хорошо что мы их не убили".

Ложимся спать. "Зато я себе сделаю бусы из раковин, все обзавидуются", - бурчит девочка, засыпая.

***

Следующим вечером мы уезжаем. Собирались позже, но пришлось. В автобусе довольные, веселые, разомлевшие от солнца вспоминаем эти две недели. И абрикосовое мороженое, которое ели тоннами. И найденные на пляже чьи-то трусы. И лопнувший мяч. И юношу, который так многозначительно заглядывался на девочку...

- В школе расскажу всем, - мечтает девочка. - Хорошо отдохнули.
- А бусы! - мальчик вскакивает и смотрит на нас с ужасом... - Бусы! Рачки!
- Забыла, - шепчет девочка...
- Забыла? Ты их забыла там на балконе в кастрюле? Да? Ты их там просто так уби... - мальчик обреченно машет рукой и садится на место. Ничего уже не поделать.

Автобус медленно ползет в гору. Мальчик прилип носом к стеклу, глядит на море. Я сижу, читаю Гумилёва с айфона. Слушаю, как на соседнем сиденье плачет навзрыд девочка.
>> No.524 Reply
>>522
а чем то эта девочка на некоторых властьимущих похожа
где рачки это мы
намёк понял
>> No.599 Reply
>>522
Это потрясаще.
>> No.617 Reply
>>522
Очень надуманно. Я думал, намного лучше будет.

Надо было всех сразу сварить.
>> No.688 Reply
Мы как-то сидели в общаге, решали домашку, а третьего соседа всё не было. Он был всегда тихий, ни с кем не дружил, а тут пропал. Пришёл он только под утро, когда мы сладко спали, мрачный, весь в чёрном, швыряет рюкзак на пол, и тот падает с диким грохотом, будто в нём чугуны. В деревянном полу осталась выбоина. После долгих уговоров мы уговорили того соседа открыть рюкзак. Оказалось, в нём четыре мясорубки и много-много гвоздей. Далее сосед, не отвечая на наши расспросы, гасит свет, лезет к себе на мамонт и молча отворачивается к стене.

Через два года он рассказал, что с тоски поехал в Новосиб побродить по незнакомым улицам (дело было в Новосибирском академгороке). И там, на середине километрового моста через Обь, ему вдруг остро захотелось прыгнуть вниз головой в чёрную воду и покончить всё разом. Но он испугался, что в последний момент инстинкт заставит его выплыть. Тогда он дошёл до конца моста, чтобы найти что-то тяжёлое, и там был посудно-скобяной магазин. Тогда он собрал все деньги в кармане и купил сначала пять кило гвоздей. А потом оказалось, что оставшихся денег хватит ровно на четыре мясорубки, причём с точностью до копейки. И это, наверно, был знак. Затем он вернулся на середину моста. Но оказалось, что пока он был в магазине, желание смерти ушло, зато настала темнота, и прыгать в чёрную пустоту, не видя воды, было невыносимо страшно. И было зябко и сыро. Тогда он выматерился и стал добираться домой пешком по трассе, т. к. денег не было даже на автобус, а просить он не представлял, как. До Академгородка около 25 км, и он успел подумать о многом. Ближе к концу пути его подобрал таксист и согласился довести без денег. А на прощание угостил сникерсом, и это вернуло ему немного веры в человечество.

Сейчас тот парень живёт в Петербурге, и у него всё хорошо.
>> No.699 Reply
>>688
забыл написать.
//Такие дела
>> No.880 Reply
>>688
Надо было купить проволоки и крепко скрутить между сопой лямки портфеля, нето вывернулся бы из него.
>> No.3625 Reply
File: cain.jpg
Jpg, 39.83 KB, 232×235 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
cain.jpg
Жил-был царь. И росла у него в поле шелковая трава. Но каждую ночь траву кто-то поедал и вытаптывал, а царь никак не мог поймать вора. Разослал царь гонцов по всему царству: кто сумеет шелковую траву устеречь, за того отдаст царь свою дочь.

Сошлось к царю много народу — богачи, паны и простые люди.

А жил в том царстве один не богатый, но и не бедный человек. И было у него три сына: двое грамотеи, а третий, старший, дурак.

Средний сын просится у отца царскую траву стеречь. Пришел он к царю, низко поклонился.

Царь принял хлопца ласково, угостил, а вечером в поле послал траву стеречь.

Уснул хлопец в поле, а утром проснулся и видит: траву будто кто выкосил. Почесал затылок и пошел домой. Отец спрашивает:

— Ну как, сынок, устерег?

— Не умею я царское добро стеречь?

Собирается младший сын и похваляется, что уж он-то устережет. Но и младший проспал, не устерег царскую траву.

Тогда слезает с печи Иван-дурак и говорит:

— Раз вы были, то и я пойду.

Выбежал он из хаты, грязный, оборванный — в чем на печи сидел, в том и во дворец пошел. Но царь и его принял, угостил, да еще дал торбу с хлебом и салом. Пошел дурак в поле, к царской траве.

Развел костер и жарит сало. Выбегает из норки мышка, просит:

— Дай крошку хлеба, очень я голодна.

Иван отломил полкраюхи, еще и сала кусок дал. Мышка вдоволь поела и говорит:

— Спи спокойно, Иванко. Я знаю, кто траву губит. Пасутся здесь по ночам три коня-красавца. Один конь серебряный, второй — золотой, а третий брильянтовый. Когда стемнеет, они прибегут к колодцу, попьют воды, а потом пастись будут. И не столько травы съедят, сколько вытопчут. Ты, Иван, подойди к тому колодцу и спрячься за кустом. Нагнется конь воду пить — срывай с него уздечку. Так и со второго, и с третьего. Не отдавай, когда станут просить. А теперь ложись спать, я разбужу тебя в полночь. Только не забудь, что я тебе сказала.

В полночь мышка разбудила Ивана-дурака. Встал он и пошел к тому кусту, что над колодцем свесился. Спрятался, тихо сидит. Вдруг сильный свет ударил ему в глаза, и видит хлопец: прибежал серебряный конь воду пить. Только нагнул голову к колодцу, Иван сорвал с него уздечку. И стал конь покорным, не отходит далеко.

Потом прискакал золотой конь. И с него Иван сорвал уздечку. И с брильянтового тоже.

Ходят кони за дураком, просят:

— Отдай, Иван, наши уздечки, зачем они тебе?

Иван отвечает:

— Радуйтесь, что я вас отпустил! Вот поймаю, и будете камни возить: у нас как раз новую церковь строят.

Исчезли кони, будто их не было. Дождался дурак рассвета, пошел домой. А царю и не сказал, что траву уберег. Нашел у реки дуплистую вербу, спрятал свои уздечки, забил дупло дерном. Приходит домой. Сел на печь и никому ни слова. И ему, дураку, никто ничего не говорит.

А царь решил посмотреть свое поле. Приходит, видит: трава выше и краше стала. Испугался царь, жалко ему дочь за дурака отдавать... Долго думал, как быть и придумал: за того царевну отдаст, кто на коне подпрыгнет до третьего этажа.

Отправил царь гонцов по всей державе. Объявляют они народу царскую волю. И услыхали это братья Ивана-дурака. Говорят отцу:

— Идите, батюшка, на торг и купите нам лихих коней: царь объявил, кто на коне до третьего этажа прыгнет, за того отдаст свою дочь.

