Приснилось мне, значца, будто у меня скопился долг за хату и чтобы хозяин хаты ещё хотя-бы недельку на меня не бросался с клыками и когтями - нужно куда-то поехать и сделать ему какое-то одолжение. Это при том, что хозяин моей хаты ирл - я и есть.
Поехал я на такси и за три пересадки таки добрался до какой-то клиники. Пересаживаться пришлось в первый раз из-за дтп, а второй раз потому, что мне показалось, что водитель токсичное чмо и мне совсем не нравится.
Я зашёл в клинику, назвал на справочном столе своё имя и меня провели в какой-то коридор, в котором сидела куча людей и женщин (извините.), обнимающих страусиные варёные яйца. Я не совсем понял, что это за сборище, но найдя взглядом свободное сиденье, устремился к нему.
После недолгого молчаливого ожидания в коридор вошёл улыбчивый мужик в католической рясе и вроде даже ничего поначалу не сказал, но народ сразу же перекрикивая друг-друга начал ему хвалиться тем, что "у меня оно больше, чем у соседа слева!", докапываться до чужих варёных яиц дескать "да вы посмотрите, у неё оно повреждено, его наверное роняли!".
Мужик в рясе сначала просто улыбался, слушал и кивал, а потом его выражение лица переменилось на холодное и указывая перстом он и сам начал рассказывать яйцеголовым о том, у кого яйцо хорошее, а у кого плохое, только он яйца называл уже не "оно", а не иначе как "ребёнок".
Как и в любой жизненной ситуации, которую я не могу понять и не слишком то хочу, я встал и собрался выйти покурить на улицу. У самой двери мужик в рясе схватил меня за плечо и спросил что-то в духе "Ты что, долбанутый? Что ты тут делаешь?"
И тут я понял, что и в самом деле у меня совершенно нет никаких рациональных оснований для присутствия в центре реабилитационной яйцевой фаллометрии и скорее всего я вообще ошибся адресом.
Я вышел на улицу. Уже была ночь и начал идти ливень. Я зашёл под козырёк автобусной остановки, закурил и рассматривая светящуюся вывеску какого-то фастфуда задумался о том, что порой те дороги в жизни, которые ты казалось бы уже себе проложил, на самом деле никуда не ведут, и все повороты, развилки и тупики значат не больше, чем сама по себе пройденная дистанция.
Потом случился гигантский апельсиноцыплёнок. Я указал на него пальцем: "Гляньте, гигантский апельсиноцыпленок!"
Подле меня материализовалась толпа зумерков и хором воскликнула "Воу!".
Гигантский апельсиноцыплёнок вскоре закончился и я проснулся.
