| >> |
No.6323291
>>6323283Да блин, меня забанили за что-то. Вообще заслужено, зря я тех девушек выкладывал сюда и оскорблял, они же не мне ничего не сделали. Надеюсь не надолго хотя бы. Я все равно скину пасту, она довольно длинная, правда. Но перед этим - Сегодня я сижу такой играю в доку, тут мне вдруг звонит мамка и говорит "Блин, сынок, помнишь тот случай(о котором я напишу ниже), когда ты горшок разбил. Так вот, цветок завял, можешь мне, пожалуйста, из своих подаренных денег скинуть мне 1.2к рублей на новый". Ну, я, увы, не скинул, т.к. самому нужны, да и жаба давит. Теперь себя чувствую как-то паршиво из-за этого. Вот собственно сам случай. Писал я его для друга, ещё где-то месяца 2.5 назад. Если что-то будет не понятно или вырвано из контекста - похуй, писал не для вас: Пиздец.Всё таки не сдержался. Вчера после того, как отправил предыдущее сообщение выключил комп, полежал минут 10-15 и тут вернулась мать. Я спросил у неё мол что за дичь, нахуй так поступать: забирать телефон, компьютер и вообще зачем из-за того, что я пропустил день в школе, нужно так портить атмосферу в семье. Она начала на меня наезжать, мол я сам виноват, что у меня что-то болело, мол надо было через силу идти в школу и там терпеть\идти к врачу, и теперь я наказан. Я сначала попытался с ней адекватно поговорить, точнее я и говорил адекватно весь наш, можно сказать, диалог. Приводил ей аргументы, мол не стоит портить атмосферу в семье, из этого ничего хорошего не выйдет, ещё сообщил ей по поводу того, что я могу психануть. И чтобы вернула телефон, т.к. ну это совсем бред забирать его, это личная вещь, без которой я вообще не могу, причем не из-за того, что я зависим от игр на нём или ещё от чего-то, хотя это тоже не мало важно, а просто из-за самого факта, что меня загоняют вот в такую обстановку каких-то запретов вещей первой необходимости, в которой само собой мне будет жить ну ОООЧЕНЬ дискомфортно. + сам факт несправедливости ко мне, я же реально болел, не прогулял, не как-то специально опоздал. Ну вообщем оказалось она мой телефон отнесла куда-то, мол надолго я его лишился, от этого у меня ещё сильнее бомбануло, я по началу терпел, опять же пытался по хорошему с ней, как-то аргументировал, а она упёрлась на своём и все её аргументы заканчивались на "Я СКАЗАЛА!", и мол она не знает, как на меня действовать, кроме как забирать гаджеты, тут я уже не выдержал,т.к. достучаться до неё не получалось и сам воле-неволе инстиктивно начал очень сильно психовать, сначала взял пульт и швырнул его в стену, и сразу же потом взял горшок с цветком и со всей дури разбил его об пол. Не знаю почему я так психанул и, конечно, тут виноват только я и то, что у меня не сдали нервы, но скажу честно, мне стало как-то легче в тот момент, из меня как будто что-то достали, какую-то пиявку, мне стало на душе легче, как я выплеснул злость. Ну и, этот момент стал точкой не возврата: разбитый пульт, разбитый горшок, весь ковер в земле, ещё и стекло на двери шкафа-купе разбил. -Тыщ на 10 всё обойдется. Мамка сразу начала кричать, звать отчима (он в тот момент мылся в ванной), думаешь ты сам понимаешь какой пиздец творился. Ну мне сказали, чтобы я убирал землю\осколки, часа 1.5-2 на всё ушло, потом моя мать вроде как успокоилась и я снова попытался с ней поговорить. Говорил ей, что у меня и так в жизни большие трудности, а сейчас ещё и она меня добивает своими "наказаниями", что телефон и компьютер это для меня больше, чем просто игры\смешные видео, ну и она вроде как поняла меня, и сказала, что завтра вернёт телефон. Вроде бы всё наладилось, и наказания отменяются, имею ввиду компьютер и телефон мне вернут, но то, что я сейчас чувствую просто словами не описать. Я и так то пиздец как депрессовал, плакал практически каждый день, иногда не просто плакал, а именно рыдал, тоже вот так психуя (только тогда слава богу ничего не разбивал, максимум мог кулаками стенку бить), вообщем ОЧЕНЬ хуево было, а тут теперь и в семье трудности с запретами и прочей хуйнёй, которые меня полностью тащат обратно вниз. Ты был точно прав, когда говорил, что если у человека в семье