Пошел отец на торг и купил двух лихих коней. Поскакали хлопцы-грамотеи к царю. А Иван-дурак говорит:

— Нянько, разве я не ваш сын, что не хотите и мне коня купить? Да не беда, я и пешком дойду.

Слез с печи и ушел. На берегу реки открыл дупло в старой вербе, достал из него серебряную уздечку, потряс ею в воздухе.

И прискакал к нему серебряный конь:

— Чего желаешь, пресветлый царь?

Иван отвечает:

— Желаю серебряную одежду, серебряную саблю и еще хочу, чтобы прыгнул ты со мной до третьего этажа, к балкону царской дочери.

Конь говорит:

— Вложи руку в мое левое ухо и вытащи все, что тебе надобно.

Иван вложил руку в левое ухо коня, вытянул одежду и саблю. Разоделся, а конь ему:

— Садись, пресветлый царь, на меня. Как прикажешь — по земле скакать или по воздуху лететь?

Перегнал Иван своих братьев. Подскакал к царским воротам, пришпорил серебряного коня, взвился над толпой и выскочил на балкон третьего этажа к царской дочке. Сошел с коня, выпил вина, а потом опять вернулся к той вербе, где прятал уздечки. Коня отпустил, уздечку положил в дупло, переоделся в свои лохмотья и пошел домой. Никто его не спросил, где он был, сидит дурак на печи тихо. Через три дня приезжают братья, отец их спрашивает:

— Ну, сынки, сделали вы то, за чем ходили?

— Непутевое это дело, батюшка. Разные люди пробовали прыгнуть верхом до третьего этажа, да кто ни прыгнет тот и голову разобьет. Только один молодой витязь на серебряном коне и сам весь серебряный допрыгнул до балкона царской дочки.

А Иван с печи говорит:

— Видал и я того, в серебре! Он похлеще вас будет.

Рассердились братья:

— Молчи, дурак! Сидел бы на своей печке, нас не позорил бы.

А царь опять зовет охотников прыгать верхом до балкона царевны. Братья собираются, и дурак тоже. Когда грамотеи сели на своих коней и уехали, Иван пошел к вербе, вынул из дупла золотую уздечку и потряс ею. Прискакал к нему золотой конь:

— Чего желаешь, пресветлый царь?

— Желаю золотую одежду, золотую саблю и еще хочу, чтобы прыгнул ты со мной до третьего этажа, к балкону царской дочери.

Конь говорит:

— Вложи руку в мое левое ухо.

Достал Иван из уха коня все, что надо. Едет в царский дворец. Как подъехал, пришпорил коня и взвился до третьего этажа. Царевна должна была ударить его по лбу царской печатью, да не успела, растерялась — больно уж красив был витязь. А Иван вернулся к вербе, отпустил коня, спрятал уздечку, переоделся в свои лохмотья. Пришел домой, влез на печь, ничего не говорит. Через три дня вернулись братья. Отец их спрашивает:

— Что нового?

А они отвечают:

— Есть новости! Много народу лбы себе порасшибало, но никто не допрыгнул. Только один молодой витязь на золотом коне и сам весь золотой допрыгнул.

Собираются они в третий раз к царю. Грамотеи сели на своих коней и поехали. А Иван пошел к вербе. Вынул из дупла брильянтовую уздечку, потряс ею. И прискакал к нему брильянтовый конь:

— Чего желаешь, пресветлый царь?

— Желаю брильянтовую одежду, брильянтовую саблю и еще хочу, чтоб прыгнул ты со мной до третьего этажа, к балкону царской дочери.

Конь говорит:

— Вложи руку в мое левое ухо.

И опять разоделся Иван. Когда подъехали ко дворцу, пришпорил коня и взвился до третьего этажа, к царевне. Вскочил на балкон, царская дочь ударила его в лоб печатью. Иван поговорил с девушкой, взял у нее платочек и золотой перстень. Очень понравился витязь царевне. А Иван опять ушел к своей вербе. Уздечку спрятал в дупло, коня отпустил, переоделся и пошел домой.

Через три дня приезжают братья и рассказывают отцу, что был там брильянтовый витязь на брильянтовом коне, а больше, мол, никаких новостей нет.

Ждет царь не дождется жениха дочери. А Иван не торопится, сидит на печи, выгревается. Ждал царь, ждал, а потом разослал своих жандармов и полицию, чтобы привели всех молодых хлопцев и нашли того, кто с царской печатью на лбу.

Пришли жандармы и к отцу Ивана-дурака. Видят: хлопцы-грамотеи за столом что-то пишут, а дурак натянул на голову чулок, сидит на печи. Подошли к нему жандармы, хотели чулок стянуть. А он не дает. Жандармов было много, скрутили они Ивана и стянули с его головы чулок. Смотрят, а на лбу у дурака царская печать. Спрашивают:

— Где же у тебя золотой перстень и шелковый платочек царевны?

— Не знаю я ни про какие платочки, ни про какие перстни.

А братья говорят жандармам:

— Посмотрите в печи, в золе.

Разрыли они золу и нашли платочек, а в нем золотой перстень. Силой взяли Ивана, повели к царю.

Привели. А царская дочь вышла навстречу оборванцу, низко ему поклонилась, взяла за руку и повела в свою светлицу. Царь от позора глаза зажмурил. Не пошел к дочери на угощение. Только спросил:

— Впрямь хочешь такого мужа?

А она отвечает:

— Хочу и очень даже рада.

Повенчались они, но царь свадьбы не сыграл. Только то и сделал, что приказал вычистить гусиный хлев и отдать его заместо спальни царевне с мужем-дураком. И стали молодые в том хлеву жить-не грустить.

Раз приходит царская дочка к отцу, а царь сидит хмурый, печальный. Она спрашивает:

— О чем вы, батюшка, кручинитесь?

— Как мне, дочка, веселым быть, если надо на войну идти! И не знаю, устоит ли мое царство против лютого врага.

Вернулась царская дочь в свой хлев и рассказывает мужу, какие слова от отца услыхала. А Иван говорит:

— Пойди-ка, спроси у царя, не поехать ли и мне с ним на войну?

Царевна спросила отца. А царь говорит:

— Пусть едет, может, убьют его там.

Царская дочь обняла своего Ивана и со слезами промолвила:

— Велел батюшка, чтобы ты на войну шел.

А царское войско в большой печали было — никому воевать неохота. Только Иван-дурак веселый. Вывел он из конюшни самого захудалого коня, сел лицом к хвосту и ездит по царскому двору. Все над ним стали смеяться. А Иван поехал вперед войска, остановился в поле у лужи, в которой полно лягушек жило. Зарядил ружье и лягушек постреливает. Проходит мимо войско, спрашивает Ивана:

— Что ты, дурак, делаешь?

— Делаю, что надо, — отвечает. — Смотрите, сколько врагов перебил, пока вы пришли.

А когда войско проехало дальше, Иван взял серебряную уздечку и потряс ею. Прискакал к нему серебряный конь:

— Чего желаешь пресветлый царь?

— Желаю серебряную одежду, серебряную саблю и хочу все вражье войско перебить.

Понес его конь по воздуху. Обогнали они царя с дружиной и перебили все вражье войско. Едут обратно, встречают своих. Говорит Иван:

— Возвращайтесь домой, война окончена.

А царь спрашивает:

— Откуда ты, добрый молодец?

— Я из Гусятина.

Пришпорил Иван своего серебряного коня и поскакал. Остановился в поле у лужи, переоделся, дивного коня отпустил и стреляет себе лягушек. Тут его и нашли.

