Я в вашей девочконити не регулярный, без аватарки, да и намека на девочковость уже давно нет, но сегодня на дрчане как-то слишком много желающих самовыпилиться, можно поныть? Уже года 4 в депрессии, без каких-то слезливых историй, просто все ужасно ДАВИТ. Опять-таки, похоже у меня девочка или шиза. Было несколько попыток выпилится, про одну даже мамка узнала, угрожала кулаком@называла дураком. За последний год я потерял всех своих друзей вне доброчана, лучшего настолько, что нас называли пирожками, хотя там такого не было - физически. Очень сильно напрягался, брал на себя то что не смогу вынести. Попал в новый коллектив, попытался завести знакомства, но внезапно обнаружил что мне все равно - со мной такое бывает, я могу получать удовольствие от общения с очень узким кругом людей. В конце концов, стал общаться с людьми исключительно по собственной надобности, избегая любых побочных контактовнаверное, я выглядел полным мудаком.
Моя семья никогда не относилась ко мне с пониманием, ну вы наверняка знаете, типичный микрототалитаризм. Разумеется, я не мог и подумать о том чтобы сказать о том что чувствую таким людям, я уже знал их ответы на все мои реплики. Я для хоть какого-то собственного комфорта оградился от них в плане общения и физически - но мне больше не было с кем общаться, кроме тебя, анон. Мы не прерывали общение полностью, но находились в состоянии постоянной холодной войны, где иногда бывала оттепель. Бывало, с виду мы выглядели как обычная неплохая семья, но как только я хотел принять решение отличное от ихнего, даже не противоречивое, даже по итогу верное - меня сразу слали известно куда. Какое здесь может быть общение?
Это лето, это был ад. Если раньше я хоть как-то пытался жить, хотя бы казаться обычным, ходить куда-то, чем-то заниматься, то сейчас это стало и невозможно и смысла в этом не было. Я изодил себя умственно, физичеки, морально, а моя мать требовала от меня большего, требовала то, чего я выполнить не мог в принципи и что она знала. Конечно, можно немного закрутить гайки и все получиться, и уже получалось раньше - но мои гайки уже лопнули. Потом, в тайне от нее, я сделал кое-что объективно очень хреновое, одну интрижку которой облегчил себе на порядок жизнь.
Она уехала к своему отцу в другую страну на месяц, такое уже бывало. Первые недели я пытался следовать плану, чтобы осенью продолжить "жить", даже питал какие-то иллюзии, но ближе к середине понял что у меня совсем нет сил что-то делать. Кроме того, мое самочувствие ухудшалось, да и из-за нескольких диагнозов я имел все шансы через год-два стать калекой - я уже по сути такой. Я забил на подготовку, на работу, на уборку в доме, мытье посуды, готовку еды сложнее чая, макарон или овсянки. Есть, кстати, стало сложно. Моя личность, как мне кажется, не едина, во мне как будто несколько людей. Занимался исключительно играми и аниме. Позачера я дропнул вуз. Вчера на последние деньги поел в ресторане, понравилось. Завтра, надеюсь, это все окончиться.
Единственное что я не хочу, так это чтобы старый дед увидел меня первым, он старый, может тоже приставиться.