проблемы, то и с обществом ладить контакты ему очень сложно. Да уж, действительно, когда проблемы в семье, то это хуже всего. Вчера ещё лёг спать довольно рано, уснул в 00:00 - 00:30, и проснулся без будильника в пол четвертого утра, сейчас вот сижу набираю это сообщение, и уже уснуть вряд ли смогу. Сердце очень сильно бьется, весь дрожу я, опять стресс какой-то очень сильный, не могу уснуть. А мне ещё сегодня на уроки идти, как там буду взаимодействовать с людьми не знаю, настроение не то что ужасное, а просто отвратительнейшее. Ещё минут 20 назад в комнату зашла мамка и начала опять "Че не спишь??" и почему за компьютером, опять пришлось с ней морально воевать, спорить и т.д., а мне и так то пиздец хуево, просто хочу чтобы одного оставили, в итоге когда она ушла я снова лежал и плакал минут 10 на кровати.Господи, ну за что мне всё это?? Почему как только у меня начинает хоть что-то получаться: мотивация следить за гигиеной, исправление внешнего вида и т.д.,меня сразу что-то тащит назад, как будто говоря "Неет, ты не выберешься с этого болота". Сейчас вообще отвратительно себя чувствую, намного хуже, чем месяц назад или вот когда каникулы были.Ещё т.к. я разбил горшок и стекло, то моя мамка сказала, что подарка на 18 лет я не ждал, т.к. деньги пойдут на вот эти расходы. Справедливо, в принципе, я сам виноват, что вот так психанул, но во-первых я не контролировал этот процесс, а во-вторых не знаю, можно ли было до неё как-то по другому достучаться, т.к. на все мои аргументы ей вообще было похуй, я как будто со стеной говорил. Ну и тут не только то, что у меня отобрали телефон\компьютер повлияло, наложился ещё тот стресс, который я до этого уже месяца 1.75 испытывал. К слову о моих психах, это не в первой уже, когда я не сдерживаю себя и что-то ломаю\бью, такое было уже раза 2 точно, в первый раз ещё довольно давно, я тогда был дома один и не выдержав разбил кружку (специально), второй раз был летом 2019, когда была очень сильная жара и я тоже не выдержав несправедливости к себе разбил окно на двери в свою комнату. Так что в некоторых моментах мне действительно приходится вот так спустить пар, чтобы легче стало. Ну и я не контролирую такие моменты, понимаю, что последствия очень плачевные, но все равно руки сами делают какую-то хуйню.Да и знаешь, мамка у меня реально ебанутая, в том плане, что постоянно меня пыталась воспитывать вот таким образом - отбирая компьютер, что мне приходилось месяцами просто страдать хуйнёй: смотреть телевизор 24\7 и т.д., ну и сама атмосфера в семье, которую она создаёт вот такими наказаниями очень сильно действовала на меня. Ну это было только в 10-15 лет, последние года 2 вроде меньше стало, но все равно изредка она может вот так учудить и забрать телефон\компьютер. Хотя мне уже, блять, почти 18 лет, сколько можно вот так пытаться воздействовать на меня.Мать меня, кстати, к психологу собирается записать, по поводу этих моих психов видимо. В принципе хорошо, может хоть там я кому-то ирл выскажусь о всех своих проблемах, что плачу каждый день, не могу ни на чем сосредоточиться ну и т.д., ну и помимо этого у меня довольно много психических загонов, не буду уж ими тебя грузить.Сейчас сижу и понимаю, в какой же я жопе, сердце стучит очень сильно, из головы не выходит та картина, как когда я взял горшок и замахнулся им, моя мать начала закрываться, думала, что это я на неё собираюсь бросить, как земля по всему ковру рассыпана, как на меня кричали... Слава богу, хотя бы компьютер не забрали, это моя единственная связь с внешним миром, а вот возвращаться в 2014-2015 год, когда я 24\7 смотрел какие-то говно сериалы на стс и вообще жил как полный овощ без телефона, без компьютера, я не хочу.Возможно действительно это моя мамка вот так повлияла на меня, имею ввиду воспитывала меня неправильно, вот я вырос таким зажатым чмошником. А сейчас она ещ сильнее меня заставляет переживать. Сейчас опять пишу этот текст и рыдаю пиздец. Почему же моя жизнь такое дерьмо то... За что мне всё это?Хотя бы тебе могу высказаться и не держать это всё в себе, мне с этого хоть немного легче, спасибо.**
|