Вернулся царь с дружиной домой и рад-радешенек, что война окончилась для него без потерь. А царская дочка спрашивает:

— Что, батюшка, нового?

— Царство свое мы отстояли, — отвечает царь. — Помог нам серебряный витязь из Гусятина. Да я вот все карты пересмотрел и никак не могу найти такого города.

Царевна знала, что тот витязь — ее муж. Но отцу ничего не сказала.

А царь другой державы собрал войско и прислал письмо, что идет войной. И снова дочка спрашивает отца:

— О чем вы, батюшка, кручинитесь?

— Как мне не печалиться, если опять война! Тот раз мы царство свое отстояли, а уж теперь как будет, не знаю.

А Иван-дурак опять вывел из конюшни захудалого коня и поехал к той луже, где лягушек стрелял. Когда царская дружина прошла мимо, Иван взял золотую уздечку, потряс ею. И прискакал к нему золотой конь:

— Чего желаешь, пресветлый царь?

— Желаю золотую одежду, золотую саблю и хочу все вражье войско разбить.

Сел Иван на коня, поднялись они в воздух, долетели до самой границы и перебили все вражье войско. На обратном пути встречают своих. Иван говорит:

— Возвращайтесь домой, война окончена.

Царь его спрашивает:

— Откуда ты, добрый молодец?

— Я из Гусятина.

Пришпорил Иван золотого коня, прискакал к своей луже, переоделся и опять возится с лягушками. А дружина царская вернулась домой, отдыхает и радуется, что войне конец. Спрашивает дочь царя:

— Батюшка, что нового?

— Хороши новости! Отстояли мы свое царство. Помог нам славный золотой витязь. И этот сказал, что он из Гусятина. Где же город такой, никак не пойму!

А царь третьей державы собрал войско и тоже прислал письмо, что воевать хочет. Снова дочка спрашивает царя:

— О чем вы, батюшка, кручинитесь?

— Как мне веселым быть, если опять на войну идти! Два раза отстояли мы свое царство, а уж в третий — не знаю...

Пошла царевна в свой хлев и рассказала мужу новости. А Иван-дурак вывел из конюшни захудалого коня и поехал к своей луже, опять лягушек стреляет. Прошла царская дружина мимо, а Иван взял брильянтовую уздечку и потряс ею. Прискакал к нему брильянтовый конь:

— Чего желаешь, пресветлый царь?

— Желаю брильянтовую одежду, брильянтовую саблю и хочу разбить вражескую державу, а ее царя убить.

Разоделся Иван в брильянтовую одежду, вскочил на коня и полетел по воздуху до границы. Все вражье войско разбил и самого царя убил.

А Ивану только большой палец правой руки саблей поранили.

Повернул Иван брильянтового коня, едет домой, встречает своих.

— Возвращайтесь, война окончена!

Царь вынул шелковый платочек, завязал встречному витязю пораненый палец и спрашивает:

— Откуда ты, добрый молодец?

— Я из Гусятина.

Пришпорил Иван брильянтового коня и прискакал к своей луже. Переоделся, опять лягушек стреляет. Царская дружина проходит мимо, все над дураком смеются. А когда царь с войском вернулся домой, большое веселье было.

Иван не пошел на царский пир. Лег в гусином хлеву на свою самодельную кровать и крепко уснул. Смотрит жена: на руке у него отцовский шелковый платочек. Обрадовалась, побежала к царю и спрашивает:

— Что, батюшка, нового?

— Хороши новости, доченька! Отстояли мы нашу державу. Врагов разбил славный витязь на брильянтовом коне и сам весь брильянтовый.

Царевна говорит:

— Батюшка, а чего это у моего дурака рука вашим шелковым платочком перевязана?

— Не может быть, дочка: твой дурак лягушек стрелял!

Пошел царь в гусиный хлев и сам увидел на руке Ивана свой платочек. Крикнул царь:

— Зятек мой дорогой, вставай!

Встал Иван и спрашивает:

— Чего тебе еще от меня надобно, пресветлый царь?

— Ничего я от тебя, дорогой зятек, не требую. Только скажи, ради бога, почему три раза отвечал мне, что ты из Гусятина?

— Разве то неправда? — говорит Иван. — Вы дали нам этот хлев, а в нем раньше гуси жили. Вот вам и Гусятин!

Вынул Иван из тайника свои три уздечки и потряс ими. Прискакали к нему три его диво-коня. Одел Иван по очереди серебряную, золотую и брильянтовую одежду, спрашивает:

— Не такого ли витязя вы, пресветлый царь, встречали?

— Такого!

Забрал царь Ивана в свои палаты и отдал ему свою корону.
>> No.4464 Reply
Кажется, это должно быть здесь
Учеба не задалась с самого утра. Это стало ясно, едва в 9-м “А” начался урок литературы. Альбина Александровна Канарейкина внесла свое внушительное грушевидное тело в класс, прижимая к необъятной груди пачку тетрадей с проверенными сочинениями. По неизвестно кем заведенной традиции в разных школах у разных преподавателей порой возникает одинаковое желание “поговорить” с учениками на одинаково странные “свободные” темы, суть которых сводится к вопросам: “Как ты провел лето?”, “Кем ты хочешь стать?”, “Какие у тебя идеалы?”. И никого, ясное дело, правдивые ответы на поставленные вопросы не интересуют.

В самом деле — не хочет же сравнить Альбина свой “отдых” на дачных грядках с вояжем особо состоятельных учеников по курортам Европы? Или узнать о замечательных перспективах отпрыска бизнесмена. Давно известно — писать надо не то, как было на самом деле, а то, что хотят от тебя услышать: про гору прочитанных книг, про желание получить престижную профессию и, само собой, про любовь к Родине. Все так и пишут.
Но Dark Lord написал правду, и его обуревали нехорошие предчувствия. И правильно одолевали... Альбина Александровна называла оценки, хвалила особо гладкое вранье, делала дежурные замечания. Тетрадь Dark'a оказалась последней.

— Ну а теперь подробнее разберем работу Петрова. Он у нас опять отличился, — учительница колыхнула телесами, вздохнула, поправила очки и начала читать: “Лето я провел за компьютером. Не пропустил ни одной классной игры. Переигрывал Manhunt, Postal 2, GTA: San Andreas и DOOM 3. Установил личный рекорд по скоростному прохождению Half-Life 2 (3 часа 40 минут)”. Очень хорошо, Петров, скоро твоими рекордами будет гордиться вся страна. К Олимпиаде уже готовишься?

Альбина Александровна сделала театральную паузу. По классу прокатились подхалимские смешки. Dark Lord сжал под партой кулаки. Учительница читала дальше: “В компьютерной игре отношения просты: есть враги, которых нужно уничтожить. В этом иногда помогают нейтральные или дружественные NPC, но их помощь необязательна. Всегда можно справиться самостоятельно. Все средства для этого под рукой: шотган, пулемет, “коктейль Молотова” или, на худой конец, простая монтировка. При этом испытываешь особый кайф. Ощущаешь себя сильной личностью, от которой зависит все”. А кто такие NPC, Петров?

Вместо Dark'a с места подорвался Бобриков:

— Это персонажи игры, которыми управляет компьютер, — выпалил он и, довольный, вернул свою пятую точку на стул.

“Погоди, Бобер, узнаем после уроков, насколько “Колгейт” укрепляет твои зубы”, — злился про себя Dark.
— А что мешает тебе, Петров, ощущать себя сильной личностью в реальной жизни? — Альбина Александровна по-птичьи наклонила голову и потеребила дурацкий хохолок, который считала прической.

— Мы! — хохотнул с задней парты Ежихин. — Достал уже своими играми. Все кругом ничего не понимают, один он все знает, млин!

Класс одобрительно загудел. Dark втихаря показал Ежихину “фак”. Тот в ответ продемонстрировал куда более весомый аргумент — кулак. На этом молчаливая дискуссия между ними прекратилась. Еж легко справился бы с тремя такими, как Dark, и нарываться особо не стоило.

— Тихо, тихо, — помахала пухленькой ручкой Альбина Александровна и опять открыла тетрадь: “В игровом мире нет никаких условностей. Каждый получает то, чего заслуживает. Можно размазать полицейского по тротуару в GTA, можно перестрелять в образе Хитмена обитателей целого дома — и никто тебе слова не скажет. У игрока полная свобода действий”. Мда, интересные представления о свободе. Не могу сказать, что сильно разбираюсь в компьютерных играх, но такая постановка вопроса очень сомнительна. Люди когда-то выжили только благодаря тому, что сумели выработать определенные правила поведения в отношениях между собой. Научились решать спорные вопросы не ударом дубины, а мирно, учитывая взаимные интересы. Не понимаю, чему может научить убийство милиционеров или истребление мирных жителей соседнего дома, пусть даже и виртуальное?

— Считается, что это помогает снять стресс, — кисло пояснил Dark. — Типа, изловили тебя во время отправления нужды в чужом подъезде, вызвали милицию, оштрафовали, сообщили родителям. Ты расстроился, пришел домой, запустил GTA и размазал всех по асфальту. Типа, после этого опять любишь соседей и милицю.

— Так вот почему ты играешь в GTA! А я-то думал, кто гадит у нас в подъезде! — заржал Еж, и все засмеялись вслед за ним.

Dark снова из-за спины показал Ежихину палец.
— Господи, ужас-то какой! — Альбина Александровна щупала грудь в поисках сердца. — Как же вообще можно выпускать такие игры!

— Так ведь они не предназначены для школьников, — включился в беседу будущий медалист и потомственный интеллигент Генка Коровин. — Каждая игра имеет определенные ограничения по возрасту. К примеру, в Европе пользуются своим рейтингом, который приняли в 2003 году. Специальная комиссия оценивает игру и зачисляет в одну из четырех возрастных групп: 7 лет и более, 12 лет и более, 16 лет и более, 18 лет и более. Почти все игры, которые перечислял Петров, относятся к “18 лет и более”.

— А каким же образом эти игры попали к Петрову? — удивлялась Альбина Александровна.

— Ну... — развел руками Коровин, — Россия, к сожалению, не Европа. У нас очень либеральные законы, но даже они далеко не всегда выполняются. Менталитет, так сказать, не совсем тот. В каждом ларьке продадут все что угодно: от порнографии (под видом “легкой эротики”) до пособия по разделке трупов. Только деньги давай. Паспорт не требуется. Насколько я знаю, основная масса поклонников GTA у нас — пацаны в возрасте 12—13 лет.

Коровин снисходительно посмотрел на Dark'a. Тот в ответ лишь уныло продемонстрировал ему средний палец.
— Вообще, некоторые страны идут еще дальше, — продолжал умничать Генка. — В Германии, например, GTA поначалу запретили к продаже. Только после многочисленных согласований выпустили специальную, урезанную, версию игры, где уровень насилия снизили до минимума. Точно так же поступила Австралия.

— И правильно! — воскликнула Альбина Александровна.

— Да кому нужны эти кастрированные версии! — взорвался Dark. — Кто будет играть, если нельзя выехать на тротуар и подавить пешеходов?! Если убийство полицейского означает game over?! Если нельзя снять проститутку?! Кому нужна зеленая жидкость вместо крови?!! Ограничения убивают все удовольствие от игры!

— Там снимают проституток?! — лицо учительницы налилось кровью. — И для чего?!

— Ну... — смутился Dark (“Дернул же черт сказать...” — пронеслось у него в голове). — Реализм...

— Ого, — оживилась Зайцева. — Оказывается Петруччо у нас реальный пацан! Специалист по темным сторонам жизни.

— Да ладно, — бросил Еж. — Видал я этих “проституток”. Села в машину, вышла из машины — и все дела. Никаких подробностей. Самое интересное вырезали. Никакого реализма.

— У кого вырезали? У проституток? И где? — живо поинтересовалась Зайцева.

— Где, где... Говорю же, в самом интересном месте. Я тебе на перемене покажу, — лыбился Еж.
— Вообще, из-за GTA было много скандалов, — сменил тему Коровин. — В 2004 году власти штата Флорида едва не запретили продажу большого количества игр. Под прицел попали те проекты, где “вы можете убивать или причинять вред виртуальным людям”. И все из-за петиции гаитянской диаспоры, которая обнаружила в GTA: Vice City пламенный призыв “Убейте всех гаитян!”. Особенно им не понравилось то, что за каждого убитого гаитянина игроку начислялась премия в размере 2000 долларов!


— Ага, недооценили разработчики гаитян, — заржал Еж, а вместе с ним и все остальные (кроме Dark'a).

— И что? Запретили? — с надеждой спросила Альбина Александровна.

— Нет, — опять развел руками Коровин. — Но сенатор Лейланд Йи...

— Как, как?!! — привстал со своего места Еж. — Я думал, что с “Й” начинается только фамилия осла, который был другом Винни-Пуха.

— Лей-ланд Йи, — по слогам произнес Генка. — Так вот, в 2004 году он протолкнул в Калифорнии закон, обязывающий владельцев магазинов держать в доступном для родителей месте справочную информацию по играм и плакаты с пояснениями того или иного рейтинга. А то доходило до смешного: предки могли купить детям GTA: San Andreas в полной уверенности, что это религиозная игра про святых Андреев. Понятно, какой шок ожидал их, когда они обнаруживали чадо с битой в руках среди отбросов общества в городе подонков. Лейланд — один из активистов движения, которое борется за исчезновение насилия из компьютерных игр. Но он вовсе не одинок. К примеру, усилиями его соратника, сенатора Дага Стонера, в штате Джорджия в этом году рассматривается аналогичный закон. Только помимо разъяснения рейтингов продавцы должны будут выдавать покупателям полную информацию об уровне жестокости в играх. Чтобы всякие Петровы до них добраться не могли...

Dark медленно закипал. Полкласса бегали к нему за играми. Тот же Коровин до сих пор не отдал несколько дисков. Другая половина чуть что звонила: “Юрик, я тут застрял в одном месте, ты не подскажешь?”. А теперь сидят и насмехаются... “Ну, погодите”, — подумал Dark.
— Несколько маразматиков не смогут остановить ход прогресса, — с чувством выкрикнул Dark. — Вокруг нас куда больше насилия, чем в компьютерных играх: в кино, на телевидении, в подворотне! Разуйте глаза! Человек — это “одомашненное” животное, и он агрессивен по своей натуре. Смерть притягивает. На улице возле трупа немедленно собирается толпа. “Дежурную часть” и “Криминальные новости” смотрят больше народу, чем бразильские сериалы. И почему? Потому, что 90% людей хотя бы раз в жизни кидали фразу: “Я тебя убью!”. Только выполнить обещание — кишка тонка. В компьютерных играх у них такая возможность есть. Причем сделать это можно без вреда для окружающих. Люди выплескивают свои негативные эмоции на виртуальных человечков. Живые остаются при этом “в целости и сохранности”. Надо быть лицемером, чтобы этого не видеть.

—Я лицемер! — крикнул Еж и попытался измерить руками обхват груди Зайцевой. — А как это называется, когда измеряешь другие части тела?

Захихикала только Зайцева. Dark’а продолжало нести:

— Если в игре про войну не будет взрывов и стрельбы, разве это игра про войну?! Кому она такая нужна? Что за игра без насилия? Даже симы дерутся, даже в Zuma мы разрушаем цветные шарики! Вся наша цивилизация построена на насилии: заговоры, восстания, революции, дворцовые перевороты. А теперь вдруг отдельные дрозды предлагают изъять насилие из компьютерных игр!

Dark почти в истерике сел на место, но тут же вскочил обратно:

— Да и кто вообще сказал, что стрельба по виртуальным человечкам провоцирует игроков на стрельбу по живым?

Его пламенная речь произвела впечатление.
— Видишь ли, есть факты, — снисходительно заметил умник Гена. — Во всяком случае дел, в которых засветились те или иные игры, становится все больше. Например, Дастин Линч, обвиняемый в убийстве семнадцатилетней девушки, был заядлым игроком в GTA. И оказался очень уж впечатлительным. Однажды он пришел в гости к знакомой (она была старше его на два года), ни с того ни с сего ударил ее битой по голове, а затем нанес десяток ножевых ранений в живот. Испугавшись содеянного, он оттащил девушку на кровать и зачем-то завалил одеждой из шкафа (а что еще ждать от растерянного 15-летнего юнца?). Дело было в ноябре 2002 года. На суде Дастин отказался от показаний, заявив, что GTA тут ни при чем. Возможно, не обошлось без “финансовой помощи” со стороны издателей игры, поскольку вначале дело складывалось для них не самым лучшим образом. Другой поклонник “автоугонов” в марте этого года решил покататься на чужой машине, предварительно вооружившись помповым ружьем. Полицейские не знали законов GTA и хотели, как обычно, задержать правонарушителя. В результате трое из них были убиты на месте. Преступника все же поймали. Теперь до конца жизни он будет искать в камере кнопку Reset.

— Боже... — Альбина Александровна красочно представила себе 15-летнего компьютерного маньяка. В одной руке бита, в другой нож. — Так ведь и школу подорвут...

— Уже было, — не унимался Коровин. — Подобный фокус отмочили Эрик Харрис и Дилан Клеболд из Колорадо. По их замыслу погибнуть должны были все. Парни установили самодельные бомбы в столовой и хотели взорвать их во время ланча. Но бомбы не взорвались. Тогда приятели взяли оружие и пошли в здание школы, чтобы сделать все “вручную”. Они успели застрелить тринадцать человек и покалечить еще два десятка учеников и учителей.

Альбину Александровну затрясло.

— Но надо добавить, — поспешно продолжил Генка, — никаких конкретных доказательств отрицательного влияния компьютерных игр на детскую психику до сих пор не обнаружено...

Но Альбина Александровна уже не слушала — надо было спасать школу:

— Петров, завтра без родителей не приходи!

— Ага. Уже иду, — Dark смахнул в сумку учебники и побрел к выходу из класса.

— Умный ты больно, — со злостью пробормотал он Генке, проходя мимо.
>> No.4465 Reply
До звонка Dark просидел на подоконнике в конце коридора на втором этаже. На улице моросил мелкий дождь. Напротив школы, оживленно размахивая руками, тусовалась стайка первоклашек. То ли фильм какой-то обсуждали, то ли решали, как на него попасть. Во дворе, у мусорных баков, ссорились бомжи — двое повалили на землю третьего и что-то азартно доказывали ему ногами. Монотонно лаяла собака — загнала на дерево кошку, завидуя воронам, которые умеют летать.

Кто-то хлопнул Dark'a по плечу:

— Сидишь? — сзади маячил Коровин. Dark отвернулся.

— Чего дуешься? — хохотнул Генка. — Сам виноват. Довел Альбинку до инфаркта. А я, между прочим, тебя даже зауважал. Силен. Это же надо, такую тему поднял!


— Только ты ее больно быстро опустил, — буркнул Dark. — Фактиками своими. Начитался...

— А я, братан, не только в игры играю, — солидно ответил Генка. — Видал?

Коровин зыркнул по сторонам и вытащил из кармана три красных цилиндра с медными ободками.

— Что это? — удивленно спросил Юрка.

— Патроны. Настоящие, — возбужденно зашептал Коровин. — Отец с друзьями отдыхали в сауне на даче. Все бутылки перестреляли. Я целую коробку спер. Теперь каждые выходные требую отвезти меня на дачу — типа на природу хочу. Там бродячих собак немерено. Уже двух завалил. Вот это, я тебе скажу, покруче детских игр. Адреналина полные штаны. Они, сволочи, близко не подпускают. Подманивать надо. Я им сначала кость кину, а потом — как в тире. Бац — и фраг. Кровь фонтаном, мозги наружу.

— А ружье где взял? — тупо поинтересовался Юрка.

— Так папка его на даче в ящике хранит. А ключ в столе, рядом с ящиком, — хохотнул Коровин. — Прикинь? Пусть теперь попробует меня хоть одна тварь облаять. Раз — и нету. Все проблемы решены. К примеру, собирается кто-то нажаловаться на меня отцу, а я его заранее встречу в темном месте и скажу: “Только вякни у меня, тварь”. Посмотреть бы на Альбину под стволами. Поди, уделается. Хочешь дам инструмент на вечерок? Только, чур, я где-нибудь за углом буду...

Коровин с блестящими от возбуждения глазами посмотрел на Юрку. Dark поднялся с подоконника:

— Ты псих!

Коровин сник, убрал патроны в карман:

— Ну и играй в свои игрушки.

— Ага. Пойду играться, — Dark закинул сумку на плечо и, не оглядываясь, пошел к выходу из школы.
— Постой! — в дверях школы Dark'a поймал за рукав Генка Коровин. — Я пошутил...

— Успокойся, Гена. Я понял. И патроны ненастоящие? — ухмыльнулся Dark.

— Не... Патроны настоящие. Только про ружье наврал. И стащил я у папы не коробку, а всего три штуки... — виноватым тоном сказал Генка. — Еж просил. Вон у него спроси.


Рис. 2. Общая динамика преступности в России.

К ним подошел Ежихин:

— О чем базар? Из патронов классные петарды получаются!

Минут через пятнадцать ребята совместными усилиями извлекли из охотничьих патронов дробь, проделали сбоку отверстие, приладили к нему спички и обмотали получившуюся конструкцию скотчем.

— Во! — обрадовался Еж. — Теперь только коробком по спичкам чиркнуть, и бабахнет что надо!

— Только не возле школы, — с опаской проговорил Коровин.

Испытать самодельные петарды было решено в парке. Дождик кончился, хмурые осенние тучи немного раздвинулись и в просветы выглянуло не по-осеннему яркое солнце. Перепрыгивая через лужи, приятели двинулись к парку. По дороге они слегка поспорили о “Звездных войнах”, перспективах российского игропрома и грядущих зарубежных хитах.

— Смотри! — Генка толкнул в бок Dark'a. — Наверху, у памятника!

Там, на искусственной насыпи, возле монумента героям-освободителям, их ждали очень-очень большие неприятности — почти два десятка бритоголовых парней оседлали перила ограждения. Издалека они выглядели совсем не страшно — как стая нахохлившихся африканских грифов.

— Фигня, прорвемся, — беспечно бросил Еж. — Если что, кидаем петарды и делаем ноги.

Каждый получил по “боевому” заряду. Они уже почти прошли мимо, когда сверху их вдруг окликнули:

— Э-э, чуваки, ну-ка стой!


Рис. 3. Динамика преступлений, совершенных несовершеннолетними.

Dark взволнованно клацнул зубами. У Генки забурлило в животе. Еж достал из кармана спичечный коробок и сжал в потной ладони петарду.

— Кому сказано — стоять!!! — приказ сдобрили матерком.

С насыпи в их сторону спускалось четыре “бойца” неведомого фронта. Еж чиркнул коробком по спичкам и метнул самодельный снаряд поверх голов наступающих. Для Dark'а время остановилось. Он заворожено смотрел, как вяло перебирают ногами бритоголовые, как медленно летит черная точка петарды...

БАМ!!!

“Бойцы” застыли на полусогнутых ногах.

— Ходу!!! — скомандовал откуда-то издалека голос Ежа.

Генка с Ежом уже неслись во весь дух по аллее, причем Генка бежал значительно быстрее. Взвыли, очнувшись от секундного шока, “грифы”. Dark сорвался с места и в один момент догнал Ежа. Сзади ревела и топотала ногами погоня.

— Коробок!!! — крикнул на ходу Dark.

— У Генки... — с трудом выдохнул Еж. Бегал он плохо.

Dark рванул вперед, но догнать Коровина было нелегко. Но тот вдруг сам остановился, повернулся назад — лицо белое, глаза размером с полтинник — чиркнул запал и метнул петарду. Dark на бегу оглянулся: погоня завороженно следила за полетом снаряда, Еж бежал рядом.


Рис. 4. Гоп-топ регионов с самыми высокими показателями малолетней преступности (за 2003-2004 годы).

БАМ!!!

Третья петарда лежала у Dark'а в кармане, но коробок был у Генки, а тот стремительно удалялся в сторону выхода из аллеи. Топот приближался. Dark припустил из последних сил. Сердце выскакивало из грудной клетки и стучало где-то в горле...

— Попался, гад!!! — над ухом просвистел кулак.

Dark немедленно обнаружил в себе скрытые резервы и прибавил ходу. Уже не помня себя, он выскочил на проспект, по инерции пролетел по нему до ближайшей остановки троллейбуса и без сил обхватил руками холодный бетонный столб. Рядом, на дорожном ограждении, глотал воздух ртом Генка.

— А где Еж? — прохрипел Коровин.

Ежа не было. Dark оторвался от столба и на ватных ногах побрел обратно в парк. Генка поплелся следом. Когда Генка с Dark'ом вышли на аллею, прямо навстречу им вырулил живой и почти невредимый Еж. Он шел прогулочным шагом и отряхивал на ходу куртку. Глаз подбит, губа кровоточит, но улыбка до ушей:

— Видали, как славно бабахнуло!

— А где... — Dark растерянно покрутил головой: бритоголовых в парке не было.

— Смотались, — засмеялся Еж. — Видать, подумали, что вы за подмогой рванули. Им невдомек, что мы тут втроем!

Генка вздохнул с облегчением. У Dark'a тоже отлегло.
>> No.4466 Reply
На выходе из парка приятелей встретил милицейский наряд.

— Безобразничаем, молодые люди? — поинтересовался сержант.

— Готовимся к баклажановой революции, — сострил Еж, потирая синяк.

Шутка не удалась. А после того как у Dark'a милиционеры обнаружили самодельную петарду, желание слушать шутки у них пропало совсем. Пришлось объясняться в отделении. Пожилая женщина-майор позвонила в школу классному руководителю, и вскоре подъехала Альбина Александровна. Поскольку за Генкой и Ежом ничего такого не числилось, их больше не трогали. Против Dark'a был злосчастный патрон.

— Ты же мог кого-нибудь поранить! — возмущалась женщина-майор.

— Это просто петарда, — оправдывался Dark.

— Мальчика надо бы показать психологу, — Альбина достала из сумки тетрадку с его сочинением. — Он увлекается компьютерными играми! Я как раз хотела поговорить на эту тему с его родителями.

— Игры надо запретить, — поддержала Альбину милиционерша. — По этому вопросу у нас Славик специалист, наш практикант из Академии МВД.


Молодой парень, до этого молча сидевший за компьютером, включился в разговор:

— Я как раз пишу диплом на эту тему.

Альбина привстала со стула и почти сделала Славику книксен.

— И как же влияют на детей жестокие игры? Слушай, Петров, — Альбина сурово посмотрела на Dark'a.

— Да, честно говоря, никак, — огорошил женщин Славик. — Анализ показывает, что игры не провоцируют никакого роста преступности.

“Наш чемодан”, — удовлетворенно подумал Dark.

— Не может быть! — ахнули хором Альбина и майорша.

— Если ребенок ведет себя как свинья в виртуальном мире, он будет хрюкать и в реальном! — встала в боевую стойку Альбина.
— Правильно, — поддержала ее женщина-майор. — Если ребенок по нескольку часов в день убивает виртуальных людей, это не может не повлиять на его психику. Вода рельсу точит.

— Но статистика говорит об обратном, — Слава порылся в бумагах на столе. — Вот, к примеру, данные по США о преступности среди несовершеннолетних за последние тридцать пять лет. Кривая неуклонно идет вниз!

Молодой человек выудил из папки листок с графиком (см. рис. 1). Женщины недоверчиво покрутили его в руках.

— Обратите внимание на период с 1970 по 1990 год, — Славик поводил карандашом по рисунку. — В это время игры были примитивными и могли не оказать существенного влияния на массовое сознание. График на этом участке имеет небольшие колебания, но, в общем и целом, достаточно ровный.

Генка весь извелся, пытаясь разглядеть график со своего места. Как он ни старался, ему ничего не было видно. Тогда он потихоньку подошел к столу и пристроился за плечом Альбины.

— Хотя первые персоналки появились в начале 1980-х годов, по-настоящему массовым явлением они становятся только в начале 1990-х, когда увидели свет Mortal Kombat, Wolfenstein-3D и DOOM. Народ оценил новое развлечение по достоинству. Как следствие — продажи персональных компьютеров стремительно поползли вверх. Началась глобальная компьютеризация! Эта часть графика, с 1990 по 2003 годы, нас интересует особо. На этой ветке отмечен выход самых неоднозначных тайтлов: Resident Evil, GTA, Postal... Там же показано появление особенно популярных приставок. И что же? Мы видим РЕЗКОЕ снижение уровня преступности среди несовершеннолетних. Поскольку за этот период в США не произошло никаких социальных потрясений, снижение преступности можно связать только с массовым увлечением компьютерными играми и развитием интернета.

Женщины озадаченно молчали.
— Как-то странно, — задумчиво пробормотал Генка. — С конца 1990-х в Штатах отмечалась масса случаев школьного беспредела, где погибло много людей. Причем многие из них так или иначе связывали с компьютерными играми. А на графике эти факты почему-то никак не отражены...

— График отображает лишь общее количество преступлений, — продолжал Славик. — Сколько бы ни погибло людей в отдельных эпизодах, учитывается только сам факт. А подобных фактов в США стало значительно меньше. Что мы и наблюдаем на графике.

— Знаешь, Слава, не верю я никаким ФБР, — с сомнением в голосе сказала женщина-майор. — Вот если бы ты то же самое доказал на примере нашей страны...

— Одну секунду. — Славик поковырялся в папке и достал оттуда новый график (см. рис. 2). — Вот общая картина по России. Составлено по данным МВД РФ, взятым из ежегодника “Преступность и правонарушения”. Статистика за 2003—2005 годы получена из сводок МВД с официального сайта www.mvd.ru.


Все принялись изучать новый график. Dark тоже захотел подойти поближе к столу, но едва он приподнялся со стула, как майор Галина Андреевна сердито цыкнула на него. В отличие от Коровина, Dark все еще был правонарушителем. И все из-за патрона, будь он неладен!

— Вот видишь, Славик. У нас картина совсем другая. Преступность растет! — почему-то обрадовалась майор милиции. — Как ты это объяснишь?

— Во-первых, в период с середины 1980-х до конца 1990-х наша страна переживала сильнейшие потрясения: смена политического строя, денежные и всякие другие реформы. Эти факторы на преступность влияют куда сильнее, нежели компьютерные игры. В отличие от американского, наш график не будет “чистым”. Тем не менее даже по нему можно сделать определенные выводы. К примеру, существенно растет только линия грабежей. Но она претерпевает значительные колебания по всему периоду наблюдения — с 1984 по 2004 год. Предыдущий пик приходится на 1994 год, когда компьютеры только-только появились у нас и о каком-то отрицательном влиянии игр не могло быть и речи. Нет никаких оснований связывать с ними и сегодняшний рост грабежей. То же самое можно сказать о тяжких преступлениях. Все три линии на графике умеренно растут с “докомпьютерного” периода. Игры никак на них не повлияли. Это, кстати, график общей преступности, без учета возрастных категорий. Если же рассматривать группу несовершеннолетних, то там у нас наблюдаются точно такие же процессы, как в Америке.

Славик подмигнул Dark'y и попросил подать ему другую папку.
>> No.4467 Reply
— Смотрим общую картину молодежной преступности, — на стол легла новая диаграмма (см. рис. 3). — С начала 1990-х и по настоящее время наблюдается резкое снижение уровня изнасилований и грабежей. Нестабильна линия разбойных нападений, но в целом сегодняшний уровень преступности ниже, чем был в 1988 году, когда большинство людей даже не знали о существовании компьютеров. Отмечается незначительный рост тяжких телесных повреждений и убийств. Но этот рост начался задолго до массового нашествия игр. Динамика этих преступлений не изменилась. Если же мы с вами сложим значения всех составляющих вместе, то общий график подростковой преступности будет очень похож на американский. И вывод из него можно сделать следующий: увлечение компьютерными играми снижает преступность среди молодежи!

Еж, дремавший на стуле возле стены, мгновенно очнулся:

— Правильно говорите! Нужно больше уделять времени компьютерным играм! Ввести уроки игровой грамотности, а то ламеры на форумах уже замучили своими вопросами...

Поскольку на его реплику никто не отреагировал, Еж поудобнее устроился на стуле и опять задремал.


— Хорошо, — Альбина уже была почти готова сдаться. — Но как вы объясните, что рост тяжких преступлений все-таки продолжается? Малолетние преступники убивают и калечат людей! Не этому ли их учат жестокие игры?!

— И это можно легко объяснить официальными данными МВД, — практикант перевернул диаграмму и положил на стол новый график (см. рис. 4). — Вот сводки по преступлениям с участием несовершеннолетних из самых неблагополучных регионов. Обратите внимание на их состав. Список возглавляют Сахалинская, Архангельская, Камчатская области, Чукотский автономный округ, республика Саха...

— Ну и что? — перебила его Галина Андреевна.

— “Рейтинг” возглавляют далеко не самые богатые регионы, где компьютеров должно быть меньше по определению, — ответил Славик. — Если бы игры увеличивали подростковую преступность, во главе списка были бы Москва, Московская область, Санкт-Петербург, Ленинградская область и т.д. Рост жестоких преступлений идет не за счет мегаполисов, а за счет удаленных и не самых развитых областей. Как только количество компьютеров на душу населения в этих регионах будет примерно такое же, как в европейской части страны, молодежная преступность там должна резко пойти на спад.

— Ну, пока мы и здесь без работы не сидим, — женщина-майор подмигнула Славику и показала рукой на Dark'a.

Практикант взял со стола патрон и стал задумчиво крутить его в руках:

— Если динамика снижения подростковой преступности сохранится, она может упасть до самого минимального уровня.

— Не совсем понимаю, как снижение преступности связано с компьютерными играми? — Генка и тут никому не давал покоя. — Допустим, геймеры в процессе игры учатся быстро обрабатывать большие потоки зрительной информации. Такая способность необходима, к примеру, будущим летчикам. Но убийца — он же не совсем нормален! Как игры могут удержать его от убийства?

— К тому же, если в играх его учат убивать! — Альбина, довольная поддержкой, чуть не погладила Генку по голове.
Славик покрутил в руках патрон и после недолгого раздумья ответил Альбине:

— Согласен. Убийца не совсем нормален. Тем не менее игры будут влиять и на него. В определенных пределах. У профессора Емельянова в работе “Преступность несовершеннолетних с психическими аномалиями” есть интересные цифры. По результатам судебно-психиатрических экспертиз, среди малолетних преступников за несколько лет в среднем признано невменяемыми — 5,32 %, имеющими психические аномалии — 59,92 %. Из них львиную долю составляют олигофрены (более 60%) и психопаты (около 36%). Как известно, олигофрения выражается в умственной отсталости. Интеллектуальные развлечения им не по плечу. А вот простые игры они вполне способны освоить. С психопатами сложнее. Это нестабильная личность, которая легко раздражается по пустякам и неадекватно отвечает на любую (даже мнимую) обиду. Хотя малолетних преступников-психопатов меньше, они убивают и наносят людям тяжелых увечий в два раза чаще, чем олигофрены. Из-за особенностей своей психики они с удовольствием играют в разного рода экшены.

— И как же на них влияют игры? — заинтересовалась женщина-майор.


— Так же, как и на всех остальных, — никак. Психопат, играющий в Manhunt, не станет еще большим психопатом, чем был до этого. Олигофрен после прохождения Postal 2 не станет умнее...

— Так каким же образом снижается преступность?! — в один голос воскликнули ошарашенные женщины. Генка застыл с открытым ртом.

— Очень просто, — Славик встряхнул патрон возле уха. — Пока они сидят за Manhunt и Postal 2, их нет на улице! Поэтому жестокие игры нужны и даже необходимы, чтобы эти аномальные товарищи проводили за компьютером как можно больше времени. И карамельными играми их не заманишь. Им нужны кровь и мясо!

Практикант еще раз внимательно посмотрел на патрон и задумчиво произнес:

— А знаете, Галина Александровна, что-то он больно легкий. Можно посмотреть?

С молчаливого согласия майора Славик отошел к своему столу и вскрыл патрон ножницами.

— Пустышка, — воскликнул Славик и показал абсолютно пустой цилиндр. Там не было ни дроби, ни пороха!

Dark сидел в прострации: “Наверное, Еж проделал слишком большую дырку и все высыпалось!”. Угрожающий заряд оказался на самом деле безобидной картонной бумажкой.

Все остались очень довольны таким исходом дела: майор — потому что не надо писать кучу бумаг по пустяковому случаю, Альбина — потому что любила своих учеников, Славик — потому что... да просто был рад и все! А про Dark'а и говорить нечего.

Практикант вышел на крыльцо проводить их. Альбина с Генкой пошли на остановку. Еж вспомнил, что ему надо в магазин за хлебом, и побежал, чтобы успеть до закрытия.

— Ну, давай, — Славик подмигнул Dark'у. — Чтобы я тебя здесь больше не видел.

— Да ни за что! — засмеялся тот и вприпрыжку помчался догонять Генку.

Практикант посмотрел ему вслед, выбросил в урну окурок и отправил туда же с ладони горстку черного пороха.
>> No.4486 Reply
>>404
> А Задорнов Михаил? Ну кто бы еще мог так феноменально точить ножи? (Ну тууупы-ы-ы-ы-ы-ы-ые! Вжик-вжик!)
охуенно!

Вообще паста правильная очень. Человек раскрывается в своём предназначении. Я эту пасту выучу, пожалуй. У автора пасты талант кстати.
>> No.4487 Reply
>>4467
Что за детский лепет?
Преступность то падает, то растет. Совсем другие графики, чем описаны здесь.
Совершенно неясно зачем постить пасту с откровенно ложной информацией.
>> No.4490 Reply
>>4487
сказка же
>> No.4516 Reply
Давайте моар, не жалейте!
***
Мотивация - это не research point в стратегиях. Это эмоция, прямо пропорциональная разнице между желаемым и реальным состоянием дел, в какой-то степени другая сторона депрессии. Если тебя безумно угнетает - именно эмоционально, а не с абстрактно-разумной точки зрения - твой образ жизни, и ты знаешь, как его изменить, то мотивация появится сама. Не появилась? Что ж, значит, тебе комфортно и приятно разлагаться, и все доводы хилого разума заглушает гипертрофированная вегетативная НС.
Могу порекомендовать
а) оценить свой комфорт с объективных позиций
б) перестать быть уёбищным демагогом-пессимистом.

Чтобы сделать это, попробуй следовать банальнейшим советам, давно расписанным до деталей.
Всё написанное понимаешь, принимаешь, но не можешь даже заставить себя лечь вовремя?
Смирись с нефункционабельностью головного мозга, ты быдло, ололо.
Не быдло?
Хуйца сосни, небыдло на то и небыдло, чтобы хоть немного контролировать движения своего тела. Ну там, окно открыть, с кресла встать, в кровать лечь.
Ладно-ладно, извини за грубость. Ты понял, о чём речь, делай выводы.
Если же у тебя по-прежнему нет "мотивации", получается замкнутый круг, читай пост сначала.
Не помогло?
Хочешь ножницы, чтобы сделать из круга ковровую дорожку к успеху?
На.
Ты слишком себя жалеешь, трясешься над своими чувствами, обмазываешься мелочным комфортом, смотришь, как бы где не натёрло, никогда не признаешь своей вины в своём текущем (я говорю именно об этой секунде, о преступлении по отношению к себе, которое ты, вероятно, сейчас совершаешь) состоянии.
Будь беспощаден!
Признай, что никто не управляет твоим телом, кроме тебя!
Признай, что ты попросту не желаешь напрягаться!
Признай, что тебя в целом, на самом-то деле, всё устраивает - не нужно вставать рано утром, не нужно двигать себя вперёд, ничего не нужно, а к ужасу и бессмысленности своей жизни ты давно привык!
Не признаешь? У тебя социофобия, да? Синдром Аспергера? Тречера-Колинза? Атипичная диарея?
Ну и как это мешает тебе, уёбище лесное, понимать, в какой ты жопе? И каким образом мешает действовать, если понимаешь?
Ах, у тебя нет мотивации?
just chekin'
То есть ты всё понимаешь;
тебе ОЧЕНЬ не нравится то, как ты живешь;
не нравится именно потому, что ты хочешь намного большего интереса от жизни, и намного меньше депрессивной безысходности;
ты знаешь, что нужно делать, чтобы это изменить;
ты знаешь, что это возможно;
ты знаешь, что ничего не теряешь в случае неудачи;
ты знаешь, что негативные эмоции при сохранении такущей позиции будут преследовать тебя всю жизнь, так как позитивным взяться толком неоткуда;
ты способен сделать из предыдущих двух пунктов вывод о том, что расстройство в случае провала нисколько не ухудшит твоего и так дерьмового положения;
твои руки и ноги управляются тобой без постороннего вмешательства;
ты читаешь этот пост и не думаешь о том, как бы поостроумнее с налётом мрачного подросткового псевдоопыта срезать меня;
ты вообще его читаешь?
Если на все вопросы, не убегая от проблемы в дремучую диалектику, ты можешь ответить "да", и по-прежнему ищешь какую-то мифическую "методику" самомотивации, то...
Ну, не знаю, какой тебе мотивации ещё надо. Наверное, ствола к виску, ленивый кусок мяса.
В таком случае, держи халявный совет.
Ты почувствуешь себя намного лучше, если признаешься себе:
"МЕНЯ ВСЁ УСТРАИВАЕТ СЕЙЧАС, Я НЕ БОЮСЬ БУДУЩЕГО, Я СЧАСТЛИВ НАСТОЛЬКО, НАСКОЛЬКО МНЕ НУЖНО, А НЫТЬ ОБ ОТСУТСТВИИ МОТИВАЦИИ - ДЛЯ МЕНЯ СПОСОБ ОПРАВДАНИЯ ПЕРЕД СОБСТВЕННЫМ ПОДСОЗНАНИЕМ, САМОРЕАЛИЗАЦИЯ, ХОББИ. НЕ БОЛЕЕ ТОГО."
Если же ты это или нечто подобное напишешь здесь, после чего перестанешь ныть, нам всем станет намного проще заниматься конструктивными действиями.
Ну а коли это не про тебя - хули ты читаешь?
Никто не даст тебе большей мотивации, чем ты сам. Никакие методики, советы, вещества, терапия. Я только попытался достучаться до мыслящей части твоего "я".
Не вышло?
Ну и хуй с тобой. Повторяю уже в хуйзнает какой раз, есть два пути. Или перестать ныть и идти вперёд, или перестать ныть и наслаждаться хикки-задротством. Остальное - бесполезная эклектика, неэффективная хуита и болезненное самоедство. Выбирай трезво и беспристрастно. Всё, что могло быть сказано в пользу первого пути, уже было сказано.
Осталось только выбрать.
>> No.4518 Reply
File: 2.jpg
Jpg, 29.69 KB, 704×400 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
2.jpg
>>411
ХОТЕТ ТАКУЮ ТЯН!
>> No.4519 Reply
>>4518
Но нахуй ты ей нужен?
>> No.4528 Reply
File: справедливо.jpg
Jpg, 6.63 KB, 198×200 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
справедливо.jpg
>> No.4554 Reply
File: 7.jpg
Jpg, 50.14 KB, 1280×720 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
7.jpg
>>4519
Буду ей чесать хвостик.
>> No.4563 Reply
File: 1301694557673.jpg
Jpg, 504.95 KB, 800×744
Your censorship settings forbid this file.
r-18
>>4554
Валяй.
>> No.4564 Reply
File: 1255116354547.jpg
Jpg, 52.55 KB, 800×533 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1255116354547.jpg
>>4563
Ох, господи, это же восхитительно, чудесно, божественно, богоподобно! Анон, дай же, дай мне пак с этим чудом! Молю!
>> No.4570 Reply
>>4564
Сам ищу:(
>> No.4577 Reply
>>4564
неужели не видно, что фотошоп?


Password:

[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]